Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм — это воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.
Армянское радио спрашивают: - Почему матерные слова заменяют гудками? Армянское радио отвечает: - Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка.... emblin
Ситуация такая. Как-то вечером, после работы сижу дома вместе с сестренкой 4-х лет. Идет мультик с милым названием "В гостях у курочки". Маленькое создание (сестренка) спрашивает: - Вова, а кто такие УКУРОЧКИ? Я минут десять хохотал.
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!
Прочел тут про "унисекс" павильон на ВДНХ, где "справа - видеотехника, слева - ювелирка". Вспомнилось название одного из магазинов в Серпухове: "Мясо, Лыжи".
Н. Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили, сказала что возвращается в политику и назвала создаваемую партию "Единая Грузия". - А не палимся ли мы? - дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым.
Понравились претензии туристов: «В списке оказалась жалоба туриста, отдыхавшего в одной из африканских стран и обнаружившего неподалеку от своего жилища живого слона. По словам отдыхающего, стоящее на задних лапах гигантское животное вывело его из себя, чем испортило весь медовый месяц.» Ну, тут как раз все понятно! Скромнее надо быть и свое достоинство не со слоновьим, а с каким-нибудь насекомым сравнивать! Нашел бы таракана, сравнил бы и радовался б за себя всю оставшуюся жизнь. «В список также вошла претензия посетительницы отеля, позвонившей на стойку регистрации с жалобой на то, что ее заперли в собственном номере. Отозвавшиеся на зов помощи сотрудники отеля обнаружили, что ничего страшного не произошло. Женщина, ни разу не проживавшая в гостиничных номерах, всего лишь прочла надпись на табличке, висевшей на внутренней стороне двери. Надпись гласила: "Не беспокоить". Посетительница решила, что ей не следует открывать дверь.» Ну тут вааще без вариантов! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Недавно главбух принесла этикетку с водки Финляндия. На ней написано так (дословно): "... полученного из шестирядного ячменя, который вызревает под ПОЛНОЧНЫМ летним СОЛНЦЕМ Финляндии". Вот сижу и думаю :)
Вот, решила внести свою лепту в истории о братьях наших меньших. Была я пару недель назад у мамы. Приезжаю нечасто, потому решила побаловать семейство и купила хурмы. Хурма просто загляденье - крупная, спелая. А поскольку в честь дня рождения сестрицы холодильник наш был забит под завязку, то определила я эту красоту на балкон. Теперь к главным героям сего опуса. У мамы есть кот - рыжий красавец, чуткой душевной организации (то бишь трус еще тот, чуть что - ищи за занавеской) и редкий гурман (кроме печеночки ничего в рот не берет), но речь не о нем, а о его подруге, кошке с соседнего балкона. Чернавка, как называет ее мама, полная противоположность Рыжему, гоняет его только так (как с балкона не падают - удивляюсь), но когда она в хорошем настроении, мурлычут они, голубки, о чем-то своем. И вот вечерком выпускаю я Рыжего на свиданку и слышу странные звуки, то ли чавканье, то ли посапыванье, приглядываюсь - черное пятно в углу балкона что-то ест, причем с утробным таким урчанием. И тут я понимаю, что ест эта зараза не что иное как хурму! Что называется, голод не тетка:) Я кинулась к ней, в надежде спасти хоть часть, а она как сиганула от меня, и пакет в зубах пытается утащить к себе на балкон! А пакет, надо сказать, размером почти с нее, да и по весу они, пожалуй, мало отличались, так что номер не прошел, пришлось кошке с добычей расстаться. Хурму, правда, спасти не удалось, мама ее кошке так и скормила. А у меня до сих пор перед глазами картина как кошка пытается запрыгнуть на перила с огромным оранжевым пакетом в зубах.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! …- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Три этапа развития демократии в России: 1. Продление сроков полномочий Президента и Думы. 2. Установление пожизненных сроков полномочий Президента и Думы. 3. Переименование Президента в Царя, депутатов Думы в Бояр и введение института Престолонаследия.
В России должны поставить памятник Джорджу Бушу. При нем мы разжились на нефтедолларах. Он уходит и падает цена на нефть. СПАСИБО Джордж Буш. Спасибо тебе от лица всей России.
"Выглядывает машинист: Девушка, это какая станция?" Основная N 4 от 11.11
ГИДРАНТ
Только вышли на смену - команда: все бросить, чинить гидрант! Вчера была пожарная комиссия, пытались запустить гидрант, вода идет еле-еле, институту грозит штраф - в общем, разобраться и доложить.
Гидрант - устройство для тушения пожара. Под крышкой люка стоит колонка с резьбой. При пожаре на нее навинчивается пирамидка с большой ручкой по центру и двумя малыми ручками по бокам. Большой ручкой открывают воду, малыми - отверстия для шлангов.
Открываем люк, ставим гидрант, крутим большую ручку. Вода еле идет - заржавел, что ли? Корпус алюминиевый - но хер знает что там внутри. Наваливаемся на ручку вдвоем с полуметровой трубой и третьим ключом. Ручка туго подается... О блаженство: в обе стороны мощно пи##анула ржавая жижа! Прибегает наш пожарник, радуется огромной луже...
Ну ладно, хорошего понемножку - надо закрывать. Что за нах - ручка не крутится совсем! Даже с трубой, с третьим ключом, с тяжелым матом!
Перекрываем линию, снимаем гидрант, тащим в сарай разбирать(ся). Ларчик сей открывался очень даже непросто. Но когда открыли - все о##ели!
Сей простой механизмус оказался "fool-proof": сначала нужно открыть общий напор, и только потом - боковые отверстия. Пока боковые хоть чуть приоткрыты - центральный вал не вращается: на нем наварен специальный квадрат, за который цепляются опущенные боковые заслонки.
В присутствии комиссии гидрант пытались открыть, не убедившись, что боковые полностью закрыты. Смогли чуть приоткрыть, покорежив боковые штоки. А уж когда мы полностью открыли боковые, то центральный вал не удалось провернуть даже с трубой, ключом и матом...
Устройства гидранта не знал наш начальник, сантехник с 40-летним стажем - ну ладно, это ведь не наше хозяйство. Не знал и наш пожарник - тоже понятно: он вообще-то электрик. А то, что этого не знала даже городская инспекция - удивиться может разве что иностранец: место ведь хлебное, ну и пригрелся какой-нибудь повар...
В Одноклассниках сделали платной регистрацию новых аккаунтов, 100 рублей за вход. Скоро в Одноклассниках появится новый тариф: за выход, то есть за ликвидацию аккаунта, придется заплатить 200 рублей!
Правительство моей страны презирает простодушную честность, зато поощряет артистическое лихоимство, и мне кажется, из меня мог бы вырасти весьма способный карманный воришка, прослужи я на государственной службе год или два. (Из афоризмов Марка Твена)
Бегут Петька и Чапаев от немцев. Видят впереди сток сена и колодец. Чапаев забирается на сено, а петька прыгает в колодец. Чапаев, перед прыжко Петьки, дает указание: - Ты,-говорит,-когда немцы прибегут и будут в колодец кричать, отзывайся эхом, чтоб все без палева прошло. Прибегают немцы и в колодец: - Колодец полный что ли? Петька отзывает эхом: - колодец полный что ли.. Немцы: - Колодец полупустой что ли? Петька: - к олодец полупустой что ли.. Немцы: - Колодец пустой что ли? Петька: - колодец пустой что ли.. Немцы: - Бомбу кинуть что ли? Петька: - ДУРАК ШОЛЕ...
- Ты чего такой грустный?.. - Вот, вчера полковника присвоили... - Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!! - Ага, радоваться... Позавчера-то я был генералом.
Подготавливая площадку для стремительного карьерного роста приходится, как правило, вытаптывать в себе все разумное, доброе, вечное. (Леонид Хлыновский)
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего? Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – «Тарковского, Тарковского!.. » Дура очкастая!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Вы только послушайте, Дживс, в городе Силвертон, штат Орегон, впервые в истории США мэром избран транссексуал. Его зовут Сту Расмуссен (Stu Rasmussen). - Могу себе представить, кто был у него соперником, сэр.
Вопрос Армянскому радио: - Скажите, может ли считаться антисемитизмом борьба с еврейской сволочью? - Конечно, нет. Как и не может считаться русофобией борьба со сволочью русской... Порядочные люди должны бороться со сволотой, невзирая на их национальность, расу и вероисповедание!
Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идет. - Бабка, чахлый уехал? - Уехал, сынок. - Ну, все, кранты деревне!
Илья Муромец и Алеша Попович встречают д`Артаньяна с мушкетерами. Оскорбленный отсутствием должного почтения д`Артаньян приближается к Илье, рисует у него на груди мелом крест и, отъезжая, достает шпагу. - Чегой-то он делает-то, Алеша? - спрашивает Илья Муромец. - В это место он собирается тебя заколоть. - А... Достает палицу и говорит Алеше: - Обсыпь-ка его мелом с ног до головы.
Едет Илья Муромец. Видит Соловей-разбойник на трех дубах сидит. - Соловей, чего там сидишь-то? Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось такое невнимание, он Соловья булавой и огрел... Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Добрыня Никитич. - Соловей, чего там сидишь-то? Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой ударил. Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Алеша Попович. - Соловей, чего там сидишь-то? Молчит Соловей... Алеша тоже разгневался и булавой приложился. Соловей устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая, шепеляво говорит: - «Чего сидишь, чего сидишь... » Живу я здесь! Разве непонятно?
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Школьный закон подлости: Красивые девчонки учатся в параллельных классах, а самые красивые девчонки - в старших классах. Вечность – урок математики. Нескончаемая вечность – урок химии. Бесконечная вечность – урок русского языка. Вечность с ежесекундными пытками – диктант или контрольная. Миг – школьная пора.
Едет Илья по лесу. Встречает Соловья - грустного такого. - Привет, Соловей. Чего грустный? - Да вот, в деревне водку дают. Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья - грустного такого. - Привет, Соловушка! Что нового? - Да вот, в деревне водку дают... И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья - грустного такого. - Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел? - Да вот, в деревне водку дают... - Спасибо, - крикнул Алеша и понесся в деревню. Соловей: - Когда трезвые - люди, как люди. Но как нажрутся и обратно поедут...
Встретил как-то Илья Муромец Соловья-разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет!.. Но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей-разбойник все пальцы в рот – тут-то ему и поплохело...
Рубится Илья Муромец со Змеем Горынычем. Одну голову отрубил - 2 выросло, 2 отрубил - 4 выросло, 4 отрубил - 16 выросло... - Да, - думает он, - тут без калькулятора не обойтись.
Приходят ходоки к Илье Муромцу и жалятся ему, что вот, мол, татары совсем податями обложили - житья нету... Пришел Илья к татарам и говорит им: «Пусть сто татар за бугор заезжают - биться будем... » Заехала сотня за бугор - крики, стоны... Выходит Илья и говорит, мол, давай еще сотню. Заехала еще сотня - опять крики, стоны. Тут вылезает татарин весь помятый, и кричит: «Братва, не едь сюда - их тут двое! »
Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Как полагается, договорились встретиться на шесть утра на приметной полянке. 6:00 - татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну, татары давай над ними смеяться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили Илюшу да и порешили сами татар отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец. - Ребята, не поверите, полянку перепутал!
Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова на балу. Наташа - поручику: Говорят Вы поручик великоллепный рассказчик, любимец публики - повеселите даму историей. Поручик с бодуна: Историей не повесилю а вот последний анекдотец к Вашему вниманию-с. Только простите Наташа, я солдат и крепкие-с выражения могу пропустить ненароком. Ничего поручик- только не злоупотребляйте. Как угодно-с. Идет значит по лесу пизда, ой простите лиса, и видит сидит на хую ворона, ой простите -с, на суку ворона. И держит в пизде сыр, ой нет в клюве хуй, ой нет. Да идите вы на хуй со своими баснями...
Попал мужик на необитаемый остров, прожил там 15 лет и тут крушение и на берег выбрасывает молодую девушку. Ну он ей как положено искуственное дыхание, в общем откачал. Она очнулась и говорит: Мужчина вы меня спасли я должна вас отблагодарить, но так как у меня ничего нет то я вам отдамся Мужик ей в ответ: Да я как то не нуждаюсь у меня дупло есть Она: Какое дупло вы меня не хотите ОН: Да я как то к нему за 15 лет привык Она: Да я всетаки должна вам отдаться вы даже задели мое женское самолюбие Он: Ну ладно только давай к дуплу пойдем всетаки за 15 лет привык Ну подходят к дуплу Он: Ну загинайся раком Та загнулась он разбегается ИИИИИИИИИИИ как вьебет ей пендаля Она из кустов вылезает в шоке Мужик ты чо офигел на хрена меня пнул Он: Ага а если там белка
Разговаривают американец, француз и руский. Американец - У меня две виллы и две любовницы. Француз - у меня одна вилла и четыре любовницы. Русский - А у нас одни вилы на два колхоза, зато блядей до хуя!
Нурсултан Абишович ужинает в Англии с Елизоветой. > Тут Призидент (П) справшивает у Елезаветы(Е): > П: Е вы такая вот умная, управляете страной, я вами просто восхищаюсь, > как это увас получается? > Е: Ну это просто, я вам сейчас покажу. > Е: Вызывает Тони Блэра(Т. Б.). Слушай Т. Б. вот ты у меня умный да? > Т. Б. : Да Е, я умный. > Е: Тогда отгодай загадку, сын твоего отца, но тебе не брат кто это???? > Т. Б. : Ну это просто Е. это же я! П. : Ухты, на самом деле умный, лана думает. Приезжает в Казахстан и > вызывает Имангали Тасмагамбетова (И. Т.). > Вот слушай И. Т. ты у меня ведь умный, все таки аким города, отгодай > загадку, короче слушай. Сын твоего отца но тебе не брат, кто это? > И. Т. : Раз такой задумался и говорит П. можно срок неделю дайте, я вам > отгодаю. > П. : Думает ну хорошо. > И. Т. : Приезжает к себе, и вызывает к себе всех, депутатов, акимов, > министров. Короче П. дал загадку надо отгодать, срок неделя. Ну все > такие давай. Короче сын твоего отца но тебе не брат, кто это? Все > сидят задумались. Один из министров говорит давай те Храпунову > позвоним он же умный. И. Т. говори хорошо. Звонок Храпунову все > объяснили и загадывают загадку. Сын твоего отца но тебе не брат, кто это? Храпунов бля ну это же я. И. Т. бля в натуре это же он. Поехал к > П. я говорит готов ответить на вашу загадку. > П.? Хорошо, короче повторяю. Сын втоего отца но тебе не брат, кто это? > И. Т. : Это же Храпунов!!!!! > П. : Э бля кайдагы Храпунов, Тони Блэр бля!!!!!!!! :)))))))
пршол зять к теще ата печет блины он сел в уголок и сидит молчит теща -тычего такой опущены давай расказывай чего у тебя случилось зять да понимаеш тещя у меня нет родителей --ну? --у друзей спросил они меня на смехподняли.--ну?--чо ну, жена ребенка просит а я неумею.--а чего учиться разденьтесь засунь свй отрсток а... дальше природа поможет. еаследующее утро с порога доч матери -мама дура ты чего ему посоветовала да вроде правильно все сказала не дурак вроде --ага я разделась а он нос туда засунул и кричит природа помоги задыхаюсь
Утром вышел почистить оставшиеся зубы. Слышу из спальни жуткий вой и стук. Бросился назад. Картина акварелью. По ТВ показывают познавательный цикл про размножение ворон. Маленький котик Юпи бьется головой об экран, когтит его и фряучит (страстно уж этих птичек обожает). Еле оттащил его от ящика. Переключил на программу где спозаранку сырой морковью геморрой лечат. Тут он успокоился и даже замурлыкал.
мужик приходит домой с работы с зарплатой трезвый. жена подозрительно так пил? нет. зарплату получил? да. умываться есть и посмотрим на твое дальнейшее поведение!
один новый русский в гостях у другого. большой дом, хороший участок и здоровенный теннисный корт. он спрашивает: откуда все это? тот отвечает: у меня золотая рыбка живет, исполняет одно желание, но говорить надо громко, она глуховатая. чувак наклоняется к аквариуму и орет во всю: рыбка!!!!!!! дай мне много бааксооов!!!!!! приезжает домой, а у него отовсюду факсы лезут, все в факсовой бумаге по пояс, он звонит другу: ты че мне подсунул, козел! что я буду с факсами делать, и вообще я баксы просил!!!!!-а ты думаешь, я у нее большой теннис заказывал!?
Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца. - Что с тобой, батюшка, случилось? - Прилетал Соловей-разбойник и избил. - Ну, ничего, я с ним разберусь. Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья: - Послушай, свет Соловушка, ты знаешь, кто я такой? - Знаю, знаю, ты - Илья Муромец, богатырь знатный! - Ну, а кто это, ты знаешь? (показывает на отца) - А это - папаша твой, козел (и - раз отца по физиономии). Илья (слегка удивленно): - Погоди, Соловей. Ты знаешь, кто я такой? - Знаю Илья, знаю, ты - богатырь, защитник земли Русской! - Ну, а кто это, ты знаешь? - А это - папаша твой, козел (опять - раз отца по физиономии). Илья (совсем удивленно): - Да ты знаешь, кто я такой? Ты что, не понял, что ли? Кто я такой, понимаешь? - Да, Илья Муромец, понимаю, ты - боец знатный, самый сильный на Руси, защитник Всея Руси, гонитель всяческой нечисти! - А это кто же такой, по-твоему? - Ну, а это – твой отец. На, на, скотина, на, получи! Тут отец говорит: - Ладно, Илюша, поехали домой. Заколебали меня такие разборки.
Подплывает рыбочка к рыбаку. -Угостите, пожалуйста, даму червячком. -Пошла на х.., дура! Вон же червяк на крючке. -Сам пошел на х.. Придурок. Ты мне из баночки дай.
Бабушка на приеме у врача: - На что жалуемся, бабуля? - Да не ссыца, доктор.. - А который же вам годок будет? - Да 98-й будет.. - Ну, все, бабуся.. отоссалась..
Из больницы выписывается очередная партия вылеченных алкоголиков. На прощание к ним выходит главврач, достает бутылку, разливает по стаканам и поднимает тост: "Так выпьем же за то, чтобы у вас никогда больше не было такого повода выпить!".
Свиная харя Мао Цзэдуна лучше всего будет смотреться на банке с китайской тушенкой. С одной стороны свиное рыло, а с другой сияющий лик великого кормчего.
В руках молодого идиота мотоцикл это не средство быстрого передвижения в городской черте, а катапульта или катафалк уж как какой безбашенной мартышке больше повезет.
Если ты хотя бы раз писал слово высерок, Йаду выпей, пидарас, убейсибяапстену, утопи в ведре... То тогда этот стишок для твоих комментов Потому что недоразвитость живет в своем гнилье И не важно что не в склад - ты ведь поведешься! ;)
Наши свiдомиты всегда по-лузерски выбирали себе в паханы деятелей, которые быстро терпели позорное фиаско: Мазепа выбрал шведского Карла XII-го. Обосрался. Петлюра – Вильгельма. Обосрался. Бандера – Гитлера. Обосрался. Ющенко - Буша...
Вдогонку о деньгах Ленина. Конец 70-х, 2 класс. Тогда на тетрадях был изображен маленький Володя, такой же, как на октябрятской звездочке. Учительница лет 40-ка собирает тетради, ей там кто-то из детей помогает, вдруг она меняется в лице. Это гримаса ужаса и ненависти одновременно. Она бежит с тетрадкой по классу с криком: "Да за это же в тюрьму, в тюрьму!!! И тебя и твоих родителей!!!" Просто 8-ми летний мальчик с задней парты обвел лицо мальчика по полиэтиленовой пленке ручкой. Правда не очень аккуратно.
Жалоба в администрацию президента. Я, губернатор К. (одной северной области) не был избран сенатором, хотя представил положительное решение моих друзей по областной думе, видеозапись (из материалов уголовного дела), где я действительно беру пинцетом пачку их денег. Резолюция - отказать, пачка тощая. Продолжать работать.
6 лет для "шестерки" - вполне логично. 5 лет для Думы - откуда ? Аллюзии г-на ВВП: в бытность его резидентом в ГДРовских школах самой плохой оценкой была "пятерка". Ныняшняя Дума большего и не заслуживает.
Вызывает Путин в кремль Медведева: - Ты, что же это Дима делаешь? Забыл, что я из КГБ. - Что случилось? - Я нашел твою подпись в защиту Бахминой! Ты мне эти интелигентские штучки брось-мне нас-ть на нее. Ты еще не понял-она заложница.
