Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Накрыл кризис и деревню Простоквашино. Все бегут кто куда - Галчонок на юга махнул, дядя Федор в город к родителям убежал, Матроскин корову с теленком в телегу запрягает, на телегу скидывает бидоны с молоком... Шарик сидит курит. Матроскин:"Шарик, уматываем, вишь, че делается?" Шарик: "Нифига, у меня тут перспектива есть!" "Да какая, нафиг, перспектива, село вымирает, жрать нечего." "А я сам слышал, Печкин говорил, что если так дальше пойдет - всем селом у Шарика х?й сосать будем."
Сидит мужик возле речки рыбачит! Смотрит черви закончились Берет дощечку и пишет на нем красный червь и закидывает в реку Через 10 минут всплывает бревно с надъписью большой окунь
Раннее утро после деревенской свадьбы. Новоиспеченная теща в разорваном платье пытается попасть ниткой в иголку. На крыльце появляется новоиспеченный зять. Теща: "Сынок, помоги мне ниткой в иголку попасть". Зять: "Мамаша, идите вы, я кружкой в ведро попасть не могу."
Урологический кабинет. Парень на приеме у молодой и очень сексуальной докторши. - Вы должны перестать мастурбировать!!! (Строго говорит докторша молодому человеку). - Доктор, но почему же?? - Потому что это мешает мне вас осматривать!
Чтобы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше, если последнее слово такое: "Да, дорогая"
Дневник девушки на выданье Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов... Отказала. Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем... Как они мне все надоели. Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты, Париж... Ненавижу. Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.
Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать. Любовница ему и советует: - Заложи карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду. Пришел он домой и говорит жене: - Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и любовью немного позанимались... Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит: - Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в преферанс проиграл.
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе: муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Вдруг в доме начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: - Мэбэл, мэбел выноси!..
- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел? - Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит ее любовник. - Как Вам сегодня моя жена? - Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной. - Да... Она и при жизни была несколько фригидна.
Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа: - Какие основания для развода? - Она меня дурачком обозвала. - Из-за этого вы решили развестись? - Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри, дурачок, как это делается".
Муж в очередной раз уехал в командировку. Жена привела любовника. Спустя некоторое время раздается стук в дверь. Любовник открывает дверь и видит перед собой низенького, лысенького мужчину средних лет в кепке. - Вы кто? - спрашивает любовник. - Я Ленин... Любовник захлопывает дверь, но опять слышит стук. - Ну что вам? - спрашивает он. - Я Ленин... , - опять говорит мужчина. Снова захлопывается дверь. Через несколько минут раздался дикий стук в дверь. Любовник открывает дверь и видит разъяренного мужика. - Ну, че надо, старик? - Я ЛЕНИН МУЖ!
Америка, 1997 год. В полицейском участке допрашивают русского бандита-хохла, задавившего на пешеходном переходе бедную еврейку: - Почему ты, русская сволочь, не подал сигнал? - Пан просекьтор, я боявся ии злякати!
Совковые времена, годы застоя. Колхозная "православная" церковь, а-ля совок в полный рост. Поп(естественно, гебешник в рясе, а-ля "искусствовед в штатском") читает проповедь: - Дети мои! Поблагодарим Господа Бога Нашего - Отца, Сына, и Святого Духа - Коммунизм уже на горизонте! Один из прихожан интересуется: - Святой отец, а что такое горизонт? - Горизонт, сын мой - сие есть воображаемая линия, которая удаляется от тебя по мере того, как ты приближаешся к ней...
1972 год. Русские демонстрируют палестинцам новый советский танк, проданный наэкспорт арабам: - Ось найсовременнийший наш радянський танк - "Степан Бандeра"! З ним за 3 дни можна розгромыты Тель-Авив! - А почему на нем установлена вторая пушка - сзади? - удивляются арабы. - А раптом жиди нападуть позаду?
-Вот и переплюнули этих пизанцев! - сказал прораб Тарас Кузькин (бывший бендеровец), сдавая в эксплуатацию Советский Ордена Ленина Православный Униатский Собор на Галичине.
-Лестар, мне Элли не дает: говорит, что эта штучка - ржавая! - Знаете что, господин Железный Дровосек, вот вам тряпочка с наждачным порошком. Через некоторое время. - Ну, как дела у вас, господин Дровосек с Элли? - А что мне Элли, у меня теперь тряпочка с наждачным порошком есть!
Бастинда посадила Элли в темницу. Сидит девочка, грустит. Говорит сама себе: - Вот если бы я была мальчиком, Бастинда бы позвала своих слуг и приказала им меня постричь. Верно, мышка? - Девочка, я ежик.
Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича. Навстречу - Железный Дровосек с окровавленной лопатой. Элли: - Дровосек, ты откуда? - Страшилу хоронил. - Ой, какое несчастье! Как мне его жалко! Бедный, славный Страшила! А почему лопата в крови? - Да он, падла, несколько раз вылезал.
Путин и Ющенко жестко дерут Тимошенко с двух сторон. Ющеко надоело в рот давать и он говорит Путину типа "А может мы поменяемся" Путин пыхтя продолжает и говорит" Ну ладно, давайте меняйтесь - только быстро..."
Страшила, Дровосек и Лев посылают Элли за пол-литрой. А девочка не хочет. Они ее уговаривают: - Ну, милая Элли, ну пожаааалуйста... - Ага, как бухать - так МИЛАЯ ЭЛЛИ, а как нализаетесь - так ШЛЮХА ИЗ ГОЛЛИВУДА!
ПЛАГИАТ! Поставили Левка - завхозом Диканьки. Ну под Рождество селяне все собрались - надо елку нарядить, а Левко не дает елку, строг уж больно. Ну селяне Ганну (Галю) подговорили, мол ты его возлюбленная, вот и попроси у него, он тебе вручит елку, как своей любимой. Приходит Галя к Левку: - Левко, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Чорнобровый казак, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Любимый, ну можно хоть сосну? Левко, подумавши... - Ну ладно, моя Галю. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дядя Вася дворник вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дядю Васю дворника..... Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про кризис. Все кризис и кризис... Как там кризис? Когда закончится кризис и т. д? Путин не выдержал: Ну чего тебя этот кризис слишком волнует, что ли? - Да нет, мне насрать вообщем-то... - А чего спрашиваешь тогда? - Да просто у вас при слове кризис волосы дыбом встают, стричь удобнее...
Баян, конечно, но - Начало Х1Х-го века, российское дворянство говорит по-французски, потом 1812 год - русские казаки в Париже, первая половина ХХ-го века - в советских школах изучают немецкий - Берлин, знамя над рейхстагом, начало ХХ1-го века - самые популярные иностранные языки - английский и "американский английский" -. . .
Пациент: Доктор, мне надо сдать анализ на СПИД Доктор: А что случилось? Пациент: Да переспал с мужиком по пьянке.
Через 2 недели... Доктор: Ну, что, голубок, у вас положительный результат! Пациент: А что же делать, доктор?! Доктор: Ну, ладно есть у меня один рецепт, записывайте - 1 литр пива - 3 яйца - перец - соль - дрожжи - уксус - поллитра молока - 1 литр воды все перешать и принимать в течение 5 дней, 3 раза в день Точно поможет! Пациент: Ну, доктор, спасибо, выручил Пациент уходит.. Медсестра: Доктор, зачем вы так, у него же анализ отрицательный Доктор: Пусть знает, сука, зачем жопа нужна
(Сидит девушка на лавочке и держится за живот: - Ох, мой живот!!!! (рядом подсаживается мужчина): - Да я вас понимаю. - Нет не понимаете. - Прекрасно понимаю. - Вы не можете понять вы же не беременны!
ежик ходит, ходит и смеется. Подходит осел и говорит ежик, ежик зафик ты смеешся, походи узнаешь!!! Осел ходит, ходит и не че не понимает а ежик говорит: А те травка письку не шекотет:-)))))))
Цыпленок влюбился в змею. Таскается везде за ней и канючит: "Змеяя, я тебя люблюю.. Змеяя, я тебя люблюю.." Змею это достало вконец, она взяла, и проглотила его. Ползет и думает: "Блин, теперь отвечай за него еще чего доброго...". Подумала, подумала, да и "хрен с ним!" - выплюнула. Цыпленок отряхивается и говорит с достоинством: "Но-но, только без засосов!"...
Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!
Умер новый русский. У ворот рая его встречает Апостол Петр и говорит, что в раю ему не место. Нр: — Но я же забашлял на храм! Петр: — Но у тебя же была вилла 5ти этажная с бассейнами и фонтанами! Нр: — Но я же построил детский дом! Петр: — Но у тебя же был 600й мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет, дом на канарах! Нр: — Но я же… Тогда Апостол Петр поясняет: — Нет, братан, ты не понял! Тебе у нас не понравится!!!
Горбатый мужик встречает заику… Заика спрашивает: — С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет? — Нн-н-не кк-курю… — передразнивает его горбатый. Заика видит, что над ним издеваются и спрашивает: — А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
Сидит мужик на рыбалке: хороший улов, но черви закончились Мужик взял щепку покрасил ее в красный цвет Написал на ней красный червь Закинул удочку в воду Выплывает бревно На бревне: Офигенный пескарь
Египет. Жара. На берегу Нила сидит мужик Выплывает крокодил из Нила подплывает к мужику Спрашивает у мужика Жарко? Жарко(Мужик) Мож искупаешься!(с надеждой в голосе)
Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее -
Несколько причин, по которым я не умываюсь:
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве. 2. Потому, что меня не учили умываться в детстве. 2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других. 3. Не могу решить, какое мыло лучше. 4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело. 5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху. 6. Никто из моих друзей не умывается. 7. Начну умываться, когда стану старым и грязным. 8. У меня нет времени на умывание. 9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая. 10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла. 11. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет) 12. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах. 13. Все войны в мире из-за мыла. 14. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.
Самое главное, быстро обвинить всех вокруг в своих собственных ошибках. Этому, к сожалению, за последние 2000 лет церковь научилась достаточно хорошо.
Корреспондент спрашивает Рокфеллера как он разбогател. - Когда я был маленький у меня было 2 цента. Я мог пойти в кино, но я купил грязное яблоко, помыл его и продал за 4 цента. На эти деньги я мог купить гамбургер, но я купил 2 грязных яблока, помыл их и продал за 8 центов. На эти деньги я мог пойти в ресторан, но я купил 4 грязных яблока, помыл их и продал за 16 центов, а потом умер мой папа и оставил мне 100 млн долларов.
встречает волк красную шапочку в лесу и говорит: - шапка, я тебя сейчас туда отымею, куда кто еще ни разу не пробовал та отвечает- это в корзинку что ли?
Бабка-склеротичка выпала с третьего этажа. Встает, отряхивается, собралась толпа и из толпы ее спрашивают: - Бабушка! Что случилось? - Не знаю, сынок! Вот только пришла!
Злая девочка и добрая девочка сидят на крыше дома и плюются в прохожих, злая попала в прохожих три раза, а добрая - восемь. Потому что добро всегда побеждает зло.
Малыш смотрит в окно. На крыше напротив два вора насилуют Карлсона. Малыш с грустью в глазах отворачивается, и вдруг слышит стук в окно, и голос Карлсона. - Малыш, ты не поверишь, С ТОЛКАЧА заводили.
Разговор между двумя подружками: - Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять! - Чо такое? - Пиндык, все накернилось медным тазом, жисть дала трещину. - Блять, да че случилось-то? - Кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика - ну гут, бабосов многа зарабатывают - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут блять режу палец, сцуко!! - Больно? - Да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, хуй сковырнешь. Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на песду!!! - Бугага - нихуясмишнова! Я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че сказать? - Ээээээээмммм... а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
-Николай Бобриков (1839-1904) русифицировал Финлнядию - финны его застрелили. А что было бы, будь на месте Николая Бобрикова другой руcификатор - Иисус Христос? - Финны бы его распяли.
Совок, 1981 год. "Ветерана великой отечественной войны" - бывшего полковго попа РККА - пригласили на урок истории. в класс. Ну, как обычно - перемывает косточки о "победе" русских над немцами. И задает вопрос: - Дети! Можете ли вы мне сказать - каким надо быть патриотом Родины, чтобы попасть в рай? Поднимает руку маленький Изя Рабинович: - Мертвым, товарищ ветеран!
Совок, 1981 год. "Ветерана великой отечественной войны" - бывшего полкового попа РККА - пригласили на урок истории. Ну, как обычно - перемывает косточки о "победе" русских над немцами. И задает вопрос: - Дети! Можете ли вы мне сказать - каким надо быть патриотом Родины, чтобы попасть в рай? Поднимает руку маленький Изя Рабинович: - Мертвым, товарищ ветеран!