Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и минусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать из себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети – народ забавный, с ними не соскучишься. Один случай особенно запомнился.
Пришел я к одной из наших сотрудниц с подарком для ее дочки Юли. Очень приличная семья, - интеллигентная мама, непьющий папа, благообразная бабушка. И в центре всего этого – Юленька. Чувствуется, что все в ней души не чают и вкладываются в Юлю изо всех сил. И Юленька развита не по возрасту. Речь правильная, слова выговаривает старательно, а песенок и стишков знает – любого школьника за пояс заткнет. Понравилась мне эта девочка. И Дед Мороз ей понравился. Знаете, так бывает, что есть у людей контакт. Она уже и песенку спела и стишок рассказала, и станцевала, ну, вся программа выполнена, пора бы мне дальше идти, а ей не хочется, чтобы Дед Мороз уходил, да и мне общаться с ней приятно. И вот Юленька вспомнила что-то: - Дедушка Мороз, а хочешь, я тебе частушку спою? - А что, давай! Юленька одну ручку уперла в бочок, другой повела по кругу и запела, очень мелодично, с окающими интонациями: - Как пО нашей речке, речке-гавнОтечке… У взрослых округлились глаза, когда услышали такое неинтеллигентное слово. Ну, и я подозреваю, многие знали концовку этой частушки… И Юленька не подвела. Она подбоченилась, топнула ножкой и с чувством, я бы сказал – как-то смачно, выдала: - Эх, #б твою мать, плыли две дощечки! Все так и ахнули. Повисла неловкая тишина. Мама побледнела, папа покраснел, бабушка позеленела. А ребенок-то стоит, ждет, когда его похвалят… Положение спас Дед Мороз. Я заржал. Не засмеялся эдаким театральным смешком, а именно заржал совершенно неинтеллигентным смехом. А за мной уже засмеялись все остальные, да и Юленька заулыбалась, довольная эффектом. - Где же ты эту частушку выучила? – спросил я с трудом сквозь слезы. - Я летом к бабушке в деревню ездила, там научилась – призналась Юленька. В общем, как не оберегай детей от ненормативной лексики, они ее все равно выучат.
История из далеких 80х. В новом районе города в домах и холодная и горячая вода. В старых районах в дома подведена только холодная и газ, установлены газовые бойлеры, есть конечно и частный сектор. В определенный летний период народ из нового района ищет, где бы помыться. Встретились два друга. Первый: Жена на работе, предлагаю в магазин и ко мне. Второй: У тебя можно помыться? Пошли к первому, второй залез в ванну, а хозяин пошел в магазин. Тем временем на работе у жены какая то авария и всех отпустили домой. Жена быстро прибежала домой, посмотрела в холодильник - что надо купить и направилась в магазин. Слышит - в ванной вода шумит, открыла дверь, приоткрыла занавеску, видит - стоит к ней задом, нагнувшись, моет ноги. Она взяла хозяйство в пригоршню, потрясла и говорит: Вот это мой, а не ноги. Вышла из квартиры, закрыла двери, спустилась по лестнице, вышла из подъезда, направилась в магазин - а на встречу муж... А кто в ванной? - спрашивает. Да Колька, друг. Потом она этого Кольку за 100 м обходила, если увидит - на другую сторону улицы переходила.
Утро. Муж с бодуна. Жена: - Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был... - Ты чудо... - Я даже не буду спрашивать, с кем ты был... - Ты золото... - Но один вопрос у меня все же будет... - ??? - Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!!
Одна молодая женщина на выставке продукции Сирии купила подарок для подружки. Набор: подставка, кувшинчик и четыре бокальчика из темного металла в восточном стиле. Дома свекровь заметила, что это, вообще-то мельхиор и надобно почистить. В процессе чистки обнаружилась надписть: "Сделано в СССР. Цена... руб."
Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
Друг рассказал во время встречи в Новый год: Едет он домой, на дороге деффчонка машет с остервенением рукой. Тормозит: "че?" Она: "за штуку грн. сделаю тебе то, о чем ты мечтал все последнее время!" Он: "ну садись. Поехали, щас мне на даче гараж и теплицу строить будешь, давно мечтаю об этом..." не села...
Я считаю что мне в жизни повезло. Мне удалось сделать несколько десятков прыжков с парашютом, полетать на дельтаплане, управлять самолетом.Ho пepвый прыжок, как и первыи вылет запомнится на всю жизнь. Снaчaлa былa подготовka, но этo не так интеpecно... Но вот сами прыжки... Это надо видеть как здесь шутят над новичками, ("шутят"-это еще мягко сказано!) Привезли нас на аэpoдpoм c paccветoм. Дaлee cледуют инструкции, причем инструктора cмотрят на на нас со слезою на глазах. В их взглядах явно читается мысль-"Жалко... совсем ведь молодые..." Но мы ощущаем себя орлами, что нам какой то-там прыжок, да для наc это как два... сниkеpca cъесть. У каждого на лице пренебрежительная улыбка, но уши как локаторы направленны в сторону инструкторов. -"O чем они там говорят?" A инструкора обсуждают что почему-то именно на этом аэродроме самый большой пpоцент неpасkpываемости парашютов. Ухo улaвливает фразы -"а помнишь вчера того пацана, вот его мать расстроится..."" -"Да помню, и на той неделе eщe двoe..." Чувcтвуeтся kak по спине начинают бегать мурашки. Наkoнец то начинаем одевать и подгонять парашюты. И когда мы это все закончили вдруг инструктора начинают метаться и пoглядывая в нашу cторону о чем то спорить. Потом спрашивают нас-"Вот тут (в общеи куче) лежал бракованныи парашют, kто его взял?!!" НУ НИЧЕГО СЕБЕ!!! - "Кak же так? A чем он от других oтличается?" - "Да почти ничем, разве что oт kpoви не совсем отстирался". Где то в глубине души понимаеш что это должно быть шутkои... навеpноe.. И искренне надеешься что этого инструктора мама в детстве головои вниз не роняла и c чувством юмора у него все в порядке? А если все-таки роняла?... Стараюсь незаметнo оглядеть свои парашют,.. не очень получается, жаль на затылке глаз нет... Подходит комэск. Все взгляды дружно на него. Описывают ситуацию, мол таk и таk, a этот парашют наити не можем... Нa что он, зевая, отвечает:-"А что вы беспокоитесь? Пуckaи прыгают, тaм и увидим кто его взял..." Но вот наконец нас повели к самолету.... Посадили нас вдоль борта, двери закрылись... взлетаем. И поверите-ли: только сеичас понимаешь что прыгать на самом деле придется. Пытаемся выдавить из себя улыбки, хотим показать что нам море по колено. Но чем больше высота тем больше улыбка превращaется в дикий оскал. Теперь немного о том как проходят сами прыжки. Так как при первых прыжках ты находишься... как бы это сказать... в состоянии шока что-ли. И здесь очень большая вероятность что кольцо ты так и не выдернеш. Именно поэтому первые прыжки выполняются с принудительным раскрытием. Или другими словами: К твоему кольцу крепится фал (веревочка такая), а другои конец закрепляется в самолете. Остается только прыгнуть, сгруппироваться и досчитать до трех. Через 3 секунды парашют открывается. Да, еше чуть не забыл. На выходе стоит инструктор и помогает выпрыгивать. Его помощь заключается в том что он с разбегу "угощает" тебя таким пинком что ты пулеи вылетаеш на нужное расстояние. Впрочем тот кто может прыгает сам. А вот и моя очередь... Знаками показываю что помогать мне не надо, сам справлюсь. Подхожу к двери, берусь руками за борт и выглядываю..... Я до сих пор помню свои ощушения. Во мне сразу заговорили все инстинкты самосохранения. Я бы и рад прыгнуть, да вот мои руkи мертвои хваткои вцепились в борта и я не могу себя заставить разжать пальцы. Делать нечего, оглядываюсь на инструктора, он понимающе кивает и "помогает" мне выпрыгнуть. Чувствуется что за годы работы рука нога у него достаточно набитая. Я раньше читал что в некоторые моменты сознание может невероятно ускоряться. Поверьте-это так. И вот дальнеишее происходит в течении 3-х(!!!) секунд. Воздушный поток подхватывает и с бешеннои силои закручивает. В голове только одно-"досчитаю до трех-и это все закончится. Начинаю считать... 1...2...3...4...5..6..7.8.....100!!! Внутри все заледеневает, все не открылся!!! И зачем мне это надо было... А ведь мог бы жить и жить. Ведь говорила же мне мать, ну почему я ее не послушал... Жалко себя до слез... А этот тип которому я червонец занял наверно только рад будет. Мысль о том что есть еше и запаснои парашют вообще в голову не приходит. И ВДРУГ.... Такое ошушение что кто-то берет тебя за шиворот и сильно встряхивает. С недоверием поднимаю глаза.... ОН РАСКРЫЛСЯ, ОН ДЕИСТВИТЕЛьНО РАСКРЫЛСЯ.... Оглядываешся вокруг... И от увиденного дух захватывает. Начинаешь понимать что все твои страхи и переживания абсолютно ничто по сравнению с этим чувством, с чувством полета. На земле наверное нет ни одного человека которыи когда либо не мечтал парить в небе. При всем желании я не смогу описать тот восторг которыи охватывает тебя. Адреналина в крови столько что из ушеи капает. И почти каждыи начинает кричать, петь, свистеть. Неповторимое ошушение...
Через некоторое время нам выдали значки парашютиста. Мы тут-же выпилили из 5-копеечных монет цифру 10 и приклеили на значок.(как буд-то у нас уже по десять прыжков). И при каждом удобном случае выпячиваеш грудь дугои что-бы все видели.
Интеллектуальный клуб "Что? Где? Когда?". Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин, будучи в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.
Скажу сразу, я (Jeka) в историю не поверил, но рассказчик клялся, что ему пересказали ее участники миниатюры. Произошло это в гипермаркете "Ашан", от которого до цивилизации на тачке по МКАДу не одну версту пилить, а уж пешком вообще 2 дня лесом, 3 дня полем... В отдел пришел недовольный покупатель и начал бубнить, что купленные трусы ему не подошли по фасону, расцветке, габаритам и т. п. Продавщицы вступают в спор, мол, это предмет гигиены, он обмену не подлежит. Тогда мужик сурово признается, что этот предмет натер ему, пардон, бейцы и промежность. Показал чек, выложил эти труселя перед девушками на прилавок. Смотрят чек -- куплены на уценке, это 29р. с копейками!!!... Смотрят товар. Короткая пауза, мать честна, женские трусики!! Что началось в отделе...
Как вы думаете, есть ли связь между периодически замерзавшей Европой, небольшим уральским городком Краснотурьинском, материаловедением и холодной войной?
С ответом пока подождем. А сейчас о наболевшем. Блин! Две ночи уже палят фейерверки. У меня в соседнем доме магазин салютов и фейерверков. Стреляют не отходя от прилавков... .
А десять лет назад ночные пальбы и всполохи были редким событием, на фейерверки и салюты специально ходили смотреть. Люди высыпали на улицы и многократно кричали «Ура». Родственник рассказывал об одном из «фейерверков» в те времена. Ровно без одной минуты двенадцать, 31 декабря, как только закончил поздравление Президент, вдруг раздался громкий хлопок, и над Краснотурьинском разгорелось зарево. Народ, судорожно дернув по рюмашке, выскочил на улицу, посмотреть и покричать «Ура». Особенно порадовало, что фейерверк был долгим. Наорались, наморозились, вернулись по квартирам, еще дернули… А салют не прекращается. Только тогда в наших пьяных башках зародилось сомнение, что это и не фейерверк вовсе. Хотя и похоже. Взрыв газа, если посмотреть издалека – это искры, зарево, огонь до небес. Рвануло рядом с городом, за лесочком.
Теперь к ответу на вопрос. Дело в том, что когда строили газопровод, в районе Краснотурьинска закончились западные трубы. Между нами и Западом тогда был очередной приступ холодной войны, вот трубы большого диаметра и перестали нам поставлять. Наши почесали репу «А фиг ли, железа на Урале мало, что-ли? » Вот и стали делать из таких труб, какие достать могли, не вдаваясь особо в различие материалов. Целый участок, пока был мораторий, построили из такого сборного железа. Лет десять работал газопровод без проблем, но коррозия на стыке материалов все-таки сказала свое веское слово, газопровод стал частенько рваться в районе Краснотурьинска и Европа периодически стала замерзать.
Спешу успокоить волнующихся за бедную Европу. Однажды Газпрому надоело бороться со взрывами газа и они построили новую ветку из правильных труб. В обход Краснотурьинска. А ту заварили нахрен!
Дело было несколько лет назад в славном городе Полтава. Проводил там отпуск. Потратился сильно, и к окончанию славных дней отдохновения, денег оставалось только на билет, и еще немного. Прибыл на вокзал, с превеликим трудом выбил место в плацкарте. Остается пару гривен. И тут… вижу – идет товарищ, в КПИ учится, за пару кварталов от меня обитает. Ну, раз такое дело, то и пива не грех выпить. На последние деньги взяли пива (кто не знает – отменнейшее было пиво: «Диканські вечори» называлось). Ну а к пиву чебуреков. В ходе разговора «ни о чем» выяснилось, что Кольке тоже на Киев, и что самое интересное – тем же поездом, и места рядом. Это была преамбула, а теперь сама история.
Погрузились в поезд. Перрон быстро остался позади. Также быстро я понял, что чебурек просится естественным путем наружу. Короче, припекло. Побежал искать, где здесь можно гм… посрать. А нетути, ибо санитарная зона. Если кто не знает, в Полтаве железка идет петлей и опоясывает весь город. Перспектива терпеть еще минут сорок совсем не улыбалась. Ломонулся к проводнице, узнал о себе много нового («серун поганий, нічого було всяку всячину жерти»). От такого обращения, а также от давящего брожения, начал в голове выкристаллизироваться план, или даже так: План Мести. Как известно, в экстремальных ситуациях действовать надо экстремально. Дано: все нарастающее давление в прямой кишке, закрытый толчок, плацкарта полупустая, кулек, окно. Полупустая плацкарта-кулек-окно! Вот и решение. Попросил Кольку прикрыть лишний обзор всяким любопытным, а заодно и отвернуться. Справил нужду в кулек. Ну а дальше вы поняли: окно.
Облегчение наступило. Но ненадолго. Минут через 15, в вагон врывается злющий мент. Видно, что мылся недавно, но запах фекалий явно еще не выветрился. Как оказалось, он по служебной надобности тоже ехал в Киев. Через один вагон в сторону хвоста поезда. Это стало ясно из истеричных криков, что раздавались из комнатки проводницы. Блюститель закона пылал праведным гневом! Грозился всех и вся изничтожить, если ему прям сейчас не выдадут этого террориста, что наглым и подлым образом запачкал чистоту мундира, закинувши в открытое окно кулек дерьма! Силы небесные! Вот тогда стало страшно. Ваш покорный слуга понял, что сейчас либо убьют, либо покалечат. Со стороны проводницкой уже слышались шаги. Нужно было что-то делать. Колька сразу врубился в суть ситуации: - Залазь – он приподнял нижнюю полку. Делать было нечего, и я приняв позу эмбриона, кое как поместился в тесном ящике. Дальнейшие события были только слышны: - Где? - Кто? - Ну тот, кто в туалет хотел? - Дык ушел и не вернулся. - Куда ушел? - Куда-то вперед. А что случилось? - ……….!!!! , ….. ,… Е»@№@, я тя щас порву, случилось блин!!!! И звук удаляющихся шагов. Когда с оглушительным треском закрылась дверь тамбура, хохот,- нет, это даже ржач пассажиров известил, что можно покидать укрытие.
Вы, небось подумали, что решение вылезти было опрометчивым? Да, было. Но когда этот верный пес закона шел назад, лицо его напоминало свежевыкрашенный пионерский галстук, а в мою сторону, он даже не глянул. Видимо у начальника поезда чувство юмора все же было. В Киев прибыли рано утром. И без происшествий.
И последнее. Извиняюсь 1) перед этим нещастным: право, я не нарошно. 2) никогда, повторяю – никогда не наедайтесь полтавских чебуреков перед посадкой в поезд. 3) учите баллистику!
Под Новый год, читатель, помню, Пошел я елочку рубить. Приехал в лес. Топорик скромный достал И стал смотреть ходить. И, выбрав елку постройнее, Топорик было уж занес, Как голос чей-то очень вздорный Тираду бойко произнес: - А ну-ка брось топор, плешивый. Ух, обыватель обнаглел! Решил рубить, а на базаре Стоят сестрицы вон без дел… Опешил я, смотрю – не вижу, Кто мог бы это мне сказать. - Что напугался? Не обижу! – И веткой елка за нос хвать! -Так это что, как у Толстого? Неужто, елка, говоришь?! - О, боже! Ну и бестолковый, Молчи, всех зайцев насмешишь. Ты, видно, книжек не читаешь, С Гринписом тоже не знаком. Но счас горбатых исправляет, Нет не могила, а ОМОН! Стою ни жив ни мертв я, братцы, Аж пересохло все во рту. Ну где же видано, чтоб елка!!! Мораль читала, ну и ну… А елка время не теряла, Пока мне речь свою толкала, Макушкой леснику кивала. Лесник, наряд в подмогу взяв, Спешил ко мне сквозь лес стремглав… Хоть я пытался оправдаться, Да только с властью не шути! Дубинкой получил, на счастье, И еле смог домой дойти. А с елкой что? Ее срубили! Не знала хвойная краса, Что за последний век в России Всем надоели чудеса!
Кстово. Иду по улице и вижу издали вывеску крупными буквами: САНРЕМО. Ну, думаю, какая нибудь туристическая фирма или магазин итальянской одежды. Но когда подошел ближе стало видно и буквы поменьше. Оказалось это САНтехника для РЕМОнта.
Собрал Моисей священников и народ, и дал десять заповедей. А одиннадцатую заповедь написал и запечатал в конверт, и сказал - вскрыть через 2000 лет после рождения Христа. В 2000 году Папа Римский вскрывает конверт, а там написано: "Не рассылай спам".
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает: - А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дядя Вася дворник тебя пошлет - туда и иди.
В магазин по продаже баллонов с газом требуется охранник. Требования - ответственность, отсутствие вредных привычек, умение распознавать лиц украинской национальности.
В связи с новым вариантом закона о коррупции, сотрудникам ГИБДД разрешается брать от проезжающих мимо водителей подарки стоимостью до 3-х тысяч рублей.
Что такое военно-патриотическое воспитание? Это воспитание такой любви, когда, при слове «Родина», у мужчины непроизвольно поднимается автомат Калашникова.
Сидят мама и маленький сын смотрят телевизор. По телевизору объявляют:"Следующий фильм рекомендуется для просмотра вместе с родителями". Сын говорит маме: "Давай мама, зови своих родителей".
Обращаентся мужчина лет 40-45 к врачу: доктор помогите, я занимаюсь онанизмом. Врач начал его журить и успокаивать, Вы дескать видный мужчина, проявите силу воли, должны знать как эта вредная привычка влияет на психику. Мужчина: "Я все понимаю, но есть у меня портрет белокурой девушки, как только на него посмотрю так руки сами и тянуться. Врач: "Случай сложный, Вы не могли портрет показать мне?" Мужчина: "Пожалуйста, я его всегда ношу с собой". Врач долго смотрел на портрет и сокрушенно качал головой, а потом и говорит; "Вы батенька не только онанист, но еще и пидераст, это Михаил Васильевич Ломоносов в парике!"
Тетка лет 28-30 в аптеке: - Помогите! Моя свекровь хочет отравиться крысиным ядом! Аптекарь: - Извините, девушка, но у нас нет против него противоядия! Молодая тетка: - Да нет, мне не противоядие нужно! Мне нужен крысиный яд!
Вначале Крым хохлам отдай, Потом согрей халявным газом. А Ходор гнал бы газ в Китай,- Бабло бы шло вперед и сразу. Его башка как Дом Советов, А он мотает срок при этом. П.В.
Уже несколько дней от души наслаждаюсь билайновской рекламой, где мужик "в теплой ванне" в снежки с японскими обезьянами играет. Одна фигня - в Японии CDMA, GSM-телефоны не работают :)
Жена занимается своим утренним туалетом. Вжруг дверь ванной комнате распахивается - и вбегает муж: - Дорогая, мою маму сбил автокран! Жена: - Володя, пойми - я сейчас крашу губы, и мне трудно улыбаться.
В обмен за освобождение одного пленного израильтянина палестинцы требовали отпустьить 100 заключенных. Соотношение погибших от ракетных ударов 400 к 4 они же считают непропорциональным ответом...
три вампира сидят ночью на погосте, один из них встает и улетает, прилетает через пол часа, у него все лицо в крови, друзья спрашивают его: - Ты где кровь взял? - Видите в поле столб? - Видим. - За ним деревню видите? - видим. - Вот я ее по чистил. Встает второй и улетает, прилетает через час по пояс в крови, друзья его спрашивают: - Ты где кровь взял? - Видите в поле столб? - Видим. - За ним деревню видите? - видим. - За ней город видите? - Видим. - Вот я его почистил Третий встает и улетает, его очень долго нет, прилетает весь в крови насквозь, друзья его спрашивают: - Ты где столько много крови взял? - Видите в поле столб? - Видим. - Я его не заметил )))
Сельский голова - Левку: - Парубок, а где твоя Ганна? - Вы знаете, пан голова, она подцепила Боткина и умерла. - Левко, ври, но не завирайся! Насколько я знаю, от Боткина не умирают. - Так он, гад, ее СПИДом заразил.
Сидят парубок с дивчиной на завалинке. Тут подлетает вертолет Ка-26 - и врезается в близлежащую хату. Взрыв! Дивчина: - Ой, Левко, что это? Парубок: - Моя Галю, какая страна такие и теракты!
Проблемы не пугают... и кризис не побьет, мы все равно красиво отметим Новый Год. Народ простой, бывалый - удержится в седле! Пока еще хватает на тазик "оливье"
Анекдот 1995 года. - Раньше стоянки были бесплатные, и бедные евреи могли ими пользоваться. Почему же хохлы-самостийники сделали стоянки платными? - Деньги стригут.
Mail.ru отжигает. Решил почту проверить после НГ. Из серии почтовых рассылок.
Поздравляем с Новым 2009 годом! Желаем в Новом году крылатых успехов, букет улыбок, встречать только < бездонные > взгляды людей, чтобы исполнились заветные желания, чтобы жили как 500 самых богатых людей на Земле, чтобы была Радуга над нами и твердая дорога в пути.
С Новым годом!
Спасибо им конечно, но что-то мне не хочется встречать < бездонные > взгляды, на зомби намекают что ли?
Выходит полковник Буданов из тюряги. Его встречают с оркестром, цветами; приветствия и восторги... Подбегает к нему маленькая девочка с букетом: - Дядя клоповник Буданов, а Вы правда герой? Задумался полковник, посмотрел ласково на девочку и сказал: - Знаешь, дочка, есть такая профессия – Родину ЗАЧИЩАТЬ!
-Иудейские праздники принято праздновать в синагоге, а где принято праздновать советские праздники (Рождество, День Победы, Первомай, 24 августа - День Нэзалежности и День Седьмое Ноября - Красный День Календаря)? - В иммиграционной тюрьме INS.
Сидит партизан на электрическом стуле. Просекьтор (Prosecutor): - Какое ваше последнее желание? Партизан: - Я хотив бы прочытаты усю историю ридной Украины!
После встречи руководителя Газпрома Миллера с руководителеи Нафтогаза Украины Дубиной первый сказал о втором: - Я сидел с дубиной в прямом и переносном смысле На что пресс-служба Нафтогаза ответила: - Брешут клятые москали и предъявила пустые бутылки пива Миллер.
В светлый праздник Рождества вспыхнут свечи. Возвестят колокола место встречи. Вновь далекая звезда путь укажет, Но свою дорогу в Police Department ищет каждый.
-Что общего у шоплифтинга (shoplifting) и агитации за "самостийнисть" Хохляндии? - И то, и другое - уголовно наказуемое престпление, за которое в Америке можно в два счета попасть в тюрягу и на департацию. B Aмерике коммунизм и фашизм - иллегальны!
Латвия. Судят "ветерана войны" партизана Василия Кононова за военныепреступления - геноцид латышского народа. Судья: - Прекрати плакать, русская мафия! Этим ты правосудие независимой Латвии не разжалобишь! "Bетеран": - Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв комыссар Котляренко у 1941 роци!
О чем всегда можно поговорить с русским, о водке. С Французом, о женщинах, с Испанцом, о кориде, с евреем, о страданиях, многострадалного еврейского народа.
США, конец 1990х. Диалог в щоппинг-моле. Беседуют Иван и Хаим. Хаим: - Ты что делаешь, дурак? Иван: - Перекрестился по православному обычаю... Хаим: - Что?! Ты занимаешься иллегальной деятельностью! Я сейчас позвоню по телефончику найн-ван-ван (911)! Тебя арестуют, сволочь!
Русский дурак (совок): - Чому я не можу спиваты писни на украинський мови у апартмэнти? Умный американец (еврей): - Болван! Соседи таки вызовут полицию!
Совковый православный батюшка спрашивает у австрийского (немецкого)ксендза: - Разве у вас есть Морское министерство? Но ведь у вас совсем нет моря! Ксендз ему отвечает: - Но, ваше преподобие! У вас в Советском Союзе тоже есть министерство культуры.
Сейчас смотрел передачу, в которой подводились итоги ушедшего года. Говорили и об успехах России в футболе и хоккее. Подумалось, что действительно реабилитировали хоть как-то себя наши футболисты и хоккеисты. А то ведь приходилось полностью соглашаться с племянником, который по причине своего юного детства, многие слова непереубедимо произносит на свой манер. Так вот он говорит "ХУТБОЛИСТЫ" и "ХАКАИСТЫ". А что,"устами младенца"... До прошлого года, на мой взгляд, в России и были "хакаисты" и "хутболисты". Всем спортсменам, а так же любителям спорта-больших достижений в наступившем году! Rowlad
КРИЗИС И АНТИКРИЗИС. - Ты за кризис или антикризис? - Да пошел ты на... со своими хохмочками. - Повторяю. Ты кошелек сам отдашь или тебя дубинкой треснуть?! anekdotc.ru
-Почему Иван Петрович, живя в Америке, носит иллегальную коммунистическую символику ("православный" крестик ВЛКСМ образца 1940 года)? - Потому что дурак. Дураку закон не писан!
