Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитав историю про аццких ночных таджиков, вспомнил свою. Пардон за "многа буков" Преамбула, как водится. Декабрь 1989-го, большой сибирский город. Несколько институтских активистов собираются ехать в ГДР, договариваться насчет продолжения студенческого обмена и организации интерлагерей у нас и у них. Собрались ехать впятером, чтобы было не скучно. Все, как обычно, откладывается на последний день и по всем организационным делам делегировали аффтора. С утра – в ОВИР, забрать паспорта и вкладыши у ним (кто помнит, в те времена в соцстраны можно было ехать с внутренним советским плюс вкладыш), после ОВИРа – в горком комсомола за международными студенческими, потом – в банк, поменять рубли на восточные марки (можно было поменять 500 рублей по курсу 1:3, на 5 челов получилось 7500 марок), потом в кассы (самолетные – до Москвы и ж/д – до Берлина). Все успел. На всю компанию. Вечером отработал в баре, обнулил кассу за последние дни, где-то чуть больше 1000 руб. Все сложил в сумку к остальным делам-деньгам-билетам и поехал домой. Завтра самолет. Амбула. Время около 12-ти ночи. Пустой троллейбус, я стою на задней площадке. Через пару остановок через заднюю дверь заходит мужик. Трехстворчатого габарита и повыше меня, морда убийцы. Едем вдвоем. На своей остановке я беру сумку и выхожу. Слышу – мужик тоже вышел. Иду. Сзади снежок - хрум-хрум. Не оборачиваюсь, но мандраж свое берет. Хоть и не по пути, сворачиваю за первым же домом налево. Мужик – тоже. Пройдя дом – направо. Мужик за мной. Ускоряюсь. Хрум-хрум сзади тоже зачастил. Ну, думаю, хана. Причем, не столько за себя переживаю, сколько за содержимое сумки. Смотрю на ближайшие дома, может где свет горит. Вот, есть одно окошко на 5-м этаже. Я – в подъезд, мухой взлетаю на 3-й, авось пронесет мимо. Слышу – открывается дверь в подъезде. Что тут думать и решать? Бегом на 5-й, звоню, как сумасшедший в дверь. Открывает дядька тоже нехилой комплекции в триконах и майке. Шепотом ему быстро проговариваю, что бандюган меня преследует, слышишь, топает внизу, спасай. "Не ссы, залетай". Закрыл дверь, быстро в кладовку, выносит топор. Стоим, ждем. Дядька только топорик из руку в руку перекидывает. Звонок в дверь. Дядька изнутри: "Че надо? А ну вали нах отсуда, ща зашибу топором нах". Имен я, конечно, уже не помню. Голос с лесничной площадки: "Колян, ты че, о%уел? Я ж тебе червонец долга обещал занести". Дядька мне: "Уф, не ссы, это свой" и открывает дверь. Мой "преследователь" заходит, смотрит то на меня, то на дядьку и ему: "А ты че с топором-то?" Рассказали каждый свою версию. Поржали и познакомились. Нормальные мужики. От чая я отказался, завтра самолет. Такое вот стечение обстоятельств.
Сегодня на работе женская половина нам вместо подарков на 23 февраля преподнесли тортик. В ответ надо будет на 8 марта водки купить:) Порадовать девчонок:)
Студенческая легенда (как правило рассказывается первокурсникам "непосредственными участниками" со старших курсов).
Труднейший экзамен. Препод-иезуит предлагает напрягшейся группе: - Кто знает на отлично - будет отвечать первым без подготовки - кладите зачетки мне на стол. Пара отличников приносят зачетки. - Хорошо, теперь давайте зачетки, кто думает сдать на 4, будете готовиться пока отвечают отличники. Десяток студентов, кое-кто поколебавшись, приносят свои зачетки. - Ну и остальные, кому надо трояки, кладите зачетки сюда. Собрав на столе три кучки, препод берет зачетки из первых двух и "автоматом" ставит "отл" и "хор", а затем сообщает оставшимся "троечникам": - Ну а с вами мне придется побеседовать, поскольку в ваших знаниях я серьезно сомневаюсь...
Чувашская республика, татарское село. Урок физкультуры в школе. Сдаем стометровку. Все пробежали очень плохо. Учитель физкультуры, бабай в национальной тюбетейке и спортивной форме с лампасами, построил нас в одну шеренгу и начал ругать. Перевод с татарского: "Жрете конину, а бегаете как свиньи, посмотрите на чувашей - едят свинину, а бегают как кони!!!"
Прочитала историю о генералах, вспомнилась статья в газете о призыве в армию ребят из институтов. Автор утверждал, что после армии студенты теряют способность к творческому самостоятельному мышлению, основываясь на результатах научного исследования. Через некотороє время прочла отзыв какого-то генерала высшего ранга на зту статью: "Если они через год-два способность мыслить теряют, то что говорить обо мне - когда я в армии 25 лет?"
Моя жена - лингвист, училась на кафедре английского и французского языка в университете. Работает редактором переводов на русский язык в конторе, которая занимается переводом фильмов и документальных телепередач, а также субтитрами к оным. Сегодня рассказала, что один из их клиентов прислал заказ на перевод на русский язык речи одной крупной "шишки". Она сделала все в лучшем виде - хоть выставляй в качестве учебного пособия по русскому языку. Отослала заказчику. Приходит ответ - да, все хорошо, но у нас есть несколько замечаний. Одно из них повергло мою жену не то, что в шок - в полнейший ступор с последующей истерикой. Заказчик попросил убрать... ВСЕ знаки препинания. На естественный вопрос, а почему, собственно, их убирать, ведь это противоречит правилам орфографии русского языка, был получен следующий ответ.... - Их СЛИШКОМ много...
ПРО ПРАПОРЩИКОВ Вместо эпиграфа: "Да не оскудеет рука дающего!" В одном из крымских авиационных гарнизонов служил прапорщик-хохол. Ничем особенным от других не отличался, за исключением патологической скупости. Скупой рыцарь, из произведения А. С. Пушкина, по сравнению с ним казался просто пацаном! На любой вопрос, если ли у него что-то, с попыткой это что-то у него одолжить, следовал неизменный ответ:"Да, есть, но очень мало. Только для себэ!" У прапора была жена и трое детей. Но самое удивительное было то, что на все семейные расходы он выдавал жене 1 рубль в сутки (времена еще СССР). Кто уже забыл или не знает, для справки: хлеб - 16 коп., колбаса - 2 руб. 10 коп., водка 3 руб. 60 коп., покушать в столовке одному - 50-75 коп., пирожок - 5 коп. Жена не выдержала, и пошла на прием к начальнику политотдела гарнизона. В то время это была высшая политическая инстанция. НачПО мог приструнить даже любого командира части, не то что прапорщика. НачПО вызывает прапора на беседу. Излагает ему суть претензий жены, на что прапор со всей серьезностью заявляет:"Товарищ полковник! Да я ей даже если 3 рубля дам, она все равно ВСЕ ПОТРАТИТ!"
Помню, нас загнали на тушение лесного пожара под, вернее, над Ялтой в 1982 г. Случилось это под смерть всеми уважаемого Л. И. Брежнева. Вся рота находилась в лесу, а в казарме осталось два состава суточного наряда. В число этих людей входил Серега Хрущев. По телевизору показывают похороны Брежнева. И вот, торжественный и траурный момент - процессия на Красной площади, похоронные речи, и т. д. В казарму 2-й роты входит начальник политотдела училища полковник Павличенко. В тяжелый для страны момент команду «Смирно» подавать некому – все курсанты в едином порыве застыли у экранов, проливая скупые мужские слезы. Но не от горя по покойному Ильичу, а оттого, что курсант Хрущев сидит под телевизором с гитарой и распевает непристойные частушки, под дружное веселье наряда. Визгу было много, Павличенко слышно было на рынке. До сих пор только не могу понять – почему Хруща не вздрючили по партийной или комсомольской линии. Выпустился он коммунистом, с партийным билетом.
В Котельнической дорожно-строительной бригаде служил начальником штаба подполковник Д. Был у него в подчинении командир комендантского взвода прапорщик N. Приспичило прапорщику уйти в отпуск, вот и написал он рапорт на имя непосредственного начальника. Но в армии очень не любят отпускать подчиненных в отпуск, особенно льготников, у которых отпуск набегает до 60 и более суток, без учета времени на проезд к месту проведения отпуска и обратно. Пригорюнился подполковник, да и наложил резолюцию на рапорт: «После окончания строительства забора вокруг караульного помещения». Прапорщик на своем рапорте пишет: «Забор построен». Резолюция начальника штаба: « Не п..ди». Ответ прапорщика в письменном виде на своем же рапорте: «Не п.. жю». Резолюция начальника штаба «Начальнику строевой части, в приказ». Этот рапорт долго хранился у моего друга, начальника отдела кадров этой бригады.
Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают: - Ешьте, ешьте, пожалуйста. Сидит, не ест. Опять: - Ешьте, кушайте, пожалуйста. А тот молчал, молчал и говорит: - Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!
Только что..... Преамбула. Я работаю барменом на пароме(я девушка), на линии Рига-Стокгольм. Пассажиры в основном шведы(старички), конечно же жители Латвии, но речь пойдет о литовцах(их тоже много, по причине их работы в Швеции и Норвегии). Литовцы очень плохо говорят на великом и могучем. Из-за этого и случилось, то что случилось. Сама история. Двое делают заказ, один из них спрашивает у меня:"Где твое имя?"(Я-то подумала, что он про бейджик с именем(глупая!!!)). Отвечаю без притворства "дома", ну забыла..... Получили заказ.... уходя прощаются: "Пока....... ДОМА" Я не смеялась, я привыкла. Но меня зовут Юля!!!!!
Наши шефы не сделали подарки мужикам к празднику 23 февраля. Так наши активистки все же сделали подарки, просто подешевле. По термосу поллитровому металлическому и еще по три малюсенькие баночки турецкие - конфитюр малина и клубника, и мед. Баночки как для вазелина. Поздравление по внутренней почте от нашей активистки было длинное и красивое. Оканчивалось оно так: "Пусть Ваше здоровье будет крепче, чем малиновое варенье, Ваша любовь слаще меда, а Ваши цели и планы столь же заманчивыми, как клубника!" И тут же по внутренней почте пришел ответ всем женщинам фирмы от программиста: "Дорогие наши девушки/женщины Очень приятно получить поздравления и подарки и спасибо вам Термос очень пригодиццо. Только остается вопрос как использовать вазелин Надеюсь удастся его решить Кароч. Огромное спасибо Вам"
Что-то надо делать с нашим телевидением - включаешь новости, хочешь увидеть умные лица и услышать мудрые речи, а видишь только хитрые жопы, а слышишь только словесный понос.
В Красной Армии служить вредно. Это признается даже на самом высоком уровне. С 1917 года ни один из Верховных Главнокомандующих не отслужил ни дня в срочной службе...
История из середины 70-х "застойных". Ее мне рассказывали мои старшие сослуживцы. Каждый по-своему. Как всякая легенда, она обрастала все новыми подробностями. Но суть оставалась прежней. Как говорится, "За что купил.." Два лейтенанта Зуб (Зубов) и Кот (Котов) служили на соседних кораблях. Правда, по поводу "служили", скорее, наоборот. Т. е. делали все, чтобы уволиться из доблестных рядов. Пьянствовали, не являлись на корабль к подъему флага... Короче, "нарушали" по полной. В основном сообща, друзья ведь. Немеренные возлияния, однако, никак их желанию покинуть Вооруженные силы не способствовали, а только раззадоривали высокое начальство, особенно политическое. "Стало быть, плохо воспитываете свой личный состав.." Это для их командиров по нисходящей. Тем более, негласно в те далекие времена пьянство и вовсе не считалось пороком. А там набор их стандартных на почве употребления алкоголя приключений, даже с попаданием на гауптвахту, в расчет не брался. "На то вы тут, понимаешь, командиры и замполиты поставлены, чтобы, так сять, прививать культуру пития.." На третьем году такой жизни, потеряв надежду, Зуб, понимая что так никакого здоровья не хватит дожить до "гражданки", бросил это грязное дело, т. е. завязал. Совсем. Больше никто его даже слегка выпившим не видел. На какой-то момент начальство, опять же особенно политическое, поверило в воспитательную силу правильного слова. О чем провозглашалось с высоких трибун на разных партийных форумах. На примере Зуба вдалбливали руководителям, что главное терпеливо подбирать правильные слова и воспитывать, воспитывать... Да. Но длилось это не долго. Первым неладное заподозрил командир корабля. У Зуба в поведении наметилось что-то такое, в общем труднообъяснимое... Какая-то кротость или покорность, что ли. При этом Зуб и не думал головой отдаваться службе. Отвечал: "Есть!" или "Так точно!" и уходил к себе в каюту и даже периодически запирался, что бесило командира. "Пьет ведь опять, зараза!" - думал он. "Откойте немедленно, Зубов!" А в ответ молчание. До взламывания двери не доходило. Замок отпирался и Зуб выходил совершенно трезвый, произнося вечное военное "Виноват!" Ну а потом на одной из стен его каюты была обнаружена икона. Это он, стало быть, запирался, чтобы перед иконой удовлетворять свои религиозные потребности. В веру обратился, грешный. Вот вам и сила правильного воспитательного слова. Ну там разборки сначала с командиром корабля и выше ничего не дали. Стоит покорно слушает, а потом посмотрит прямо в глаза и говорит: "Не отрешусь! Хоть вешайте!" По тем временам махрового атеизма ЧП невиданное. А тут какой-то политрабочий в выходной день, гуляя по центру города, обнаружил Зуба выходящим из церкви (дело было в Прибалтике). В общем, донесли до Главного Комиссара, целого контр-адмирала. Самодур и хамло редкостное. Умел только орать и унижать подчиненных. А случай-то из ряда вон выходящий. Решил снизойти, опять же, из любопытства. Сам заявился в каюту к Зубу. Еще не успев зайти, как водится, начал вопить: "В то время когда вся страна в едином порыве...! Вы тут позволяете себе...! Наплевал на нас всех..! Подонок..!" и так далее. А экипаж от страха попрятался кто где, будто вымер. Один командир корабля стоит побледневший на грани обморока. А Комиссар орет на своем выработанном годами малопонятном партийно-хамском жаргоне, аж захлебывается от негодования. Но устал, как-то, обмяк. Годы уже не те. Спрашивает: "Ну вы меня поняли? Отвечайте!" А Зуб все это время, пока тот изощрялся, стоял покорно понурив голову. А потом поднял свои ясные очи, блеснул ими не-по-хорошему и говорит: "Изыди, ирод, из моей обители! Не смей отравлять своим присутствием это святое место на виду Божьей Матери!... Христопродавец на службе у дьявола!..." И перстом своим на икону указывает и говорит, говорит, да так убедительно. Комиссар аж язык проглотил. Глазищи вылупил, махнул рукой и был таков. В общем, победа "опиума для народа" над парт. полит. пропагандой. А дальше Зуба положили в дурку с "диагнозом товарища Саахова". А что же друг его Кот? На кораблях того проекта прямо напротив каюты, где обитал Кот, был люк в провизионку, который баталер обязан был всякий раз закрывать, а тут забыл. Зуба, стало быть, в "дурку" отправили, а Кот то ли с горя, то ли с радости за друга не выходя из каюты хлебнул шильца (спирта) до потери равновесия. А в гальюн надо. Зацепился за комингс (порог) и прямо в бездну метра три высотой и улетел. Конечности там, а, особенно, голову повредил. В госпитале заговариваться стал, бредить. "Ну его на.." мудро решило начальство. В общем, уволились Зуб и Кот почти одновременно. Говорили, что на "гражданке" неплохо устроились. А икону ту потом нашли в каюте под койкой. Илья Забугорный
Только что по телику показали парня, который по сбою получил до фига бабла. Парень получил 8 лет. Господи, за что. Это проблема банка и его программного обеспечения и оборудования и СОВЕСТИ парня, но ни как не уголовной ответственности. Он что специально его воровал. Хрен там. Так что правящая элита и тут бьет по шапке обычным людям. Что-то за кредитные аферы, когда в рекламе процент написан один, а в договоре замаскирован другой, сука, еще ни одному банкиру яйца не отдавили.
В случае если экономический кризис в США углубится, то останутся лишь два банка: Банк спермы и банк крови. С целью экономии он будет объединен в единый Bloody Fucking Bank.
Задорнов не даром на американцев бочку гонит, в какой раз убеждаюсь! Макроэкономику - горестную - трогать не будем. Совсем недавний случай из местной жизни - с продожением - является вопиющим доказательством "странности" американского мышления.
Жила-была тетенька в штате Коннектикут, у которой скоропостижно умерла дочка. Трагедия не шуточная, и что-то у бедной тетеньки в голове, видимо, сдвинулось. Потому как, со временем обзавелась она домашним любимцем, в которого вложила весь свой нерастраченный смысл жизни (цитирую с ее слов из интервью в газете). Любимцем этим стала - не много ни мало - 130-ти киллограмовая шимпанзе по кличке Тайлор. Обезьянку эту тетечка - видимо то большой любви - регулярно пичкала сильными антидепрессантами (которые, по идее, должна была принимать сама, так как иначе такие лекарства без рецепта в Америке достать весьма трудно) чтобы "снять с животного напряжение" (опять-таки, цитирую с ее слов). Несколько дней назад, эта основательно "расслабленная" обезьянка вдруг проявила "ничем не обоснованную" вспышку агресии и задрала - практически до смерти - гостившую подругу этой тетечки. Прибышие на место пришествия по вызову 911 полицейские затрелили разбушевавшееся животное на месте. Тетчка плакала и говорила что "Будет чтить светлую память Тайлора до конца своей жизни".
Этот странно-страшный сюжет передавали все местные новостные каналы. НО - кроме того - последовало неожиданное продожение, иллюструющее истинную "безграничность" америнской свободы слова: в тот же вечер, одна из известных газет вышла в свет с карикатурой на последней полосе, где были изображены двое полицейских и только-что застрелянная ими шимпанзе. Один и полицейских спрашивает другого: "Слушай, и кто-же теперь подпишет закон об экономической стимуляции в США??"
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец: - Доченька, ты чего это?.. Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: - Папуля, ты чего это?.. Отец: - Да вот, с зятем водку пью...
Грузия предложила самолетам НАТО свое небо, а коалиции - своих солдат. НАТО поспешило ответить, что грузинское небо так себе, а столько шашлычников им ненужно.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап ты в школу ходил? - Нет еще - Не ходи меня исключили.. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. - А учитель рисования на х@й пришел? - Я так и спросил...
Переспали парень с девушкой... Она: До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он: Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку, вставяет..."туда", вот, все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать: Что не целая??? Доктор: Да целая, просто первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял...
Еще в девяностых, в эпоху новорусского туристского бума по зарубежным курортам, одному моему знакомому, разжиревшему на неправедно добытых денежках, случилось скататься на недельку в Испанию.
Надо доложить, что этот чувак чрезвычайно прижимист. Даже его в ту пору друзья (ныне бывшие) про него говорили: "Он не жадный, он - алчный!" Несмотря на существенный для провинции капитал и солидные доходы, товарищ позволял себе не скупиться только по тем статьям, которые подчеркивали его пальцастость, и то, с большой оглядкой на окружающих "пацанов". Менталитет имел понятно какой, причем ровно уровня небольшого городишки, откуда был родом.
На поездку его с огромным трудом раскрутила тогдашняя подруга, позже благополучно от него сбежавшая с американцем. Раскрутить удалось по причине всплеска чувств со стороны бойфренда, что было для того весьма необычно, но понимабельно по причине исключительных внешних данных и общей продвинутости подруги. Ему льстило, что с ним общается девушка, которую во всех отношениях не стыдно показать "пацанам". После долгих уговоров, что уже все "реальные чуваки" давно съездили за границу, и не раз, и что над ним уже и "лохи" скоро будут смеяться, тот, наконец, поддался.
Барышня, в свою очередь, уже успела не однажды побывать за бугром со своим бывшим, и очень-то уж ей понравилась Испания. Потому-то поехали именно туда, несмотря на призывы экономного бойфренда ехать в Турцию.
Никогда прежде не бывавший за границей товарищ просто прифигел от увиденного контраста. У него снесло крышу. Расслабившись от дел, он, как водится, пустился бухать. Если, будучи трезвым, этот господин по характеру довольно сдержан, если только ему не мерещится, что его пытаются "кинуть на бабки", то по пьяной лавочке он очень активен, крайне эмоционален, порою даже бешен и агрессивен.
В очередной раз, после разгула в курортном ресторане, поздно ночью подруга потащила его в отель. Товарищ был изрядно навеселе, шумно хохмил, орал на тихой спящей улице, никак не реагируя на ее призывы вести себя прилично. Вдруг он увидел череду мирно стоящих машин, ночующих возле домов своих хозяев, плотно так стоящих, как часто в европах бывает. Просто так стоящих, не за забором на стоянке, абсолютно без охраны. Что-то переклинило в башке у хлопца, и он с размаху сильно пнул по одной из машин. Раздался глухой звук.
Подруга завопила: - Ты чего, совсем сдурел??? - Не, ну ты посмотри, охренеть, стоит без охраны и даже сигналки нет!! Ну-ка, а у этой?
Далее удар ногой по соседней машине. Тишина.
- Во ни хрена ж себе!! Во зажрались! Тачки так вот запросто на улице бросают!!
И вдруг, товарищ вскакивает на капот и затем на крышу очередного автомобиля, и, перепрыгивая своей стокилограммовой тушкой с крыши на крышу, несется по целому ряду штук из двадцати машин, сначала туда, а потом обратно, и при этом орет:
- Не, ну ты прикинь!! Вааще писец!! Нигде СИГНАЛКИ НЕЕЕЕТ!!!!
Оставив кучу вмятин, довольный, спрыгнул на землю. Подруга стояла, прислонившись к столбу и ни чуточки не разделяя его восторга. Невдалеке она заметила скромную тихую парочку, которая при виде всего этого действа сразу шмыгнула в кусты. Из окон кое-где стали выглядывать. Схватив его обеими руками за майку, сумела кое-как утащить в темный переулок. Благополучно достигли отеля.
Подруга тряслась до момента взлета обратного самолета. Ей мерещились местная кутузка и навсегда потерянный "шенген". Товарищу было похрен, на ее возмущенные увещевания он твердил только: "А че они их там понаставили?" И только запугивания, на сколько он может попасть, заставляли его бледнеть.
Все это я услышал из уст этой самой подруги, случайно столкшувшись с ней в кафешке после их возвращения. Она меня спрашивала: "Он всегда такой дурной, когда напьется?" "Ой, - говорю, - это он еще был в хорошем настроении..."
Очень быстро после этой поездки, я помню, у нее появился американец.
Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой.
