Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая. У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.
Конфликтный клиент ищет конфликт. Его не устроит ваш всесторонне продуманный сервис. Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: "Есть ли у вас услуга...", просто взъярился: - А вы гарантируете, что вы меня не обманете? (сам вопрос чего стоит!) - Гарантируем, - вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих девчушек из службы поддержки. - А как? - Ну, например, могу землю есть! Пауза, короткие гудки.... Выпишу-ка я ей премию.
В аудитории очень холодно - кто-то разбил окно, а заделать его, как водится, решили, когда потеплеет. А. Л. (ходит в тулупе, держа мел в перчатке) видит, что на первой парте девушка пишет лекцию, держа ручку в РУКАВИЦЕ (подчеркиваю, не в перчатке).
На вопрос А. Л. "Как?!" она ответила: "Я из Магадана. У нас в -25 школы не закрываются".
Ревущие 90е годы. Хозяин - братан в натуре, пальцы веером, сопли пузырем, губа трамплином и все такое проччее.
Прораб выдает ему смету под конец и клиент, морща в два пальца шириной лоб и шевеля в пять пальцев шириной подбородок, начинает читать смету. В один момент он начинает покрываться пятнами, пускает слюню и начинает орать:
"В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учится тикать на счетчике, суки. Это вот ЧТО??? Бля, это про меня написали пидарасы-поднарники?!!!"
Прораб - ни жив-ни мертв - смотрит в смету и видит строчку - "обслуживание козлов - 800рублей".
На Петроградке, в старом фонде потолки были выше 4 метров, а дверной проем - не более 2.7 метров. А есть такой девайс - малярные кОзлы - с ударением на первый слог. И, чтобы перетащить эти кОзлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать - за что Надежда (прораб) и записала в смету денег.
Суть да дело, братку было это объяснено, и он облегченно вздохнул. Думаете все? Не-а!
Вздохнув, он пояснил причину гнева - "я обиделся, потому как, если это про меня - то почему ТАК ДЕШЕВО?!"
Расскажу про Запорожец. В начале 90-х достался мне по наследству сей агрегат. Поскольку был он провинциального содержания, то несмотря на возраст (78 года рождения) он практически не имел пробега и был как говорится в идеальном состоянии гаражного сохранения. К тому же имел одну особенность. Поскольку дед был начальником одного особо секретного гаража, на колеса Запорожца были установлены некие шины с особо крупным и несимметричным секретным рисунком для проезда наверное по особо грязным и жидким поверхностям. Нигде больше я подобного не встречал. Но надо было гнать сей агрегат в Москву. Надо признаться, что в те времена как и многие выпускники военных училищ, имея права ездить я не умел совершенно. Не ну БТРом управлять мог, а вот как проезжать перекрестки в городе не знал совершенно. БТР он завсегда и везде главный на дороге. Поэтому с твердым убеждением что я на дороге и есть самый главный тронулся на Запоре через пол-России в Москву. Естественно, другие водители этого не знали и выражали мнение гудками и матюками. Пока где-то под Рязанью я по незнанию ПДД грязно надругался над чувствами группы братков на поношенном Чероки. Мало того, что обошел их по обочине в колонне за фурой, тащившейся в гору перед постом ГАИ, так еще и обрызгал грязью. ГАИшники тогда запорожцы на дорогах просто не замечали и я спокойно объехал колонну прямо перед их постом и попилил себе дальше. Но братаны этой наглости не забыли и когда в конце концов вырвались на простор, то ломанулись вслед за мною. Догнали естественно, обогнали, перегородили дорогу и выскочили с битами, предвкушая воспитание лоха. Они же не знали, что у лоха навыки водителя БТР и особо секретная резина, а у запора независимая задняя подвеска и особый крутящий момент на задних колесах. В общем я просто свернул вбок на пашню и по пашне спокойно объехал препятствие и попилил себе дальше. Может вы думаете, что бандиты сели в Чероки и поехали себе параллельно по дороге, ожидая когда кончится у запора энтузиазм и он вывернет на дорогу? Вы им льстите, провинциальные бандюки не придумали ничего лучшего, как прыгнуть в свой чероки и порулить вслед за запором тоже по пашне. Хорошая машина Чероки, глубоко села по брюхо в осенней грязи, красиво зарылась в грязь. Я думаю, что на очень долго, так как спокойно добрался до Москвы никого больше так не обижая. Ну там на круговом движении не уступил дорогу членовозу с охраной, проехал Ленинский проспект по диагонали и по газонам, так это ж Москва, никто с битами не выскакивал, а на Ленинском вообще аплодировали.
Хорошее было время, интересное, и машина Запорожец тоже хорошая, долго она у меня стояла на даче, возила мне дрова из леса, пока не была подарена в прошлом году одному ярославсокому пенсионеру для выездов на пасеки лесные. На той самой секретной резине. Говорит, что до сих пор бегает в любых ярославских направлениях. Вот так.
Один из священников распорядился у себя на приходе продавать в комплекте (для усопших) с покрывалом и крестом брошюру "Как вести себя на кладбище". Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках - крест, разрешительная молитва и брошюра "Как вести себя на кладбище".
Матч ЦСКА - Рубин. 93-я минута встречи. Судья показывает карточку одному из участников матча. Крупный план на экране телевизора. Игрок посылает судью по известному маршруту. Голос комментатора: «Судья показал футболисту желтую карточку. Игрок подошел к судье и поинтересовался: За что же мне предупреждение?»
Один приятель спрашивает у другого: - Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд? - Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент.
Бараку Обаме приснился Карл Маркс. - Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия. - Какие? - Первое - собрание моих сочинений должно быть издано на английском тиражом в 100 миллионов экземпляром. Второе - моим именем должна быть названа главная улица в каждом американском городе. - Это все хорошо, но что делать-то? - Это уже не ко мне вопрос.. - ? - Входите, Иосиф Виссарионович!
После того, как Киркоров публично объявил, что ему не нравятся сиськи и розовые кофточки, среди его поклонников значительно возросло количество людей без сисек и в голубых кофточках.
Иногда бывает очень занятно узнать, откуда берут начало те или иные обычаи. Так, недавно узнал, откуда пошел обычай женщинам целоваться при встрече, и теперь не могу без смеха на это смотреть.
Обычай этот, как и многие другие, пришел к нам из Древнего Рима. (Сначала он, конечно, попал в Европу, ну а оттуда уже к нам.) Так вот, дело в том, что в Риме женщинам было запрещено пить вино. Поэтому женщины в Риме при встрече со своими родными обменивались с ними такими церемониальными поцелуями, чтобы те могли убедиться в их благопристойности, т. е. что от них не пахнет вином...
Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей. Начальник пристально и долго смотрел и говорит: - Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.
Гагаузская свадьба. Тамада предлагает пожелать молодоженам все хорошое, что начинается на букву "с". Гости начинают желать света, счастья, и т. д. В конце тамада добавляет: "И скатерть-самодранку!" Видимо, нужная в хозяйстве вещь. Особенно молодоженам.
Вчера при мне разговаривают мои друзья, муж и жена (М, Ж), оба врачи, хирурги. Обсуждают, как называется цвет розы, которую ей кто-то подарил на 8 марта. М несколько ревнует. М: э-ээ... острый гломерулонефрит? Ж: Как же тебе не стыдно! Хотя... эмболия легочной артерии?
"У какого молодца вечно капает с конца?", "Туда, сюда, обратно. Тебе и мне приятно?....", - кто не знает этих шедевров журнала "Веселые картинки" конца семидесятых годов прошлого века? Но новое время диктует новые загадки. Цитирую по книге "Загадки. Самая большая книга", составитель Деревянко Татьяна Михайловна: "Что за трава, что и слепой знает?", "Всегда во рту, а не проглотишь?", "Стоит дерево мохнато, в мохнатом-то гладко, в гладком-то сладко?", "Маленько, тепленько, а места много?" и "Мохнушка с мохнушкой сойдутся и обоймутся?". Проверьте себя. А вот ответы крапива, язык, орех, гнездо, ресницы. А совсем не то, что вы подумали :-) Ivan Fuckov
Я аспирант филфака МГУ. Вот некоторые истории, которые довелось услышать от людей из лингвистической компании. История первая. Рассказывала девочка с филфака. В школе, где она училась, было много ребят из Сербии. Уж как они оказались в простой московской школе - неизвестно, но по-русски говорили вполне нормально и учились без особых проблем. Смешная история связана с их фамилиями. Сербские фамилии по написанию идентичны нашим отчествам, только ударения отличается. Одного из мальчиков, который учился в классе этой девочки, звали нормальным сербским именем - БОрис МихайлОвич. То ли в классе сменился учитель, то ли дети начали изучать новый предмет - в общем, получилось так, что учитель, еще толком не зная класса, собрал тетради на проверку. И видит, что на одной тетради написано: Борис Михайлович. Возмущенный учитель громко вопрошает: "БорИс МихАйлович! Кто такой БорИс МихАйлович! Фамилия у него есть?" История вторая. Рассказывали на конференции ребята из Сибири. Ребята были из разных городов, насколько мне удалось понять, случай не единичный. У них много китайцев, многие китайцы ведут серьезный бизнес в России, и, соответственно, печатают себе русские визитки - где их имена, разумеется, пишутся по-русски, кирилицей. А в Китае есть имя, полностью идентичное русскому слову из трех букв. Знающие китайцы с таким именем при изготовлении русских визиток меняют транскрипцию - и записывают имя как Хуэй. Ничего. А начинающие китайцы таких тонкостей не знают. И печатают свое имя как есть. А теперь представьте реакцию людей, которым эти китайцы вручают свои визитки.
Вчера: 1861 год. В Лондоне пущена первая линия метро, а в России отменено крепостное право. Сто лет спустя: 1967 год. В Америке выпущен Форд Мустанг. В России началось строительство АвтоВАЗа... А можно и так: 1961 год. В Америке неграм можно в автобусах ездить только ссзади и с белыми учиться нельзя, так как они еще не люди, а Россия отправляет первого человека в космос
всю жизнь любила рисовать. в школе частенько некоторые соученики (кто поближе сидел) обращались с просьбой на уроке рисования что-то помочь изобразить. Почему бы и нет - для меня это не в тягость, а в радость. Рисуем зиму. Одноклассник, сидящий передо мной, дает мне свой альбом и шипит: "Слышшшшшь, нарисуй что-то, а?". А я еще свое не докончила, вырвал он меня из творческого процесса. Но - друг в беде, ибо училка снует между рядами и смотрит, кто как задание выполняет, не отлынивает ли. Поэтому мы меняемся альбомами, он карандашом простым что-то у меня в альбоме карлякает, а я по-быстрячку делаю ему набросок - снеговик там, дети на лыжах - санках и пр. набор зимних аксессуаров. Набросок сделан, училка смотрит в другую сторону, происходит еще один обмен альбомами, и я начинаю рьяно рисовать уже в своем альбоме. Нарисовала - и к учительскому столу иду - мы если успевали на уроке шедевр свой создать, то сразу же сдавали и потом дома не надо было рисовать. Обычно у меня 5 по рисованию, а тут вдруг ни с того ни с сего - 4! А рисунок неплохой, по-моему - там и дети в снежки играют, и лыжи-санки, и снеговик, и даже дерево... Ну да ладно, может, заметила она, как мы альбомами менялись, вот и снизила оценку. Невелика беда, и так у меня одни пятерки в журнале.
Люди, лет через 10 делаю радикальную уборку, выбрасываю ненужное. Натыкаюсь на свои альбомы - я всегда все свои рисунки складывала в папку, не выбрасывала, за годы учебы их там насобиралось великое множество. Напоролась на альбом ученицы 5-Д класса Наташи К. Листаю. Натыкаюсь на тот злополучный рисунок с оценкой 4. И наконец до меня доходит, почему мне 4 поставили. Зима, дети играют в снежки, лепят снеговика, катаются на лыжах-санках, а посреди всего этого стоит дерево в зеленой... нет, не хвое - в ЛИСТВЕ, и дерево это отнюдь не вечнозеленый Buхus sempervierens, и не Mahonia aquifolia, а ПЛАКУЧАЯ ИВА.
Рассказал (а) DЫMSTON&DЫMHIL Прослушав песню А. Приходько "Мамо" стало ясно, что шанс победить на Евровидении 2009 есть, только если вместе с Приходько на сцене премьер В. Путин будет кататься на коньках, а президент Д. Медведев играть на скрипке Страдивари :)
Сами мы русские и в семье звучала русская речь. Но детство наше с братом прошло в славной Украине (отец был военный). Украинский учили во дворе, общаясь с "носителями" языка, местной малышней. В результате, сами того не осознавая, овладевали языком стремительно и уже говорили на смеси русско-украинской, особо не задумываясь. Но словарный запас в юном возрасте пополнялся не только "иностранными" словами. Брату тогда было где-то года три-четыре, и вот в очередной раз, когда он, проносившись до вечера во дворе с пацанами постарше, прибежал с улицы - сразу напрямую в туалет и, выйдя оттуда, доверительно поведал маме об особенностях украинской мовы, видимо выучив сегодня новое слово: - Мама, ты знаешь - по-русски писать, а по-украински - ссать!
