Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый коктейль: "Возвращение Титаника" Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Я заметил невзначай: У меня украден чай. Я, друзья, и выпив чаю За себя не отвечаю, А как чаю не попью, Так кого-нибудь убью. Возврати мне чай в пакете, Крикнул я соседу Пете, По хорошему неси, Рыкнул девочке Люси. Буркнул Боре и Аните – Лучше вы его верните. Не жирейте на чаю, А не то я вас убью. Дни прошли, часы минули – Ничего мне не вернули. Наточил я ржаваый нож И сказал себе: ну что ж... Не ищите больше Пети – Нет его на белом свете, И Люси давным-давно Не выходит из кино. А придя в квартиру к Боре Обнаружите вы вскоре, Что с Анитой на плече Он не дышит там вообще. Переживши нервотрёпку Чаю новую коробку Ароматнее чем был Я в пакетиках купил. Говорю я другу Косте: Заходи, брат, ко мне в гости.
Давно это было, когда служил ещё в советской, а потом в Российской армии, в ПВО. Случилась нештатная ситуация, был самопроизвольный запуск ракеты С300. Не знаю что да как, то ли замкнуло что-то, то ли солдат срочник что-то напутал, но факт есть факт, ушла ракета. Скандал, и т. п. В общем, посчитали, повычисляли, где должна ракета упасть. Получилось, что примерно на границе Ленинградской области. Выделили ГАЗ-66 и зампотеха с ротой солдат искать её. Искали долго, месяца 2 (вот повезло ребятам), не нашли. В итоге историю замяли, никто с должности не слетел, всё путём. Но... Где-то в начале осени, один прапор грибник, пошёл за грибами за территорию части... И обнаружил мирно лежавшую ракету за территорией части... Оказалось, что пороховым зарядом ракету выбросило из шахты, а маршевый двигатель не включился, и она просто плюхнулась за забор.
Идет на встречу мужик и явно что-то считает в уме, так как загибает пальцы на руках. когда он проходил мимо меня я не удержался и сказал: "Тыщапиццот". Он прошагал около полутора метров и изрек: "Бля. Как же вы заебали". И начинает считать заново.
КОПЧЕНЫЙ САМОЛЕТ Значица так. Случай заурядный в служебной практике технаря, коим я тогда служил в полку ПВО на должности обычного техника СД обычного истребителя, но до сих пор вызывает восторг очевидца - моего брата, приехавшего однажды навестить меня. Как он добирался и каким образом нашел мою часть - разговор отдельный. Но попал в мой бивуак он затемно, мокрый и уставший. До этого дня мы с ним не виделись несколько лет, и встреча была весьма теплой. Только мы сели за стол и врезали по пятьдесят - врывается посыльный и объявляет, что полк перебазируется на другой аэродром. Что означает - срочно прибыть к месту дислокации и подготовить эту летающую кучу цветного металлолома к полету. Снарядив брата вторым комплектом обмундирования, выдвигаемся. Ночь. Темно так, что если закрыть глаза, то становится светлее. Весь день лил дождь, грязюка непролазная. Движемся по проселочной дороге, края которой определяются по периодическому нырянию по колено в кюветную жижу. Минут сорок пешего пути в полной темноте с надеждой увидеть свет оканчиваются разочарованием - электричество на аэродроме отсутствует. Его выключили дяди в погонах, чтобы не демаскировать дислокацию боевых единиц. Небольшой экскурс в тайны обороны. Самолеты на аэродромах хранятся в таких особых боксах - ангарах, засыпанных грунтом. Вся эта монументалистика делается только для одной цели - запутать противника. Чтобы вероятный противник подумал, что это не ангары, в которых стоят всепогодные сверхзвуковые истребители, а большие земляные кучи. Хотя подумать так практически невозможно, ибо даже в стельку пьяный империалист поймет, что бетонные рулежки не могут просто так вот вести к кучам земли. Но так заведено и с этим ничего не поделать. Незасыпанной оставляют ту сторону, с которой находятся створки распашных ворот. Как вы понимаете, для того, чтобы самолет периодически можно было извлекать и ставить обратно. Створки ворот весят с десяток тонн каждая и распахиваются, ездя по рельсам на тележке, привод которой в хорошее время осуществляется электричеством. Но его сейчас нет. На форсмажор имеется рукоятка, похожая на ту, которой заводят грузовики. Пролив пару литров пота, случайно обнаруживаем, что створки были заблокированы противооткатным тормозом. То есть, эту махину мы тащили волоком. Тьфу! Ладно. Надо подвесить на истребитель подвесной бак. Это такая большая сигара из алюминиевого сплава, но нужно хотя бы приблизительно знать, где она находится, и где находится сам самолет. А темно, нет фонарика, и мы с братом ходим в позе зомби, вытянув руки вперед и периодически пытаемся выколоть друг другу глаза пальцами. Эту проблему надо было как-то решать, и мы нашли способ. Я взял тряпку, кусок проволоки и соорудил факел. Вообще-то я хотел сделать мааааааленький факелок, навроде того, коим ставят банки на спину кашляющего пациента. И я не виноват, что в темноте факел получился у меня, как у Ку-Клукс-Клановца. Или даже как огонь спартакиады в моем маленьком городке, откуда я родом. Честно говоря, этого делать было, мягко говоря, низя. По инструкции разводить открытый огонь можно не ближе 300 метров от самолета, а курить - не ближе 25 метров от него. Но мы не курили. Мы подсвечивали. Самолет, вместе со своим содержимым - несколькими тоннами авиационного керосина, кислорода, катапультных порохов, пиропатронов и боеприпасов были хорошо освещены огромным факелом. Как это все не рвануло - до сих пор для меня загадка. Приехал командирский УАЗик с начальством (благо, факел я успел потушить), полковники погудели в темноте командирскими голосами и скомандовали "отбой". Слегка попугав брата фокусом с ярко горящей сигаретой в кислородной маске и воем бортового преобразователя тока самолета, я повел его знакомиться с пропахшими керосином коллегами. Там мой брат был посвящен в великое таинство поглощения технического спирта и запивания его водой. Причем, обе компоненты содержались в одинаковой посуде, и он всегда безошибочно запивал спирт спиртом, а воду - водой. Шумный финал вечеринки окончился шествием с песнями и плясками домой по дороге, которая больше не казалась темной и чудовищно грязной. На следующий день мой самолет осматривал периодическим осмотром зам командира по инженерно-авиационной службе. Он долго и задумчиво разглядывал густую копоть на нижней плоскости крыла, но так и не задал мне вопроса, которого я боялся услышать... Брат до сих пор вспоминает с умилением об этом уикэнде. Хм. Пожимаю плечами. Ночь как ночь. Каких тысяча была за службу. И веселее было, и грустнее...
ДМБ-75. МО ПВО. В полку (называть не буду - ВТ :) начпродом служила примечательная личность - капитан Михаил Морозов, противный тип и редкостный дурак, которого все, в том числе офицеры, за глаза звали "Му-Му". Кличка за ним закрепилась очнь давно. Все стены в полку, где только можно было писать, были исписаны "Му-Му". Те же буквы преследовали его везде, даже на заброшенном прицепе в автопарке. Однажды шофёр из "молодых" ("Ш") повёз Му-Му ("М") в райцентр. Возвращается, умирает от смеха. Затем выдал содержимое диалога по дороге в машине с Му-му: М: Скажи, кто у вас на прицепе слова написал? Ш: (с понтом не понял, о чём речь) Какие слова, товарищ капитан? М: Ну, эти, бля, у вас в гараже на прицепе! Ш: Не знаю, товарищ капитан, о чём вы? М: Ну, бля, те слова, которые для меня обидные! Ш: Не знаю, товарищ капитан, что за слова? М: Бля, не читал, что ли! "МУ-МУ" написано! На прицепе! Белой краской! Ш: Не знаю, товарищ капитан, может дети? М: Мудак! Откуда дети знают, что меня "Му-Му" зовут!!!
Может быть, кто-то, прочитав, узнает персонаж? :))
Только что, сижу-смотрю телик. Переключаю на ОРТ, выступает Медведев. Моя благоверная сидя за компьютером, не видя телевизор, задает вопрос: - "Это что, "Дом 2" чтоли?"
Не мое. Найдено в ЖЖ, но готов подтвердить, что так, или примерно так и есть на самом деле
Примечание. Как известно, все солдаты ЦАХАЛа (Армии обороны Израиля) всегда ходят с оружием, в том числе по субботам (шабат) домой на выходные
АРЕСТ ДЕЗЕРТИРА, или МАМА ИЗРАИЛЬСКОГО СОЛДАТА
- Звонит на прошлой неделе, - Лея пьет кофе, смеется темными глазами и рассказывает. – Ты где, спрашиваю. На всякий случай спрашиваю, она же может где угодно быть. - Да так, - отвечает. - Я тут… в Офаким. - Господи, что ты делаешь в Офаким? Это на краю света, и край этот, как бы так сказать. Не самый благополучный. - Да у меня тут, - говорит, - дезертир. Я еду его арестовывать. Ты понимаешь, да? Там у нее дезертир. И она едет его арестовывать. - Ты одна, - спрашиваю, - едешь? - Ну да, - отвечает, - одна. Моя напарница на базе, а больше некому. Но ты не волнуйся, я с оружием. - А куда ты к нему едешь, с оружием? - Ну как «куда». Домой. (Дезертировать из израильской армии довольно просто. Нужно выйти за ворота базы, сесть на рейсовый автобус и уехать домой. Через какое-то время туда за вами приедет ваш командир и, ругаясь, потому что у него пропадает рабочий день, увезет вас обратно на базу. Эта операция и называется «арест дезертира»). То, что Шуламит с оружием болтается одна посреди черт-знает-где меня, конечно, очень успокаивает. Но вот то, что она сейчас пойдет домой к своему дезертиру (а дом у него может быть какой угодно, от бедной квартирки многодетной семьи до притона местной наркомафии), мне не нравится. Тем более одна. Неизвестно еще, что это вообще за дезертир. - Так, - говорю я ей. - Стой там и никуда не ходи. Я сейчас приеду.
Приезжаю. Стоит сержант, с оружием, посреди города Офаким. Весь трепещет. - Мама, - говорит с укоризной. - Ладно, - говорю, - пошли к твоему дезертиру. Она начинает на меня шипеть. Потому что в ее служебном положении, как я могла такое подумать, куда она со мной пойдет, ей неудобно. Сговорились, что она пойдет одна, а я посижу под окнами в машине. Подъехали к дому. - Ну вот, - говорю, - я тут встану. - Нет, - вопит, - тут тебя видно! Езжай вон в те кусты. Отъезжаю в кусты. - Все еще видно, - кричит и машет на меня рукой, - дальше, дальше! Отъезжаю дальше. Скрываюсь в кустах практически целиком. Это не кусты, это лес какой-то, от моей машины даже зеркал не видно. - Так тебе хорошо? Отходит на пять шагов, смотрит критически. - Так, - говорит, - хорошо. Ну я пошла. - Нет, подожди. Где он живет? - Как «где», в этом доме. - Нет, квартира какая. - А какая тебе разница? - Я должна знать, - говорю, - где его окна. - Ну, пятая квартира. Шевелю губами, высчитываю окна. Понятно. Те белые, с геранью. - Иди. Отходит. - Мама! - Что тебе? - Не высовывайся из окна!
Сижу. Чтобы не терять время – работаю. Звоню серьезным людям. Окно открыла, но послушно не высовываюсь. Сижу в засаде. Курить нельзя, дым пойдет. За водой сходить нельзя, но у меня бутылка воды с собой. Кусты шевелить нельзя, а то дезертир из окна подумает, что сержант за ним приехал с мамой, и перестанет уважать сержанта. Вообще ничего нельзя, они же в любой момент могут выйти. Меня по телефону коллега спрашивает – ты где? – а я с трудом сдерживаюсь, чтобы не ответить «сижу в засаде». Но не отвечаю, потому что засада у меня тайная. Написала два деловых письма, сделала штук пять звонков, ребенка нет. Окна пятой квартиры, белые, с геранью. Вокруг тишина. Сижу в кустах. Проходит полчаса. Шлю Шуламит смс: «как дела». Не отвечает. Шлю еще одно: «отзовись, волнуюсь». Молчит. Планирую, как буду взламывать дверь. У меня в багажнике есть пила, мы недавно в лес ездили, костер разжигать. Вот пилой, думаю, можно дверь взломать? Шлю смс: «отзовись немедленно». Нет ответа. Пилой, наверное, нельзя, но у меня еще есть набор отверток. Динамита нет, в следующий раз возьму. Почти час прошел, что она там делает со своим дезертиром?
Через час выходят. Втроем. Мой сержант, её дезертир и его мама. Рядышком. То есть сержант с мамой рядышком, а дезертир сам по себе. С автоматом. Идут к остановке. Мне появляться нельзя, я за ними тихо-тихо еду и маскируюсь под кусты. Стоят, ждут автобуса, дезертир курит, сержант с его мамой разговаривают. Я сижу в засаде. Приходит автобус, дезертир с мамой прощаются, сержант с мамой дезертира прощаются, дезертир в автобус залезает, сержант лезет за ним и за спиной показывает мне кулак.
Я потом спрашиваю Шуламит: – Чем вы там целый час занимались? - Ну как же, мама, - отвечает она. – Я там сидела в салоне с его родителями. Надо же было с ними поговорить об их ребенке. - А почему на мои смс не отвечала? - Мне, - говорит, - было неудобно.
Я сопроводила их с дезертиром до базы. Слава Богу, на шоссе мне не приходилось прятаться в кусты. Мало ли мам по шоссе ездит...
- А ты училась в какой-нибудь школе искусств? - Нет, не получилось. Я помню, когда мама привела меня в художественную школу, учитель сказал, что нет у меня ни слуха ни голоса и не взял.
Сегодня едем в машине с друзьями. Сынтус их спит рядом со мной на заднем сиденьи, привалившись на подушечку. Ему в одной позе тяжко. Поднимается с подушки, еще спросоня: Мам, у меня зад головы болит? мама с переднего сиденья: так что у тебя болит? зад или голова?
150 миллионов россиян приняли участие во всепланетном флэш-мобе и не пользовались электричеством целый час - с двух до трех часов ночи в ночь с субботы на воскресенье.
Один из наших профессоров был жутким буквоедом. Если кто-то обращался к нему со словами: "Можно вас попросить сделать то-то?" - он отвечал: "Просите". После лекции он спрашивал аудиторию: "Какие есть вопросы?" - Если поднимался студент и говорил: "В вашей лекции я не понял того-то..." - препод тут же обрывал его со словами: "Я же просил задавать вопросы, а ваше "я не понимаю" - это утверждение". Если кто-то говорил: "апробированный метод" - он тут же спрашивал: "Разрешенный кем?" - так как слово "апробировать" вовсе не тождественно слову "опробовать", а означает "разрешить". Также он говорил:"Я не могу вас будировать, поскольку глагол "будировать" означает "дуться, сердиться" и переходным быть не может". Но однажды студенты его поймали на слове. Когда после лекции он привычно спросил аудиторию: "Какие есть вопросы?" - с галерки раздалось: "Не "есть", а "суть", ибо слово "суть" - множественное число к слову "есть". После этого он изменил свою фразу на "Какие будут вопросы?". С тех пор профессор после лекции уже срашивал короче: "Какае вопросы?".
Начались школьные каникулы… Сыну 9 лет. Собирается на неделю к бабушке. Я даю ему на карманные расходы 5000 рублей. Он довольный, со словами: "Спасибо, папа!", кладет их в карман. Тут вмешивается жена: - Ты прежде чем ему давать деньги спроси как он закончил четверть. - Артём, как ты закончил четверть? Ребенок молча расстегивает карман и… отдает деньги обратно.
Азербайджанец на московском рынке фруктами торгует. "Как дела?" - спрашивают его. "Плохо",- отвечает. "Что так?" - "У меня лицо кавказской национальности".
Звонок в синагогу: - Алло, здравствуйте! У вас в саркофагах хоронят? - Нет, не хоронят. - А бесплатных путевок в Египет для многодетных семей у вас нет? - Нет, к сожалению нет. - Эх... ну а благовоний, для поминовения, которые в саркофаги кладут у вас тоже нет? - Вы знаете, вы позвонили в синагогу.. - Ну, да и что?? - …у нас немного другие обычаи: у нас не хоронят в саркофагах, не используют при этом благовония и не летают в Египет. - Ну, а многодетные семьи российского типа вас при этом интересуют???
Приходит гитарист на репетицию: - Я сегодня не могу играть, у меня на гитаре все струны полопались. - Так не бывает, чтобы все сразу. - Бывает. Я вчера ходил в консерваторию. Там мужик на гитаре необычной формы играл ножовкой. И так красиво у него получалось. Ну я дома тоже решил попробовать. Тут они все и полопались.
Вечером выхожу от тещи с вещами, чтобы их загрузить в машину. Теща с женой выйдут чуть позже, когда оденут ребенка. Спускаюсь до подъезда, выхожу с пакетами, во дворе темно, только вдали фонарь. Навстречу идет женщина мимо моего подъезда. И когда мы с ней поравнялись, один пакет в моих руках бьется о мою ногу. Чертовы детские игрушки… при колебании начинают «общаться» с ребенком. Ладно б женским голосочком, как тот горшочек, который ночью, при моем походе в туалет, мерзко захихикал и пропел «Я люблю лепить печенье». Но тут похуже вышло. Из пакета раздается мужской бас с фразочкой: «Давай…поиграем…в игру!». С расстановочкой так произносит…отчетливо проговаривая…и жутко брутальным басом... играя, наверное, при этом желваками. Бедная женщина! Мы стояли друг напротив друга, в темноте, она сначала замерла, потом как то неуклюже подпрыгнула и кудахтая побежала от меня вдоль дома. А из моего пакета ей вслед звучало «В траве сидел кузнечик».
Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете. Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.
Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует: "Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется." Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты. "Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость. - Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге. - Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде важных персон. - И о чем же, позвольте спросить? - Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый. - Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель. Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным: - Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций... Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит: - Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.
Звонок в синагогу: - Алло! Здравствуйте! Это буро ритуальных услуг? - Нет, это информационный отдел синагоги, а что вы хотите? - Ну… я тут дубовые кресты на продажу хотел предложить.. вам не надо случайно?..
В крупный московский издательский дом пришел устраиваться на работу системный администратор. Cобеседование - пять человек с нашей стороны, перекрестные вопросы, тестирование, вроде всё нормально, но тут участвующий в собеседовании молодой начальник ИТ-отдела решил выпендриться: а почему это у вас, любезный, нет высшего образования. Претендент, до этого спокойно отвечавший на все вопросы, резко выдаёт: не хочу! вот у вас, к примеру, есть высшее образование - диплом у вас был написан на такую-то тему (не запомнила), а знаете откуда я это знаю?! - это я его написал! тупая пауза в комнате. Претендент продолжает: не верите - на четвертой странице, если читать от левого верхнего угла по диагонали по одной букве, будет написано - "учитесь лучше, уроды"... Тихо распрощались, я пообещала перезвонить, в общем не приняли на работу претендента - технический директор оказался сильно против :)
Звонит телефон: - Синагога, здравствуйте! Женский голос в трубке: - Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос пожалуйста! Мой муж - он еврей. Я хочу чтобы он крестился, скажите при этом обязательно делать обрезание???
Приходит мужик в офис провайдера: - Я купил вашу карточку, а интернет не появился. - Карточка с собой? Достаёт из кармана дисковод: - Ваша карточка, вы её и извлекайте!
Утро, канал Вести, реклама Рафрайзен банка. Незыблемая скала, скалу обдувает ветер, скалу точит непогода и дождь. Скале все нипочем. За скалой зеленая лужайка и покой. "Мы сохраним ваши вклады в непогоду". Вопрос - что на лужайке? На лужайке пирамида из камней. И заключительный кадр в пирамиду кладут последний самый маленький верхний камушек.
Познакомился тут с человеком, у которого вся семья спортивная - сплошь силачи за последние 100 лет. Дед его был чемпионом СССР по борьбе и только однажды за всю жизнь проиграл схватку некоему борцу по имени Сакинат. Это у них типа семейной легенды. Я как кавказец совершенно точно знаю, что Сакинат - это женское имя. Теперь в раздумьях, говорить им это или нет, и имел ли место поединок с амазонкой или "проигранной схваткой" дед знакомого называл нечто другое :)
Дочки - головная боль папашам. Последняя новость - дочка вице-преза США нюхает кокаин. Папа - непримиримый борец с наркотой. Моя мать про Л. Н. Толстого знала всё наизусть. Рассказывала мне, Лев Николаевич очень уважал своего старшего брата, кажется, Сергея. Очень тот был умным и очень надменным. И вот выехало братово семейство на лето в Башкирию на кумыс. А по прошествии положенного срока дочка, юная то есть графиня, типа Наташа Ростова, родила ребёночка, хорошенького, узкоглазенького. Оказалось, юный папа - башкирский пастушок, по современной терминологии - Козлодоев. Мораль, дочкиным папам к людЯм надо мягче, а на вещи смотреть ширше.
Еду в трамвае. Из окна вижу вывеску - "КУРИНЫЙ ДОМИК" и симпатичная избушка такая нарисована... Задумалась... Прямо таки экскурс в детство - курочки, петушок, цыплятки... Что же там находится? Школа раннего развития? Магазин игрушек? Потом замечаю внизу надпись (как все просто!): "ОХЛАЖДЕННЫЕ ЦЫПЛЯТА". Вот так меня лишили детства!
Дождливый субботний вечер Доктор Хата проводил за телевизором, в ожидании своего лучшего друга — доктора Вилсонова. Григорий лежал на диване, щелкая пультом каналы один за другим, широкий стакан со скотчем стоял на столе, а трость валялась где-то на полу. Раздался стук в двери, и Хата, подхватив трость, зашагал в прихожую. — Ты опоздал! — Воскликнул он, открывая дверь. На пороге вместо доктора Вилсонова стояла привлекательная блондинка. В руках она держала пакет с веселой желтой рожицей и надписью: «Be happy!». — Надо же, такое даже на пакетах смотрится цинично. — Доктор Хата ухмыльнулся. Блондинка, не теряя времени даром, хотела протиснуться в узкую прихожую, но Григорий закрыл ей проход тростью. — Чего вам, мисс..? — Наша компания «МайлПрайз» проводит розыгрыш призов, в котором берут участие все почтовые адреса этого района города. Поэтому, рада вам сообщить, что вы выиграли этот замечательный набор ножей, не требующих заточки… — Она тараторила, доставая и передавая в руки удивленному Григорию коробку с набором ножей. — А также эту отличную электрическую кофемолку, которая мелет кофе даже без электричества, потому что она на батарейках. — Коробка с кофемолкой тоже перекочевала из пакета в руки Доктора Хаты. — А еще вы выиграли приглашение на розыгрыш более серьезного приза — нового внедорожника «Форд». — Приглашение также оказалось в руках Григория. — И я получаю все это абсолютно бесплатно? — Доктор Хата хитро прищурился, ставя коробки на пол рядом с собой. — Да, конечно! — блондинка улыбалась. — Это все, что я хотел знать. — Григорий ухмыльнулся. — Вам только нужно заплатить за… — блондинка не успела договорить — Доктор Хата уже захлопнул дверь прямо перед ее носом. Он взял коробки с подарками, и, не обращая внимания на настойчивый стук в дверь, отнес их на кухню. Потом, глотнув две таблетки викодина и запив их скотчем, Григорий улегся обратно на диван. Только звук на телевизоре он сделал погромче — стук в дверь уж очень раздражал…
Авария: столкнулась camry и камаз лоб в лоб. Цитата: Удар был настолько сильным, что пострадал даже водитель "КамАЗа", хотя они обычно отделываются легким испугом. http://www.newsru.com/russia/30mar2009/nevolin.html
Поручик Ржевский как-то посетил бордель. Его там спрашивают: - Хотите ль, ваше благородие, минет? На что поручик ответил: - Гусары менуэтов не танцуют-с!
В канун футбольного матча Россия - Азербайджан встретились президенты этих стран Медведев и Алиев. Встреча закончилась со счетом 2:0 в пользу сборной России.
Звонок в синагогу: - Скажите пожалуйста, а какие у вас есть новогодние программы для детей? - Ну.. вы понимаете, дело в том, что в еврейской традиции новый год отмечается осенью, где-то в сентябре. - а... может тогда какие-нибудь программы на Рождество?....
Вольный перевод ПТ статьи неизвестного автора ‘The Secret Diary of Aragorn Son of Arathorn’.
День первый
Повстречал хоббитов. В трактире замочил четырех назгулов. Очень хорошо. Идем вместе уже 40 миль. Сцену с лошадкой вырезали, приходится идти пешком. Метко швырнул яблоком в какого-то хоббита, чтобы тот заткнулся. Ноют как бабы, ей-богу. Все еще не король.
День четвертый
Застрял в горах с хоббитами. Боромир начал действовать мне на нервы. Интересно, он часом не гей? Если да, то надо будет держаться от него подальше. Пока еще не король.
День шестой
Убитых орков: 0. Убитых назгулов: не знаю (в темноте не увидел). Неутешительные результаты. О! Щетина стала расти! Я теперь выгляжу отважным и решительным! Черт возьми, так хочется пнуть под зад этого Гимли. Ладно, как-нибудь в другой раз. Все еще не король.
День десятый
Извиняюсь за долгое молчание. В этой чертовой Мории так темно, что совсем невозможно вести дневник. А Балрог и вправду большой. Утащил в свою пещеру Гэндальфа. Страшно подумать, чем они там сейчас занимаются. Все еще не король.
День одиннадцатый
Замочил 7 орков. Очень хорошо. Щетина стала совсем густой. Выгляжу отвратительно, как бомж. Гоблин в переводах засмеет. Ну ничего, как стану королем, отрублю ему голову. Все еще не король.
День двенадцатый
Ого! Кажется, Леголас намного круче меня. Интересно, понравлюсь ли я ему, когда стану королем?
День 28
А Фродо выглядит привлекательно, хоть и раненый. Только не подумайте ничего плохого. Да и как я мог такое подумать, ведь Сэм меня убьет. Не, правда, ножки у Фродо так себе, на любителя. У Арвен, наверное, месячные. Ну зачем надо было переделывать сценарий! По-прежнему все еще не король.
День 30
Гостим у эльфов. Думаете, Галадриэль приударила за мной? Да куда там ей! Дерзкая шлюшка. Что там подарили эти эльфы? Ага, кучу сверкающих побрякушек. Теперь точно будем выглядеть как голубые на параде. Все еще не король.
День 31
Имел приятную беседу с Боромиром. Он не такой уж плохой парень, хотя, возможно, и гей. Я помылся и побрился, но все еще не король.
День 32
Убитых орков: 0. Плохи дела. Щетина опять начала расти. Леголас что-то ляпнул на эльфийском насчет опасности. Интересно, он часом не голубой? Надо будет подглядеть, в чем они там с Гимли постоянно соревнуются. Все еще не король.
День 33
Убитых орков: бессчетное множество. Вот это кайф! Боромира завалили. Лодырь! Хоть он и умер на моих руках, я теперь уверен, что он определенно был голубым, как и Гимли. Ладно, покойся с миром, Боромир. Я все еще не король, но по крайней мере, хоть ты, Боромир, верил, что я король. Да уж, какой позор - единственный, кто тебя признает, оказывается геем.
День 34
Фродо пошел в Мордор. Обманщик! Сказал, что пойдет один, но потом передумал и взял с собой Сэма. О Боже! Есть в этом фильме хоть один нормальный мужчина, кроме меня? Или я тоже гей? Уже начинаю сомневаться в своей ориентации. Все еще не король.
Во время сеанса Кашпировского в зал входит местный целитель. Публика впадает в транс и мякнет в креслах. Остается стоять один Кашпировский. Целитель: - А ты кто таков, малой? - А я - чебурашка, дедушка...
Не далее как позавчера ваш покорный слуга, глянув на собственное отражение в зеркале, принял волевое решение о незамедлительном переходе к щадящему режиму, рациональному жизненному распорядку и обязательному включению спортивно-оздоровительных мероприятий в ход существования.
Дабы не смалодушничать, я решил привлечь сообщника - вдвоем преодолевать трудности куда как легче. Закадычный дядя Миша был слегка нетрезв, посему согласился примкнуть без колебаний. Вот вчера и начали мы новую жизнь.
Вполне естественно, что начали спортивно-оздоровительным мероприятием: от нашего квартала до района серных бань с полчаса трусцой, если без перекуров. Дядя Миша всю дорогу жрал валидол и материл меня сквозь зубы. Из гордости валидола я у него не просил, а сам запастись не догадался... Как добежали не помню - очухался на скамейке в скверике, возле "Посейдона".
В детстве нас учили - после физической нагрузки рекомендован переход к водным процедурам. Сернистая вода тбилиских источников обладает массой полезных свойств, к примеру: придание шелковистости волосяному покрову (даже при моей плешивости актуально - волосы растут на разных участках мужского организма), далее - благотворно влияет на кожные покровы, оказывает седативное действие, стимулирует вегетативную систему и т. д. и т. п.
В "пушкинском" номере большой мраморный бассейн. Прежде чем позвать тёрщика (тёрщик - это такой дядя, который сперва выворачивает вам все суставы, потом ходит по вам ногами, потом вправляет суставы на место, потом обдирает на вас кожу специальной варежкой, а уж потом моет, холит и всячески лелеет) надо помокнуть в бассейне с этой самой сернистой водой минут десять, чтоб поры на коже открылись. Потом тёрщик проводит первую серию оздоровления (жёсткая фаза). Вот после этой самой первой серии и нажимаешь на кнопку звонка, а после пару минут ждёшь давясь слюной, а после медленно, мелкими глотками выцеживаешь первую, покрытую снаружи инеем кружку чешского, переводишь дух и вторую - залпом, а дядю Мишу уже промяли и продрали и твоя очередь ложиться на мраморный топчан - мылить тебя будут, тёплой водичкой обдавать... Вот это жизнь, вот это здоровИе.
После пятой кружки дядя Миша (практикующий терапевт с тридцатипятилетним стажем) объявил, что раз мы решили придерживаться здорового образа жизни, потребление на голодный желудок такого количества пива - нонсенс, и мы перебрались в уютное заведение рядом с "Посейдоном", которое славится своей диетической кухней.
Дядя Миша предложил нейтрализовать действие пива низкокалорийной, но богатой желантином пищей, посему мы начали с хаши. Правда у хаши есть мерзкое свойство - не лезет оно в горло без смазки последнего этилом. Ну что мы выпили - всего-то поллитровку хлебной на двоих, нам с дядей Мишей это как слону дробинка.
У хаши есть ещё одно свойство - способствует потребление богатой желантином пищи усилению секреции желудочного сока, короче - жрать после хаши хочется дико. Дядя Миша предложил ограничиться мясными блюдами без теста, обильных гарниров - попостнее, мол. Продолжили мы телячьими рёбрышками под гранатовым соусом, отварной грудинкой, антрекотом на вертеле. Мясное, тем более жаркое надо запивать сухим белым вином. Это аксиома...
Я вот с утра поправлялся аспирином и рассолом, сей момент потребляю травяной чай - третью кружку и пытаюсь понять - в чём мы допустили ошибку. Скорее всего неправильно подобрали день недели, - мудрые люди советуют начинать новую жизнь с понедельника...
Пришол сегодня на работу, сразу вымыл доблеска свой основной рабочий инструмент(чашку). Вскепетил чаю, сел, выпил, газету открыл. И думаю, всетаки как хорошо у нас на работе работать! :)
Как сильно меняет смысл предложения всеголишь одна буква в слове. Убедился в этом лично, получив на смс ответ: " Сам сволочь". В начале удивился, потом перечитал свою смску: "Привет Юлечка! :)Прости меня сволоч если сможешь. Я на тренервке был и неслышал звонка, а сейчас дома все спят, немогу звонить. Как дела?" (в слове сволоч не хватает буквы, но не мягкого знака, а буквы: "а" которая и меняет весь смсл предложения.)
Жена обзваниет банки на предмет открытия счета в золоте (т. н. металлический счет). Город Воронеж. Звонок в МИБ. - Алло, я бы хотела узнать... - Мы не знаем куда вас направить, когда узнаете точный телефон, тогда и позвоните.
НЕМНОГО ВПЕЧАТЛЕНИЙ ОБ ОТБОРОЧНОМ МАТЧЕ РОССИЯ- АЗЕРБАЙДЖАН
Команды, как принято, вывели детки. В обычных европейских встречах выводят обычные детки, простых людей – непростые побаиваются за них, мало ли что в суматохе. А вот в Москве вывести команды доверили деткам лучших людей страны – какие откормленные морды и толстые жопы! Элита, панимаиш ((с) Ельцын)! Или это выступили актрисы-травести московских тетров и цирков?
Встреча была рядовая, рабочая. Как само собой России причитались 3 очка. Команда Азербайджана была составлена, скорее всего, для экономии транспортных расходов, из азербайджанцев, торгующих на рынках Москвы - Московское представительство Всемирного конгресса азербайджанцев (ВКА).
Для усиления команды позвали пару бразильцев – Рамима и Гомеса. Голодные ребята без дела болтались на рынке, к футболу никакого отношения прежде не имели. Но – бразильцы, в футбол умеет любой, это у них в крови.
Основная тактика азербайджанцев свелась к заработку пенальти. После каждого игрового эпизода игроки долго торговались с бельгийским судьёй, требуя пенальти в ворота россиян, независимо от места эпизода и виновников. Вестимо, судья при всем желании не мог этого сделать, хотя с первых же минут принял сторону сборной Азербайджана и по сути был их 12-м игроком.
Не смею настаивать, что арбитр был куплен – у Азербайджана, несмотря на весь нефтяной фасон, денег нет. Скорее, запугали. Сработал инстинкт самосохранения, жизнь – дороже, восток - дело тонкое, глотку пэрэрэжут тонким ножом! Простил гостям несколько явных пенальти, например, на 16-й минуте Семшову не просто заплели ноги в штрафной, а завязали бантиком; на 19-й минуте Садыгов рукой перевел мяч вратарю, летевший в угол ворот после удара Денисова. А за откровенные удары сзади по ногам не то, что положенных красных карточек не показал – штрафные не назначал.
Россияне поначалу поостереглись забивать голы, опасаясь, что судья засчитает их в пользу сборной Азербайджана. Первым решился это сделать Павлюченко со штрафного, со второй попытки. В первый раз, когда судья еще не дал свистка на пробитие, дыкый Надыров бросился в ноги Павлюченко и первым достал мяч.
А вообще грозные с виду азербайджанцы оказались очень нежными – после каждого столкновения сразу падали, катались от боли и плакали, выпрашивая тот самый вожделенный пенальти.
Гуусу в защите не хватало Терри, а в полузащите – Лэмпарда из "Челси". Непонятно, почему он их не включил в состав сборной России – это же его игроки, куда считает нужным, туда и выставляет. По факту принадлежности русскому Абрамовичу "Челси" - российская команда, и должны выступать за сборную России, а не отстаивать чуждые им интересы Англии и других стран. Да и ребятам польза от игровой практики. Плюс пара лимонов, которые бы отстегнул Рома, куририрующий сборную России, в любом хозяйстве всегда кстати.
На 55-й минуте Гуус решил обострить игру - чеченизировать футбольный конфликт и выпустил на замену Алана Дзагоева. Тот плел какие-то замысловатые кружева, никто его не понимал, толку никакого – зато убивал время, приближающее к победе.
В целом же – скучный, унылый матч, вполнакала. На азербайджанскую команду хватило, а вот на других... Может, и мотивация будет другая. Но – Гуус был хмур.
P.S. А вот другая азербайджанская команда, составленная из торговцев с рынков Киева, представительство Всемирного конгресса азербайджанцев (ВКА) на Украине, выступила куда круче: с инициативой присвоения Нобелевской премии мира Президенту Украины Виктору Ющенко. Эт вам не пеналь выпрашивать у запуганного бельгийского судьи!
Нафига в школе так долго учатся? Я доблестно оканчиваю 11-ый класс, надо поступать в институт на машиностроение, а там один из экзаменов физика, которую я не хрена не знаю!. На школьных экзаменах за моё невнятное мычание мне была поставлена тройка. Отец договорился со знакомым чтобы тот быстренько меня поднатаскал. Сидим с ним, занимаемся, он спрашивает: Что будет с потенциалом, если раздвинуть пластины у конденсатора (мож кто помнит такой опыт), я говорю х.. з.. Тогда он говорит: всё понятно, мы пойдём другим путём... - Что будет с твоей потенцией, если перед тобой раздвинет ноги симпатичная девочка? Я всё схватываю на лету!!! В итоге весь школьный курс физики на подобных примерах я выучил за 2 недели и на экзамене без подготовки сразу сдал на 5!!! Так что всё от препода зависит!!!
Приспичило Ивану съездить в город за покупками. Заправил свой чудо-автомобиль именуемый им ласково «ласточка», подкачал колеса, залил отработанного масла в двигатель и в путь. Надо заметить, что расход масла приблизительно равнялся расходу бензина. Это был старенький москвич шиньон. Ласточка летела с максимальной скоростью в шестьдесят километров в час, натужно пыхтя двумя оставшимися рабочими цилиндрами и гремя на кочках всеми крыльями, подвеской и задними дверями, связанными проволокой. Свежий воздух гулял по дырявому салону, подаваясь через воздухозаборник отопителя, крышка которого подпиралась аудиокассетой. Боковые стекла были надежно зафиксированы отвертками и проклеены по периметру скотчем. И, наконец через два часа напряженного пути и двух остановок для доливки масла появились очертания города. Серый город встретил Ивана привычными для часа пик пробками в пять машин и половиной неработающих светофоров. Впереди за перекрестком показалась шиномонтажка, на которой он работал еще студентом. Желтый свет сменился на красный, и Иван плавно нажал на педаль тормоза, только она свободно провалилась в пол, а машина катилась дальше, грозя хорошим поцелуем в зад впереди стоящего круизера. С молниеносной быстротой Иван включил первую передачу, одновременно другой рукой разрывая скрутку проводов в месте установки замка зажигания, которого естественно не было. Удачная остановка в пяти сантиметрах от джипа произошла потому, что тот подтянулся поближе к светофору. На шиномонтажке был произведен качественный ремонт путем перекусывания и заглушки трубки подачи тормозной жидкости. Так в этом агрегате остался один-единственный рабочий тормоз – это водитель. На обратном пути его уже поджидал другой джип – лексус. Шустро сорвавшись с перекрестка, он начал уходить вдаль, как вдруг резко затормозил и, способный перескакивать через небольшие поваленные деревья в гористой местности, плавно начал скатываться в неглубокую ямку на дороге. К тому времени Иван уже успел набрать приличную скорость, и столкновения было не избежать. Пришлось ему выворачивать рулевое колесо до упора вправо с целью остановки об бордюр, но автомобиль, оторвавшись передними колесами от земли, вылетел на тротуар, по которому шла девушка с пакетом. Забросив пакет далеко в сторону, она семенящим шагом дала задний ход от неумолимо надвигающейся опасности в виде москвича и вытянула вперед к капоту руки, как бы хвалясь своим маникюром. Когда машина остановилась, она расцвела белозубой улыбкой, а в глазах ее читалось счастье от того, что она осталась просто жива. А водитель лексуса, видя такой маневр, округлил глаза до размера своих очков и умчался с этого гиблого перекрестка, не обращая внимания на попадающие под колеса ямы и кочки.
- Слушай, а что это у нас в последнее время так много по телевидению показывают президента, премьера, правящую партию? - Ну как, это ж популизм! - А!.. На телевидении много популистов, да? - Да нет, на телевидении много популизов! VC24
У меня была мечта детства - полетать на настоящем реактивном истребителе. Посмотрев сегодня "Новости", я изменил свою мечту. Теперь я хочу стать Президентом: Путин - летал, Медведе - летал. Так и я смогу осуществить свои детсткие мечты.
Галливуд фа кью! Смотрел на днях Звездные Войны - понял откуда коса Тимошенко. Сегодня смотрел Матрицу: Морфеус первый раз звонит Нео по телефону и говорит: Эта линия прослушивается, ПОЭТОМУ БУДУ КРАТОК!
Сёгун разрешил тебе работать на него. И за это не берет с тебя денег. Это две великие причины быть счастливым и улыбаться. Думая о сёгуне, встань в позу ра и благодари его за то, что иногда он даже сам даёт тебе деньги.
Кто бы ты ни был - для сёгуна ты самый нужный человек в офисе. Он всегда найдёт время подойти и протянуть тебе свою руку. Бейся об неё так, чтобы тебе действительно было больно. Ведь у тебя сто причин чувствовать себя виноватым. Так выбери одну и покайся. Сёгун добр. Он лишит тебя не жизни, а только денег.
Если сёгун говорит, что ты сделал работу плохо, это не значит, что ты должен выслушать его молча. Ведь у тебя есть руки, чтобы дать себе по башке, и поясница, чтобы принять позу ра. Гнев сёгуна на тебя - это гнев тебя на себя, не жди его приказа и убейся об стену сам.
Если сёгун выпил сакэ и залез к тебе в кимоно, или вознюхал кокэ и посадил тебя на колени - отдайся с радостью. Ибо офисный самурай, мужчина он или женщина, есть лишь одна из сакур, под которыми сёгун может отдохнуть и справить свою нужду. Ты можешь иногда не уважать сёгуна, но любить его ты обязан, ты можешь не принимать его слов, но позу ра ты должен принимать по первому его слову.
Сёгун прав даже тогда, когда лёжа и молча пускает пьяные пузыри. Высшее искусство для самурая - повиноваться пузырям и выполнять команды, озвученные не ртом. Вы, несущие сёгуна на диван в его большой кабинет, сами никогда не удостоитесь такой чести. Зато вы можете называть себя самураями. Офисными воинами. Чья честь не нуждается в том, чтобы кто-то мог ее видеть. www.hultura.ru
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.
Из под дымящихся обломков WTC выползает пьяный русский летчик и орет: - Сука бля на хуй еб твою мать автопилот ебаный! На кого же ты меня оставил! С кем я еще так водку бухАть буду! А-а-а-а...
Сказка. Прыгали как-то с парашютом Иван–дурак и Кощей. А Иван-то был совсем дурак. Ему парашют и не дали. Вот Иван и говорит Кощею: - Прицепи меня к себе. А я любое твое желание исполню. Или злодеяние. Мне-то все равно ничего не будет, дурак ведь. - Хорошо, - говорит Кощей, - прицеплю. Только за это ты должен первого встречного изнасиловать зверски. Прыгнули они. Кощей кольцо дернул, а парашют заело. И подумал тогда Кощей: "Сам погибай, а товарища выручай". Да не про себя подумал, про Ивана. И отцепил его. А Иван-то думать не умел. Крикнул только: - Какая страшная сказка бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!! Да и упал. На сено. Откопался Иван кое-как, смотрит Кощей на запасном парашюте приземляется. Тут-то он его желание и выполнил.
Медведев, Путин, Ющенко. Эти парни - лидеры. Они летают на военных машинах. Они любят азарт, власть, славу. Они хотят быть всегда на высоте. Смотрите на экранах новый боевик «ИСТРЕБИТЕЛИ…народных денег»!
Годовщина избрания ДАМ президентом. Праздничная пресс-конференция, с представителями иностранных газет, а также присутствует сам ВВП с членами правительства. Поднимается некий маститый американский политический обозреватель: - Мистер Путин, я давно хотеть задать вам один вопрос! Есть такой старинный рюский поговорка - два медведя в один берлога не помещаться! А вы очень спокойно работать с преемник! Как это у вас получаться? ВВП, с нежностью глядя на ДАМ: - Ну, какой же это медведь?! Это МЕДВЕЖОНОК!
Ющенко пришел к Тимошенко и говорит: - Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже деньги достал. - Интересно где? - Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять белых медведей в европейские зоопарки. - Витя, а где же мы возьмем белых медведей? - Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!
"Секьюрити не допустил меня на бизнес-ланч по причине неподходящего дресс-кода". Насколько это изящнее фразы "Вышибала выпнул меня и не дал захавать комплексный обед из-за хренового прикида"
