Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В догонку к вчерашней истории про русских переселенцев в Германии.
Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, бля, тяжело вам без фюрера"
Мой муж и три его спутника путешествовали по южной Европе. И вот поздно вечером въехали они в Италию на совсем сереньком прокатном опельке... Въехали они в Италию и встала у них проблема найти, куда бы на ночь поставить машину.
Паркинг дышал бархатной тишиной итальянской ночи, но на шум мотора из-за машин вышаркал беленький старичок. - О! - закричали наши путешественники. - О! Гуд... это.. ивнинг! Дую спик инглиш! И кто-то из них уже скроил на международном английском языке фразу про "а давайте мы тут у вас оставим машину и дадим вам много-много евров?"
Но старичок, услышав слово инглиш нехорошо как-то осклабился. И сказал. По-итальянски (которого никто из путешественников не знал), но было почему-то понятно:
- Англичане, да? А вот хуй вам, а не паркинг! Божественный итальянский язык был понятен еще и потому, что жилистой ручонкой старичок Джованни смачно изобразил вполне международно-понятный фак.
Наши мужики обомлели на миг, а потом судорожно закричали: - Нет! Ноу! но англичано! но, синьор! Раша! Русские! Россия! Москва! Москау! тьфу, бля!
Старичок прищурился. И сделал знак рукой, мол, подождите, синьоры.
И ушел куда-то в ночь.
Пришел через три минуты. В руках у него была пачка. "Беломор-Канал".
Он ткнул его поочередно в лицо кажждого ночного гостя и хитро спросил по-итальянски (но в той ситуации они поняли:): - Что это? - БЕЛОМОР-КАНАААЛ!!! - наши мужики взревели уже это хором. - Канал! Беломор! Водка, Матрешка, Селедка!
Старик удовлетворенно кивнул и показал руками: паркуйтеся вон туда, синьоры.
Занесло нас с другом на пару дней в более чем уездный город Н. За первый час пребывания успели расположиться в гостинице, произвести геноцид клопов и массовую депортацию тараканов. Далее – строго по плану. Мне – остограммиться, другу – позвонить жене: привет, доехал, люблю, скучаю, да нет, да ты что, да за кого ты меня принимаешь, люблю, целую, пока... После такого страстного разговора у друга встал. Вопрос, в смысле: где достать бабу?
Город – незнакомый. Времени на посторонние романы нет. Но – охота пуще неволи. Нотбук включен, интернет подключен (благо, в гостинице он бесплатен) и задан Яндексу отчаянный вопрос: «Досуг интим город Н.». Сайт найден. Местный. Поиск по ТТХ. Телосложение: пухленькое. Грудь: > 3. Возраст: не больше 30. Выезд: практикуется. Ответ: одна единственная фотография. И телефон. Мда... Баба нехилая. Такая - точно с конем на скаку и в горящей избе... Друг не успокаивается. Продолжает насиловать страницу поиска. Все услуги выбраны: анал, минет без резинки, БДСМ, и, не знаю что еще там у них принято. Ответ – все та же самая фотография. Мда... Умелая баба. Ничем не брезгует... И цена – ниже столичной. Друг возбужденно хватает трубку, чтоб договориться...
Тут заходит к нам парень из принимающей организации. Как устроились? Кстати, вы тут особенно не налегайте: Вечером – банкет. Главный там тоже будет...
Далее его взгляд падает на дисплей нотбука.
- А, я эту бабу знаю. - И какие фидбеки? - Какие что? - Отзывы, в смысле… - А... Ну, в целом – не злая. Хотя и по настроению. Многим, конечно, жизнь попортила. Но многих и отмазала. Хрен поймешь. Работа такая... - Небось у нее очередь на месяц? - На месяц не знаю, но на прием к ней записываться надо. - Небось, многие мечтают ее отыметь? - Думаю, да. - Сведи с ней, мужик. - Нафиг? - Ну пойми... Еле от жены сбежал. Прояви мужскую солидарность! - Ну ты и молоток! Это – ПРОКУРОР НАШЕЙ ОБЛАСТИ.
Занавес...
Кстати – через пару дней сайт был закрыт. Что стало с его персоналом – известно только той самой желанной и самой недоступной женщине с фотографии...
Происходило это в славном городе Бузулук. Есть у них там один замечательный клуб "Галактика", и, как водится, в этом клубе есть охрана и турникет. В общем, все атрибуты безопасности. Амбула Стоим перед этим турникетом, ждём своей очереди. Два охранника - один проверяет всех металлоискателем, другой стоит за стойкой. В это время звонит телефон, второй снимает трубку и представляется: - Охрана Галактики.... Кто под турникетом, кто просто пацталом... Джедаи, мать их Привет Бузулуку.
РАССКАЗ ПОМОЩНИКА ГЕНСЕКА Было это в середине семидесятых. Леонид Ильч Брежнев прилетел на Кубу с дружественным визитом. Ну, как всегда, объятия, поцелуи с Фиделем Кастро, цветы и все такое прочее. В числе мероприятий была встреча с воспитанниками какого-то интерната. Детей набилось полный зал. На трибуне Леонид Ильич читает коротенький - часа на полтора - доклад. С боку чуть поодаль - диван, на котором расположились Фидель Кастро с переводчиком. Кубинский вождь вальяжно - нога за ногу - полулежит с сигарой в зубах и лениво слушает переводчика. Все шло нормально, пока вдруг Леонид Ильич не произнес следующую фразу: - Вы - счастливые дети, у вас есть товарищ Фидель. С этими словами Брежнев вытянул руку и стал медленно поворачивать корпус в сторону дивана. "Товарищ Фидель" не сразу понял, что это вдруг весь зал на него уставился, пока переводчик не перевел ему последнюю фразу. В один миг сигара полетела в пепельницу, Кастро выпрямился, убрал с ноги ногу и превратился в Железного Бойца Партии. В это время Леонид Ильич завершил процесс поворота туловища и его рука прямо показала на образец для подражания. Увидевши кубинского лидера и получивши глубокое удовлетворение, докладчик так же медленно повернулся к залу и продолжил чтение. А Фидель снова сунул в рот сигару и принял прежнюю позу.
Я живу в сталинском доме 1959 года постройки. Вокруг такие же дома, но видимо несколько старше возрастом. В 2004 году приехали ко мне гости, впервые, поэтому чуть заблудились и оказались в соседнем дворе. Спрашивают у местной бабульки - где дом номер такой-то. Бабулька машет рукой в правильном направлении и говорит: "Да это вон тот, НОВЫЙ дом!". Занавес
Договорились с товарищем (подполковник, жена ночует в деревне у матери- ЭТО важно) ехать на рыбалку, но нужно уточнить кое-что. Звоню ему на работу (начало работы). Только дозонился, он сразу - "ты где?" - "Дома". - "Бросай всё и ко мне! Срочно! На такси" Ехать не далеко, приехал, он уже ждет на улице. Даёт ключи от своей квартиры и инструктирует. - "В шкафу мундир парадный привези срочно". Надо так надо, еду привожу. Даёт какой-то мундир в целофановом пакете. - "Отвези Ул. ХХХХХ NЯЯ. Отдай и сразу сваливай." Поехал, отдал, свалил. Снова к нему. - "Что за беготня?" Дальше от его имени. Проснулся надо идти на работу. Прихожу все поздравляют, что-же ты Николаевич молчал. Когда обмывать будем, ну и в том же духе. До меня не доходит чего они это с утра пристебались ни с того ни с сего. Обычно к вечеру начинаем думать где и что будем обмывать (проще ищем причину квасить и желательно не за свои кровные). Захожу в кабинет подхожу к зеркалу поправить галстук - ёлки палки я полковник. Это надо же мой шеф прилетает через пару часов, жена моя может и того раньше, и тут я понимаю, что подставляю и себя и жену шефа - это надо же с позаранку одел его китель (ночевал естесно у него, как же бедную женщину оставить на ночь одну). Уйти не могу ну ни как не тот день. Хорошо, что ты позвонил. Вобщем ни чего не стали уточнять, всё сам организовал, как провинившийся, ну и стресс сами понимаете ему, не нам, снять надо было.
Март месяц. Кризис в разгаре. В центре города на столбах (на высоте около 3-х метров) висят щиты с объявлением примерно такого характера: "Элитные квартиры в центре почасово и посуточно. Тел. ххххххххх". При мне парень (прилично одетый), стоя на стремянке, крепит очередной такой щит. Затем спускается, складывает стремянку, укладывает ее в стоящий рядом новый BMW X5, садится за руль и уезжает. Подумалось: а кризис таки есть...
Знакомая решила держать пост по всем правилам: чтение библии, молитвы, сама диета разумеется, не курить, не пить, телеящик не смотрит... Самое трудное по её словам оказалось... не матюкаться!
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: »Пошли я сказал!». Она: - Ну не надо …. ну я прошу….. и т. д. Дружбан: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: - Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: - Не могли, девушке помочь, …. ржете тут. Они ему: - Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Бестселлер! Книга российского премьера "Проебилдинг для чайников, или Как, имея имущества на 60 миллиардов долларов, заработать всего четыре миллиона рублей"
Если бы за прошедшие полвека автомобилестроение развивалось темпами электроники, сейчас расстояние от Москвы до Владивостока мы могли бы преодолевать за считанные секунды! Кстати о деньгах: если бы цены на автомобили падали с такой же скоростью, новый автомобиль мог бы стоить сегодня менее 1 цента.
А главное - автомобили были бы размером с булавочную головку! Воткнул в жопу - и поехал.
Это афффтор истории про Рокфеллера с мерседесом. Был изюмлен обсуждением истории - от обвинений в бояне (а я сразу сказал), до откровенного хамства, не понятно, за что, перду-предил всех честно. И навеяно, действительно историей про Брежнева, вот про форд - этого я ни разу не знаю... Байка - она и в Африке байка.
А вот мое.
Зимой 1988, или в 1989, были мы, курсанты ЖВУРЭ, на стажировке в Куткашене, Азейбарджан. Здорово, парни! Сафронову респект!
79 станция ПРН, кто знает - тот знает, кто не знает -тому и не пригодится. В это самое время начались все эти заварушки национальные, при развале Союза... В Баку телестанция... Дела далеких дней. Вступление длинное, а история вот о чем:
Из военного городка, в связи со сложившейся обстановкой, офицеры отправляли свои семьи поближе к европейской части СССР, все же основная масса офицеров были русские, украинцы, белоруссы. Оптом, вместе с женщинами и детьми, и нас, два взвода, погрузили в ИЛ-86, грузовой, скамеечки вдоль бортов и в центре. Женщины и дети разместились в салоне, скажем так, а мы - в хвосте возле рампы. При взлете уселись прямо на пол, потом кто-то из экипажа еще несколько матрасов наших, военных :-) подкинул, мол, холодно будет... Взлет - это кошмар какой-то, весь самолет так дрожал... сразу после взлета дрожание корпуса значительно снизилось, это мы заметили. Когда набрали высоту, стало РЕАЛЬНО холодно. Какие там матрасики! Стояли, хлопали себя по плечам, грелись, как могли, и изюмлялись, посматривая на женщин и детей в салоне - они, вообщем, сбросили верхние одежды, и всем внешним видом показывали, что им не холодно. Часа 2 (?) летели до Днепропетровска. Личто я жутко замерз. Где-то видно перед посадкой, кто-то сказал, что там, на передней стенке в салоне есть альтиметр, и что он крутится со страшной силой вниз, значит, снижаемся, скоро прилетим. А любопытство не порок, и мы толпой ломанулись смотреть на этот альтиметр... Шок номер один. Оказывается, если отойти от рампы буквально пять метров, в салоне - ТЕПЛО! Мнять, а мы два часа мерзли, думали это везде так, а женщины и дети - потомственные сибиряки... Поглядели на мудреный прибор, действительно, крутится, и быстро. Но высоту определить не смогли - не поняли. Вернулись в хвост, наученые вновь приобретенным опытом, старались тусоваться на границе тепла и холода... Шок номер два. Приходит кто-то из экипажа, снимает со стенки микрофон громкой связи, и говорит: - Вася, открывай! Как мы ломанулись от рампы! Лично я бежал и думал - они че, совсем ненормальные? Мы ж летим, какое открывай ?
Открывается рампа - мы, оказывается, не летим, и даже не едем, а уже стоим. Не раз потом обсуждали этот полет - НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ, как мы приземлились...
- Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в дополнение к "Ниве" купить и нашу "Таврию"? - За сколько? - За щесть тысяч долларов. - Так дешево? Вместе с Севастополем?
еду себе с работы - впереди "чери амулет" из двух стопарей и дополнительного на заднем стекле - горит только один левый - и все...
на каком-то светофоре равняюсь с ним, открываю окошко, сигналю
мужик: -??? я: - у тебя два стопаря не работают - правый и дополнительный на стекле, горит только левый мужик (в сердцах): - $#$%#ять!!! В этом говне НИЧЕГО не работает!!!!!
Не так страшны рассказы о мировом кризисе, как сами антикризисные меры, подтверждающие, что кризис этот есть на самом деле, а если нет, так будет обязательно.
После смерти тещи, каждый зять становится богобоязненным, ибо понимает каким могущественным и, особенно, смелым, нужно быть, чтобы забрать к себе такого человека.
Приезжает Дэвид Копперфильд в Россию, встречается с ДАМом, фокусы и чудеса ему всякие показывает. Есть вагон - нет вагона, есть самолёт - нет самолёта, и так далее... ДАМ смотрит, реакция ноль. - Подумаешь, мы тут и покруче умеем! Вон, видишь в Чечне война? - Вижу. Раз - подпись под указом. Два - печать! - Всё! Мир!
итак, вчера: знакомая картина - два часа ночи, я на кухне с ноутом, смотрю фильм. ну, как уже тут принято, с улицы раздаются особо громкие вопли. вылезаю на балкон - о! какая прекрасная картина! - 4 парня и 1 дЭушка (кстати, та самая, которую в прошлой истории на перекрёстке три парня ногами пинали) бодро дерутся с двумя ментами из экипажа ДПС. это уже что-то новенькое. парни очень агрессивны. судя по всему, претензии уже не друг к другу, а конкретно к "ментам поганым", о чем они и очень громко сообщают всему нашему тихому району. дальше начинается удивительное. девушка заряжает в бубен менту. мент в ответ заряжает в бубен парню. парень и мент начинают спарринг. второй мент наблюдает. два парня и девушка продолжают в сторонке бить морды друг другу. картина маслом. минут через 10 им надоедают эти физические упражнения. менты садятся в машину. молодежь отходит на 2 метра, и мгновенно возвращается к своим делам - бить друг другу в бубен. от души. из машины выскакивает один мент, подбегает разнимать дерущихся.
БАХ! - погнулась крыша гелендвагена - мент получает в бубен и вылетает с тротуара на пешеходный переход - ха-ха-ха - смотрите все, какая вмятина! - судя по всему в форму лица ему внесли заметные коррективы. выскакивает второй мент, они вдвоём героически бросаются в гущу событий, и драка становится стандартной - махач всех против всех. причем, кажется, мент пытается загрызть девушку, а та - двух парней сразу.
ну, думаю, фильм про вампиров я сегодня уже посмотрел, мне еще волноваться на ночь вредно. звоню (куда? правильно!) в 02. - здравствуйте, адрес такой-то. пьяная молодёжь бьет двух ваших сотрудников. (с улицы четко и громко раздается: "мент поганый! уебу нахуй!" ) - сколько их, в каком состоянии? - их - около 5, пьяные. ваших - двое. развлекаются уже минут 15. ваши по очкам заметно проигрывают. - спасибо, сейчас будем.
дальше (ну вы уже догадались, да) я наливаю кружечку пива, закуриваю и выхожу на балкон наслаждаться шоу. через 2 минуты прилетает 8 (!) ДПСных машин и один газенваген (ментовская газель без окон). так быстренько и массово они собрались по сигналу "наших бьют", не иначе. =) потом какое-то время все происходит как обычно - парни и девка вроде как пошли в атаку, но ментов раз в 10 больше. матч-реванш явно провалился. кого-то грузят в машины, кто-то просто орет, девку-активистку какой-то парень утаскивает во дворы, с балконов раздается уже привычное "да вашу мать суки уроды спать вставать рано!". вроде всё успокоилось. щаз...
на перекресток разъярённым пушечным ядрышком (кг на сотню, не меньше) вылетает уже знакомая нам дЭушка и с криком "пидарас! урод! из-за тебя моего мужа забирают!" с ходу заражает в табло одному из парней. дальше - свалка, крик, визг, писк. представили, да? =)
менты кое-как всех растащили. девушку менты - пиздюлями, а парень - за шкирку, оттаскивают. дЭушка очевидно решила, что раз мужа забрали, то и ловить тут больше нечего, позволяет парню волочь себя прочь с ринга. естественно, громко высказывая свои претензии всему миру. а вот сейчас - удивительное. деваха парню орет следующее: - урод! пидарас! скотина! я из-за тебя на улицу вышла! если б ты не целовался - моего мужа не забрали бы! %) я вот до сих пор боюсь задумываться над тем, какие у них сложные и многогранные взаимоотношения там. может, кто объяснит?
дальше всё успокаивается. менты потихоньку разъезжаются. из оставшейся последней машины вылезают забранные два самых активиста побоища. выделают так спокойно и идут (куда бы вы подумали? правильно!) в круглосуточный ларёк за пивом. менты уезжают. шоу окончено. =)
Вова рассматривает географическую карту. Додходит Дима: - Что, любуешься какая у нас большая страна? - Хреново, что большая. До ближайшей границы далеко бежать. - Да, тебя теперь не через всякую границу и пропустят. - Херня. В женском платье прорвемся. - Вова, неужели ты наденешь женское платье? - Я - нет. А ты наденешь. А меня в коляске повезешь.
O tempore, o mores За последние 20 лет мат настолько вошел в обиход. Что более 30% россиян даже на куличе буквы ХВ. Воспринимают на первый раз как Х.. й Вам
Приходит Путин к директору цирка и говорит: - Хочу выступать у вас с акробатическим номером. - А Вы, что же, большой специалист? - Да. Только я умею так хитро встать с колен, чтобы оказаться в собственной жо*е.
неделю назад: тихий весенний вечер. час ночи. я с бутылочкой шампанского и ноутбуком устроился на кухне посмотреть фильм. щаззз... под окном, на перекрестке, ночной ларек. естественно, молодежь из пятиэтажек с другой стороны улицы по ночам тусит там. весна, гормоны играть начинают. девки пьют. страсти кипят... в общем, у меня что звук из бука, что звук из форточки - примерно одинаковый. одним ухом слушаю приключения алетиометра и панцирных медведей, другим - как "я ща те волосы повыдергаю, блядь крашеная!". красота! около трёх ночи особо громко разорались. вышел на балкон - картина маслом: самую активную дЭушку три парня ногами посреди перекрестка бьют. правда, не особо активно бьют. но все равно визгу - до небес. потому что их еще девахи оттаскивают, а тех - их парни... представили картину, да? моя нежная душа этого уже не выдерживает, и я холодно звоню в 02. - доброй ночи. адрес такой то, пьяная молодежь дерется, спать невозможно. - сколько человек? - ну в сумме около 10-15. - спасибо, сейчас будем.
дальше я наливаю себе шампанского, закуриваю и иду на балкон любоваться шоу. полсигареты не успел выкурить, как прилетает с визгом тормозов 3 машины ППС и зачем-то 2 машины ДПС. очевидно, по пульту у них цифра 10 проходит как "массовая драка", вот они всех и дернули.
шум, гам, визг, ор. менты молодежь то разгоняют, то мордой в асфальт кладут. добрые жители нашего района уже на балконы повылезали. кое-кто орет "да вашу мать уроды заткнитесь спать надо на работу вставать!". чере полчаса всех разогнали-утихомирили. думал - сейчас досмотрю фильм. щаззз... пьяная толпа вернулась на исходную позицию и вызвала скорую особо побитому другу. приезжает скорая. половина толпы хочет погрузить товарища внутрь. половина - не хочет. шум, визг... представили, да? пара самых одарённых открывают водительскую дверь и пытаются извлечь водителя наружу. мужик спокойно даёт в табло ближнему активисту, и пока тот восседает жопой на асфальте, блокирует двери. толпа возбуждается. уже непонятно, что делать: или продолжать грузить товарища в машину, или бить водителя? тяжелый выбор. скорая дает подсказку: она холодно уезжает! полные непонятки.
всех спас продавец пресловутого ларька - он закрыл двери и выключил свет. молодёжь поняла, что "тут рыбы нет" и потянулась искать бухло в другие места. район снова тихо уснул...
ну и про то, как час назад у нас тут ментов били, и каким шоу это закончилось, я потом расскажу. =)
Особенно охотно дома стены помогают, когда каким-то образом поздней ночью надо добраться до кровати из-за обильно уставленного горячительными напитками стола. (Юрий Татаркин)
Бездарный Тихоня нас слух услаждая, Всё пишет и пишет нескладные строки... Отчизна, Тихоня, вам орден подарит: У нас самодуры лишь лезут в пророки! :,)
В детстве мама рассказала мне об одуванчиках - о том, как белые парашютики, попадая на землю, дают начало новому растению. После этого рассказа я всегда паниковала, когда кто-то дунул на меня одуванчик и парашютики запутались у меня в волосах. Я мчалась к маме и умоляла ее снять с меня эти чертовы парашютики, пока башка моя одуванчиками не покрылась. Точно так же я боялась проглотить вишневую косточку - мне было страшно от одной мысли, что у меня в животе может вырасти дерево... Сегодня я поняла, что мои детские фобии были небезосновательны: "В Удмуртии у парня в легких выросла елка. Необычайная история произошла в Ижевске. У местного жителя Артема Сидоркина в груди выросла елка – небольшая, 5 см, но, как говорят специалисты, абсолютно адаптированная к жизни". (http://www.5-tv.ru/news/18676/)
ххх: завтра опять к 9.00 на работу... ууу: как я вас понимаю... ххх: нет, не понимаете. ууу: прекрасно понимаю. ххх: да у вас даже работы нету! ууу: вчера была...
Вспомнил знаменитые строчки: Травка зеленет Солнышко блестит... --------------------------------------------------- И написал свои:
Хуй в штанах краснеет Жопа все пыхтит! Девачка с пиздою, На хуй к нам спешит! С ней ебаться краше, Чем своей рукой! Прощебечь с дороги, Нам минет скорей! Дам тебе я зерен, А ты рот открой! Что хуев широких, Знал салдатов строй!
на прошедшем сегодня в Кремле совещании Президент жестко раскритиковал Премьера: - Вы слишком много работаете! не бережете свое драгоценное здоровье! так нельзя, отдохнуть Вам надо, хоть пару дней!
После победы казанского "Рубина" в первенстве России по футболу, а "АК Барса" - по хоккею решено татарский язык объявить вторым государственным языком наравне с русским.
Я сижу за компьютером, делаю документ. Рядом со мной сидит сотрудница, молодая девушка. Дальше вроде бы ясно, говорю: продолжайте документ. Она ответила: Мне приятно, когда вы вводите.
Случилась такая история с родственниками друзей. Ералаш отдыхает! Мальчуган лет 10-ти (очень активный, просто гипер-шнырь) носился по коридору школы на перемене. Видимо, убегая от кого-то, совершенно очумело забегает в первую попавшуюся комнату. Оказалось – учительская (или как там их – завучская). Там полно взрослых сердитых таким поведением тетенек. Одна (завуч) ловит сорванца, читает ему нотацию на тему поведения и требует выйти и снова зайти как положено (со стуком, разрешением, просьбой прощения). В это время в приоткрытую дверь заглядывает девченка и корчит рожи мальчугану. Видит это только мальчуган. Не вытерпев такого натиска со всех сторон, мальчуган в ярости кричит девченке: Да иди ты на… Голова скрывается за дверью. Немая сцена, ни у кого нет слов, не хватает воздуха. А надо сказать, школа эта в числе престижнейших в городе. Там не то что послать учителя, пукнуть в туалете стыдно. Итог: вызов родителей, долгие разборки, с трудом было доказано, что посылал он не завуча…
Жена занята тем, что делает два добрых дела одновременно. Точнее, дело-то одно, а вот положительных результатов сразу два. Сейчас она меланхолично крошит хлеб на оконный отлив. Прилетят голуби, поклюют, а кот, шалеющий дома от безделья, сполна реализует свой охотничий инстинкт. В результате имеем сразу двух пойманных зайцев: голуби сыты - кот исполняет своё естественное предназначение. Правда, чувствую я в этом какой-то подвох. Очень уж азартно и прикольно котяра из засады на стекло прыгает. Голуби с шумом разлетаются и рассаживаются рядышком друг с другом на пожарной лестнице. Кот прячется. Возвращаются птицы - снова свирепое "мяу", хлопанье крыльев. И так до тех пор, пока голуби весь корм не схарчат.
Из новостей в "Чистый Четверг": "Патриарх Московский и всея Руси Кирилл омыл ноги двенадцати священникам"
Сей почин подхвачен по всей Руси. Почитаем эти новости: - - Президент России Дмитрий омыл ноги семи представителям Президента в Федеральных округах; - - Председатель Правительства России Владимир омыл ноги восьми заместителям; - - Мэр Москвы Юрий омыл ноги десяти префектам административных округов Москвы; - - Генеральный директор ООО "…" омыл ноги пяти секретаршам своей фирмы; - - Начальник ДЭЗа "…" омыл ноги двадцати дворникам своего района;
После разрыва отношений между Пугачевой и Галкиным, первая решила перейти на Стаса Пьеху, а последний-на его бабушку. Ничего, перебор-когда Зельдин подключится.
Идет спектакль. - Молилась ли ты на ночь, Дездемона7 - Да, Отелло! - Сколько раз? - Один. - Надо было больше,- задушил. Через неделю - тот же спектакль. - Молилась ли ты на ночь Дездемона? - Два раза, Отелло! - Надо было больше,- задушил. Еще через неделю. "А скажу-ка я сразу четыре", - подумала актриса. - Молилась ли ты на начь, Дездемона? - Четыре раза. Отелло! - Надо было меньше,- задушил.
Все. Не ездит больше Путин на ''Ниве''. Три часа, сегодня, кортеж дорогу пытался расчистить-не верит народ. Еще и милицию за такое ''самовольство'' кто-то вызвал.
Навеяло историей от 16.04 сего года "о стереотипах мышления"
На ранних еще сроках беременности попала в роддом на сохранение. С утра погнали всех на УЗИ, меня тоже. Сижу, рядом девушка сидит, смотрит на меня и спрашивает: "Беременная?" Я ей: "Ага". Она: "Рожать будешь?" Я: "Буду". Она: "Молодец, а то сейчас много абортов. Парень-то твой знает? Или не говорила, побоялась". Я ей: "Да парень-то знает, куда ему бежать, женаты мы". Я вообщем тоже не крашусь, а в больницу еще почему-то колечко не надела.
- Холмс, почему откладывается свадьба Абрамовича с Дашей Жуковой? - Элементарно, Ватсон: Роман дал зарок не жениться, пока «Челси» не выиграет Кубок Чемпионов – он пообещал невесте преподнести в нём обручальное кольцо.
Моя сотрудница сидит за компьютером, молодая девушка. Она закончила делать документ, дальше сесть должен был я. Она говорит: "Вы сохранитесь, а то вы мне там испортите"
Новая Каховка – Туристический центр Украины! Самый экстремальный вид отдыха для иностранцев имеющих медицинское страхование и страховку жизни, возрастом старше 20 лет. План отдыха: Приезд (полный), на перроне радостная встреча с бомжами и карманниками. Расселение в пятизвездочном готеле «Турист». (Лифта нет. Один туалет на весь готель, вода подается 1 раз в сутки, ночью с 2 до 3 часов. Номера по 4-6-8 коек. Апартаменты «Люкс» 2х местные с 6-ю кроватями и чудным видом на мусорник.) На первом этаже находится чудесный ресторан и 2 бара. Экзотическая «Украинская» кухня вас приятно удивит и не даст расслабиться все последующие 8 часов. Только здесь можно испытать настоящую украинскую пиццу «По Одесски» в секретный состав ингредиентов которой входят китайские куриные окорочка 15 –и летнего маринада «уксус - марганцовка - фотозакрепитель - формалин» и пережженная тухлая соя. После употребления рыбных блюд, вы приобретете приятное желто-голубое свечение. Десертные вина, хоть и производят у нас из порошка и водки – денатурата, имеют приятный вкус и вызывают небольшую икоту и быстро проходящее косоглазие. Коньяки местного завода «Таврия» отдают сивушными маслами, вкус у них как у касторки, разбавленной рыбьим жиром с самогоном, являются самым излюбленным напитком жителей города и гостей. Сногсшибательная прогулка по парку вдоль Днепра может быть очень познавательна. Вы научитесь обходить собачий кал на дорожках и можете стать свидетелем оригинальных методов оправления нужды местными аборигенами. После осмотра руин сгоревшего Дворца Культуры вы ознакомитесь с «Деревом любви» на котором несколько поколений студентов вырезали ножами свое отношение: половое, политическое и гуманитарное. Встречаются и математические формулы типа XY и т. д. Далее следует экстремальное купание на пляже среди тухлой тины, разбитых бутылок и дохлых бычков (рыба советская такая, что поедает кал из канализации). Далее осмотр городской химической свалки в противогазах. Для токсикоманов и пыхальщиков без противогаза. Посещение винзавода «Таврия». Осмотр технологического приготовления коньяка в бетонных и железных баках. Дегустация. Встреча с хором ветеранов сгоревшего Дворца культуры. Вечерняя прогулка по городу. Встречи со студентами институтов. Рекомендуется заранее записаться на прием к стоматологу и травматологу. Вместо борделя можно сходить в картинную галерею и ознакомится с некоторыми ну уж очень оригинальными картинами наших современников. Прежде, чем вы захотите снять проститутку, а их тут пруд пруди, попросите у нее паспорт и справку из кожвендиспанцера. Для эстремалов это не обязательно. Оригинальные развлечения вас ожидают в парке аттракционов. Катание на электрических машинках надолго вздыбит вверх вашу прическу «петушком» получше любого парикмахера. Колесо обозрения лучше посетить после принятия нескольких литров пива и учитывая его постоянные остановки на час, другой, вы наконец философски осознаете, ценность своей жизни. На прощание – осмотр памятника Ленину с поднятой ногой – опечатка испр. рукой.
Ночь. Непогодь. На пороге посыльный. Распределение папик получил где-то осенью, а я переехала к родителям где-то в конце ноября, то есть почти в декабре. Все нужные справки были поданы, уже обустроились на новом месте. Вечером решили посмотреть киношку (да.. тут надо сказать что место настолько богом забытое, что смотреть можно исключительно видик - потому как из каналов было только 2, и те невозможно смотреть). А надо сказать местность жуткая - степь, да степь кругом… Из местных обитателей – ссыльные и неблагонадежные личности, которых еще в конце 70-тых под шумок олимпиады повыселяли из подмосковья. Личности в целом колоритные, это потом стало понятно. Ну и естессно военные. У местных мамзелей была единственная мечта – захомутать приличного мужика и свалить к нему на родину. Ну, или по крайней мере до следующего места службы. На соседней станции одна дуреха почти «окрутила» лейтенанта. Почему дуреха? Да потому что спалил он ее на ком-то из сослуживцев, и жутко осерчав на ветреность женского полу перестрелял всю ее семейку, которая, по его мнению, намеренно скрывала от него правду о ее «легкомыслии» (а че? Нормальный, мужицкий поступок, я б тоже так поступила). Парень снайпер, сто пудов, так как из восьми выстрелов – ни разу не промахнулся, 7 трупов, и только с одним проволочка вышла - тяжелое ранение, потеря крови и есть шанс спасти убогого укрывателя неверных красавиц путем вливания редкостной группы крови. Сидим мы, ни о чем не подозреваем, невдомек нам, что на соседней станции такие Шекспировские страсти творятся. Тут звонок. Ночь. Непогодь. На пороге посыльный стоит. Откашлялся и сразу в бой (дверь открыла я): - Вы ...? - и называет мои фамилию и имя. Я растерялась, стала судорожно припоминать, где и когда я успела в историю вляпаться, но на всякий случай согласилась – типа да, я. - Собирайтесь, срочно требуется переливание крови. Надо сказать, что на тот момент я довольно доходная была, я уж молчу, что годков-то мне всего 17 было, живого весу – 41 кг, зеленая к тому же (всего пару месяцев назад перенесла пневмонию), и меньше всего в тот момент я походила на донора. Но, раз моя кровь может кого-то спасти (знай я о перепетиях, фиг бы согласилась местным подонкам свою кровь одалживать, но в то время я была юная и старалась ширше смотреть на вещи), я оделась и пошла с солдатом. Папик последовал за мной. В медбате нас быстро погрузили в машину и мы поехали в Безречку. Госпиталь в Безречке тоже как-то особым благоустройством не обладал, морга там не было, поэтому трупы лежали тут же, в парадном коридоре, просто прикрытые простынями. От такой картины мне стало еще хуже (мало того, что мне предстоит расстаться минимум как с поллитрой крови, так ишшо и ужастик нахаляву под ногами валяется), захожу в процедурный, а врач, бегло на меня посмотрел и спрашивает у дежурного по части – это что, и есть донор? Я не успела даже оскорбиться, как у меня взяли анализ, выяснилось, что донором я быть не могу (йуху!), матюкнулись и отправили всех по домам. Дело, насколько мне известно, спустили на тормозах, рогатый снайпер уволился по причине невменяемости, и уехал искать счастья на родину. А я навсегда запомнила свою группу крови.
- Алло! Дмитрий Анатольевич! Это Лукашенко говорит. Не хотите ли купить грузовик МАЗ? - Какое я имею отношение к МАЗу? - Не вешайте трубочку, дайте пару минут... Ну, вот, теперь - самое непосредственное!
12-летняя дочь - по телефону: - Вот, у вас там в Америке учительница убила ученицу! От этих учителей можно всего ожидать, а ты с мамкой меня в школу гоняешь!
Вечер. Вся семья с чадами и домочадцами в сборе. Мягко светит торшер, в квартире тепло и уютно. Бабушка вяжет тёплые носки из собачьей шерсти, тёща возится с малышом, дедушка тихонько дремлет перед телевизором в своём любимом кресле-качалке, зять с тестем втихаря от тёщи квасят коньячок.
Вдруг в квартире раздаётся звонок. Заходят какие-то люди, забирают телевизор, холодильник и прочую бытовую технику, а взамен оставляют дешёвые пластмассовые бусы зелёного цвета. Домочадцы начинают возмущаться, но зять с тестем разгоняют их резиновыми тапками.
Через неделю неизвестные люди приходят опять, включают в розетку толстенный кабель и утягивают его в направлении соседнего дома. Один из них заявляет, что теперь они будут потреблять электричество, а за это каждый месяц приносить ящик зелёных бус. Зять радостно кивает, а тёще, которая на кухне пытается варить из зелёных бус какой-то суп, намекающе угрожает резиновым тапком, чтобы она даже не подумала выходить со своей кухни.
В квартире начинается новая жизнь. Телевизора нет, холодильника нет, свет регулярно гаснет, зато зелёные бусы размножаются с радующей глаз скоростью. Иногда на ближайшем рынке у чернокожего торговца их удаётся обменять на связку слегка подгнивших бананов и банку растворимого кофе, чем вся семья и питается. Домочадцам разъясняется, о том, что жизнь – лучше некуда, настолько хороша, что семейный бюджет, теперь целиком состоящий из зелёных бус, можно планировать теперь на три года вперёд. Изрядно выпивший тесть добавляет, что неплохо бы через пяток лет удвоить количество бус и резиновых тапок.
Суп из пластмассовых бус у тёщи никак не получается, она сначала тихо ворчит, а потом выходит из кухни, утыкает руки в бока и громко высказывает зятю всё, что она о нём думает. Вконец спившийся зять вместе с тестем обманом заманивают её в кладовку и запирают там на 8 лет.
Спустя некоторое время в квартиру опять приходят неизвестные люди и заявляют, что они теперь тоже вяжут носки из собачьей шерсти и предлагают малышу зарегистрировать соответствующий товарный знак. Малыш, соблазнившись зелёными бусами, чистым взглядом смотрит на незнакомцев, вынимает палец изо рта и отчётливо говорит: «Агу!». Тёща барабанит в дверь кладовки и что-то кричит. За это в кладовке отключают свет.
Незнакомцы тем временем поворачиваются к бабушке и сообщают, что раз товарный знак в виде шерстяных носков теперь зарегистрирован и принадлежит им, то она должна перестать вязать носки. А если кто-то не согласен, то они не будут инвестировать в семейный бюджет зелёные бусы. Обычно рассудительный дедушка, с опаской покосившись на кладовку и на зятя, заснувшего лицом в салате и с резиновым тапком в руке, вздыхает и говорит, что согласен. Бабушка со слезами на глазах выбрасывает в окно все имеющиеся в доме носки.
Через несколько лет такой жизни зелёные бусы в квартире складывать стало уже некуда. Опохмелившийся с утра и оттого находящийся в благодушном настроении зять, встретив в дверях заглянувших на огонёк жильцов соседнего дома, предлагает им забрать все бусы и немного подержать их у себя. Незнакомцы с радостью соглашаются. Правда, через месяц они приходят и говорят, что у них, мол, случился кризис – дети разбили окна в доме, и все бусы пришлось пустить на растопку буржуек.
Позеленевшие зять с тестем безнадёжно машут руками и засыпают. Приближается долгая зима...
Перед свадьбой жених проводит мальчишник. Цель мальчишника – попрощаться с холостяцкой жизнью. А зачем с ней прощаться, а, мужики? Вы чо, в самом деле? Уж лучше, если собрались, пообщаться о сокровенном, мужском. И что же нас объединяет? Кроме баб, конечно. Армия! Пусть только один начнет: «Это я в армию проходил медкомиссию…». Другие тут же подхватят: «Присаживайтесь. На что жалуетесь?» - «На что присаживаюсь». - «Стул нормальный?» - «Щас потрогаю». - «Жалобы только на стул?» - «Нет, на всю мебель». - «Утренний стул у вас во сколько?» - «В шесть». – «А просыпаетесь?» - «В восемь». - «Раздеться до пояса». А я разделся до пола. - «А я сказал - до пояса!» Ну, я пояс надел. - «О, да вы – Геракл, грудь – колесом. Вовнутрь. Дышите». Я дыхнул. - «Не дышите». Я пукнул. - «Это какая буква?» - «Не слышу». - «Читай самую нижнюю строчку». - "Тираж – пять тысяч экземпляров». - «Зрение хорошее. Будешь в армии писарем. Хотя ты уже писарь. Трехлитровую банку принес». - «Доктор, а в армии очки дают?» - «Дают. Одно очко на 20 солдат. И ты будешь - главный очковтиратель». - «О, а почему без трусов – к стоматологу?» - «А я их забыл у ухо-горло-нолога». - «Проверим слух. Двадцать пять». - «Пятьдесят два». - «Тридцать семь». - «Семьдесят три». - «Шестьдесят шесть! Попался?» - «Кто попался? Девяносто девять». - «А вот уши надо мыть. А то в ухе пробка». - «Из-под шампанского? Это меня в армию провожали». - «Рот чистый». - «Конечно, чистый. Там же зубов нет». - «Один зуб есть». - «Это не зуб, а дирол без сахара». - «В детстве головой случайно не ударялись?» - «Случайно нет. Нарочно бился и в школу не ходил». - «О, плоскостопие! Это плюс. Будешь в казарме тараканов давить». - «Английский язык знаешь?» - «В объеме школы. Мазэ, фазэ, систэ, бразэ». «А кто это? » - «А ху из ит?» - «Ладно, читай, что на плакате написано». - «Служи по уставу – завоюешь честь и славу». Пишут солдаты струей на снегу». - «О, да ты один страшней всего блока НАТО!» - «Это вы меня еще в противогазе не видели!» - «По машина-ам!» - «А у кого нету?» - «Пешком пойдешь». – «Слышь, пацаны, а я в военкомате за дверь уцепился. А они меня вместе с дверью оторвали. Я с ней и служил. Так что граница была - на замке!» И так всю ночь до утра. Вот он какой, настоящий мальчишник. (с) Григорий Кофман
Тамада должен вести свадьбу так, чтоб женщины об него в истерике бились. И чтоб у него было, обо что биться. Тамада должен быть подвижным. Но! Слишком юркий тамада – это уже не мешок, а мотня с подарками. Тамада на свадьбе должен быть свеж. "За молодых! То есть, за всех, кому еще нет 70-ти. За виновников торжества! Ради которых все приперлись. За музыкантов! Которые столько съели, что не смогли уйти." Тамада на свадьбе должен быть краток. "За родителей! Которые долго кувыркались, чтоб сделать таких клоунов". Тамада на свадьбе должен помнить о дамах. «За дам! Чтобы женщина рожала и мужчину ублажала! Чтоб и умную, и дуру не обидел Бог фигурой! Чтоб на каждую морщинку хорошо клевал мужчинка! Вдруг из папиной из спальни - кривоногий и хромой, а из маминой – нахальный, симпатичный, молодой…» Тамада на свадьбе должен уделять особое внимание молодоженам. «Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось! Чтобы руки не дрожали, когда денежки считали! Чтобы умные-то мысли в головенке не прокисли! По большому стаканý - за великую страну! За российский наш народ, что любую гадость пьет! Кто не любит нефть и газ, тот от нас получит в глаз! Между первой и второй рюмкой дырочку закрой! » Тамада на свадьбе должен помнить про гостей. «За тех, кто ест, за тех, кто пьет, и жить печенке не дает! За тех, кто, взял на посошок и не упал лицом в горшок! Если красный, как девица, значит, надо похмелиться! Если бледный, как поганка, надо выпить спозаранку! Что-то стало холодать, а в бутылке - благодать. Что-то стали ноги зябнуть, не пора ли нам дерябнуть? Что-то в горле пересохло, как бы муха там не сдохла! Что-то в ухе зачесалось, там на дне еще осталось! Не загадывай мне числа, чтобы водка не прокисла! Что-то в спину мне надуло, не пора ль упасть со стула? » Тамада на свадьбе должен отметить хозяев. «За тех, кто сделал этот стол, не пожалев родной мосол! ». Особым шиком считается тост тамады во славу иностранных гостей, например, из Китая: «Чтоб бухаянь не обломинь и чтобы всех – манянь-дилинь…» Ну, и уже потом идут коронные номера тамады – игры. Любимая игра - «Домино». Гости пьют, пока не станут, как домино. Вдупель. А потом конкурсы - «Угадай мелодию! » Вы угадаете мелодию с семи нот, а тамада - с шести рюмок. И так долго-долго, до тех пор, пока тамада не прощается. У него, оказывается, сегодня еще два банкета... Любят у нас тамаду. Вот поэтому наш народ, который ходит на бровях, на колени не поставить! (с) Григорий Кофман
СВАДЬБА: КАК ПРАВИЛЬНО ПРОСПАТЬ ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ?
Признайтесь, первая брачная ночь у вас на самом деле – сто двадцать вторая. То есть, у вас давно все было. Но! Все равно в эту ночь осчастливьте друг друга. Пусть невеста изо всех сил крикнет: «Ой!!!» А жених крякнет: «Оп-па!!!» На свадьбе молодым не нужно напиваться. А то в первую брачную ночь жених окажется недееспособен. Собственно, он в ЗАГСе уже и был таким: чтобы расписался, пришлось головой об стол бить. Но это не беда. В первую брачную ночь жених может смело заявить, что он этой ночью способен на все. Как часовой в армии. Есть, пить, курить, свистеть, плясать и, не сходя с места, отправлять естественные надобности в сторону противника. Пьяного вдупель жениха следует тащить со свадьбы за ноги, при этом он должен издавать крики: «Брось меня! » А невеста должна орать: «Русские своих не бросают! » Варианты поведения жениха в первую брачную ночь: 1. Страстно швырнул невесту на кровать, но промахнулся. 2. От волнения грызет ногти на руках и ногах. 3. В поте лица толкает кровать, на которой невесты нету. 4. Не может найти кровать. 5. Кровать нашел, но не смог на нее влезть. 6. На кровать влез, но не смог на ней удержаться. 7. Отказ исполнить супружеский долг по причине: теща свинью заколола не на свадьбу, а просто так. Психанула. 8. На вопрос невесты: «Вспомни, когда ты меня в последний раз…» отвечает: «Месяц назад. Еще два месяца свободен». 9. С диким воплем отчаяния «Супружеский долг! Исполняется впервые! » встал и... вынес мусорное ведро. Варианты поведения невесты в первую брачную ночь: 1. Сводит ноги вместе, обматывает их скотчем и предлагает жениху все это дефлорировать. 2. Активно участвует в соитии с охами, ахами, стонами, визгом, раскачиванием кровати и подбрасыванием жениха для встречи потолка с его черепом. 3. Нечаянно совершает непоправимое – пих-в-пах. Со всеми последствиями. 4. Во время акта внезапно вскакивает, бежит к замочной скважине и… Есть! Своим глазом - на чужой глаз. (с) Григорий Кофман
Женщина-тамада – бывает красивая, милая, страшная и как вражеская амбразура. Когда рекламирует свои услуги, всегда добавляет: уже почти ваша… Доверия не внушает. Но может внушить: «Вы слышите только мой голос, только мой голос, ваши ноги деревенеют, деревенеют, деревенеют… Ну, иди ко мне, Буратино! » Друзей у женщины-тамады обычно нет, но есть один друг, четвероногий. Койка. Женщина-тамада на свадьбе на вопросы отвечает невпопад. Но ей простительно. Как говорится, хотела собраться с мыслями. Но собрание не состоялось. Может завести зал. А таа как женщины любят ушами, так получите слова в ухо изо рта! Женщина-тамада - тонкий психолог. На свадьбе может подойти к любому молодому человеку и шепнуть ему на ушко что-нибудь ласковое. «Во-доч-ка». А как выпьет – сначала хорошенькая, потом - вообще никакая. Летом может угадать, сколько градусов в тени, если там водку оставили. Обожает загадывать загадки и отгадывать с трех попыток, как рецидивист. Не лентяйка, но работящая, за лето обдула тыщу одуванчиков. Женщина-тамада на свадьбе – это непонятка, она ее ведет или пришла выйти замуж. В свое время жениха так и не дождалась. И не из армии. Из туалета. Из армии получала письма типа: «Пиши мне редко, а то за каждое письмо заставляют плясать до утра». Любит гороховый суп под названием «Угадай мелодию». На вопрос, откуда родом, отвечает: «Откуда все. То есть, мы с вами – земляки». Женщина-тамады обычно глаза не красит, потому что у страха глаза и так велики. Любит владеть обстановкой. Поэтому у всех глаза – зеркала души, а у нее глаза - зеркала заднего вида. Лицо женщины-тамады излучает свет, а также тепло, воду, и другие коммунальные услуги. Глаза близко посажены, но это плюс: детские очки дешевле. Летом выставляет напоказ пупок, чтоб мужики пить завязали, так он завязан. Губы женщины-тамады манят мужчину, как селезня на утку. Из фаянса. Ну, и, конечно, губа у нее не дура, особенно верхняя - выпятилась, а нижняя губа – дура, отвисла. Ноги женщины-тамады обычно красивые, бутылочками, но горлышком вверх. Бедра круче, чем у трамплина, но попасть туда можно только тем, у кого хорошо работает подъемник. Фигура женщины-тамады сзади, как глобус, и экватор делит земной шар пополам. Во время танцев ее груди то прыгают, как два мячика, то, как два кобеля, с цепи сорвались. Когда ей холодно, у нее зуб на зуб не попадает, то есть, зубы плохие. Если на плечи ей набросить пиджак, может незаметно похлопать по карманам. А если серьезно, я женщину-тамаду недолюбливаю. Но когда-нибудь долюблю. Потому что тамада – и женщина, и мужчина - люди наёмные. Позор тем, кто их наёмывает! !! (с) Григорий Кофман
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!
