Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнил, читая про уличных музыкантов... В Варшаве, в Старом городе, сидел парень хипповатого вида, бренчал на гитаре, рядышком сидел старый пес - овчарка... Перед этой парочкой табличка: "Я не попрошайничаю, я собираю денежку на корм себе и пиво для собаки!" Пришлось раскошелиться )))
Рассказал сотрудник. Дальше – от первого лица. В советское время был в командировке в Одессе. Пора отбывать. Еду из гостиницы с чемоданом в троллейбусе. Задаю вопрос стоящему рядом человеку: как добраться до вокзала? Человек задумывается, потом дает указание: Выйти из троллейбуса, проехать 4 остановки на этом же номере в противоположную сторону, пересесть на автобус номер такой-то и еще проехать. Затем вмешивается стоящий рядом человек и предлагает другую схему: выйти и пересесть сразу на другой автобус, а потом еще пересесть… Вскоре уже несколько человек спорили, а я не знал, кого слушать. Вдруг смотрю в окно и вижу: ВОКЗАЛ. Схватил чемодан и вышел. Вспоминаю иногда тот случай. Видимо, мне довелось познакомиться со знаменитым одесским юмором. На поверку он оказался не таким милым, как его воспевают наши эстрадные сатирики. Ал.
Буквально вчера (19.04) Смотрю Пасхальную трансляцию из Храма Христа Спасителя. Традиционный комментатор рассказывает зрителям то, что они и сами видит. В кадре Медведев и Путин. Комментатор: бла, бла, бла... слева от Патриарха стоят президент России Дмитрий Медведев и... президент России Владимир Владимирович Путин.... Пауза на минуту... и продолжил в том же темпе. Однако...
Как-то собрались с женой съездить в зоопарк, на зверюшек полюбоваться. Мы там уже один раз были, но с друзьями, и дороги я не помню. Одновременно крутить баранку и шуршать картой затруднительно, поэтому карта вручается жене с указанием сообщать мне, когда поворачивать направо, когда налево, а когда поворачивать и вовсе не стоит. И - поехали! "Сейчас направо на улицу такую". "А теперь налево на улицу сякую". "Через два светофора у зеленого забора, где в прошлом году кошка сидела".
Постепенно растет подозрение, что мы немножечко заблудились. Отбираю у жены карту. - Где зоопарк? - Не знаю, я его так и не нашла. - ???!!! - Ну, я примерно прикинула, где он должен быть, и туда вела... А его нет и нет...
Знакомый кинокритик. Интеллигентнейший человек. Наступил на собачью какашку. Ворчит: - Ну, Дрю твою Берримор, как же я не заметил...
Теперь, собственно, сама история.
Бывший начальник, математик по образованию, часто говорил: - Ну какого же полинома вы это сделали? Выражение было довольно популярным в нашей конторе, особенно среди женщин. Как-то спрашиваю: - А чего вы уцепились за это выражение? Ведь полином – это многоЧЛЕН. Сорокалетняя бухгалтерша, томно закатывает глаза и мечтательно произносит: - Молодой человек... Так в том-то и дело, что МНОГОчлен...
Рассказал родственник. Служил он где-то на флоте во времена, когда ещё советская власть не кончилась. То есть давно. Судно, на котором он служил, регулярно ремонтировали в доке. Док это вроде цеха плавучего. После захода судна в док, док поднимается и судно оказывается на сухом полу. Подключается к электричеству, а воды и всего прочего нет. Туалет сварили металлический на 4 очка и поставили, видимо, рядом с доком над водой. Расстояние между полом и водой меньше метра. Всё, что падало в очко, попадало прямо в воду. Конструкция была непродуманная, поэтому в сортир ходили впятером. Четверо занимают места, а пятый смотрит: не идёт ли какой корабль, чтобы образуемой волной загнать всё упавшее в воду обратно в очко. При появлении корабля все энергично покидали конструкцию. Это в безветренную погоду.... А вот если погода была ветреная, то в воду ничего не могло упасть - всё выдувало вертикально вверх. Но и тут морячки не оплошали! Стали ходить в конструкцию с газетой. Накрывали очко газетой, прижимали по краям ногами, потом после процесса убирали ноги, газета проваливалась вниз... Однажды этот метод не сработал... Наверное ветер был сильнее обычного. Один матросик, как обычно, пошёл в конструкцию. Сделав желаемое на газету, и не успев одеть штаны, убрал одну ногу с газеты. Свободный край стал выдуваться ветром вверх! Не желая получить содержимое газеты на вторую ногу, несчастный убрал и её.. Газета со всем содержимым стала медленно планировать сначала до уровня коленей и выше. Увернуться было некуда и бедняга прижимался спиной к стене. Наклониться и одеть штаны, не уткнувшись в говнопланер, было нереально. Так и простоял бедняга, пока ветер не стих и газетка не провалилась по назначению. Свидетелей этому было много и хохоту тоже не на один месяц хватило..
Живу в русско-еврейском районе дальнего зарубежья. По воскресеньям играем в футбол. Часам к 9 утра народ подтягивается. Как обычно здороваемся. Но сегодня Пасха, поэтому - - привет! - привет! - Христос воскрес! - во истину воскрес! И так далее. Но следующий... - привет! - привет! - ... а, ну а тебе... шолом шабат! - во истину шабат!
Православная Пасха навеяла. Давно это было, в самые пионерские времена, в смешанном русско-башкирском селе. У детей лет 7-12 в Пасху была радость (как понимаете, для пионеров слегка криминальная) ходить "христосоваться", то есть заходить в дома, говорить "Христос воскрес", взамен получать сласти. Башкиренок Урал завидовал, но его православные друзья научили, дескать все просто, заходишь и говоришь "Христос-воскрес". Урал зашел, слова подзабыл, и произносит: "Крест на крест!". Угощение он получил, но хозяева дома его знали, и с тех пор он имел прозвище "Крест на крест" (подозреваю, имеет до сих пор).
Купил я себе в Финляндии рюкзак. Только друзья теперь прикалываются, мол что ты такое за спиной носишь. А ну и что, что на рюкзаке вышита надпись TRIPPER.
На выходные привез свое семейство к теще в деревню. Погода хорошая, решил помыть машину во дворе. В это время теща выпустила из курятника погулять кур во главе с петухом. Мою себе машину, ничего не подозревая, и вот в тот момент когда я нагнулся чтобы положить очередной коврик в машину - сильный удар сзади и что-то больно клюнуло меня в попу. Моя реакция была молниеносной, я лягнул это "что-то" так, что "это" отлетело на пару метров. Оглянулся и увидел, что петух, которому чем-то не понравился мой задний вид, лежит замертво. Ну все, думаю - убил, надо идти тещу "обрадовать". Теща побежала проверить самочувствие страдальца, крикнув мне, чтобы я искал топор, рубить голову петуху пока совсем не окочурился. Пока я бегал по двору в поисках топора, петух решил очнуться, да так резво, что теща успела схватить его только за хвост который в руке у нее и остался. Итог: я - поклеваный петухом и теща с петушиным хвостом в руках стояли и с недоумением смотрели как петух, который еще минуту назад не подавал признаков жизни, с невозмутимым видом ходит по двору, важничая перед своими курами.
Наш офис находился рядом с райотделом милиции. Мастера вечно что-то паяли и ремонтировали, поэтому менты частенько к нам забегали поболтать и заодно занести что-то отремонтировать. Заскакивал к нам и Жорик. Жорику было под сорок и выглядел он всегда замученным бытовухой. Жорик не был ни опером, ни участковым, Жорик был зятем начальника райотдела полковника Домбровского. Он так и представлялся: зять полковника Домбровского. Жорик был маленьким худым очкариком с красной рожей и оттопыренными ушами. Забегал он к нам, потому что до перестройки был инженером-электронщиком и любил поболтать о своих поделках. Звонил он тоже от нас, в райотделе кабинет зятю Домбровского не полагался, хотя жил он практически в райотделе, дневал и ночевал в гараже вместе с шофером Домбровского.. Жорика постоянно куда-то посылали: то за рубероидом, то за шифером, то за картошкой, то отвезти что-то куда-то на личном москвиче Домбровского. Жизнь у Жорика была не сахар: Жорик жил в пятикомнатной полковника, полковник был ростом два метра и каждый кулак его был размером с голову Жорика.. И вообще, Жорику лучше было вне квартиры, чем внутри... Жорик был человеком рассеянным, постоянно что-то забывал, путал или недоделывал.. Короче, Жорика полковник иногда бил. В таких случаях Жорик, если удавалось, убегал из квартиры в майке и одних трениках с пузырями на коленках (как было дело зимой я не знаю, видел эту сцену летом). Жорик держался за красное ухо, озирался по сторонам как загнанный кролик и орал в открытое на пятом этаже окно: "Ебаный полковник!!!"... тем самым выражая и свой протест, и непримиримость с ситуацией. Домбровский минут через пять жоркиного крика души все-таки протискивался на балкон и тяжело сопя говорил: Жорик! Иди домой, Жорик, схлопочешь еще пару раз, но будешь спать как человек, сейчас убежишь - утром доставят и будешь спать в КПЗ трое суток - Жорик, последний раз говорю, не позорь меня перед людьми.. Жорик понурив голову волочился на пятый этаж.. из квартиры доносились еще два-три истошных всхлипа и все успокаивалось.. Еще через час из квартиры Домбровского доносились запахи ужина и позже Жорик с мешком и ключами от гаража проходил мимо офиса, оглядывался и быстро заскакивал внутрь.. Здесь ему наливали кружку чая и Жорик жаловался, жаловался и жаловался... Потиху он приходил в себя и с интересом вникал в ремонт какого-нибудь устройства.. Через полчаса он вспоминал про жизнь и как затравленный зверек убегал, чтобы вернуться к Домбровскому до наступления темноты..
Был теплый летний вечер. Город утопал в зелени каштанов и платанов. В тот день из окна офиса мы видели, что Домбровский часто выходит на дорогу перед райотделом и напряженно всматривается в конец улицы. Дима - шофер Домбровского - забежав на пять минут рассказал, что друг Домбровского - тоже начальник какого-то райотдела в Киеве - списал еще не старую Волгу и за ней, чтобы перегнать домой, направили Жорика с его другом и Жорик уже звонил, что они вот-вот подъезжают. Домбровский очень ждал эту Волгу и от нетерпения вылезал каждые десять минут из райотдела, цедя сквозь зубы: ну где же этот Жорик! Кстати, перед поездкой в Киев, дня два назад, Жорик действительно заходил с каким-то поцем, представил его как "тоже инженера", с кем он работал на заводе и что его скоро устроят участковым, а сейчас Домбровский доверил им обоим свой москвич, чтобы поехать (куда секрет) и пригнать для полковника новую машину. Жорик был очень доволен оказанным доверием и, по всему, жизнь налаживалась и на его улице.
Едут!!! Глазастый Дима первый увидел появившиеся машины в конце улицы. Слух о мероприятии проник в самые отдаленные уголки райотдела: все, кто мог высыпали на улицы, выглядывали из окон и сам Домбровский снисходительно беседовал о мощности мотора, резине и чехлах для кресел с двумя майорами с дежурки.. По мере приближения все нарастал какой-то непонятный скрип.. а еще чуть ближе стало видно, что машины идут на сцепке: впереди ехал москвич Домбровского с другом-будущим участковым за рулем.. Лобовое стекло и решетка радиатора москвича были забрызганы и нас всех обдало острой вонью перегретого масла.. движок звонко стучал требуя капремонта.. Сзади москвича на тросе тащилась волга.. первое, что бросалось в глаза - это вмятый передок чуть не до середины капота, выпученная одна фара, а вторая разбитая висела на проводах и в такт рывков, какими двигалась волга на тросе, билась об бампер и издавала звуки возвращающегося с пастбища стада... вся волга была перекособочена и если смотреть спереди, то справа хорошо видна была ее вихляющая жопа... в целом создавалось впечатление, что её тянут, а она упирается и размахивает всем телом как рыба на крючке.. За рулем Волги сидел конечно же Жорик.. Жорик сверкал очками, виновато улыбался и когда машины остановились.. он просто снял левую руку с руля и неуверенно помахал в знаке приветствия охуевшему тестю. Все разбежались в недры своих нор, чтобы упасть и плакать в конвульсиях..
Союз экономистов заявил что несмотря на то что денег у россиян стало меньше, жить они стали лучше. В связи с этим в выходные на Красной площади пройдут праздничное шествие и митинг благодарности
На Украине фильм «Тарас Бульба» показывают с украинскими субтитрами. Чтобы галичане могли в полной мере насладиться зрелищем, перед сеансом им выдают театральные бинокли и беруши.
Я могу сломать ему мозг, убить его маму... Но я не могу сделать так, чтобы моя жена любила меня больше, чем его... Потому что он... персональный компьютер.
Ответ Тихони …. (на ложь «Ярослава» от 17 и 19.04)
Без «лести» говорю, что Вы соврали: Хотите сделать из меня пророка?! Не только орден, даже балл не дали! Писать о Вас - мне лишняя морока …
Несете чушь Вы в состоянии аффекта! Для пишущих как Вы, - все это не беда … Помимо грамоты, Вам не хватает интеллекта: Оскар Уайльд тут не поможет … никогда!
Летят стрижи, ползут ежи , И весь мир бежит куда-то. Мы любим мир,как счастье любим , Но забываем о войне- о первой , о второй и третьей. И думаем , что все произошло и больше ничего не будет. А вдруг произойдет все в пятый раз и мы останемся одни, Без жизни, счастья, света. И мы тогда все будем вспоминать Прохладный лес,и белый снег и мрачные стихи поэта!!!
По-моему в Японии существует такая практика: ставить чучело шефа, дабы любой желающий мог подойти, @бануть от всей души этому чучелу в торец и спокойно идти дальше плодотворно трудиться на карман этого самого шефа.
Удивляюсь, как всякие Ашаны, Меги и прочие Икеи не додумались продавать на выходе резиновых баб. Не... не подумайте про то, что уже подумали... :)
Баба сия должна говорить: - Пойдем зайдем еще вон в тот отдел - Когда наконец мы съездим к маме на дачу - Люська купила себе новую шубу - Я толстая? и прочее прочее прочее В качестве комплекта подойдут непродаваемые бормашина, электродрель, бейсбольная бита, расплавленный свинец или на крайний случай просто скотч.
Иду я по дороге, красота! Солнцу улыбаюсь с высока! Девчата все в бикини Или в юбке мини мини! :) Все стоят рачком, Эх,пристроиться б бочком! Хорошо ведь на природе, В цветущем, милом огороде! :)
Знакомая рассказала! Она когда кончает, любит покричать. Это мужиков заводит посильнее виагры. После оранжевой революции стала принципиально кричать не Да-да! а Так-так! Ну, ее парень некоторое время внимал патриотическому призыву, но в какой-то момент она прикололась и в критический момент прокричала Так! Ющенко так!! Резюме - парень лечится от импотенции!
Два ученика в раздевалке после физры разговаривают: 1- Смотри какие я пиздатые кеды за три куска взял! 2- Да, действительно пиздатые! А у меня за триста рублей кеды! Уже год как бегаю. А было покупал за три куска кеды, так они за неделю пропали! 1- Как за неделю пропали? 2- Так вот, спиздили! :)
Историей, про переход на красный свет светофора в Германии, навеяло
Преамбула. Регулярно проезжая мимо одного населённого пункта, я отмечаю очередь на автобус. Не толпа, как всегда было, а именно очередь. Степенная, один за другим...
Амбула. Я видел подобную очередь в аэропорту Свердловска. Было это в застойное время. И мы с другом эту очередь порушили. А было это так. Командировка в Свердловск. В августе м-це. Вылетали из Азии, ночью. Ночью в Азии в августе прохладно. Температура опускается до 25 - 30** По прилёте в Кольцово (аэропорт Свердл.) стюардесса объявила t 6 градусов. ВСЕГО шесть градусов тепла!! Мы даже автобус ждать не смогли на таком колотуне. Рванули в здание аэровокзала. Прибежали и сразу к батареям. Ага. Щаз-з. Кто ж в августе топит то.
С шести и до десяти утра, мы сидели в аэропорту не высовывая носа, забившись в самую толпу. Выехать в город не представлялось возможным. Нет, автобусы ходили, но дело в том, что на автобусы стояла очередь. Очередь, а не толпа. А очередь предполагает стояние в ней. А стоять на улице в шесть градусов тепла, это равносильно самоубийству. Холод же страшный. А одеты мы были по южному. Выскочим из здания, постоим-постоим и нырк назад. И вот, в один из выскоков, мы увидели автобус, который почему-то остановился недалеко от нас и открыл двери. Это был шанс. Наш шанс... Мы спаслись. Очередь, видя такую несправедливость, возмутилась.. Было возмутилась, но так как кто-то тоже рванул к автобусу, все дружною толпою устремились вперёд. Про очерёдность той посадки говорить бессмысленно.
Послесловие. Глядя на сегодняшнй орднунг я задавался вопросом. А возможно ли западного обывателя спровоцировать на нарушение устоев? Оказывается, да. :)) И вчерашняя история тому подтверждение. И не надо быть даже Воландом:)) Достаточно фюррером:-))
Сижу за п. к., рядом дети бегают в прятки играют. Вот смотрю под кровать все залезли спрятолись. Думаю зачем, ведь если найдут так всех сразу. Стало интересно, смотрю что дальше будет. Не успел водящий зайти в комнату, чтобы начать искать, как они начали вылазить из под кровати. Что случилось непонятно. Спрашиваю, зачем вылазите ребята, сейчас водящий придет вас увидит. Отвечают чуть не хором: - Олеска пувкнула, дысать несем! :) Больше они вместе не прятались! :)
Сидят два женатых мужика и один из них хвалит свою жену: - Ой, знаешь, вот сколько бы не говорили, что жены плохие, упрямые или слишком ревнивые, но я своей доволен, она всегда обед приготовит, подарок на день рождение купит, она просто прелесть, а что скажешь о своей? И тот отвечает: - А моя жена--замечательная женщина. - Почему? - Потому, что вегда когда я иду к любовнице и прячу ее нижнее кружевное белье на самом дне чердака она всегда его замечает!
Как утверждают историки впервые катапульта была установлена на военный самолет еще во время Первой Мировой Войны. Однако конструкция не оправдала себя, из нее было невозможно попасть даже в наземные цели, не то чтобы в другие самолеты.
Вчера по делам надо было поехать на Рублевку. На пересечении Рублевки и МКАД был супермаркет "Азбука вкуса". Закрыли!!! Понял что кризис настал. Теперь думаю что там откроют "Копейку" или "Пятерочку".
У меня тут мама морила недавно)) Кошка просит кота, и, пардон, нализывает все себе одно место... Мама говорит лижет и лижет. Я, грит, посмотрела, а у нее там уже красное всё!!! Долизала, грит, до раны всё, рядом с попой... Мама намазала ей каким-то кремом, та естественно его тоже съела. Собралась ехать в ветеринарку. Тут посмотрел папа, говорит: ты биологии вообще не проходила!?) Вообще-то у кошек тоже 2 дырочки......... Маме одна показалось лишней) Хорошо зашить не успела....
- А у меня дед по отцовской линии Воевал против немцев, а по материнской – с немцами… Поэтому я теперь Воюю против Войны… На роду написано… Курсант в Отставке
В ответ на многочисленные просьбы разъясняем. На самом деле правильно говорить не план Путина с ударением на У, а план Путина с ударением на И. План путИна представляет собой комплекс оперативных мероприятий направленных на пресечение противоправных действий и задержание путан.
Парикмахерская. Сестре делали "прическу", а я ждала, молча наблюдая за процессом. Перед тем, как начать, парикмахер сначала села сама! в кресло, сделала хвостик, накрасила губы, наконец таки пригласила сесть. Дальше происходит следующее, она тащит высокий стул, как у барной стойки, сметая им по пути фен напарницы, ставит возле кресла и удобно усаживается на него, начинает чесать, со стулом-то вокруг клиентки не удобно ходить, так она её саму в кресле вертит то в одну, то в другую сторону от зеркала, сестра творений не видит... Спустя полчаса завивки, если можно так выразиться, накручивания пряди на щетку, еле послушными руками, одна прядь закручена, да не в ту сторону..) Силясь и трясясь, чтобы громко не захохотать, благодарю "мастера" за локон, забираю сестру и уходим без оплаты, сестра в шоке от прически...)
Поехали мы с мужиками на рыбалку (Архангельская обл.), а надо сказать что у нас в компании 2 непьющих охотника(непьют вообще уже года как 3). Приехали на озеро эти двое с ружьями в рзные стороны разбежались, ну а мы удочки в руки сидим ловим+костерок, водочка и т. д. Приходит один из охотников и рассказывает иду в доль берега смотрю компания мужиков сидят зае...ют. Меня увидели говорят здорова мужик присаживайся как охота и т. п. выпей снами и протягивают стакан, а он я говорит не пью, они в тихом ахуе (типа какова ты вообще в лес приперся), ну говорят покури, он я некурю, они а сам то откуда, он из Северодвинска. Один из них после паузы ну вы Северодвинские и ЕБНУТЫЕ!!!
Как известно, «Челси» выиграла у «Арсенала» в полуфинале Кубка Англии(2:1). На главной странице одного сайта русскоязычных болел "Челси" послематчевые высказывания тренеров названы: «Реакция тренеров команд Гууса Хиддинка и Арсена Венгера».
ТщательнеЕ надо, коллеги, тщательнеЕ: реакция была только у Арсена Венгера, а вот у Гууса Хиддинка после этого матча была эрекция.
Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.
Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.
Краткая предыстория экономики говна
Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды. А потом прошло несколько тысяч лет.
Говно как продукт
В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.
Перепозиционирование говна
В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.
Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.
Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.
Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
Часто задаваемые вопросы о говне
Почему говно выгодно? Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.
Почему полное говно выгоднее обычного говна? Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.
(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)
В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!
Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства? Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.
Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу? Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.
Но кто-то все еще недоволен? Да.
Недовольное говно
Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.
Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.
Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.
― Мне сегодня не пишется.
И смотрит жалобно.
Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.
Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится! », «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.
Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка. Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова. Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.
Техника безопасности при работе с говном Для работников умственного труда
1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.
2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).
3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.
4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.
5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.
6. Не унывайте.
7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.
8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.
9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.
10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.
Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно. Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.
Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам. Текст написан в психотерапевтических целях. Не помогло. Но см. правило #6!
ХОЛМСИЗМ НЕ ДОГМА, А ДЕДУКТИВНЫЙ МЕТОД. ПРИМЕНЯЙ УМЕЮЧИ МЕТОД ЭТОТ! (почти по Маяковсому)
- Холмс, почему нападающий «Челси» Дидье Дрогба после забитого «Арсеналу» гола содрал с себя футболку и получил за это предупреждение, как не раз уже бывало?
- Полноте-с, Ватсон, применим дедукцию - от общего к частному.
ОБЩАЯ последовательность причин:
матч подходил к концу, Дрог уже достаточно набегался, напрыгался и нанырялся - от соперников или сам, а уже после рекордного голевого забега к воротам "Арсенала" через всю бугристую поляну Уэмбли хлопцу и вовсе стало невыносимо душно;
босоного-голожопое детство Дидье прошло на пальмах и лианах Кот д’Ивуара (бывшей африканской французской колонии Берег Слоновой Кости);
поскольку все люди на Земле произошли от древних укров, нападающего, жадного до мяча, след считать украинцем, Дрогба - это сократительно-ласкательное от прiзвыща Дрогбенко;
после стольких ударов головой и по голове понятные проблемы с памятью;
забитый на 84-й минуте гол стал решающим - вывел «Челси» в финал кубка Англии...
ЧАСТНЫЙ ВЫВОД: после такого красивого да решающего гола ему не грех было бы содрать еще и трусы да поссать на брюки тренера арсов Арсена Венгера!
ВРИО тренера «Челси» Гуус Хиддинк потом бы с удовольствием извинился. А Дрогбе ничего за это не было: нет в джентльменском кодексе английской Премьер-Лиги правила, наказующего за это деяние. К тому же упомянутые брюки и так уже были обоссаны изнутри, а Дрог бы смыл часть позора француза Венгера.
Впрочем, истинным французам запах таких штанов в кайф, очень даже патриотический, они так и называют его - "галльский дух" и ссут где ни попадя.
Ще не вмерло "Челсi"! Слава "Челсi"! Слава справжньому герою Дiд'є Дрогбенку! Слава богу! Слава менi! Ми челсiянцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Заболел я, простыл, баба, сука, виновата. Поехал я на дачу потолок приколачивать. Доски 6-тисантиметровые, других нет, каждая килограмм на 40. Работаю один. Ищу центр тяжести, головой подпираю, чтобы держалась (для чего еще программисту голова нужна) и кувалдой вколачиваю гвоздь. Вначале пробовал кувалду с полу ногой поднять, потом уж догадался ее наверх бросить. После такой работы дрожащие ручонки поневоле тянутся к ней, родимой, благо что припасена была заранее, за неделю, вместе с солеными огурчиками. Но на неделе прошли морозы, водка-то еще нормальная (спасибо Диме Менделееву за правильную формулу, никогда не замерзает), а огурцы того, когда глотаешь, ощущение, что ледяные иголки в глотку впиваются. Заболел я, простыл, баба, сука, виновата. Говорил я ей, огурцы для сада спиртовать надо, а она все - солить, солить. Зараза...
