Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: - Алло... - ... - Потому что должна слушать эту грёбаную песню... - ... - Не могу поменять - ты её запаролил, сука...
РЕФЛЕКСЫ, КОТОРЫЕ МЫ ВЫБИРАЕМ (почти по О. Генри) Ехал в поезде намедни в недалёкую командировку. В купе нас двое – я и крепкий бодрый мужик (дед?) 67-и лет, как выяснилось позже из разговоров. Хотя по физической форме и потреблению водочки - минимум лет на 10 моложе, несмотря на то, что проработал в шахте на Норникеле. Вставать мне в 4 утра. Завёл будильник на мобиле. Самая громкая мелодия – Гимн Советского Союза. Проверено - шибает спросонья замечательно. Звонок будильника. Попутчик мой при первых звуках, опережая мои потуги выключить будильник, вскакивает, бьётся головой и туловищем об стол, приходит в себя: - Блядь, почти двадцать лет на пенсии, а рефлекс остался. Как гимн в шесть утра по радио заводится – пора на смену в шахту. Я извинился – обещал больше Гимн СССР без дела не ставить. Под это обещание и добили оставшиеся 200 грамм.
Заглянул в детскую задачку по основам безопасности жизни: "Ваши действия при присасывании клеща к телу?". Один из ответов: "Прикоснитесь к нему кончиком сигареты". Блин, может малявкам на него ещё и пивом побрызгать?
Прихожу я вчера в столовую. На витрине стоят две тарелки. На одной лежит мрачноватого вида котлета, а перед ней ценник "Котлета деликатесная", на второй не лежит ничего, а перед ней ценник - "Шницель". Спрашиваю раздатчицу: «А нельзя ли взглянуть на шницель?». А мне в ответ: «А чего на него смотреть, та же котлета только без хлеба...». Тут-то я и понял - почему тарелка пустая....
Наблюдал прикольный случай, когда был в гостях, в Германии. Никого не удивишь пунктуальностью и законопослушностью немцев. Что интересно, собаки у них тоже… Стою как-то довольно поздно на совершенно пустынной улице. Жду зелёный. Радуюсь тому, что друзья меня не видят. Наверное, сработали немецкие корни. К переходу подходит бухущщий азиат с ротвейлером. Азиат, как и положено нормальному человеку попёрся через переход, не ожидая зелёного сигнала. Ротвейлер сел на задницу и сказал: «Не пойду!», солидно так сказал. По крайней мере, я сразу понял. Мужик попытался объяснить ему, что дорога-то всё равно пустая и какого … они будут стоять тут как два идиота. Меня не посчитал, а может, не заметил. Хоть он говорил на китайском или вьетнамском языке, но понять его было несложно. Но собакевич всё равно не пошёл. Ротвейлер – немецкая собака.
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "Папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? - Папочка, давай, - говорит, - лошадку купим! - Какую лошадку? - Ну, давай белую. - А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю White Horse.
Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и страстные объятия. На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее просить из своей квартиры, а сказал: "Чувствуй себя как дома, а уходя, просто захлопни дверь". И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного телефона. А вот, собственно, и сам казус. Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы. Увы - "подарок" плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик. Поймала пакетиком пикантный "продукт", привела себя быстро в порядок, вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей. Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.
Читал статью о возможной покупке Opel АВТОВАЗом: "В начале марта на заводах Opel уже работает группа российских консультантов. Их задачей является приведение стандартов управления и культуры производства на немецких предприятиях в соответствии с уровнем АвтоВАЗа." Без комментариев.
Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, при этом правда увеличивая количество половых контактов.
В жизни всегда найдётся место только для глупости, а вот подвигу вечно втискиваться приходится. Но с другой стороны, если бы не глупость, то зачем нам подвиг?
Знакомый рассказал. Случилось во время валютных метаний. Сидит в парикмахерской, ждёт очередь. Звонок. - Ты сейчас где? - спрашивает жена. - Как где? В парикмахерской. Ты ж сама меня записала. - Стрижёшься!?!? Ну-ну! А курс-то растёт...
Хроника 1980 год. Окончена Московская Олимпиада. На церемонии закрытия Олимпийский Мишка улетает в Московское небо. Люди плачут. 2008 год. ВОЗВРАЩЕНИЯ МЕДВЕДЯ. Всеобщее ликования
Новости культуры: Вчера недоброжелателем чуть не был сорван балет "Ромео и Джульета" в Большом Театре. Неизвестный проник в гримерку исполнителя главной партии Николая Цискаридзе и подсыпал ему в воду измельченную виагру. Несмотря ни на что Николай принял героическое решение танцевать свою партию. Такого Ромео Большой еще не видел! Зрители апплодировали Цискаридзе стоя на протяжении всего представления. Одну особо впечатлительную даму даже пришлось госпитализировать, она сидела в первом ряду и упала без чувств после особо эффектного прыжка Николая. Вот что сказал сам Николай в интервью нашему каналу после окончания представления и 33 выходов к зрителям на бис: "Пусть мои завистники знают, хорошему танцору ничто не в силах помешать".
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой. Зато врачи теперь прекрасо осведомлены о взаимоотношениях Халка со Спайдерменом и личной жизни Лары Крофт.
Лауреатом рекламной премии в области инноваций стал Федор Кузьмин, директор рекламного агентства "Парадиз". Который придумал размещать экраны непрерывно транслирующие рекламные ролики в... кабинках общественных туалетов. В своей речи при получении награды он заметил, что никогда ранее реклама не привлекала такого пристального внимания своей целевой аудитории.
Муж говорит жене «Дорогая, ты за весь день позвонила мне на работу 56 раз, еще немножко и у меня бы взорвалась голова!», а жена ему отвечает «Ах вот ты какой живучий!».
- Сейчас модно выражение "антикризисная цена". Что это означает? - Это максимально возможная цена за которую реально продать товар. Раньше говорили красная цена, а теперь антикризисная.
Слез насильник с бедной Маши - и с гадливым выраженьем Посмотрел на это тело, испоганенное случкой. А не он ли кончил в Машу, мощным семяизверженьем Уравняв её, голубку, с грубо выебанной сучкой?
Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас обманут. Приехали в автосалон и, действительно, обманули!!! Ростокино-Лада. Все по-честному!
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов. - Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос. - С сегодняшнего дня зови меня "Кросавчег", - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.
Мессия к нам прибудет. Не сейчас, Пока идут о сроках препирательства, Но он придёт, Наступит этот час, И справедливым будет разбирательство. Возможно, пригодятся трубачи, Им есть работа при любой конфессии, И вместе с ними только стукачи Надеются работать по профессии.
Берлин осень 1987 Штирлиц пешком прогуливается по улицам весеннего Берлина и на перекрестке Вильгельмштрассе и Фридрихштрассе встречается с Путиным. Путин и Штирлиц делают вид что не замечают друг друга. Путин: - «Померещится же такое. Нужно срочно бросать пить. Штирлиц: - «А в России-то пока не знают».
От войны ещё остались следы, Есть возможности на них козырнуть... Острова Большой Курильской гряды, Что Япония мечтает вернуть. Мы, конечно, не готовы пока, Но не нужно нас ни в чём обвинять, Мы готовы эти два островка На Хоккайдо и Кюсю обменять.
- Здравствуйте. - Добрый день. - Извините, куда я попал? - А куда вы хотели попасть. - Когда звонил или вообще? Звоню я в аптеку, а попасть хочу на Кубу. - Вы хотите попасть на Кубу по телефону? - Нет, я хочу попасть на Кубу вообще. - Но попали вы в офис молодежного движения «Идущие вместе». - Идущие вместе с кем? - Вместе со всеми и с вами в том числе. - Со мной? Но куда же вы со мной сейчас идете. - Сейчас не знаю, а вообще вы идете на х…
"Одесский юмор оказался не таким милым, как его воспевают..." Основная N 3 от 21.04.
В августе 1993 отдыхали там по путевке. Впечатления незабываемые.
Смех начался на Киевском вокзале. Соседи массово посещали тогда столицу: с утра продавали продукты, покупали какую-нибудь магнитолу, и вечером обратно. В полночь, громко гудя, к перрону подается состав, но плотно ЛЕЖАЩАЯ на платформе толпа лишь лениво поджимает ноги!
Пассажир предъявляет билетик, с понтом следует к задней площадке. Открывает окошко у туалета, и с платформы ему головой вперед подают тела: вброс - три секунды! Проводник глянул "ленивым глазом", собрал по $10 и ушел. Незабываемая ночь - подобное я испытал однажды в походе: в кузов ГАЗ-66 набилось 18 человек, у каждого по два рюкзака...
В доме отдыха чудеса: воду подают два часа в день. В туалетах холмики, при попытке смыть их в один прием ("разом наср... богато") наглухо засоряются трубы. Хозяйка отпирает дверь, мы входим - и видим ПЛАМЯ НА ОБОЯХ!!! Удивительно, бумага не обугливается - но огонь отнюдь не "благодатный": просто вверху очередной засор, струйки замкнули скрытую проводку...
От Черноморки до города - час в переполненном трамвае. Мертвый стоя ехал до конечной...
Были смешные моменты. В парке, где батарея морских орудий, заговорились на ходу - вдруг догоняет женщина: извините - простите, ваш мальчик там висит на бронепоезде! Балбес 12-ти лет влез на крышу музейного поезда, побегал и стал спускаться между вагонами. Висит на руках над буфером - прыгнуть страшно, кричать стыдно. Посмеялись, сняли.
Но самая большая одесская хохма - до сих пор перед глазами: в день независимости Украины посреди Черноморки от души украсили желто - голубыми знаменами... ПАМЯТНИК ЛЕНИНУ!!!
Дульчику до Фени качка, Не страшит «Девятый вал» Даже дьявола морского Он стихами замонал :) На таких вот чудотворцев Держится Россия вся, Что для «маменькиных» - ужас А чудилам всё х..ня! :)
Ах, эти скамеечные бабки, На сплетни ой как падки! Сидят все на скамеечке, Лузгают вкусны семечки! :) У подъзда голову нагнул, И случайно тихо пукнул. Так потом случайно я узнал, Что весь подъезд я обосрал! :) Собаку мылом в ванне мыл, Говорят теперь,что зоофил! И нет житья от этих бабок, От сплетен выпадешь в осадок! :)
Посмотрел в понедельник "День радио". Самым смешным в фильме были украинские субтитры при перечислении списка "тонущих" животных... Ох уж эти наши украинисты... :)))))
Лужков постоянно ходит в кепке и с ней не расстается. Многих интересует почему. Ответ прост: в Москву уже так давно и столько понаехало грузин, армян и азербайджанцев,(которые так-же носят кепи и с ними не расстаются)что кепка Лужкова-дань уважения настоящим хозяевам Москвы.
Заполняли мы, в фирме, документы на участие в очередном гостендере. Заметили новинку: наряду с уставным капиталом и прочими документами, требование, чтобы указывать численность работников за прошедший год. При этом прилагался длинный перечень законов о «работниках» и «работодателеях». Дошли мы до этого пункта, написали цифры и долго думали: что же указывать в наименовании – «раб.», «чел.», «шт.» или «экз.». В пятницу дело было – заработались…
- Деда, а тут в стаканчике твои зубки? - Мои, внучек, вставные. - И их не надо всё время чистить? - Не надо. - И они что, никогда не болят и не выпадают? - Никогда. - Здорово, я тоже такие хочу! Сделаешь мне?
Скандал в одной из крупнейших российских нефтяных компаний. Выяснилось, что высокопоставленный менеджер компании является наркоманом. На протяжении 5 лет он "сидит на нефтяной игле".
Журналистское расследование корреспондента газеты Вестник Урюпинска дало сенсационные результаты. Оказывается президенты России на протяжении многих лет обманывают свой народ - новогоднее обращение президента показывают в записи.
Поручили мне срочно откорректировать текстовый документ (Регламент). Исходный текст был подготовлен эксплуатирующей организацией, люди там технически вполне грамотные. Но в смысле стиля... Как образец привожу без какой-либо правки заголовок одного из разделов: "15. Мероприятия, предусматривающие обоснование безопасности для человека и окружающей среды продукции и технологии её производства, критериев безопасности и безвредности факторов производственной и окружающей среды и разработка методов контроля при хранении, транспортировке, реализации и утилизации продукции, а также безопасности процесса выполнения работ." - конец цитаты. Если кому-то показалось, что он понял, пусть переведет на любой иностранный язык. После "8-часового дня", т. е. с 8 утра до 8 вечера исправленный документ отправили на экспертизу. Ждем ответа.
НИ КОГДА НЕ ДАВАЙТЕ ДЕВУШКАМ КАРТЫ!!! Едем компанией на отдых - надо проехать славный город барнаул. Подсуетился - друзья прям на карте нарисовали маршрут. Едет - самому рулить и смотреть в карту тяжко... Отдаю подруге на переднем ряду - смотри - буш говорить. Едем - та с умным видом вот "гостиница - сдесь прямо" - на светофоре роняет карту - достает и продолжаем "сдесь направо - сдесь налево.." Упираемся в одностороннее движение - поворачиваю едем - 5 точкой чуствую едем обратно. прошу уточни куда ехать. Света - "Налево" поворачиваю - опять односторонее. Понимаю что что то не понимаю - почему блин 2 круг то уже делаем!!!!!!! Торможу - беру карту у нее из рук - смотрю.. Да вроде правильно налево и налево... Торможу оборигена - прошу помочь он показывает НАПРАВО... АГА гостина которую мы проехали ПОЧЕМУТО ВПЕРЕДИ ПО КАРТЕ!!! Смотрю карту ТОЧНО БЛИН ВВЕРХ НОГАМИ!!!! НИ КОГДА НЕ ДАВАЙТЕ ДЕВУШКАМ КАРТЫ!!! а то будете ездить кругами...
На протяжении 3 часов сотрудники бара безуспешно пытались объяснить подвыпившему посетителю, что "секс на пляже" и "оргазм" это название коктейлей а не услуг. Совладать с посетителем смог лишь наряд милиции, вызванный администрацией бара. Теперь задержанному будет предъявлено обвинение в изнасиловании 7 человек. Владельцы бара решили, что теперь коктейлей с такими неоднозначными названиями у них в меню не будет.
спешите видеть грузинское спецсредство от ракетной атаки! рекламирует сам президент грузии сакашвили! Он воспользовался индивидуальным средством противовоздушной обороны, когда убегал от мнимого авианалета российских ВВС. Спрашивайте в аптеках "ножки сакашвили"-лучшее средство противовоздушной обороны.
Решила поздравить с днем рождения мужа своей подруги Иры. (Он человек искусства, художник, целыми днями сидит в мастерской с кисточкой у мольберта. Чем же еще поздравлять человека искусства, как не стихами?).
Я сочинила следующий шедевр:
Скоро вишня зацветет, Зазеленеет дуб. С днем рождения тебя, Дима Сологуб!
Дима принял вызов. Ответ от него пришел следующий.
А можно еще и так: Димуля, ангел милый нежный, Не хмурь глаза и милый рот, Твое лицо как луг безбрежный, И день рожденья в нем поет!
Я в ответ: Мимо просвистела пуля- Не подпрыгивай, Димуля! Лучше выпей (в добрый час!) За себя и за всех нас!
Он в ответ: ДАЖЕ В САМЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ОТ ИСКУССТВА НЕТ СПАСЕНЬЯ! ЖОПУ КВЕРХУ – И ПАХАТЬ! ВОТ ЖИТУХА, ТВОЮ МАТЬ!
Больше я его своими шедеврами грузить не стала. Пусть отдохнет, выпьет спокойно с друзьями…)))
Oчень страшная шутка, не дай бог у кого-то сбудется, будьте осторожны: если вы встали первого января в 10 часов утра и помните свое имя, то значит у вас праздника не было—вы Новый Год не справляли, а если вы встали первого января в 2 часа дня и не помните своего имени, а в доме закончился весь насол, то это значит, что вы прекрасно провели Новый Год!!
Многие наверно помнят ещё «Модерн Толкинг» и Дитера Болена, анекдоты ещё были «Вшивый, вшивый лебедь», «В морду током», «Я косил, я махал...» Но жизнь как всегда куда прикольнее анекдотов. Многие в курсе, что Дитер Болен ведёт давным-давно немецкий вариант «Фабрики звёзд»? Но многие из такиx знающих таки не в курсе, что наш старый знакомый под старость лет совсем обнаглел и приобрёл «шикарную» известность из-за неповторимо хамских комментариев на шоу. Вот парочка примеров: - Это не спокойствие, это трупный паралич! Да я лучше буду смотреть как растёт грибок на ногах! - Если это услышит Майкл Джексон, он закажет себе два новых уха, а не нос! - Ты могла бы стать певицей, но... только для фильмов ужасов! - Скорее тебя возьмёт замуж Папа римский, чем ты станешь певицей! - Это же просто очистные сооружения какие-то: снаружи бетон, внутри дерьмо! - Я надеюсь, что когда ты по утрам дрочишь, и то выходит больше! - Такие звуки выходят у меня из других отверстий! - У тебя божественная проблема: одним даёт Бог крутые сиськи, а другим - слабый голос. Ну а тебе он дал плохой голос. - Ты пищишь как беременный попугайчик! - Твой стиль пения звучит как-то наподобие заворота кишок! - Ну да, ничего, кто-нибудь и для тебя отдаст голос. Есть столько вечно готовых к спариванию тинейджеров...
Еще один случай, но уже в армянской частной школе Выпускные экзамены. Ученик 10 класса Ашот Сакоян с грустным лицом входит в учительскую. Учительница по математике говорит: —Ну-ка садись, Ашотик. Эх-эх, не приготовился, да ты? ——открывает аттестат—Русский—5, Армянский—4, Граканутьюн(арм. литература)—5, молодец, а вот к математике совсем не приготовился! Ну, что мне тебе сказать? Кстати, а математики на этой странице нет, а где она! —Переверните страницу Лариса Антропогеновна—говорит Ашот. Она переварачивает и видит там 500 долларов. —А-а..... знаешь Ашотик(пересчитывает деньги), хорошо сдал математику—на три, но надо тебе хорошенько подтянуться—все-таки ты на экономический собираешся! —Экономический? —говорит Ашотик и дает ей вторые 500 долларов. —Да—говорит учительница—Четыре?! Хорошо Ашот, а ты я вижу, когда только-только к нам в школу пришел умножение с вычитанием путал, да и сейчас ты слово «гипотенуза» произнести не можешь. Ашотик, я хочу, чтобы ты подготовился к вступительным экзаменам в экономический гос. институт Еревана и через месяц пришел и сдал их на отлично. Ашотик дает ей еще 500 долларов. Учительница смотрит на 1500 долларов с выпученными глазами, еле сдерживая радость, вздыхает и говорит —Ашоти´к...! Ты поступаешь в Московский государственный экономический институт!! Ура!! —Без экзаменов, Лариса Антропогеновна? —Да, конечно без экзаменов, мой Эйнштейн Ньютоновский!! И ты сдал все предметы на отлично, а я лечу на Карибы!!!
Если в советское время пели "Первым делом, первым делом самолеты, ну а девушки потом", то теперь эти песни уже давно устарели с переменой строя управления в стране и сейчас актуальней петь "Первым делом, первым делом контрацепции, ну а мальчики потом".
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
