Общий выпуск

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

- Это "скорая"?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала - втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух - только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе - "господин директор" или "насяльника"?
4. Кадровая политика - диплом с опытом или молодые сиськи?

- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на
четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Объявление в газете "Таймс".
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы,
на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с
неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической
зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.

- Откуда у Медведева столько времени, чтобы развлекаться Живым Журналом?
- Чтобы было много свободного времени, нужно правильно подобрать себе
премьера!

- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.

А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со
светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит,
что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них
красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на
машине, то еще быстрее.

- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей
восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая
девятиклассница. Недавно бросила… Из-за беременности…

Барон Ротшильд сыну:
- Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль. И вот
теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь
Израиль жить ко мне.

- Кто такие Евроазиаты?
- Это таджики, делающие евроремонт!

Новый Первомайский лозунг: Мир, Труд, Зарплата!

Сегодня мэр Лужков открыл сезон фонтанов. Он сказал, что это неверно,
что в Москве только 190 фонтанов. Он по дворам насчитал 500. В основном
писающих мальчиков. Писающих мужиков он не считал, это работа Церетели.

Это раньше разумное, доброе и вечное можно было просто сеять... а сейчас
его не сразу и вколотишь.

> Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!
... но вот помирать он явно не торопился.

По-настоящему великие никогда не забывают о своем ничтожестве.

В аптеке:
- Надо же! А я всегда думал, что анальгин - это средство от геморроя...

Вирус свиного гриппа до России не дойдет! - уверенно сказал нам в
интервью Самый главный санитарный врач России. - У вирусов нет ножек и
ходить они не могут!

Хорошо - это когда нет поводов доказывать себе, что у тебя - всё в
порядке.
(Юрий Татаркин)

Цель - оправдывать средства...

Япония очень настойчива потому, что Курильские острова - это часть СУШИ

До 2000-го года Россия была беспутная.

Признак кризиса: почтовый ящик забит не спамом, а предложениями о
массовых рассылках.

Убрали программу Соловьева ''К Барьеру! ''
Видать, кто-то все же вышел в нужном весе...

Длительная безмятежность ведет к слабоумию.

Радостное для всех открытие ученых: на заболевших птичьим гриппом свиной
уже не действует!

Как заставить смеяться всех москвичей одновременно?
Объявить, что назначили главного мента, который живет на одну зарплату.

я волнуюсь, а в свете последних событий Хрюша ещё принимает участие в
передаче "Спокойной ночи, малыши"?

Ничто так не греет душу, как осознание того, что удалось кого-нибудь
нагреть.
(Юрий Татаркин)

Присущее только ему чувство юмора, позволяет человеку насмехаться над
животными, не опасаясь того, что ему ответят тем же.
(Юрий Татаркин)

Если на Курском вокзале вы увидете спящего на скамейке Путина, - не
удивляйтесь. Просто жена не впускает его домой после очередного приезда
Тимошенко.

В московских отделениях милиции строго-настрого запрещено есть "Натс".
Не дай Бог, опять придет белочка!

We read to say that we have read./Мы читаем, чтобы иметь возможность
сказать, что мы это прочитали./
Ch.Lamb

Встречаются два милиционера и здороваются.
Первый - Привет мент.
Второй - Здорово оборотень

Единственные кто не боятся свиного гриппа это масульмане! Пророк
Мухаммед знал какое животное запрещать!

Циники - это люди, забывшие: в чем их мать родила...

Наконец-то хоть какую-то программу убрали с телеэфира!
Уже начинал думать, что слово, в России, вообще никакого веса не имеет!

Первого мая "Единая Россия" проводит по всей стране акции протеста
против действий правительства под лозунгом "Путин с нами!".

Звезд с неба не хватаю... они сами ко мне падают.

Принцы бывают голубых кровей, но чаще они просто голубые.
Ник Синявин

Кирилл Петрович Троекуров уже на 10-й срок губернатором остаётся. А
крепостных крестьян которые против его кандидатуры голосуют - плетьми
наказывает

Женщины не постоянны в желаниях своих.

Сейчас появились русские еще ''Новее''-''ЕдиноРосскими''зовутся.

Уточнение: Со словами "В мире сейчас кризис" управляющий банком выписал
себе премию вместо 500 000 рублей 300 000$.

"Свиной грипп - это наша национальная трагедия. Массовое знищення свиней
- это геноцид." Щиро Ваш В. Ющенко

Мало кто знает - но слово "КамикаДзе" для обозначения воинов, имеет
грузинские корни, и в переводе означает - "Волосатый Ветер".

Карина Евсюкова танцевала в группе "СтрЕлки".
Ее муж, Денис Евсюков решил основать собственную ментовскую группу -
"СтрелкИ".

Первые критики появились на острове Крит.

КРЫСЫ - всего боятся
(бог у них такой)

Враг наступает.
С наступающим вас, товарищи!

Заводить животину, в наше время, становится все труднее и труднее.
Особенно ту, что выпирает из брюк.

Разновидность слабоумия - чадоумие

Новый указ Медведева:
- Перевести Путина на новую, более полезную для России работу: мочить
ментов поганых в сортире!

- Пойдешь сегодня в Пушкинский? Там будут показывать Кустурицу.
- Неее, я лучше пойду к Вадику... Там будут показывать сиськи.

Генерал Пронин любил ходить на концерты группы "Стрелки"... А вы еще
спрашиваете - почему, мол, у Евсюкова был такой быстрый карьерный
рост...

Для тех, кто в России еще не успел подняться с колен: "Выше жопу
поднимай, к нам вернулся Первомай!"

Отношения между премьерами России и Украины — отношения между мужчиной и
женщиной. Только вот раком стоит не баба.

Злоупотребление макияжем-верный путь стать страшно красивой.
Вас будут любить и бояться.

Сидят два брокера.
- Как считаешь какая игра самая ценная?
- Ну покер наверное.
- а я думаю домино!
- Почему???
- Да какая то свинья в Мексике чихнула- рынки всего мира обрушились!!!

БЕЛКА И СТРЕЛКА.

Женившись на Карине, бывшей "Стрелке", Евсюков почему-то запил. И
однажды поймал "белочку"...

Вначале Евсюков хотел просто забить стрелку. Но его жена, бывшая
Стрелка, вовремя смоталась...

Россия, по представлению русских, границами Москвы заканчивается.
По представлению москвичей-границами кремля.
А у президента, по правильному представлению большинства людей, Россия
на задворках сознания только начинается.

- Клавдия, расскажите нашим читателям, как вас изнасиловали!
- Да очень просто! Сначала один солдат юбку задрал, потом второй
засандалил, а потом как целым взводом навалятся! - смеётся Клава.

В туалете.

Голос из 1-й кабинки: Это у тебя так пряжка на ремне звенит?
Голос из 2-й кабинки: Да нет. Ночь хорошая была.

В связи с переименованием, по просьбе лиц общечеловеческой правозащитной
национальности, свиного гриппа в мексиканский, также решено
переименовать:
- свинину - в мексиканину,
- Мексику - в Свиностан, по аналогии с Пиндостаном.
- мексиканцев - в свиней, vice versa.

Изменения в Библию, в "Исход" и "Второзаконие", по поводу того кого
можно есть, обсуждаются.

Шаман дарит амулеты: Кондолизе Райс - черную багиру, Бушу - слона.
Подходит к президенту Окраины и спрашивает: You - щенко?

Известная газета сообщила, что один из двух ментов от выстрелов оборотня
в желтом галстуке укрылся в баке для мусора, что его и спасло. ПМ с 30
метров стенку бака не пробил. УВД объявило международный конкурс на
поставку указанных баков (МБ), а также легкобронированных мусоровозов
(МСРЛБ). Лучше бы закупили отечественные ватные телогрейки, которые ПМ
на 30 метрах тоже не пробивает.

От свиньего пьянства в России на тот свет отправляется половина русских
мужиков. Как заявляют специалисты ВОЗ: "баба с возу - кобыле легче".
© konde13

Вопрос Армянскому Радио: Кто виноват в свином гриппе и что делать? -
Ответ:
"Swine" flu по-русски-таки называют "как пишется", - свин-, а немцы и
англоязычные называют "как им слышется": т. е. "швайн" и "свайн" со-
Ответственно. Французы вроде ни при чём, - у них по-другому.
Но если первую букву/ первый звук убрать, то на всех 4-х языках
получается "вино", а по-русски ещё
и "винА". Поэтому официальный ответ об Ответственности за это свинство
всегда Ложь. А суть в том, что от официального свинства часто страдают
невинные, особенно дети. А для кое-кого это анекдот.
Что делать? - не жить "по-скотски"
и "со скотом", и... мыть руки.

Угадайте, какие две беды у России, но не на букву "Д", а на букву "М"?

- Ээээ... Мудаки и.... Нет, вот оно: Малаховы и Михалковы!

... А что вы подумали - так то не беда... выправится...

Уточнение к № 4 за 30.04.09

На Украине свидомые украинцы в массовом порядке нападают на бедных
хрюшек и больно их кусают. Оказывается, выполняют указ Ющенко:
понадкусывать всех свиней, чтобы гриппу не достались.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Салу! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Пипец - это когда выпил текилу, а червячок на дне и говорит:
- Хрю
- Хрю
- Хр.. хр... Апчхи!!!