Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм "работает" и что никто при этом не будет бедным и никто - богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично". После первой контрольной оценки были усреднены и все получили "хорошо". Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало - счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала "удовлетворительно". Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло "неуд". Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.
Я когда по трассе езжу, я всегда попутчиков беру, если где кто голосует. Бывают разные. Бывают интересные.
Меломаны.
Музыка у меня в машине - чейнджер на 12 дисков МР3. И чего там только нету. Если плэй-лист этот кому показать - сразу в дурку можно оформляться. Начиная от сборника детских песен из мультиков до Башлачёва того же. И проигрыватель всегда в режиме случайного трэка, не люблю однообразия. Жена этот режим так и называет. «Радио-Дурдом»
И вот как-то ночью, за Тверью, парочка, гусь да гагарочка. Гитара, кожа, цепочки-заклёпочки, короче атрибутика отражает ярко выраженный стиль, только я не очень в них разбираюсь.
Сели они, а я не больно разговорчивый, музыку погромче сделал. Там Шевчук как раз пел про "... на дорожных столбах венки как маяки прожитых лет" Потом Цой вроде с пачкой сигарет. Эти сидят, вижу - нравится, головами так в такт кивают, гагарочка сзади даже подпевает тихонько, на пол-октавы правда не попадает, но это фигня. Приятно же, когда у людей вкусы с твоими совпадают. Потом ещё вроде Лёва там с Би-2 про большие города что ли спели...
А потом - раз! - выскакивает бодро так Юра Щатунов и начинает "Нимнога типлее за стиклооом, но злыи мароозыыы" Как их скрутило! У стоматолога наверное их так не плющило. Потом как назло то ли Муромов про яблоки на снегу, то ли Барыкин про буду долго гнать велосипед. Не, поймите меня правильно, я не садист. Но и не ди-джей же. Я просто баранку кручу. А этих смотрю корёжит уже по полной. Думаю, ладно, лишь бы сердце не прихватило. А уж когда моё любимое запели "Мимо жёлтого яблока луны, мимо красного яблока заката...", они попросили остановить.
Так и вышли в ночь под дождь. Меломаны. Ну, сказали бы, я бы выключил. * * *
Художник.
А другой раз взял художника до Валентиновки. На этюды ехал. Валентиновка, кто понимает - известное место за Волочком, где эти художники собираются, у них там лежбище. Едешь, бывалоча, по деревне, на рыбалку, а они так и стоят, так и стоят вдоль дороги со своими пюпитрами… И тишинааа... И всё рисуют, рисуют чего-то, глядя вдаль... А заборы, сука, некрашеные!
Ну вот, подобрал я значит этого художника. Потом думаю - лучше бы я его задавил и отсидел. Весь мозг мне выпил. Собака сзади чуть с ума не сошла, она никогда не слышала, чтоб кто-то говорил три часа подряд, и не телевизор. Под конец стала нервно зевать у него над ухом, и я за ухо сперва очень переживал, а потом думаю: да хер с ним, Ван Гогу не мешало же.
Обошлось в тот раз. * * *
Бабуля.
Ещё один раз бабулю посадил. Утром, рано, около пяти наверное. Она долго видно стояла, продрогла, всё приговаривала: "Ой, как тепло-то у тебя в машине, ой какая у тебя машина-ти хорошая, и не слышно как и едет, ой хорошо ты остановился, а то я уж думала обратно домой итти"
Я стариков тоже очень люблю, только когда они не шибко разговорчивые. Бабуля это дело как-то быстро поняла, и притихла. Притихла, пригрелась и видно задремала. А я не смотрю. Километров через полста на заправку заехал и думаю: блин, а куда бабуля едет-то? Я ведь не спросил. Бужу так аккуратно. Оказывается, ей там пять километров от дома, в церковь надо было, к заутрене. Праздник какой-то большой. Вот думаю нихера, помолились.
А что делать? По совести надо бабку обратно везти. По уму - высаживать и ехать дальше. Она охает-причитает «От дура старая! Ежжай, сынок. Не вертайся, не вертайсь ни в коем случае. Как-то я доберуся» А я уж встал на разворот. Тут она и говорит "Сынка, а тебе не через Торжок ли ехать?" "Ну, не через, но мимо" "Ой! Вези! Вези меня в Торжок, милый! У меня ведь там сноха! Я у ей семь лет не была!"
Завез в Торжок. У дома говорит «Посигналь, сынок. Сноха увидит, на какой я машине приехала, у её глаза на пол выпадут» Я посигналил, не сложно. Народ сразу по окнам. Ну, я подыграл ещё, пока она задвижку на двери искала, я выскочил, машину обежал, дверь ей открыл, ножкой шаркаю. Я ещё с работы, лапсердак, штиблеты, галстук бордовый… такой, ничего себе, столичный пидер-шестёрка. И достаю значит бабулю за локоток из машины аккуратно. Неторопясь, чтоб за занавесочками красоту момента успели зафиксировать.
Тут и сноха мчится, глаза руками придерживает. Бабуля была довольная. Затащили меня конечно в дом, чаем с пирогами потчевали.
Прикол из жизни. Год так 93-94, майские праздники. Живописная набережная местного водоема, прилегающая к лесопарку, достаточно многолюдно в связи с хорошей погодой. В отдалении, на самом лучшем месте отдыхает компания местных "братков". Хорошая такая компания - человек 30 коротко стриженых ребят спортивно-быковатого вида, среди которых выделялись несколько их авторитетов - в классических по тем временам малиновых пиджаках и лакированых туфлях. Отдохнувшие все они были уже изрядно, ну и как обычно, стали искать повода до кого-нибудь "докапаться". Тут из лесопарка появляется паренек лет 18 с ротвейлером. Ротвейлер был явно не тщедушного вида, но поводка с намордником при нем предусмотрено не было, видимо, в связи с хорошим его послушанием.
Увидев собаку метров за 100, один из "малиновых" решил, что это есть хороший повод еще раз утвердить свой авторитет: "Ко мне!", "сидеть!" в перемешку с пьяным матом были слышны, наверно, даже глухому на другом берегу водоема. Ротвейлер, сообразив, что это непристойное обращение адресовано именно ему, напрягся и сделал несколько неспешных шагов навстречу оратору, недобро "улыбаясь". "Малиновый" в свою очередь решил, что невыполнение его команды даже незнакомой собакой - это прямое оскорбление ему лично, сделал такую же зверскую физиономию, и продолжая орать быстро пошел, а потом и побежал прямо на собаку. Ротвейлер ответил зеркально - сначала быстро пошел, а потом, не слушая хозяина, большими прыжками уже понесся к оратору.
Встретились они точно посередине пространства между компанией братков и хозяином собаки - взгляд глаза в глаза, тихое, но убедительное рычание ротвейлера, в общем, сеанс взаимного гипноза. Братки притихли, внимательно наблюдая за происходящим, остальная набережная тоже. Рассмотрев огромного ротвейлера вблизи, "малиновый", очевидно, понял, что несколько так-сказать погорячился. Боевой дух у него пропадал прямо на глазах, крик перешел почти в шепот, а команды, обращенные к собаке, приобрели скорее просительные интонации. Ротвейлер, в свою очередь, заднюю скорость включать и не думал - также глядя оратору в глаза, он задумчиво подошел к нему сбоку и задрал лапу. Желтая струя под хорошим напором потекла по брюкам "малинового" от колена вниз, заливаясь в лакированые ботинки. "Малиновый" хотел было что-то возразить, сделал полшага назад и занес ногу для удара, но ротвейлер сразу пресек эту попытку, показав свои клыки - недвусмысленно намекая, чем закончится для "малинового" такой вариант развития событий. В результате, весь мочевой пузырь собаки благополучно перетек на брюки и туфли малинового, ротвейлер развернулся, и сделав на прощание несколько "закапывающих" движений задними лапами в сторону "малинового", неспеша направился к хозяину. "Малиновый" также развернулся и захлюпал в сторону братков.
Набережная выдохнула, опасаясь однако открыто выражать свои эмоции.
Побледевший хозяин ротвейлера в ожидании неизбежного продолжения "банкета", т. е. разборок, взял таки собаку на поводок, но далеко уходить не стал, предоставив ротвейлеру заслуженную возможность искупаться. Братки продолжали молча стоять в непонятках, видимо, не зная как реагировать на происшедшее и ожидая реакции своих авторитетов. Через пару минут их общего совещания, от компании братков отделилась группа в пять-шесть человек во главе с другим "малиновым" и бодрым шагом направилась в сторону хозяина собаки. Паренек побледнел еще больше, но вызвав собаку из воды, спасаться бегством не собирался, очевидно, приготовившись к "последнему и решительному" бою. Остальной народ также встрепенулся, ожидая активного продолжения бесплатного спектакля.
Отделившаяся группа братков во главе с другим "малиновым" встала шеренгой в 2 метрах от парня с собакой. Снова немая сцена и притихшая набережная. Другой "малиновый" как-то медленно и нехотя лезет себе за пазуху пиджака, под которым явно что-то оттопыривается. Наконец в его руке появляется -(чтобы вы думали?)- пачка купюр. Протягивая ее хозяину собаки и кивая в сторону первого (пострадавшего) "малинового", который тоже заинтересованно наблюдал за ситуацией в дальней группе братков, он с непередаваемой интонацией произносит: "Мужик, ты это, давай еще раз организуй - теперь на заказ и за бабки".
IT-специалисты и программисты всех мастей - люди совершенно особенные, поведенческие реакции у них отличаются от реакций всех прочих граждан, и то, что они существуют в какой-то своей, параллельной реальности у меня не вызывает сомнений. Закончились майские праздники, могу поделиться двумя зарисовками. 1. Супруг все выходные провел за ноутбуком - работал. Задача перед ним стояла, видимо, нетривиальная, т. к. обдумывал он ее и во время обеда, и в ванной. Там-то озарение на него и снизошло: вылетает замотанный в полотенце, оставляя мокрые следы на линолеуме, в три прыжка преодолевает расстояние до ноута, быстро пишет несколько строк кода... ура, заработало! откидывается на стуле, и довольным тоном сообщает: "Да, пожалуй, никому еще не удавалось придумать столь гениальное решение прямо под душем!" И, немного подумав, добавляет: "ну, разве что Архимеду...". 2. Ждем гостей, муж за ноутом (само собой) оккупировал обеденный стол. Говорю ему: "Иди, работай в другом месте, мне стол нужно сервировать". Скрип шестеренок... и вопрос: "Как это - сервЕровать?" :)
Киноляп. Штирлиц, 12-я серия, 43-я минута. Оригинал, ч/б, может, когда раскрашивали, заретушировали, не смотрел.
Радистка Кэт уезжает из Берна. Вокзал. Поезд. То, что вагон советского образца, готов простить. На вагоне по центру, где нынче логотип РЖД, такой стилизованный орел. Табличка рейса "BERN - PARIS", гут. Также надпись/таблички на вагоне "1 KLASSE" и "38 PLATZE", прибавляет достоверности...
... Справа от лестнички в вагон, над колесной парой - надпись по-русски "ТАРА 58Т".
9 мая еду в машине. Слушаю новости по "Авторадио". Ведущая - девушка с приятным голосом рассказывает о том, как проходит праздник в разных городах нашей славной Родины: "... В Хабаровске танк Т-134 прошел по главной трибуне..." Как страшно жить!
Известный детский писатель Корней Иванович Чуковский издавна мечтал покурить папирос Маяковского. И вот однажды, ему удалось выпросить у Бриков одну папироску, оставшуюся от Владимира Владимировича. Он прибежал домой, быстренько ее скурил и написал: - Две лисички взяли спички, к морю синему пошли Море синее зажгли...
Одной девчонке отец купил автомобиль, и она пошла учиться на права. Вот ее впечатления после первых трех уроков вождения: - путаю право и лево, - забываю про ручник, - постоянно путаю педали, - не вижу знаков, - путаю поворотники с дворниками, - сажусь в машину по привычке не с той стороны, - самое главное - путаю инструкторов.
Есть ли в природе гегемон как это называлось в позднесовковом варианте не знаю, но вот история из жизни. Жила была девушка, интеллигентная то ли втором, то ли более поколении и соответственно закончившая не без успеха какое то число высших учебных заведений. И полюбил ее всей душой деревенский бульдозерист, неплохой кстати работник и немало зарабатывающий. И несмотря на мезальянс(который отмечали все знакомые с этими людьми) она вышла за него замуж, тем более, что увлекшись образованиями личную жизнь она как то подзапустила. Теперь она работает и обеспечивает семью, а муж, уволившийся из бульдозеристов, ищет работу. Работа которую он ищет называется"начальником, но без компьютера".
Навеяно 9 мая... Мой дед Борис Николаевич как-то расказал мне веселый случай из его военной молодости: Остановилось как-то его подразделение на привале, отдохнуть во время марша. А дело было в Прибалтике, дороги там хорошие, лето, жара... Короче - расположились красноармейцы на опушке леса, подле дороги, отдыхают... Вдруг видят, как из-за поворота выезжает мотоциклист на трофейном бмв, а сзади пассажир. Мотоцикл, надо сказать, одиночка... т. е. без коляски. И вот как они разогнались - летят, мотор ревет, они друг дружке кричат. В общем, ямы и не заметели. Упали, а мотоцикл при падении развернуло, но он не заглох - лежит, в обратную сторону смотрит и тарахтит. А те двое очнулись - головы почесали, шишки потерли, яму поматерили, подняли мотоцикл и под дружный хохот солдат погнали, только уже в ОБРАТНОМ)))) направлении... откуда ехали....
В тот день мне нужно было на работу пораньше. Я встал, чмокнул еще сопящих жену и полуторагодовалого сына, и укатил по делам. Вообще, люблю, когда работы много, - дела делаешь, а сам в это время о чем-то своем думаешь... К реальности меня вернул телефонный звонок. Звонила жена. Я не сразу понял, что же случилось, уж больно у нее эмоции через край били, а когда понял, даже не знал – то ли утешать ее, то ли просто прекратить на минуту разговор, и перезвонить, оторжавшись. Нехорошо, конечно, но сделать я с собой ничего не мог... Дома же произошло следующее. Жена проснулась, и пошла умываться. Она у меня близорукая, носит линзы, и переход к активной жизни ото сна у нее всегда начинается с их одевания. Увы, сын тоже проснулся одновременно с мамой. А поскольку никакой близорукостью он не страдал, а страдал нормальной детской любознательностью, то пошел проведать, что же интересного творится на кухне. Из интересного он нашел высокий стеклянный стакан, и тут же пошел поделиться такой радостью с мамой. Открыл дверь в ванную, и со всей дури грохнул стакан об кафельный пол. Вдрызг. Жена, еще без линз, застывает посреди стеклянных крошек, выпихивает ребенка из ванной, чтобы не порезался, и начинает все это бедствие вполуслепую сгребать. Этим временем, ребенок возвращается на кухню, и решает, что неплохо бы перекусить. На плите стоит сковородка с пожаренными куриными ножками и картошкой. Сын дотягивается до ручки сковородки, тянет ее на себя, сковородка, естественно, оказывается на полу, а куриные ножки, и картошка – в медленно растекающейся луже соуса. Вроде бы, завтрак сервирован, но моего сына не устраивает место. Ухватив ножку посочнее, он чапает в спальню, и устраивается покушать на родительском одеяле. Расправившись с курицей, сын возвращается на кухню. Мама же, убрав кое-как осколки, и надев линзы, опрометью бежит из ванной, чтобы убедиться, что ребенок-таки не наступил на стеклянное крошево и не порезался. Первое, что видит – цепочка жирных капель, ведущая из кухни в спалью, и сынишку, сидящего в луже соуса, и играющего окорочками и кусками картошки в кораблики. Убедившись, что с ножками сына все в порядке, подхватывает его, и тащит в ванну. Моет, потом бежит на кухню разбираться с морской баталией на полу. И только потом заходит в спальню, где и обнаруживает полуобглоданную куриную ногу, сидящую на нашем одеяле, на замечательно-огромном, нежно золотистом пятне жира.
Обедаем с подругой и ее мужем. Говорю ему: «Саша, мы недавно с девчонками тебе кости перемывали, решили, что ты из тех мужчин которым время и женитьба идут на пользу» Его жена (с укором): “Вот видишь, Саша, а ты говоришь, что не надо из тебя человека делать!”
Всегда любил сравнивать между собой города, и вот сравню два объекта из двух столиц - Москвы и Ташкента. Этот объект - метрополитен (да-да - в Ташкенте есть метро). Московское метро - бешеный, нет не так - БЕШЕНЫЙ ритм. Составы ходят через каждую минуту (точнее 50 секунд). При этом на платформе собирается огромная куча народу. Возле помирающего человека остановится пару человек, да и те не москвичи. Так на моих руках умер человек на метро Комсомольская. Остановились - я, некий молодой человек с ксивой спасателя, узбечонок (просто поинтересовался). Больше из людского потока никто не вышел. Здесь всё расписано - от обилия указателей рябит в глазах, но зато сложно потеряться. В московском метро (в пределах кольцевой линии) работают сотовые операторы. БОМЖи - настоящие хозяева московского метро. Агрессивны, беспардонны. Непонятно, как их пропускают. Сильно сомневаюсь, что они покупают билеты. Кольцевая линия - настоящий спальный вагон для бомжа. Менты их не трогают - либо брезгуют, либо боятся, либо и то, и другое. Один фиг с него ничего возьмёшь, а ведь может и в морду дать - терять таким нечего. Вокруг них создается свободное пространство - запах фекалий и возможность испачкаться отпугивают холёного москвича. Встретил раз такое "существо", сидящее на крайнем сиденьи, разложившее вокруг себя фрукты (явно подобранные на мусорке). Существо разбрасывало вокруг себя огрызки и косточки, и наплевало на всякое приличие. почему-то решил, что это существо женского пола. Затем пришёл в ступор от такого решения. ПОЧЕМУ женского пола??? Образование судебного медика выдало что-то из памяти - форма лба, нижней челюсти, формулы, пропорции и т. д. Первичные признаки были скрыты непонятного цвета ватной фуфайкой и того же цвета огромными ватными штанами. Волосы на голове коротко стрижены. БЛЯдь, ну почему же это - баба???? ЁБ... ЭВРИКА!!! У "существа" не было БОРОДЫ!!!! Ташкентское метро - все чинно и спокойно. Составы в "час пик" ходят примерно через 2 минуты, и такого скопления народа здесь не создаётся. Вывесок и указателей мало, да и потерятся сложно - линий метро всего три. Чистота идеальная, правда на одной станции вечно капает с потолка - что-то не учли с подземными водами. Пивную бутылку не оставишь. Проверено... Вырастет из-под земли мент... Придётся забрать, иначе заберут тебя. Менты. Они везде. На входе, на платформе, а также обязательно стоит СНБшник (СНБ - служба национальной безопасности - потомок КГБ). Поэтому бомжей здесь НЕТ, даже и не пахнет (хорош каламбур?). На каждой конечке в вагоны заходят работники метро и менты, и проверяют оставленные вещи, заснувших пассажиров учтиво будят. Проверено... Никогда не ругаются и, тем более, не машут руками. Фотографировать и снимать на видео в метро нельзя. Проверено... Не зря стоят СНБшники. Правда, прецедент был - с разрешения администрации снимали клип какой-то казахской певички. Ибо в Казахстане нет пока метро.
Я думаю, что у всех так было хотя бы один раз в жизни – то дело, которым всю жизнь занимался и которое тебя худо-бедно кормит, становится ненавистным. Начинает казаться, что можно зарабатывать себе на жизнь гораздо более легким и приятным путем. В общем, некоторое время я пробовал продавать окна и двери.
Дали мне как-то один адрес в районе пересечения улиц Steeles и Kennedy, там, где расположен Pacific Mall. Одним словом, чисто китайская территория. Ну китайская, так китайская, я с ними в свое время работал и те, что постарше, как правило, вежливые и здравомыслящие люди. Хотя деньгами не то что не разбрасываются, а просто... да ладно, что там говорить!
В тот раз разговор шел не про окна или двери, а про «порч енкложер» (porch enclosure), то есть про такую штуку из стекла и аллюминия, которая закрывает крыльцо. Кстати, очень неглупая и полезная вещь, особенно, если запирается. Можно и мокрую обувь в дом не тащить, и велосипед или детскую коляску поставить, если размеры крыльца позволяют. А главное, зимой входная дверь открывается не прямо на улицу, позволяя холодному ветру выдувать тепло из дома, а как бы в дополнительную прихожую.
Я когда приезжал к клиенту, всегда старался предварительно оглядеться. Вот и тут прикинул, что крыльцо довольно большое, больше двух метров шириной. И крыша коротковата, то есть, придется ее наращивать, ну и все такое. Потом позвонил. Открыл мне невысокий китаец лет сорока. Я ему объяснил, в чем дело. Он мне говорит: «Да я не в курсе. Наверное, это жена договаривалась»,- и кричит внутрь дома, - «Майк!» Я думаю: «Ну ладно, поговорим с китаянкой»,- хотя и странно мне это, потому что у китайцев обычно решает мужчина. В это время выходит тот самый Майк лет пятнадцати, на голову выше папы и – черный. Китаец ему, мол, позови маму, тут человек пришел. Парнишка, соответственно, вякает куда-то в дом и немного погодя появляется мама лет тридцати пяти. Тоже, естественно, шоколадного цвета. И надо отдать ей должное, хоть и несколько вульгарного вида, но, как говорится, сексапильная.
И вот тут начинается цирк, в котором меня пытаются сделать клоуном. Прежде всего, дамочка разговаривает со мной, упорно глядя в сторону. Потом заявляет, что хочет такую же штучку, как у соседей. Гляжу я на соседний дом и понимаю, что разговор предстоит непростой. Она же, наверное, и цену хочет, как соседи платили. А у них крылечко крохотное и так обложено кирпичом, что пришлось только дверь с фронта поставить и небольшой боковой проем застеклить. Ну, делать нечего, уже приехал, значит надо работать по полной программе.
Говорю: - Я сначала все померить должен и сесть посчитать, сколько это будет стоить. - Меряй, - говорит, - а мне к плите надо. И уходит. Черный сын китайца плетется за ней, а сам китаец как цивилизованый человек остается со мной. Делая замеры, я ему одновременно объясняю про разницу между их крыльцом и соседским примерно в таких выражениях: «У них-то крылечко куцее, а у вас-то совсем другое дело! Тут и велосипед можно поставить и мало ли что еще.» Он на словах со мной соглашается, но сердце-вещун мне твердит, что не он правит бал и командует парадом.
Перепрыгнем минут на пятнадцать вперед. Я сижу за столом, закончив расчеты, рядом со мной – желтый отец черного Майка, а его «половина» действительно крутится у плиты, почти все время слушая меня филейной частью. Чтобы вас не утомлять, скажу коротко. Получилась у меня цена около семи тысяч. Потом, используя разные скидки, я смог ее снизить до пяти с небольшим тысяч, и это для меня был нижний предел. Потом я позвонил директору компании, и он разрешил снизить цену до пяти тысяч ровно. Но афроканадке-то хотелось ТРИ С ПОЛОВИНОЙ! Так мы ни к чему и не пришли.
Когда же она потеряла терпение окончательно, то начала меня гнать со словами: «К нам сейчас гости придут. Пошел отсюда, а то я полицию вызову!» Я ей в раздражении отвечаю: «Уйду, конечно. Только сначала лэптоп упакую и бумаги соберу.» А ведь не обманула, «смуглянка». Действительно, в этот момент заходят гости и она начинает с ними обниматься и целоваться. А китаец тихо сидит в уголке и никакого участия в этом празднике жизни не принимает. И не мудрено. Гости-то - все как один высокие здоровые потомки тех, кто выжил в трюмах кораблей, когда их везли из Африки на Североамериканский Континент.
Посмотрел я на беднягу, подумал: «Да, желтокожий брат наш, а еще китайцев считают мудрой нацией»,- да и пошел себе, протиснувшись мимо этих жертв сегрегации.
Да - а - а... Все никак не привыкнем... 9 мая. Выпуск новостей на одном из каналов. Диктор: "После парада на Красной Площади Президент России ВЛАДИМИР Медведев пригласил ветеранов на прием в Кремле"....
Родители литовских детсадовцев обратились с жалобой в Министерство социальной защиты и труда республики. Они просят отменить образовательную программу Gender Loops, в рамках которой педагоги будут знакомить малышей с превратностями сексуальной жизни человека. Программа направлена на вырабатывание толерантного отношения к представителям сексменьшинств, однако родителям юных литовцев совсем не по вкусу, что их детей в столь раннем возрасте посвятят в превратности гомосексуализма - пусть даже теоретически.
Проблема заключается в том, что Gender Loops - это продукт европейской педагогики, и в Литве он внедряется по причине скорее политической, нежели социальной. В рамках проекта детям в игровой форме объясняют специфику взаимоотношений между людьми с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Среди пособий, к примеру, есть книжка-сказка "Король и король", по сюжету которой принц влюбляется в брата принцессы, женится на нем, и новоиспеченная "семья" живет долго и счастливо. В другой сказке знакомая всем придуманная Шарлем Перро история Красной Шапочки переделана под нужды программы: Красная Шапочка стала мальчиком, но по-прежнему носит одежду девочки. Воспитателям предписано разрешать мальчикам и девочкам меняться брюками и юбками и потом в таком виде играть и танцевать.
К настоящему времени в Вильнюсе насчитывается уже 320 педагогов, прошедших подготовку для работы с программой Gender Loops, однако Министерство просвещения Литвы до сих пор не выделило деньги на ее реализацию. В числе противников нетрадиционного проекта оказалось литовское епископство, которое считает это нововведение "опасной воспитательной тенденцией". Между тем, программа внедряется не только в прибалтийской республике, но также в Германии, Норвегии, Испании и Турции. Согласно опубликованному на сайте GL плану, до 30 сентября 2008 года указанные страны должны были обеспечить профессиональную подготовку педагогов, которые собираются с ней работать.
"Я с тебя наручные часы на спор сниму, а ты и не заметишь..." Основная N 13 от 12 мая.
Родственник делился впечатлениями об Индонезии. Самое тяжелое там для европейца - не столько жара, сколько 98%-ная влажность, как в бане: кожа не потеет и поэтому не охлаждается.
И другой экзотики хватает. В посольстве предупредили: ни в коем случае не подавайте малолетним попрошайкам. Подать одному - налетает стая!
На главной улице Джакарты у него молниеносно срезали советский "Полет"! Он это сразу почувствовал: вспотевшую кожу под ремешком захолодило. А что толку: цапнул "косого" за шкирку, полиция тут как тут - а у того и нет ничего, сбросил еще кому-то. И все на одно лицо...
Так что "казанские" не уникальны - а просто климат у нас такой.
Cижу на одноклассниках в форуме "Штуттгарта".. тема "Интересные истории по приезду в Германию"... По приезду особо интересных не совсем наблюдалось, а вот первая поездка из Германии осталась до сих пор. Приземлились в "Пулково 2" (2 или 1 какой-то у них международный :-)), а какой-то внутренний..) и Слава тебе, Господи! Через 4 часа лететь дальше, в Мурманск. Мутным взглядом на билет "Пулково - 1". Пошел узнавать: поле взлетное перейти или транспорт какой подадут? Тетя на инфе сказала "Порядок." и позвонила куда-то.. добавила ".. ждите, газелька подъедет". Пока я сумку накидывал слышу в спину ее же голос: "..это не Ваши? вроде с Вашего рейса... спросите им не надо, а то по спискам 3 человека.." И я наблюдаю пару.. За 40 оба, он в хорошей куртке явно не для туризма, кепка, в руках перчатки, брюки и туфли. Хорошие немецкие или итальянские туфли. Она в плаще, шарфик, выглядит на "5". Рядом чемоданы. Много. И вот стоят они и вида не подают, что понятия не имеют куда им идти, что на дворе 2001 год, часа четыре вечера и что для Питера в раннюю весну это уже вроде как и не день вовсе. Я не стал ломать дурку - думаю, немцы так немцы... спрошу как могу, а кое-что я уже спросить мог, ну и так, мол, "халёё.." к ним. Они немного в сторону, как будто напугались.. она так - вообще чуть не за его спину. Выяснилось - наши. Действительно растерялись и действительно лететь еще дальше и это они, те двое недостающих, по списку. Пока стояли курили - познакомились. Он Володя, она, дай Бог памяти, Регина. Она молчала всё время, а Володя, нервно шутя, потихоньку рассказал, что они вот как 13 лет уехали в Германию, что он из бывших партейцев, что устроился в Германии и работал учителем для начинающих автомобилистов, и что у него были открыты три своих бюро.... и что они за это время ни разу не были в РОССИИ! Повторюсь, что для меня эта поездка была через год после приезда и я не испытывал какого-то стрема перед "другой" страной... все то же, тем более, что улетал я с того самого "Пулково" и поэтому затянувшаяся на долгие годы стройка перед аэропортом ничуть не мешала мне вдыхать до боли родной воздух. Но что творилось с Володей... его начало нести и он рассказывал их жизненную историю все глубже и глубже проникая в детали своего того, что было под грузом 13 лет, что они тоже русские... и что они ужасно рады, что сумели выбраться на Пасху к сестре, которая жила во Владивостоке... до которого было 12 часов лету и перед этим 10 часов ожидания в "Пулкове". Он восторгался небом, сравнивая его со всеми небами других стран и не находя равных, присоветовал мне слетать в Техас, потому что там наиболее похоже, как ему показалось. На мой вопрос Регине "как ей?" он сказал, что она не говорит по-русски. Понимает, но не говорит. Приехала Газель и за 20 минут поездки я пережил бурю эмоций - во-первых: спускаясь со ступенек, Володя замарал туфли, во-вторых у Газели нет багажника, где должен, по идее, лежать багаж, в-третьих, шофер не удосужил нас даже взглядом и если бы не Ваш покорный слуга, соседи по несчастью просто не сумели бы открыть себе дверь и в-четвертых, он увидел через 13 лет, как изменилось все вокруг.. для него это было просто шоком... (Регина жалась к нему переживая стресс) все 20 минут он дергал меня за рукав и неустанно повторял: "... мать, блин, смотри.. 13 лет назад улетали у меня были такие же грязные башмаки... Саша, этот экскаватор.... на том же месте ААААААААААААААААААААА, Регина... ты помнишь мой первый запорожец.. вон, вон, смотри едет точь в точь..." В этот момент высовываясь из-под руки мужа Регина расплакалась навзрыд. Она глуповато улыбалась и всхлипывала своей радости. "Саня.. красная тройка.. у моего бати была Ну КЛАСС!!!!!! Я ФИГЕЮ!!!! Регина, мы поменяли 4 машины... а у них эти еще ездят..." Сидя и успокаивая жену, он не отрываясь следил за всеми деталями вокруг и восхищаясь каждой мелочи. Мне показалось - это наваждение... Человек, побывавший почти во всех странах, обеспеченный, устроенный все-таки остался в крови нашим. Мы вышли в какую-то лужу, в которую, по-моему, водитель для пущего ажиотажа специально въехал и смеясь, радуясь направились к ступенькам. И вдруг, я услышал впереди себя как он сказал ей на чистом немецком: "Больше никогда сюда не поедем!" Не знаю, какое у него было основание для этого.. ведь ему только предстояло услышать от постоянновизгливой поломойки, что багаж сдавать в Аэропорту некуда и "сидите и ждите! Ходют.." и что гостиничный номер предоставлять им не положено.. а знаете почему? Правильно! Номер предоставляется не тем пассажирам, которым нужно в туалет, отдохнуть и помыться, а только тем пассажирам, кому ждать не 10 часов, а 12. Тогда меня это не удивляло - это же обычно и так было всегда. Рейс на Мурманск был менее прозаичным: стюарт лет за 50 продавал пиво из-под полы в маленьких баночках по цене ведерных бутылей и это все как-то очень начало бросаться в глаза... потом зацепило хлеще - лететь, как до Гамбурга, а кормили немного по-другому - рейс-то внутренний.. вот и предложили нам, как сказал командир этого автобуса с крыльями, скромный ужин - стакан сока и кекс. По соседству ехали замечательные ребята - геологи, главный из которых на мою шутку о том, что ужин уж больно скромный, заметил... что у них за сегодня тоже не первый рейс и что завтрак из Красноярска был значительно скромнее...)). Я начал замечать, что я нервничаю. Оказалось, год это немало. И когда через 2 недели я по сложившимся обстоятельствам прилетел в Пулково для срочного отлета назад, понял, что простым нормальным цивилизованным обменом билета это все не перешибить и мне ничего не оставалось как приехать на следующий день в аэропорт и почти в лицо спросить сколько мог бы стоить мой отлет на ближайшем рейсе до Гамбурга? Дама за 30 скривила губки и написала на листочке 100 Марок. Я ни о чем не думал, когда за мной пришла симпатичная блондинка и сказала, что мне надо к вон той Тамаре, прикрикнув в след "Тома, этого еще.. (и показывая 100 марок) - Моя любименькая!!!". И совершенно запутался в чувствах когда за 10 минут до окончания регистрации пристроившегося за мной к регистрационному терминалу молодого человека с рабочим портфелем охранник бодро отконвоировал на выход, с чистым сердцем советуя ему по жизни меньше спать, потому как он опоздал на свой рейс и пока он не поменяет свой билет страны далекой ему не видать как своих ушей. В отстойнике я было подумал о словах Володи... Но.. место мне дали в 1 классе.. у окна (я попросил).. и я езжу каждый год..)))
Из повторных анекдотов от 15.01.2001: "Баня. Два мужика. У одного из них член до колена, у другого меньше среднего. - Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом. - Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на член, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми членами до колена. - Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать? - Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и жопу вытирать..."
А теперь жЫзнь. В мартовском выпуске British Journal of Urology опубликовано сообщение группы исследователей из Туринского университета о действительно работающем методе увеличения размера члена (для достаточно мотивированных персон, однако). В опыте участвовали добровольцы(!), которые на протяжении шести месяцев каждый день по шесть часов нагружали свои пенисы гирьками от 1,3 до 2,6 фунта (примерно от 0,6 до 1,2 кг). Измерения, проведённые любознательными урологами, показали, что в результате длина пениса в спокойном состоянии в среднем выросла почти на один дюйм (ок. 2,5 см). О прочих эффектах не сообщается...
Цитата:"По мнению мэра Москвы Юрия Лужкова, причиной взрыва на газопроводе в Москве стали неправильно проведенные сварочные работы, сообщает РИА Новости. "Я могу с полным основанием сказать, что техногенная авария произошла из-за того, что в 1976 году труба средней атмосферы сварена неграмотно", - сказал Лужков, отвечая на вопросы журналистов." Юрий Михайлович полагает, что сам он выразился вполне грамотно. Или же считает, что если то, что он сказал, не соответствует нормам русского языка, то надо менять нормы.
История, которая переросла в анекдот. Лет 10-15 назад я занимался торговлей. Ездил, покупал в разных городах товар и продавал в своем. Так вот, в тот период и случилась эта история. Ехал я в поезде, была уже ночь, но спать не хотелось. На одной из станций в поезд сел достаточно не трезвый человек. Забрался на верхнюю полку и уснул. В то время проводники иногда предупреждали, что пьяного пассажира могут снять с поезда. Через некоторое время его разбудили милиционеры, которых вызвали проводники (попросили линейный наряд со станции), сами они не смогли разбудить и сняли с поезда. А вот что было дальше. Напротив купе проводника висело расписание поезда, которое я рассматривал, когда подошел один мужик и спросил проводника:- Бугры были? - Да. Мы на той станции одного мужика кое как с поезда сняли. Оказалось, что именно этот мужик, просил разбудить его, а так как он сказал, что у меня сон крепкий, то предупредил, что можете и просто вытолкнуть. Он то и ехал на верхней полке, но была свободна нижняя, так он и лег досыпать на ней.
Вольное изложение пьяных рассуждений одной моей знакомой. Всем известно, что большинство женщин не любит коленно-локтевую позицию. Ну, само собой, и бедрами не стиснуть, и спину не расцарапать, и поцелуями любимого не покрыть (и от него поцелуев не видать), и не укусить в порыве страсти, а самое главное - не видно выражения лица любимого (а тем паче случайного партнёра). Да и чувствуешь себя какой-то грязной шлюхой, бездушной вещью, которую используют с целью доставить удовольствие только себе. И, наконец, фактор, вызывающий максимальное возмущение - ЕМУ УДОБНО ТРАХАЦЦО, А МНЕ НЕТ! )))
Смотрел парад, хотел увидеть новую форму от портного Зайцева. Не было видно, пока не заметил новый костюмчик полкановодца без погонов. У него на пиджаке справа не один, а 2 боковых кармана, вроде как нашивки о ранениях. Полагаю, что верхний для заначки, так как он этот карман от Верховного скромно прикрывал лопатистой ладошкой.
Штирлиц нервно курит в коридоре. Напару с Лиозновой и кто там писал сценарий. Вчера попала в руки моя школьная выпускная характеристика (1990-го года). Привожу как есть, маскирую только имена.
ХАРАКТЕРИСТИКА выпускника 11-В класса Республиканской спецшколы-интерната физико - математического профиля при КГУ им. Т. Г. Шевченко ****** ***** ***********ча 1973 г. р. украинец, член ВЛКСМ
****** ***** учится в школе-интернате с 8-го класса. Учился на "отлично". Особый интерес проявлял к физике, занимался дополнительно, посещая факультативы, участвовал в городских олимпиадах. Увлекался программированием и радиофизикой. В работе самостоятелен, не требует контроля. Сознательно относится к физическому труду. Член ремонтной бригады класса. Политически грамотен. Интересуется вопросами внутренней и внешней политики. Самостоятелен, не поддается чужому влиянию. Скромен, выдержан, корректен в разговоре со старшими. Пользуется авторитетом в классном коллективе. Физически развит, увлекается спортивными играми. Уверен в себе. Вредных привычек не имеет.
Директор............. / *. *. *****ло / Воспитатель.................. / *. *. *******ая / Секретарь комитета комсомола................. / *. *. ********ко / Председатель учкома............ / *. *. *****к /
=======
P.S. Кроме того, что "под копирку" с "17 мгновений..." удивляют нюансы употребления настоящего и прошедшего времени.
P.P.S. Ни политикой ни спортивными играми не интересовался и не интересуюсь по сей день. Тем не менее огромный респект нашим хоккеистам!
Сегодня с сестрой, заходим в солярий. я так за компанию, поприкалываться пошел. Ну там как обычно, начали спрашивать у сестры, какой загар хотите и сколько чтобы он держался. и т. д. и т. п. дошла очередь до меня: - А какой вы загар хотите ? - А я как у друга хочу. - У какого друга? И показываю фотокарточку друга, негра из африки. Долгое хихиканье сестры, мое и хозяйки солярия. А потом хозяйка и говорит: - Если такой загар хотите, то я вас положу в аппарат и забуду на пару дней. Правда не обещаю выживете вы или нет. Вот такие вот они, садисты, работники салярия!
Сегодня я шла по улице и прошла мимо молоденькой парочки. Я случайно услышала как девушка спросила у парня: «Ты бы любил меня если бы я выглядела как она? » ЁПРСТ
На трибуне - президент и правительство. На Красной площади - праздничная колонна женщин. Это ярко накрашенные проститутки с плакатами «Не пойман – СПИД». Голос диктора: - Слава женщинам-труженицам! - Урра! – отвечают проститутки и показывают попки. Бурные аплодисменты. На площадь в сизом дыму выкатывают броневики. Это банкиры-махинаторы в инкассаторских машинах. Голос диктора: - Слава финансовым пирамидам! Долгих вам лет жизни! - Урра! – отвечают махинаторы. На площадь выруливают джипы «Гранд-Чероки», «Ланд-Круизеры», «Порше-Кайен». Голос диктора: - Слава организованной преступности! Да здравствует депутатская неприкосновенность! - Урра! - отвечают организованные преступники и открывают пальбу во все стороны. На площади появляется пестро одетый люд. Это артисты, музыканты и шуты. Голос диктора: - Слава российской попсе! Больше песен про пипец! Даешь смех над тещами и алкашами! Да здравствует телевидение – свет в окошке ниже пояса! - Урра! - отвечают ряженые и истово целуются друг с другом. На площадь выходит толпа грязных, оборванных людей. Голос диктора: - Слава российским бомжам! Да здравствует люд без определенного места жительства! Президент: - А почему им не выдали напрокат одинаковые пиджаки? У нас же иностранные гости. Премер-министр: - А мы их не звали. Сами вылезли из канализации. - Урра! - орут бомжи и матерятся в лучших традициях народа. На площади появляется народ. На плечах дети, в руках воздушные шары. Моросит мелкий дождик, у всех шары залиты. Голос диктора: - Здравствуйте, граждане России! Вы стали жить лучше! У многих кошельки легче, чем эти воздушные шары… Шары летят ввысь и гулко лопаются. Бах! Бах! Голос диктора: - Да здравствуют снайперы! На трибуне становится малюлюдно. Остается один президент. Голос президента: - А где все? Как это понимать? «Мать-мать-мать! » - разносится мощными динамиками нашей необъятной Родины. (с) Григорий Кофман
Сегодня после долгого отсутствия один из постоянных клиентов ресторана снова появился у нас. Я спросил у него: «Ух ты, да вы похудели. Как вам это удалось? » его ответ «У меня рак» ЁПРСТ
Одна девушка без всякой задней мысли (да и без передней) дала объявление. «Отдам киску в добрые руки. Девочка». И что вы думаете? По объявлению поперли мужики. У нас же киской не только кошку называют. И вот она открывает дверь. На пороге - мужчина в большой кепке. По-русски говорит плохо. - Маладэц, дэвушка. Покажи киска. - Покажу. Но я вас домой не приглашаю. Я вам киску на улице покажу. - На улице? Мне киску покажешь? Ты что, людей не стесняешься? - А чего стесняться? У них свои киски, а у меня своя. И между прочим, воспитанная. Ходит в горшок. Даже на кактус. - На кактус?! Ты смотри, какой киска! Мазозистка! - И у нее нет блох. - А-а, значит, были?! Не дай Бог, я кого-нибудь на твоей киске поймаю. - Не поймаете. Знаете, как они высоко прыгают! Если честно, я киску на помойке нашла. - На помойке?! От честний дэвушка! Первий раз мне так призналась. - Моя киска любит, чтобы ее погладили. Она аж глаза закатывает. - А, так у нее еще и глаза?! - Она любит, чтобы ее за ушком чесали. - А-а, так у нее еще и уши?! - Она и дрессированная. Выполняет команду - «Фас!» - А, так у нее еще и зубы? Слушай, дэвушка, как тебя сильно природа обидела. - А если вы боитесь зубов, наденьте на нее намордник. - Намордник? На киску?! Оригинально. Я раньше на себя надевал. - А на хвосте у нее бантик. - А-а, так у нее еще и хвост?! Слушай, дэвушка, твой киска меня уже заводит. Я уже, как заводной обезьянка. Знаешь обезьянка? В него ключик вставляешь, он орет: «Ой, прямо позвоночник!» - Я надеюсь, вы с моей киской найдете общий язык. - А-а, так у него еще и язык?! - Да. Моя киска хозяину лицо лижет. - Лицо лижет?! Маладэц! А то есть киски - любят, чтобы я их лизал. - А кормить ее надо три раза в день. - Три раза в день?! Слушай, ну, у тебя и киска! Совсем голодный. - А еще она линяет. - Слушай, если киска надо - три раза в день, я сам слиняю!!! - А недавно я ее подстригла. - Ну, это твои дела. А мне моя прическа и так нравится. - Я ее и побрила. - И побрила? А она вот так делала? (сует язык за щеку, как делают мужчины во время бритья) - А весной киска так орет... - Ооо, я чувствую, от твой киска я буду орать в любое время года. - Она и мышей ловит. - Мышей ловит!? Слушай, а меня выпустит!? - Выпустит. Киска маленькая. Я ее измеряла. Она мне - до пояса. - Ничего себе, киска маленький! До пояса! Я такой киска в жизни не видел! - А когда она спит, сворачивается клубком. - Твоя клубком сворачивается? А моя как развернется! Как даст мне в ухо! И все. Отдаю ей всю зарплату. - А, так у вас уже есть киска? - А как же. Но для мужчины нет ничего лучше, чем две киски. В разных районах. Так что давай, займемся любимым делом. Я уже штаны снимаю. - Мужчина, что вы делаете? Сейчас же наденьте! Я вас не понимаю! - Все понимаешь. Отрастила киску до пояса, понимаешь. Подстригла, понимаешь. И не понимает, понимаешь. - Я вам щас морду расцарапаю. - Видыш! Все женщины такие. Дала рекламу: «Добрый киска». А сам злой, как собака. И тут вышла киска. И тогда все встало на свои места. (с)Григорий Кофман
Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается заговорить зубы. Ему это удается. Боль уходит. Я тоже. Вернусь, когда снова заболит. Постараюсь занять очередь перед разговорчивым дедком, который попытается заговорить зубы.
Сегодня я расстелила своё свадебное платье на пастели чтобы оно проветрилось перед завтрашней церемонией. Когда я вернулась оказалось что мой кот влез и поссал на него. ЁПРСТ