Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июня 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Как сказал директор Курчатовского института, утечка мозгов - это хорошо! Утечка капиталов за рубеж - тоже неплохо. Нефть и газ - для заграницы просто замечательно. "Ребята! На кого работаем?"
На России… традиционно, с началом осени набирает популярности песенка: «Yrri Potter - Yrri Potter, шо мы будем делать, када наступят зимни холода! » ;)
01 июня 2009 Новые анекдоты - основной выпуск Меняется каждый час по результатам голосования
Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. » (c) Sj Составитель этого анекдота просто не знает русский язык и очень молод, и попался ему баллончик произведенный в СССР во времена Брежнева. Это была обычная надпись
Акция: Задай вопросы Олегу Тягнибоку! Поговори об авиации с Олегом Тягнибоком! Спроси, является ли Олег Тягнибок автолюбителем! Всех, кто задавал вопросы, а не "ставыв запытання", хвалил Боинг-737, а не ТУ-154, спрашивал о Тойоте, а не о ВАЗ-2101 - Тягнибок запомнил больше всего...
-Несмотря на то, что "Жигуль" выпускает в России, хохлы его любят больше, чем русские. Это верно? - Конечно, ведь эта машина - с хохлацким характером. Ее заводишь - а она упрямо не хочет заводиться!
Do you speak English ? - ...Yes - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no...I mean male or female? - Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear - No, no! Deer run too fast..
Вот вы все смеетесь, а зря. Прогресс смехом не остановить. Уже появились пuдарасы следующего поколения, а потомственные пuдарасы давно уже управляют миром.
Мало быть талантливым - нужно ещё уметь делать вид, что твой талант вот-вот оценят холуйские бездарности! (Вымирающий талант города Циркулус Грандиозус).
Мало быть настоящим писателем - нужно ещё уметь делать вид, что существует хотя бы одно небульварное издательство, публикующее НАСТОЯЩУЮ литературу.(Воспоминание о настоящем писателе в городе Циркулус Грандиозус).
Мало быть читателем - нужно ещё уметь делать вид, что в книжных магазинах можно купить что-то кроме макулатуры.(Бывшие читатели города Циркулус Грандиозус).
Мало работать без документов, социального пакета и за три рубля на богатых ублюдков - нужно ещё уметь делать вид, что очень благодарны им за беззаконие и нищету. (ВЕЛИЧАЙШАЯ благодарность жителей города Циркулус Грандиозус).
Звонит телефон в прачечной. Трубку берет дворник. Голос: Это ломбард? Дворник: Нет, мадама, тут приемная Президента! Мадам: Дмитрий Анатольевич, добрый день! Извините, ошиблась номером, звоню в ломбард, а попала к Вам. Я - бизнесвумен, зовут меня надежда Петровна. Успехов Вам в Вашем трудном деле! Дворник: Надежда Петровна, я сейчас при делах, освобожусь, позвоню. Оставь телефон у главного секретаря Президента. Надежда Петровна: Хорошо, жду, пока!
Мексиканцы со своими свиньями для остальных американцев такие же чудаки, как хохлы со своими свиньями для остальных россиян. А Кличко такой же боксёр, как Мексиканец из рассказа Джека Лондона.
Во время войны после двух трех не точных предсказаний весь метео центр шел в штрафбат. И это не мудрено так как от этих предсказаний зависела работа фронтовой авиации. Поэтому за всю историю метео служб наибольшая точность и правильность была во время войны. А что может и нам прибегнуть к подобного рода процедуре?
МИР – НАРОДАМ, ФАБРИКИ – РАБОЧИМ,... ТЮРЬМЫ – ЗЭКАМ! По http://www.lenta.ru/news/2009/06/09/quentin/
Когда губернатор Арнольд Шварценеггер задумал продать знаменитую калифорнийскую тюрьму строгого режима Сан-Квентин, заключенные сразу предложили её выкупить: - Это наш дом на долгие годы, и мы не хотим с ним расставаться. А охрану нафиг заберите: сами бум охранять свою собственность.
И почему Лукашенко раньше не начал высказываться против России, нас тут уже чуть ли этой их молочной продукцией не поотравляли всех... Надо выяснить с какой страной мы ещё "дружим" и не покупать на рынке их продукцию совсем -роспотребнадзор на продукции "друзей" глаза то закрывает!
-Что такое квасной патриотизм? - Это когда эмигрант из Западной Украины предпочитает суперсовременым "Боингам" - ТУшку, комфортабельным "Фордам" - "Жигуль", а английскому языку - "мову".
Из речи эмигранта, прибывшего в Америку по линии Jewish refugee: - Самолеты ЯК-40, автомобили ВАЗ-2101, русские правоcлавные храмы - безбожно портят экологию!
Из школьных сочинений: Вероисповедание придумал американец Моисей. Христос изобрел веру в лживом советском кинофильме сталинской эпохи конца 1940х годов, когда все изобретения приписывались русским.
Из школьных сочинений: - У самолета ЯК-40 ("окурок") с самостийной ненькой-Украиной (Хохляндией) много общего. Оба никогда не попадут в Европу и оба скоро прекратят существование. - Наши Катюши были на базе "Студебеккеров", а бендеровские - ЗИСов. - Если хохлы по-настоящему независимые, тогда и "Жигули" - по-настоящему машины.
-Господин Рабинович, вы слышали? В советском кинофильме рассказывали, что не Моисей принес веру, а Христос! - Ага... Что-то вроде "Россия - родина слонов"!
Владелец Черкизовского колхозного рынка Тельман Исмаилов построил на турецком побережье самый дорогой в Европе отель «Mardan Palace». Своим богатством и роскошью отель потрясает воображение. Но главной гордостью владельца этого чуда является туалет с дистанционным управлением: «Стоит мне нажать кнопку, - рассказывает он, - и золоченый унитаз сам выйдет из туалета и найдет меня, где бы я не находился». Наш корр. Олег Бутаев
Крупп - немецкий броневик. Беседуют два одессита: - А я видел во Львове бендеровский патруль! - На "Круппах", Рома? - Нет, таки на девятках с синими номерами!
-Легендарный лидер ОУН Степан Бендера открыл на Брайтон-Бич магазинчик! - И что? - А ничего! Американцы позвонили по телефончику найн-ван-ван (911) - и вскоре полиция надела ему наручники!
США, 2001 год. Разговаривают два укрАинских эмигранта (уроженцы Донецка): - Интересно, можно ли сейчас увидеть самолет ЯК-40, автомобиль УАЗ-469 и западноукранскую жлобиху, разговаривающую почеркнуто "на мове"? - Наверное можно... На складе металлолома!
Звонит телефон в прачечной. Трубку берет дворник. Голос: Это ломбард? Дворник: Нет, мадама, здесь приемная Президента! Мадам: Дмитрий Анатольевич, добрый день! Извините, ошиблась номером, звоню в ломбард, а попала к Вам. Я - бизнесвумен, зовут меня надежда Петровна. Успехов Вам в Вашем трудном деле! Дворник: Надежда Петровна, я сейчас при делах, освобожусь, позвоню. Оставь телефон у главного секретаря Президента. Надежда Петровна: Хорошо, жду, пока!
В китайском Шанхае открылся первый в истории города гей-фестиваль, организаторы которого надеются привлечь внимание тысяч людей. Фестиваль продлится неделю, во время которой в Шанхае пройдут кинопоказы, выставки современного гей-искусства, дискуссии и вечеринки. Организаторы фестиваля — две американки, несколько лет живущие в Шанхае. Вот оно какое- тлетворное влияние Запада. Если вы ещё не проводили гей-парада, то тогда они прилетят и к вам!
- Я пошла, Левко! - Куда ты, яная панночка? - На выборы, Левко, голосовать за Богданова! - Почему за Богданова? о_О - Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!
Житель Самары поймал в Волге хищную пиранью. К сожалению, пока он протрезвился, у хищницы выпали все зубы, и ученым ихтиологом пришлось с огорчением признать её обыкновенной плотвой. Но они не перестают ломать голову: как пиранья попала в Волгу?
Бабкин кот пометил упавшую на пол 20-долларовую бумажку, которую она хранит на погребение. По наущению старушки хотел его кастрировать, но для объективности провел расследование. Оказалось, что в Индии насобачились делать самую дешевую бумагу из слонового дерьма. Львиную долю продукции закупает Казначейство США. Бумагу красят в зеленоватый и розоватый цвет, отбивают слоновый запах дешевой кошачьей мочой из Мексики, печатают сами знаете что и продают на сувениры лохам известно куда. Дело кота прекращено за отсутствием преступления. Бабка предупреждена о необходимости более тщательного хранении финдокументов и желательности частичного перехода на японскую валюту по примеру Госбанка.
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - ГАИшником! - А ты, Сережа? - Водителем на синагогальном "Фольксвагене", чтобы мы снова могли играть вместе!
Условие математической задачки: знакомый покупает квартиру за 10тыс. , на 1 год берёт кредит на 10тыс. и на руки получает 7тыс. ((не все знают что: в банке помимо процентов, отдельные деньги клиента: комиссия на оформление у юристов (юристы банка и им ещё коммисия), запрос туда, запрос сюда, страховка на получение кредита (каждые год или месяц или...), и самое главное с вашего кредита снимают деньги за обналичку (вот это вообще дурдом, и называют они это по разному) и ВСЁ ЗАКОННО, (комиисия на оформление и проч.-это всё отдельные денги клиента иногда ещё и связанные с суммой кредита)(и клиент никогда не думает; почему когда идёшь в банк - процент один, когда начинаешь оформляться другой? он всё понимает, но почему так ) , а бедный клиент..... в общем записывается в рабство и ВСЁ ЗАКОННО - ГОСУДАРСТВО СТОИТ НА СТРАЖЕ )), хозяева квартиры тоже брали квартиру в кредит на 3 года и тоже за 10тыс. , у них прошёл 1 год и сейчас они должны банку 11тыс. ( И то, чего остальные не читают - это то, как банк начисляет проценты; не каждый юрист разберёт условия договора. В основе самой процедуры взимания в долг в банке заложенно всё так красиво)
Вопросы: Это-ж скоко банк должён заработать бабок хотя-бы с одной афёры помимо процентов? Мне нужно взять в кредит на кухонный гарнитур - это-ж скока я отдам и скока возьму? И почему в банке нет формулы по взятию кредита вывешанной на видное место в банке? И самое главное, если государства на страже, то где законодательно утверждённая формула "взятия кредита" (хотя-бы рекомендательная) государством? Равно, как ответ на вопрос о том, что возможно государство хотело-бы обо мне позаботиться, но я об этом не знаю (вполне хороший вопрос - допустим при написании заявления в гос. ужреждение с описанием моих проблем, мне положенна помощь, НО я ТО об этом не сном не духом; и газеты, и журналы, и телевидение об этом молчат (почему меня не колышит, это СРЕДСТВА МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ)-"подыхай, помирай именинница").
Постскриптум Нам говорят о борьбе с коррупцией, а тут всё законно, да ещё при условии, если в банке Вас помимо вышеперечисленного и ещё не..... обманули Куда-б отправить этот анекдот из жизни, в КГБ, НГБ, НКВД или на сайт президента? А возможно, что сейчас всё намного лучше? Будет ли революция из-за такого законодательного отношения банков?
Вы только вдумайтесь: Вы идёте к соседу за 10 рублями, сосед говорит надо оформить наториально - у меня в доме свояк юрист, но за работу надо 50копеек (вы согласны - ВАМ срочно нужны деньги), пишут письмо "Турецкому султану", слушай говорит сосед, "а давай ты денег дашь я застрахаю твой долг, а то вдруг ты денег отдать не сможешь", Вы согласны (мысль правильная), ..... Выесняется в конце что деньги "на даче" (или ещё какая ситуация), что-бы за ними съездить нужны деньги на бензин, А вы уже все бумаги подписали и ВЫ СОГЛАСНЫ. ИТОГО = 10руб. минус оформление 50коп. , минус страховка, минус.... , минус деньги за бензин. ЭТО не СОСЕД, Это ВОР с Большой дороги, а ВОР должен сидеть в тюрьме
Вывод: Революция будет. Следующее поколение всегда жёстче чем предыдущее. А тот, кто грабит всегда становиться проклятым (вне зависимости от того: прокляли его или нет, он сам себя проклинает (а вот это уже грусно)).
На Украине… последние новости: Большая Ширка кончилась Бальшим ПшикомЪ! – Ниизащонипотопляемый Чипполино запретил! Зато – Ющ оттянулся по-полной… Бедная Юлька крутит очередной Косяк! А Еханурик ужо… почит в Обозе! Ну, а Янук – как всегда – на Коне!!! :)
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках земли обетованной и вот, наконец, нашёл её. Сорок лет прожили евреи в земле обетованной и вот, наконец, построили великий Израиль. И тут появился Горбачёв. Так был разрушен первый храм.
Первый день Евровидения ознаменовался убедительной победой Лужкова, который пропел громче всех. Его пение по силе убеждения напоминало арию Ленина из оперы «Ленин в апреле», которую он исполнял стоя на броневике возле Финляндского вокзала, а по силе голоса он вполне мог поспорить со взрывом того же памятника. В заключение выступления Лужков подтвердил настроения москвичей победоносным «Ура», окончательно напугав евровидцев своим воинственным миролюбием и гостеприимством.
Разгадана тайна смерти актера Дэвида Кэррадайна. Член и шея связанные веревкой, указывают на репетицию финальной сцены из "Отелло": мавр ВСТАЛ и задушил Дездемонну.
ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ. В крупный банк врывается вооружённая до зубов банда и выгребает деньги. На счастье, в этот момент в банк приехал его владелец господин Чубайс. Увидев происходящее, он громко орёт: - РЕФОРМЫ-Ы-Ы!!! Все находящиеся в банке бросаются на пол. Бандиты бьются в конвульсиях, некоторые стреляются, остальные кончаются от поноса и золотухи! Правда, вместе с бандитами скоропостижно скончались от смертельного приступа аллергии ещё более ста находившихся здесь клиентов и все кассирши. Но это уж, как говорится, побочные эффекты...
РУССКАЯ БЫЛЬ. Муж, Петров, возвращается из командировки - десятидневной голодовки, которую он провёл с коллегами в заводоуправлении, требуя выплатить зарплату за последние два года. Дома он обнаруживает в постели свою жену Машу, совершенно голую, синюю и голодную. А из шифоньера вылазит сосед Иванов, вернее, его скелет, потому что Иванов пять лет безработный. Все ирое отправляются к ближайшему мусорному баку на поиски съедобных отбросов. В мусорном баке они находят гранатомёты, взрыватели и сумку с тротилом. Военный инженер Петров и кандидат технических наук Иванов быстро собирают бомбу и взрывают рядом стоящий пятиэтажный коттедж чиновника Волосаторучковского, недавно арестованного в Швейцарии полицией, где он пытался снять со своего счёта в банке десять миллиардов долларов. Во взорванном коттедже петров, Иванов и Маша обнаружили огромный холодильник, забитый шикарными продуктами. Они тут же устроили завтрак на кирпичах. Подскочившие многочисленные голодные милиционеры и журналисты с большим удовольствием присоединились к завтраку на кирпичах, потому что тоже не получали свою копеечную зарплату полгода. В разрушенной стене обнаружили тайник, где нашли столько денег, что их хватило бы на оплату зарплаты за пять лет десяти городам с миллионным населением. В конце завтрака Петров грозно спрашивает у Иванова: - А что ты делал в моём шкафу!? маша, скромно потупив глазки, отвечает: - Он ловил для меня съедобную моль...
Русское радио спрашивает. Если частный бизнес взял долги и не вернул, то эти кредиты - их доходы. Взять с них налоги и штрафы - святое дело. И с долгами за них можно расплатиться и в казне останется. - Инструкция к применению
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.