Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам: - Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают только глупые ответы! Вопрос ученика: - А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь руками за провода, то я поеду как трамвай??? С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!
Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет... от тоски.
Польское правительство предьявило иск России, на основании которого Россия должна заплатить штраф из-за предоставления некачественных услуг группе польских туристов Иваном Сусаниным.
- Ну почему ты такой мелочный?! - Почему это? - Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтоб пожрать и повеселиться! - По-твоему, это мелочь?!
Вахтерша ИХЖ РАН не пустила без пропуска академика О. Х. Пустышкина, являющегося директором, т. к. не запомнила его лицо в прошлом году, когда он приходил на свой юбилей.
Подошел чукча к киоску, а он зыкрыт и на нем бумажка с надписью: "Ушла обедать, буду через полчаса". Пришел чукча через полчаса, а киоск по-прежнему закрыт и на нем та же бумажка. Еще через полчаса пришел он - и все то же самое. - Часто же она обедает,- вздохнул чукча.
Психолог принимает пациента. Входит пациент, а психолог говорит по телефону с секретаршей - Люськааа?? - Да, Петр Иваныч. - Люська, где моя та кредитная карточка со счетом в 100 миллионов евро, я ее должен был в банк отвести? - Она у вас на столе Петр Иваныч - под книжкой, которая с другого края перед вами. - Да, хорошо спасибо Люська. - Здравствуйте-говорит пациент - Так, какие у вас проблемы? - Знаете я болею клептоманией. Но, пожалуй я полечусь в более дорогой клинике, извените.
Мужик на Оке, едет по совершенно темной улице, врезается во что-то в темноте. Приоткрыл дверь, над ним навис здоровый детина с наглой рожей. Детина:-Ну ты, блин, попал, козел. Разбил мою пятерку. Мужик, про себя начинает благодарить Б-га, вспоминая родной АвтоВАЗ. "Да нет... Пятерку БМВ, дурак!". замечает наглая рожа, почти читая мысли авто-патриота.
Как рассказала певица Анастасия Приходько: на одном корпоративе, где она недавно выступала, организаторы отказывались ей платить - им, видите ли, не понравилось. «Но тут, - рассказывает она, - я им пригрозила, что тогда спою песню «Мамо»!.. И они, как миленькие, заплатили!» Наш корр. Олег Бутаев
Новые таблетки от головной боли со змеиным ядом. Прекрасно помогают от головной боли! Покупайте! Внимание: имеются противопоказания - змеиный яд смертелен для человека.
Реклама Colgate. Постойте, давайте ка проверим, сколько бакетерий у вас во рту? - Давайте. После проверки доктор: - Видите, что большая часть бактерий накапливается вовсе не на зубах, а во всей полости рта. Попробуйте новый Colgate! Неделю спустя. доктор: - Ну, давайте сейчас проверим, есть ли бактерии у вас во рту? - Давайте. После проверки. - Вот, видите у вас во рту больше нет бактерий - они уже в вашем организме. Покупайте новый Colgate!!Colgate - рекомендация стоматологов номер 1 в мире!
Здравствуйте, это программа "Неделя" на канале Рен-ТВ и я, Марианна Максимовская.
На этой неделе Президент Путин во всеуслышанье заявил, что зима прошла и настало лето. Однако те, кто называет себя оппозицией сегодняшнему режиму, утверждают, что зима ушла из-за того, что имела проблемы с властями. Снежные заносы, гололедица и низкие температуры перестали устраивать Кремль, и он решил перейти на летний сезон. При этом все как-то забыли и о весне. Неудивительно, ведь она скомпрометировала себя перед властью своими прошлогодними паводками. Госдума и почти все СМИ никак на это не отреагировали. Вертикаль власти по-прежнему крепка. О тех, кто еще имеет гражданское мужество говорить о неудобных для властей фактах, наш репортаж из Гидрометеоцентра...
- В Америке постепенно впервые избрали черного президента. - Как это постепенно? - Ну не сразу черного, а наполовину - цветного! А в Исландии постепенно впервые избрали премьер-министром женщину. Не сразу женщину, а наполовину, розовую!
Новый русский хвастается друзьям: - Отдал машину на крутейший тюнинг, заменили двигатель и переделали коробку на три передачи. До сих пор езжу только на первой. Друзья недоумевают, ведь у современных машин всегда больше передач. Новый русский снисходительно поясняет: - Двигатель заменили на ракетный, и первой космической скорости мне вполне хватает!