Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Не-а, не видел. - Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....
Почувствуй тонкую разницу: Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой. Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками. С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя! - Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю? - Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...
Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (он же - джинн, он же - Хоттабыч): - Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька! - Это порнуха, дедушка.
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы? - А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!
- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком. - И как это тебя угораздило? - Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...
Посетив Ливию, Юля Тимошенко подарила Муаммару Каддафи саблю. По традиции на клинке такой сабли гравируется надпись. Ну и теперь все мучаются вопросами: директор музея - «Почему не сработала сигнализация?»; Путин - «Что там написано?»; Ющенко - «На каком языке?».
Вышедший на прогулку маршал Жуков встретил содата Ивана Чонкина. - Как фамилия? - Рядовой Чонкин, товарищ маршал. - Почему сапоги не почищены? - Виноват, товарищ маршал, -отрапортовал Чонкин, достал из вещмешка сапожную щётку и почистил маршалу сапоги.
- Ну чё, Петь, как тебе моя жена? - Вась, ты не обижайся, но страшная, блин – сил нет... - Это ничего, с лица не воду пить! - И жопы нет совсем... - С жопы тем более! Роберт Куперман, Бруклин
Одеса. Моню Клизмана провожают учиться в московский вуз. Он не хочет: - Мама, почему я не могу учиться в каком нибудь нормальном одеском вузе? - Моня, заткнись однако, пока в Кремле всем заправляют наши, грех не воспользоваться.
Ударим автопромом по очковтирательству и разгильдяйству! Сегодня утром наш любимый премьер вынудил руководство нашего любимого автопрома не читая подписать договор, по которому каждый россиянин до 2012 года, по цене своей квартальной зарплаты получит новую "ниву" "путинской" сборки и комплектации.
Илью спрашивают:"Как тебя зовут?" - Меня зовут так, как моего отца. - А как зовут твоего отца? - Так же, как меня. - Ну хорошо, а как тебя кличут, когда обедать зовут? - А меня не надо звать: я всегда первым прибегаю.
Пессимисты считают, что конец света придёт утром в день получения зарплаты. Оптимисты считают, что он придёт утром в день получения зарплаты пессимистами.
Что такое простое человеческое счастье ? 1)Проснуться на роскошной кровати с шикарной красоткой и с радостью понять что это не твоя законная супруга, если она уже есть... и есть тебя собирается, не пойми, еще сколько. 2)Прыгнуть с самого высокого небоскреба,... если экстремал. Но лучше просто открыть глаза и понять что это сон такой снится не самый лучший. 3) Успеть во время рассчитаться с долгами и кредитами - но лучше бы их вообще не было... А то остается только 2) без всяких но и если.
2012 год. Коронация Путина. Батюшка корону возлагает, а она соскальзывает. Он ее снова возлагает, - она снова соскальзывает. Медведев шепчет на ему ухо: - Батюшка, надо бы буденовку с него снять. - Не выйдет. Корона на ушах повиснет.
Было это давным-давно... (точнее, в 2006 году). Нашёл Иван Царевич лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу превратится. А она вдруг возьми и превратись в молодого красивого принца! С тех пор выходят они вдвоём каждый год на гей-парад в г. Москва-ква-ква.
Всемирный день океанов плохо кончился для отдыхающего на Канарах Сидорова. Чтобы не выбрасывать в океан пластиковый пакет, он съел его сам вместе с бутербродом.