Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».
У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем более 800 $ в разной мелкой валюте. Такая вот моральная компенсация получилась.
Знакомая рассказала: Едет она как по городу с разрешённой, главно дело скоростью, никого не трогает. Тут откуда не возьмись мусорка, куда-то по своим делам торопится. Мусорка, не та что для милиции, а как раз для бытовых отходов. Это плохо пахнущее чудовище пронеслась мимо как ракета. Мало того, что навоняла, так ещё и правого зеркала как не бывало! Приезжает усталый, но вежливый ГИБДДшник. Интересуется: - Девушка, а что за модель была? - Мусорка. Большая, грязная и вонючая!! - С приметами всё ясно, а модель-то какая? - Да обычная мусорка. С козлом за рулём. - Боюсь, мы её не сможем найти. Под такие приметы они все подпадают.
23 часа 30 минут. Молодой сосед, живущий этажом ниже, кричит со двора своей ещё более молодой жене: - Люська, выйди на балкон! Та выходит. - Ну что тебе? - Люсь, дай денег на пиво и сигареты! - Вот ещё, нет денег! Минутное молчание, и снова: - Люсь, а Люсь! - Ну что ещё! - Ты говорила, что у нас макароны кончились, так дай денег на макароны!
Вначале - маленькое лирическое отступление. Мой младший брат на описываемый эпизод был сверхсрочник, посему армейский мат дома процветал... Везу в сидячей коляске своего годовалого детёныша, который говорить научился раньше, чем пИсать. Выруливаем на ул. Карла Маркса, где, по причине хорошей погоды с параноидальной занудностью натыканы бабки-внуки-внуки-бабки... Я - привлекательна, сын - чертовски привлекателен, Афродита с Купидоном нервно курят. Мой недооборудованный крыльями ангел, от скуки, сам себе рассказывает сказку про курочку Рябу. Дело близится к трагическому финалу: - Дед бий, бий-не язбий. Баба бия, бия-не язбия... Мыська безая, хвостиком махнуя, иичко упаё и язбиёсь... Дед как заоёт:"Бабка, ты чо, ох....а, бл....ь иичко-то язбиёсь ё.... твою мать!!!" Финальный кадр: на бульваре - те самые ох.....е бабки (как в сказке сынули), я, дымясь от позора, несусь со скоростью пятнадцать километров в час, херувим в коляске изрыгает двенадцатиэтажные пассажи... Диафрагма закрывается...
Мы с Михой работали на одном предприятии. Однажды мы вместе пошли в столовую в обеденный перерыв. Подходим к раздаточному столу, там повариха разливает суп. Миха голову вытянул и наблюдает, сколько она ему нальет. Повариха ему и говорит: "Чего уставился - если я захочу тебя обмануть, то ты этого не заметишь!".
МВД распорядилось в каждом автомобиле ГИБДД установить видеокамеры и теперь, кроме обычных поборов, сотрудники ДПС смогут неплохо заработать на YouTube...
Джентльмен идет с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика накинулась орава ребятишек. Ну, мутузят они его, а джентльмен смотрит на часы и говорит: - Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.
Начальник – подчиненному: - От тебя дома много пользы? - Конечно! - Тогда начинай понемногу приносить ее на работу - Зачем, ведь дома я приношу пользу себе, а на работе кому?
Во время кризиса молодые пары в Англии чтобы не дорого проводить время занимаются сексом. В Китае же уже давно слова бедствие, кризис, секс, потрахаться означают один и тот же иероглиф, означающий ВРЕМЯ РАБОТАТЫ ПРИШЛО.
"... ученые установили, что если большая полуось орбиты Меркурия в ближайшие 140 миллионов лет изменится хотя бы на 0,38 миллиметра, то через 4 миллиарда лет воздействие Юпитера многократно увеличит это изменение и приведет к полной дестабилизации орбиты Меркурия. Это, в свою очередь, вызовет "сбои" в движении остальных планет земного типа. В результате Марс или Венера вполне могут врезаться в Землю." (http://www.lenta.ru/news/2009/06/11/collision/)
Сейчас мучаюсь вопросом – а всё–таки, что должно быть на месте миллиметров...
2030й год. Россия стала единственной сверхдержавой в мире. На все страны планеты распространились достижения великой русской культуры: балалайка, матрёшка, лапти и портянки.
Первое правило российского бизнесмена: как только у тебя интересуются о том как твоя компания выплачивает заработную плату сотрудникам, платит налоги государству или соблюдает КЗОТ - следует сразу и громогласно кричать о "кошмарении бизнеса".
Дело было в голодном 1991 году. У моего друга был кот, кормить которого было нечем. И был у друга пневматический пистолет, с виду похожий на огнестрельный, с которым он ходил по улицам, стрелял воробьев и галок, приносил коту. Для кота самая лучшая пища, теплая, с кровью. В доме, где жил мой приятель, находился магазин. Однажды вечером, после закрытия магазина, он прогуливался возле дома с пистолетом в руке, подстерегая очередного воробья. Вдруг из-за угла показалась милицейская машина, раздался окрик: «Оружие на землю!». Мой друг повиновался. К нему с двух сторон стали подкрадываться милиционеры, скрутили, посадили в машину. Обошли магазин и поехали в отделение милиции. Там разобрались, что пистолет пневматический, извинились и рассказали свое видение истории. Это была охрана, они приехали потому, что в магазине сработала сигнализация. Как выяснилось позже, срабатывание было ложным. А теперь представьте: милиция подъезжает к, возможно, ограбленному магазину и встречает мужика с пистолетом. Как они могли реагировать?
Еду я однажды с работы на трамвае и вдруг на светофоре с ним поровнялся грузовичок хенде портер. На борту оного, приличных размеров наклейка с жуткой надписью "осуществляем грузоперевозки за ваши русские души " далее телефон. Вопрос только вот чей и кто был за рулем
медведев-кошмарить бизнес, путин-мочить в сортире, брежнев-сиськи-масиськи, хрущев-клизьму и кузькину мать, ленин-учиться, учиться, учиться-изо всех иксств для нас важнейшие кино и цирк!
На растреле выкрик командующего ЭССесовца- ну, что начнем с первого! А в голове у самого теплые воспоминания типа:"Так любил говорить папа когда мама приносила суп"
Пришел както Незнайка к знаменитому художнику Тюбику и давай поучать. То на портрете Кнопочки выражение лица недостаточно патриотическое. То у доктора Пилюлькина нос слишком короткий.
Русский никогда с американцем на одном поле срать не сядет. И с грузином. И с немцем. И с японцем. И с британцем. И с украинцем. И с Эстонцем........ Так и бегает дурачок от поля к полю, за живот держится и нигде посрать не может.
-А вот просыпаюсь я, и вижу два солнца. Одно такое вообще странное(никогда не видел) в виде свастики такое. - Ну а другое. - Та другое- обычное, наше, в виде звезды.
Компания Honda выпустила новую модель машин для девушек - Honda Celka. Сейчас ФАС проверяет не было ли это результатом сговора с медиками, делающим операции по восстановлению девственности.
Раньше на Руси с посланием врагам(если те дерлись на стену, что бы взять крепость)"а не пошли бы вы...!" проливали на них кипящую лаву с котлов. От куда и произошло название "горячие линии".
В советское время это было. Работал я на одном предприятии, где была крепкая шахматная секция. Я тогда неплохо играл и был включен в команду предприятия, учавствовавшую в городских соревнованиях. Помимо шести мужчин в команде обязательно должны были участвовать и две женщины. Одна - Надеждой звали - играла здорово и приносила в копилку команды немало очков. Другая, тоже Надежда, знала только, как ходят фигуры - и на том спасибо. Один наш матч должен был проходить в небольшой комнате Дома культуры. К определенному часу подходим и Дому культуры и что же видим? Огромную толпу у кассы. - Во ломятся на наш матч,- пошутил я, зная, что одновременно с началом игры в кинозале начинался показ какого-то фильма. - Не буду играть! - вдруг психанула Надежда, которая лишь умела двигать фигуры. - А я буду, - возразила ей другая Надежда,- Никогда еще за деньги не играла!
