Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нравятся мне истории про людей героических профессий, поскольку рассчитаны на тонкое чувство юмора. Почитайте эти, надеюсь, не «баяны». 1. У Ильи Ильфа в "Записных книжках" есть такая фраза: "... когда редактор хвалит, то никого кругом нет, а когда вам мямлят, что плоховато, что надо доработать, то кругом толпа и даже любимая стоит тут же". Или "генеральский эффект": все ЧП происходят именно тогда, когда приезжает начальство. Капитан "Оби" Куприн рассказывал об одном таком случае. Поздравить экипаж ледокола, образцового во всех отношениях и победившего во всех соревнованиях, прибыл заместитель министра. Дорога была тяжелая, и он решил принять душ. Горячая вода перестала поступать в тот момент, когда зам хорошенько намылился. Положеньице -- врагу не пожелаешь! Пока высокий гость, лязгая зубами от холода, смывал с себя мыло, капитан бегал по ледоколу, рвал на себе волосы и стонал: "Так я и знал! Так я и знал!" -- признание, которое дорого ему обошлось. 2. Другой случай, о котором рассказал Сидоров, завершился более удачно, хотя решайте сами, насколько здесь подходит это слово. На одну из дрейфующих станций прилетело высокое начальство, "а в такие дни погода всегда хорошая" (комментарий Сидорова). Начальство пошучивало: "Солнышко у тебя, тишь да гладь, а говорят -- дрейфующая станция! И за что вам такие деньги платят?" Сидоров промолчал. А ночью -- трещина под каюткомпанией, аврал, начали растаскивать домики и спасать имущество. И на три дня жестокая пурга, новые трещины! "Когда начальство улетало, оно уже хорошо понимало, за что нам деньги платят", -- иронически закончил Сидоров. 3. -- Лет десять назад на одной из полярных станций Новосибирских островов, -- рассказывает ионосферист Юра Корнеев, -- проводили инвентаризацию имущества. Составили, как полагается, ведомость и передали по радио в Севморпуть. Перечислили все предметы, даже "коня спортивного", на котором занимались гимнастикой несколько энтузиастов. Проходит неделя, и над станцией появляется самолет, сбрасывает какие-то тюки. Распаковываем -- и не знаем, плакать или смеяться: сено! Стоим обалдевшие, а к нам бежит радист, ревет белугой, захлебывается: "Читайте, ребята! Воды! Умираю в страшных судорогах!" Читаем: "Категорически приказываю спортивных лошадей отныне на станцию не завозить без особого разрешения"! 4. -- В Пятую антарктическую экспедицию я зимовал в Мирном, -- вспоминает Нарцисс Иринархович Барков. -- Как-то для проведения гляциологических и других научных работ мы, несколько сотрудников, полетели на остров Победы -- сидящий на мели айсберг огромных размеров площадью в тысячи две квадратных километров. Там, кстати, нас прихватила самая сильная на моей памяти пурга - 55 метров в секунду, и вообще пришлось поволноваться: продукты кончились, погода нелетная, а до Мирного -- сто пятьдесят километров... Но не об этом речь. Для того чтобы подвести итог своей работы, мы вывезли с острова образцы снега и сложили в холодном погребе. Передохнули денек, приходим в погреб -- нет снега. Волосы дыбом! Ради этого снега рисковали жизнью и где он теперь? Проводим расследование, следы ведут к повару. Оказалось, ему нужно было срочно остудить компот, зашел, увидел какой-то снег, проверил -- чистый, и бах его в котел!
Прочитал историю про лифтеров, вспомнил свою. Как-то раз поднимались на Эльбрус в вагончике канатной дороги. В аппарат набилось немеряно лыжников и сноубордистов, как в автобус в час пик. Стоять ужасно неудобно, холодно и т. п. Но ехать недалеко - минут 15, можно потерпеть. На середине пути чертова колымага застряла. Через час висения и раскачивания на ветру народ начал переживать. Кто-то громко оптимистично сказал: "Да ничего страшного. Сейчас с верхней станции приедет спасатель с оборудованием. В крайнем случае, спустят нас на землю прямо здесь." В ответ раздался мрачный голос: "Никто не приедет." "Обязательно приедет" - упорствал оптимист, "Я знаю, я так уже попадал". "Это я спасатель" - сказал угрюмый мужик. "Я уже здесь. И у меня с собой ничего нет." Все сразу тоже помрачнели. По счастью, минут через 20 раздолбаный вагон дернулся, зашатался, мы снова поехали и в целости и сохранности выгрузились на гору.
Недавно катал своего друга на машине по городу. Он попросил остановиться у одного магазина. Я притормозил и в ожидании пока человек сделает свои покупки вышел от нечего делать покурить на свежем воздухе. Внимание привлекла сигнализация одной машины, припаркованной неподалёку. В приципе писк сигналки - дело обычное. Забавным оказалось то, что рядом с пищащей машиной оказались две дворняги, одна из которых подпевала в такт "музыке". Знаете, она так артистично подвывала, что это не могло не вызвать улыбки. Однако этим дело не закончилось. Вскоре когда, сигнализация отработала и наступила тишина, та самая дворняга - любительница вокала - привстав на задние лапы, передними слегка пнула замолчавшую машину в переднюю дверь. В результате этого толчка сигналка снова завыла, и концерт таким образом был продолжен. Не знаю, как долго это продолжалось, т. к. мой друг наконец вышел из магазина, и мы свалили из этого места под дружный хохот.
Вторая Мировая... Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат киргизов ее найти - по-русски не говорят, в бою толку мало, короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."
Иллюзия. Случилось это в одной из частей славных Военно-космических войск в добрые советские времена. Надо заметить, что тогда, как сейчас не знаю, призывали в ВС ребят окончивших ВУЗ и получивших звание лейтенант. Служили эти ребята офицерами два года, а потом по желанию: или дембель или 25 лет дальше служить офицером. Про контракты тогда и мечтать не могли. Кто не видел себя офицером служили "ОГО-ГО КАК" и были постоянной головной болью командования. Прием части новым командиром. Обходит отец-командир тех. здания, знакомится с офицерским составом (предварительно). Ну, что Устав предписывает. Зашел командир, встань и представься кто ты есть. Ну приблизительно так: "Инженер № станции лейтенант Сидоров". Заходит командир в очередное здание. На входе стол, на столе сидит лейтенант. Лейтенант встаёт и представляется: "Двухгодичник Иванов". Опешивший командир спрашивает: "Вы это к чему?". Ответ вошёл в историю части. "А это для того, товарищ полковник, чтобы Вы не строили иллюзий в отношении меня." Симеферополю-28 большой привет.
Давеча мой хороший друг пришел на работу после "качественно отмеченного" дня рождения товарища. Причем, день рождения отмечался позавчера, а по другу моему видно, что одним "позавчером" не ограничилось. Списываемся в Аське на тему, чего ж ему так плохо и он сознается, что вчера еще и усугубили позавчерашнее веселье. Обычно я существо доброе, но тут, очевидно, все предыдущие поколения женщин во мне возопили, и я начала тянуть обычную женскую волынку: - Ну вот зачем было добавлять? Зачем еще вчера пили? В ответ приходит полная боли фраза: - Не пили! Я в недоумении переспрашиваю, мол, как это не пили, если пару строк назад ты мне сам сознался, что усугубляли. Ответ ему, видимо, тоже был продиктован всеми предыдущими поколениями мужчин: - ТЫ! Не пилИ!!!
- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! - Могила!!! - Минет - это измена или нет? - Хм... непросто... - Ну всё-таки... - А кому делал-то?
Сдавал я недавно в аспирантуре очередной экзамен – кандидатский минимум по истории философии. Выдали билеты, вопросы мы переписали, билета обратно забрали и дали час на подготовку. Не блещу знаниями по данному предмету, но оставшаяся смекалка со школьных лет надоумила меня подготовить шпаргалки. И не зря. Через час я был уверен что готов выйти один на один к профессору и блеснуть знаниями, мол что для меня эта философия, так, потяжелей мне пищу для ума подавай. Выхожу, сажусь к преподавателю. Шатко валко отвечаю на его вопросы по билету. Далее профессор произносит - А где ваш второй вопрос билета? Я напускаю гримасу удивления. Убедительно его уверяю что был один вопрос в билете, на него я и ответил. Профессор в недоумении: Я, говорит, двадцать лет преподаю, эти билеты наизусть знаю, всю жизнь в них было два вопроса. Я говорю: «Ей Богу один!» :) Профессор уходит за билетом, возвращается и торжественно сует мне билет. Действительно два вопроса. Ну и не беда. - Иди, говорит, тебе двадцать минут на доработку. Я плетусь обратно за парту. Нахожу шпаргалку и начинаю усердно списывать. Через двадцать минут я вновь готов доказать профессору что заслуживаю хорошей оценки. Выхожу, вновь к нему сажусь. Отвечаю на второй вопрос успешно. Тут профессор начинает меня гонять по общим философским знаниям. Я мычу, но какие-то ответы рождаю. Наконец он говорит: «Не сильный ответ, заслужили уверенную тройку». И тянется к аспирантскому листу, чтобы вписать удручающее «Удовлетворительно». Я, видя такой исход, беру дела в свои руки. Далее такой диалог: - Иван Иваныч, говорю, а мне сон сегодня приснился, как я философию сдавал, и вы мне во сне четверку поставили. - Ух ты, вот это да, бывает. – улыбается профессор и ищет взглядом ручку. - Я расскажу как было, - говорю, - я сам в восторге от сна. - Ну расскажи, - заинтересовался профессор, найдя ручку, но оценку не ставя. - Снится мне что сел я к вам сдавать этот экзамен, а вы мне говорите: Слово «Батон», давай философствуй! Я говорю, - Человеческая жизнь, как батон, у кого то она крошится прямо в руках и рыхлая, а у кого то она имеет четкую форму и крепкая, у кого то она неяркая и покрыта плесенью, а у кого то свежая и благоухающая! Профессор на мгновение замирает, потом говорит: - И вы так, прямо так и сказали? - Абсолютно, так и было! Профессор берет в руки ручку: - Ну молодчик, ну такого я еще не встречал, ну за твой сон ставлю тебе четверку! Ну ты меня удивляешь! В кабинете немая сцена, все замерли в дыхании, видимо мой рассказ не на шутку всех тронул. Профессор ставит четверку и отпускает. Я, приятно ошалевший, медленно, но уверенно, с чувством выполненного долга, под гробовое молчание выхожу из кабинета. Экзамен сдан. Самое чудесное в этой истории, что в действительности именно в эту ночь перед экзаменом мне такой сон и снился, именно так я и философствовал в нем! На следующий день пол универа уже знали о загадочном аспиранте, которому в ночь перед экзаменами снятся вещие сны! :)
- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму. - Но ты же только свиделем был и ничего не знал! - Да, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать".
Сидим с супругой на диване, рядом дочка вместе с нами смотрит телевизор. На экране какая-то страшилка, но нам с женой немного не до фильма - мы просто прижались друг к другу. Ну соскучились по друг другу за неделю. Ребенок поворачивается к нам, смотрит на нас и спрашивает: - Пап, тебе страшно, да?!
Газета "Мир Новостей" Рецепт женской привлекательности от даосских монахов, кстати им бабы не по барабану? Так вот рецепт: "... возьмите стакан спирта,,," дальше читать не стал, сам знаю... бывает мало водки.
В метро. Заходит женщина, продает что-то. У меня плеер, я её вроде не слышу, но сквозь плеер слышится мне что-то такое... "Гламур" слышится. Вынимаю наушники. И слышу прекрасное. Продает женщина складные авоськи. И расписывает, какие они прочные, как они складываются и убираются в любую сумочку, и какой это наноматериал - ну все как положено. Далее следует та самая фраза. "Сумка выполнена в модном стиле "гламур", украшена стразами "Сваровски" и выдерживает до 50 килограммов". Представила себе себе немедленно этот гламур... Впечатлилась.
Приходит мужик в израильское посольство: - Дайте мне визу на историческую родину! - А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение? - Нет, все потерял! - Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом... - А нельзя как-нибудь попроще? - Попроще? Ну, можете просто достать и показать...
Обама убеждает Медведева: - Если Россия сократит ракеты, их можно будет использовать на что-то полезное! - Ага, мы из них сделаем пограничные столбы на границе с Китаем! И поставим где-то сразу за Уралом...
Эту историю мне вчера преподнесли как реальную. Не знаю... Уж очень похоже на анекдот. Русский немец встретил в аэропорту маму, впервые приехавшую в Германию навестить сына. Везет по автобану домой. Мама нервно смотрит на спидометр. Там чуть больше 130 км/ч (130 - предельно разрешенная скорость на автобане). На участке то и дело попадаются знаки ограничения 100 км/ч. Слева проносятся со свистом обгоняющие машины. Наконец, мама не выдерживает: - Господи! Для кого тут знаки 100 километров в час висят?! Сын: - Мама, это для велосипедистов.
***** А это произошло лично со мной вчера. Везу пациентов от врача домой. Час пик. Все торопятся, меняют полосы. Я весь сосредоточен на дороге. Вдруг пациентка говорит: - Здесь знак висит, - ограничение 60 км в час. Я совершенно автоматически отвечаю: - Ну, так я и еду 75.
Короче, принимал я экзамен по метрологии и на вопрос "методы измерения микромеперемещений" услышал ответ одного из студентов, который своей оригинальностью поразил меня до глубины души. Цитирую дословно: "если необходимо измерить малые перемещения - мы можем использовать, например, электромагнитные методы, однако если необходимо измерить большие перемещения мы можем использовать GPS-навигацию (!)" и далее по GPS-навигаторам.... и не поспоришь - логика железобетонная...
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо&ба...
"... Звуки падающей совковой плитки..." Основная N 10 от 5 июля.
Подрабатывал когда-то в здании постройки XIX века - бывшая лютеранская больница. Засорился там радиатор отопления. Труба неразборная. Выпилил кусок, выбил пробки. Чтобы его на место вставить, нужно нарезать резьбу на обрубке. Обрубок идет вплотную к стене, клупп не влезает. Принес кувалду - а вот хрен: старый немецкий кафель толщиной в сантиметр не удалось даже поцарапать. От мощных ударов зубила только летели искры!!! Притащили горелку, баллоны - и "поехали е##ться в Куршавель"...
В нашем институте после войны работали пленные немцы. Они не заделывали стыки канализации вонючей набивкой, как у нас - заливали их свинцом. Во многих местах трубы давно сгнили - но чтобы их заменить, нужно долго - долго выковыривать этот самый свинец. Вот гады...
В одном из подвалов неслышно гудит насос необычной формы, покрытый слоем пыли - много лет его не смазывали, не набивали сальник. Вывезен из Германии в счет репараций. А с нашими сколько намучились...
В Германии всякая халтура называется... как вы думаете? Правильно, РУССКАЯ РАБОТА.
История для тех, кто знает и любит Севастополь, а также для тех, кто просто решил ее прочитать. Дочке одиннадцать лет. Подходит к жене с вопросом: "Мама, а правда, что в Севастополе есть место под названием - "Сахарный конец"? И мы и наши друзья долго смеялись над этой фразой, т. к. в Севастополе действительно есть место с похожим названием, только правильно оно называется - "Сахарная Головка". Но, видно дочка посчитала, что "головка" - это слишком вызывающе и решила от себя несколько смягчить формулировку.
Если тебя хочет убить 1 человек - наверное, ты ошибся; если тебя хочет убить 10 человек - наверное, ты нехороший человек; если тебя хочет убить 100 человек - наверное, ты гений!
Американского солдата Закари Бойда, вышедшего на бой с талибами в розовых семейных трусах, министр обороны США похвалил за храбрость. Мистер Бойд не стал объяснять министру, почему после предыдущего боя он не мог некоторое время пользоваться своими форменными штанами.
У моего тогда 5-летнего сына был, как бы теперь сказали после всех этих «Одноклассников», «Одноротников» и т. д.,- односадник Глеб, которого просто называли Хлебом, потому как, по мнению ровесников-лингвистов, слова «Глеб» не бывает.
Этот Хлеб был крепеньким вихрастым драчуном, и доставалось от него всем, даже как-то его мамочке, правда, по делу, когда после садикового дня родители разбирали своих чад по домам.
Разбор шел, как положено, в раздевалке, где деток переодевали для транспортировки домой. Каждое разбираемое дитё тусовалось с мамой или папой (ну, не без бабушек-дедушек) у своего личного одёжного шкафчика.
И вот Хлеба-матерь запоралась у Хлеба-шкафчика, разбирая чего-то в самом низу. При этом стоя она сложилась почти пополам, явив народу потрясающе круглую, выразительную попу, туго обтянутую миниюбкой, стройные ноги до упора и сам упор в прозрачных трусиках.
Папаши, которые в этот день согласились забрать чад из садика, не пожалели. Есссно, всякие рутинные операции по переодеванию и домашней комплектации прервались. Вся мужеские взгляды уперлись чуть ли не в одну точку, кажется, по современному – точку G. Мамаши тоже обмерли – от зависти, что ли.
Хлеб интуитивно почувствовал, что пора защитить мамину, а скорее, папину честь и со всей дури выдал мамочке под зад такого пенделя, что она головой чуть не проломила заднюю стенку шкафчика вкупе с капитальной стеной садика.
Выбравшись из узенького шкафчика, мамочка в ярости ринулось было на чадо, и как следует ему бы всыпала, если б его не защитили очнувшиеся от нирваны отцы. Хотя он испортил им весь кайф, но его убедительный пендель мамочке под зад выглядел достаточно, как бы теперь сказали, сексуально.
Сегодня. Жена смотрит на кухне по телеку "Дело было в Пенькове". Через какое-то время приходит ко мне и говорит: "Ты знаешь, оказывается жена у Штирлица из Пенькова - Анфиса из "Девчат!" Чуть со стула не свалился.
- Ты слышала: из светских львиц только Собчак не курит. - Хочет выделиться или думает о здоровье? - Вот-вот! С детства помнит, что капля никотина убивает лошадь…
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у геев, всё не как у людей!
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!
На работе умер рабочий. Несчасный случай на производстве. Балкой придавило. Разможжило череп. Начальник пришёл в гости к его жене, не зная как сообщить ей эту трагическую новость. Начал свой разговор так: "Понимаете ваш муж сегодня напился, всю получку пропил, и оказался в отрезвителе с девкой лёгкого поведения". Жена:"Да чтоб он сдох! Блядь!" Начальник:"Поздравляю! Он впринципе так и сделал".
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигоретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигоретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
Жена мужу: - А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.
Тянет невод не старик, а баба. вытащила золотую рыбку. Золотая рыбка говорит:"Исполню 3 желания, только отпусти. Баба говорит: "Хочу чтобы вместо избы был дворец; хочу стать снова молодой и чтобы этот паршивый драный кот превратился бы в прекрасного принца. Ну вот. У неё дворец, она там 20-летняя, а кот обратился в прекрасного 18-летнего принца и говорит: "Ну что старуха, ты теперь наверно жалееш, что 3 года назад меня кастрировала!
Если игорный бизнес разрешен только в четырех зонах, то и выборы президента надо проводить там же. Потому что выборы в России - та же рулетка: все ставят на одно, а выпадает другое...
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми. - Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир. - К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка. - Вы там сойдете? - Мы - нет, но вы - наверняка.
- Возможна ли продажа Автоваза китайцам? - Ни в коем случае! Есть большая вероятность, что ВАЗы, собранные китайцами, станут намного качественней, что приведёт к еще большему глумлению над теми, кто их собирает сейчас.
На суде разводятся молодожены. После всех разборок судья спрашивает у жениха: - Молодой человек, я вот никак не пойму. Жена у вас красавица, отличная хозяйка, умна и прекрасно готовит и т. д. Тебе то что не хватает... - Э-э-э знаете гр. судья, мне её, э-э-э это, темперамента понимаете ли не хватает. Из зала голос тещи: - Вы только гляньте, новость-то какая, всей деревне хватало, а ему только не хватает.
Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец: - А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!! Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор: - Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???! - Конешно правыльно, тут б%я и так холодно, а вони ще и двэри открывають!. .
- Вам на всё по***? - По*** - И на машину по***? - По*** - И на дом по***? - По*** И на женщин по***? - Да по***!!! - А на деньги? - Э, а вот на деньги мне не по***!!! - Значит, вы не похуист! - А мне по***!!
Лукашенко приезжает в Москву к Путину просить очередной кредит: Л.-"Вова дай пожалуйста миллиард в долг, ну очень надо" П.-"какой нахуй миллиард в мире кризис сами не знаем что делать". Л.-"я все понимаю но очень надо". П.-"хорошо! отсосешь тогда дам миллиард" Л.-"хорошо, давай отсасу, только ты сначала на стол залесь". Путин забирается на стол, Лукашенко у него отсасывает, забирает миллиард и улетает домой. Путин сидит и думает:-"да хорошо отсосал, но на хуя он меня на стол загнал..." Набирает номер Лукашенко: П.-"Сань ни пойму ни хуя, ну все хорошо, я тебе еще 2 миллиарда дам только скажи, какого черта ты меня на стол загнал?" Л.-"вова скажи пожалуйста а где ты видел, чтобы белорус на коленях стоял?!".
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал: - Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает? - Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу. Он вылез из ямы и подошел к боссу. - Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете? - Потому что интеллект, - ответил босс. - Что значит "интеллект"? - не понял Боб. - Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы. Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву. - Вот это "интеллект", - сказал босс. - Понятно, - ответил Боб. Он вернулся к Майклу. - Что сказал босс? - спросил тот. - Босс сказал: "Потому что интеллект". - Что значит "интеллект"? - не понял Майкл. - Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
Авиокатастрофа. Разбился самолёт. Пасажиры остались живы и в панике бегают туда-сюда возле разрушенного самолёта. 1 диспечер говорит:"Это я наверное виноват, я не точнорасчитал скороть палёта со скоростью приземления". 2 диспечер говорит:"Это я наверное виноват, я перепутал высоту с долготой" 3 диспечер говорит:"Нет это я наверное виноват, я не учёл туманность в этой местности". Команди самолёта вылезает из-под обломков разрушенного самолёта и говорит:"Фу... Чють не убили... Сволочи..."
муж и жена перед свадьбой: ты меня любишь? конечно.. а бить будешь?.. нет ты что сдурела! а целовать? обязательно!! а ругать? незнаю! а как меня зовут? пошли мы в закс опаздываем!!! ну пошли!! а теперь читаем на оборот!!
У гендиректора Автоваза по секрету спросили: - Возможна ли продажа Автоваза китайцам? Он по секрету ответил: - Ни в коем случае! Есть большая вероятность, что ВАЗы, собранные китайцами, станут намного качественней, что приведёт к еще большему глумлению над теми, кто их собирает сейчас. А мы очень заботимся о душевном спокойствии своих работников.
—Та-ак. Кто такая! —Хотела секретаршей... —А почему голая? —Так в отделе кадров сказали, что будете лично проверять профпригодность... • мудрец Вань Сунь.
Летом мы с мамой живем на даче. Папа работает, но на выходные приезжает к нам. Мама говорит, что он наш кормилец. И точно, когда папа приезжает, на нашей улице праздник. Мама может добрых полчаса выгружать заполненный до отказа «жигуль», а папа в это время принимает душ, чтобы, как он говорит, смыть дорожную пыль и освежиться … Я тоже пытаюсь помогать, но мама говорит, что я еще маленький и всегда просит помочь соседей. Дядя Сережа, усатый грузин, быстро и ловко опоражнивал автомобиль. Что не вмещалось в наш холодильник, он уносил в свой … У дяди Сережи есть сын. Мой ровесник. С Мишей я дружил. Дядя Сережа не мешал нашей дружбе и всегда радовался, когда я заходил к ним в гости. Благодарно мне улыбаясь, как своему спасителю, он всегда говорил одну и ту же фразу: - Кацо, выручай. Позанимайся с Мишелем, а я на отлучусь по делам … Миша с отцом живут на даче вдвоем. Кто мать Миши и где она пропадает, я никогда не спрашивал, а сам он мне об этом никогда не рассказывал … Папа с дядей Сережей были в очень хороших отношениях. Оказалось, что они оба болеют за «Спартак», и оба очень любят пиво «Белый медведь». Наверно, для этого были какие-то причины, о которых я не догадывался. Но однажды все круто изменилось … Дело было в середине июля. Кажется, в один из выходных дней, потому что папа был с нами. Стояла летняя душная ночь. Папа спал и его храп не давал мне заснуть. Я не знал, спала мама или нет, потому что она, в отличие от папы, никогда не храпела. Папин храп был слышен не только мне. Его, по-моему, слышала вся наша улица. Ведь не случайно однажды дядя Сережа сказал мне: - У твоего папы, кацо, храп с особенным грузинским акцентом. И я тоже не могу под него заснуть … Я ворочался от бессонницы и меня мутило от родных звуков. К несчастью, на папин храп не реагировала ни одна дачная собака. Все собаки спали, а я не мог … И вдруг на фоне этого храпа я отчетливо и ясно услышал пение какой-то ночной птицы. Я насторожился. Звук чем-то напомнил трели соловья. Но соловей явно фальшивил и это меня озадачило. Не может певчая птичка так фальшивить! От любопытства я тихонько поднялся с постели и незаметно прошмыгнул в дверь … Свист исходил со стороны дачи дяди Сережы. Я подкрался к забору, спрятался за куст смородины и стал наблюдать. Светила луна. Какой-то мужик, повернувшись лицом к нашей даче и прикладывая руки ко рту, выдавал эти самые фальшивые трели. Кажется, мужик кого-то ждал. Приглядевшись внимательнее, в «соловье» я узнал отца Миши. Я уже был готов спросить его – зачем он это делает, как дядя Сережа вдруг умолк и обратился к кому-то в темноту через мою голову: - Ну, наконец, ты пришла, дорогая! - Ну как же не придешь послушать такого соловья! – тихо ответила та … Странно, но голос был явно мамин! Значит она тоже... любопытна. А дядя Сережа, взял маму за руку, решительно повел к своей беседке, говоря что-то на ухо. Но мне было все слышно: - Я покажу тебе, дорогая, такие коленца, которые Вашему мужу и не снились! Мама согласно кивала головой и была уже готова на все … Я же устал от трелей, а в коленцах я ничего не понимал. К тому же, глаза мои стали слипаться и я пошел спать … Утром отец за завтраком лениво просил маму: - А ты, дорогая, ночью куда-то выходила, кажется? - По нужде, - спокойно ответила мама, - Ты знаешь, соловей у нас объявился. Такие трели выдавал, что я до утра не смогла уснуть ! - Не может соловей выдавать трели в середине июля! – папа принял позу знатока и авторитетно добавил: - К твоему сведенью, соловьи выдают трели только в мае, когда хотят привлечь самочек … - Значит, это был особенный самец! – упрямо возразила мама и почему-то покраснела … - Какой такой особенный самец!? – вдруг насторожился папа …. Наступила тишина как ночью, когда папа не храпел. Желая помочь маме, я первым нарушил эту тишину: - Мама, признайся папе, что не самец соловья, а дядя Сережа выделывал трели и коленца! Мама мгновенно побледнела, а отец, сделав паузу и сразу оценив обстановку, властно приказал мне: - Рассказывай все, что знаешь! - и приготовил ремень … Пришлось рассказывать. Теперь я живу на даче с бабушкой. По-прежнему дружу с Мишей, Он не спрашивает, где моя мама, а мне об этом не хочется и говорить …
Домашний врач сатирика Михаила Задорнова рассказал нашему корреспонденту: «Миша пожаловался мне, что с некоторых пор у него стала расти борода. Да так быстро, что он не успевает сбрить ее к публичному выступлению. Я напомнил ему известные слова Федора Тютчева: «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется! » И пояснил: «Мишенька, вы сами в этом виноваты! Не надо рассказывать слушателям бородатые анекдоты».
- Ездил я на экскурсию в старинный город Суздаль. Потребовался туалет, а в чужом городе найти его нелегко. - Нашел? - Нашел! Настроение сразу поднялось и вспомнилась наша старинная пословица: «Не хвались, едучи на рать, а хвались, едучи с рати! »
ГРУЗИНСКИЙ ЭКСПОРТ Грузия готовится поставлять в Японию весьма экзотический материал! Оказывается, японки, тоже прибегают к пластике лица, и главная их проблема – маленькие носики, которые приходится надставлять. У жителей Грузин, как мы знаем, своя проблема – их «носики» вырастают до таких размеров, что добрую их половину приходится ампутировать. Вот эти обрезки и предложил их президент продавать японцам. Первые пробные поставки показали: с одного грузинского носа получается 4-5 нашлепок для носиков японок.