Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выходила замуж моя родственница. И в процессе подготовки, для украшения зала, задумано было написать несколько поздравительно-шуточных транспарантов (как обычно). Невеста - девушка ответственная, на самотёк дела никогда не пускала. Мобилизовала она своих близких подружек, выдала каждой по куску обоев, на оборотной стороне которых лозунг писать надо было, бумажки с текстом и ЦУ с основными требованиями к оформлению и срокам. Подружки - девушки тоже старательные. Одна так старалась, так старалась.... Звонит (при мне разговор состоялся) и жалуется, что при выбранном ею формате букв, вся заданная фраза: "ЖЕЛАЕМ ПАРЕ МОЛОДОЙ ДОЖИТЬ ДО СВАДЬБЫ ЗОЛОТОЙ!" - не поместилась на обои. Невеста спрашивает: "А сколько не поместилось?" Художница отвечает: "Слово "золотой" не помещается..."
Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама: - Дмитрий, что случилось? - Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!
Весна. Апрель. Солнышко уже начинает приятно пригревать. Еду в троллейбусе. Солнышко раскочегарилось, а в троллейбусе отопление не выключено. Пассажиры ропщут: "Что за безобразие! Водитель, отключите же вы отопление, жарко же людям!" На что он по громкой связи тоном, как бы сам с собой размышляет: "Отопление, отопление!.. Тут тормоза не работают - и ничего, работаю!" Недовольных по поводу жары больше не наблюдалось...
БАЙКИ РАДИОФАКА ПЕРВОБЫТКИН И «РАДИОИЗМЕРЕНИЯ» Часть 2. Ко времени зачёта по радиоизмерениям Первобыткин уже набрал достаточно «хвостов», да и вообще решил то ли академку брать, то ли отчисляться - короче, зачёт ему был уже без надобности. Но, тем не менее, перед самым зачётом мы вдруг увидели его в коридоре. Для чего он припёрся, выяснить мы не успели, потому что Полосатый с блеском воспользовался ситуацией. Сняв свой пиджак, Полосатый объявил: - Серёга, вот ты нам и поможешь! Надевай пиджак! - Надо сказать, что стояла неслабая жара, поэтому пиджак Полосатому был нужен исключительно в качестве вместилища «шпор», но при этом гарантированно мог вызвать подозрение любого вменяемого препода. Вытащив «шпоры» из пиджака, Полосатый рассовал их по своим карманам и напялил пиджак на Первобыткина. Первобыткин был на три размера больше Полосатого, и поэтому пиджак сел в обтяжку, руки торчали из рукавов чуть не по локоть. Первобыткин, оглядев себя в новом прикиде, в своей безразличной и отстранённой манере ответил: - Ну что ж, и помогу. - Набив внутренние карманы пиджака пустыми тетрадными листами, Полосатый проинструктировал: - Зайдёшь, сядешь спереди, начнёшь шуршать, препод будет смотреть только на тебя. -Первобыткин ответил: -Ну что ж, зайду и буду шуршать. Когда на пороге аудитории возник Первобыткин в пиджаке с чужого плеча и с полными карманами, препод несколько удивился и заявил: - Вы, товарищ студент, можете сразу уходить, я вам списать не дам! – Однако Серёга остался. Все свалили кучей зачётки на столе, препод раздал листочки и уставился на Серёгу. С непередаваемым каменным выражением лица и боясь совершить любое лишнее телодвижение, дабы не порвать пиджак, Первобыткин сел на запланированное место, сунул руку в пиджак и начал ШУРШАТЬ. В течении получаса, с непроницаемым выражением на лице, Первобыткин сидел и нагло шуршал! За пять минут до конца зачёта препод решил дать ему крошечный шанс, отвернулся и прошёлся по рядам. Разумеется, к тому времени каждый, кто хотел, списал всё, что нужно. Забрав у Первобыткина абсолютно пустой листочек, препод светло улыбнулся и сказал: - Ну что ж, уходите! - Улыбнувшись в ответ, Серёга встал и изрёк: - НУ ЧТО Ж, И УЙДУ!!!". С этими словами он вышел из аудитории и навсегда вошёл в историю радиофака.
Иду я вчера ночью по ночному городу (часа в три ночи), и мое внимание привлекает здоровая рекламная конструкция, высотой метров десять, залитая светом, причем переливается всеми цветами радуги: то синим, то красным подсвечивается, то желтым, то зеленым. Красота, в общем:) Подхожу ближе, читаю надпись. Готовы?
Довелось мне как-то в больнице "на сохранении" лежать. Беременность - не болезнь, а посему, настрой общий очень игривый, весёлый, всё хиханьки да хаханьки, посиделки с чайком, всякими девчачьими разговорами и т. п. Медсестра периодически ругалась (когда после 23 часов вечера на нас особенное "хи-хи" находило). Но речь совсем не об этом. Беременные любят покапризничать, по гастрономическим изыскам в том числе. А тут, лёжа в больнице, чтоб будущим папашкам и бабушкам жизнь малиной не казалась, сам Бог велел. И вот при очередных размышлениях "А чего моя душенька желает", одна из нас заказала домашним пельмени. По телефону её долго расспрашивали: какие, со сметанкой или майонезом, с чёрным перчиком-горошком, с лаврушечкой... И на следующий день принесли... Входит она в палату, а в руках держит пачку замороженных пельменей, баночку сметанки и пакетики с перцем-горошком и лавровым листом.
Племяннику 13,5 лет. Вчера смотрим новости. Показывают нашего "героя" Медведева. Как он телемост из Барвихи с Селигером сделал. Там молодежная туса какая-то ежегодная. Ну и этот красавчик крупным планом. В светло-сером пиджаке, в рубашке светло-голубой в белую полосочку (без галстука, с расстегнутым воротом), из-под которой торчит черная футболка. Я заметила, что странная у нашего президента форма одежды. На что племянник сказал, что ничего я не понимаю - это у него костюм супермена из-под рубашки так ненавязчиво выглядывает ;)
БАЙКИ РАДИОФАКА А эта история написана моим хорошим другом Григорием Ивановичем.
ПЕРВОБЫТКИН И «РАДИОИЗМЕРЕНИЯ» Часть 1. Пошли как-то студенты сдавать контрольный тест по предмету «Радиоизмерения». А препод организовал этот тест в форме угадайки - пять вариантов карточек с пятью вопросами - видимо предвидение некое насчёт ЕГЭ грядущего узрил... Короче, эту угадайку даже наш отличник Ара на четвёрку угадал, а вот оценка ничем не примечательного Первобыткина привела всех в изумление. ПЯТЁРКА! Ни одной ошибки! Стали спрашивать. На вопрос «как так вышло?» Серёга в своей безразличной манере намекнул, что соловья баснями не поят. Разумеется, все тут же дружно решили откушать пивка. Взяли, употребили, поговорили за жизнь, и снова к Серёге - какой секрет? - Да, собственно, лотерея всё это, - меланхолично ухмыльнулся Первобыткин, - в прямом смысле лотерея. Я вчера карточку Спортлото «5 из 36» купил и заполнил. А сегодня на угадайке сижу – пень пнём, два вопроса всего ответил. Ну и смотрю, что очень похоже на моё Спортлото, вот заполнил по вчерашней схеме. Обидно только то, что Серёга в Спортлото ничего не выиграл.
Есть в России город Луга Петербургского округа; Хуже не было б сего Городишки на примете, Если б не было на свете Новоржева моего. (А. С. Пушкин)
Был в городе Луга, и очень меня порадовал город прикольными вывесками и объявлениями. Над входом в городскую библиотеку висит такой шедевр: "Библиотека открыта благодаря помощи Крестьянского университета им. Кирилла и Мефодия депутата Законодательного собрания Ленинградской области". В кинотеатре висит шедевр иного рода: "Стоимость посещения туалета 15р. Вход в туалет строго по билетам" В бане объявление заставило сильно задуматься: "При посещении бани выключайте мобильные телефоны. Телефонные звонки препятствуют работе кассового аппарата".
Сестра отправила дочку в детский лагерь. Вчера звонит мне: - Дети в прятки играли и Аня спряталась в крапиве (северный ребенок, не знает, что такое крапива), получила ожог и ее поместили в изолятор! - Может в лазарет? - Что ты! В лагерях ведь изоляторы!
Придворный мудрец заявил царю, что знает того так хорошо, что может уже предугадывать его поступки. Договорились, что царь выедет из города, а мудрец заранее предскажет каким именно путем царь в город вернется. Предсказание записали, положили в опечатанный конверт...
Выехал царь за крепостную стену, вариантов вернуться два - главные ворота и калиточка сбоку. И началось, по привычке к воротам - нет, он же знает, что я всегда через ворота, повернул к калитке, тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает, поймет, что я догадаюсь про ворота. Снова к воротам, но ведь и он умный, поймет, что я должен был догадаться... И начал ломать крепостную стену...
Газета "Провинциалочка" порадовала креативом. Опубликовала рисунок таракана и подпись: "Это простой таракан, но на этом месте могла бы быть ваша реклама".
ПРОЗА ЖИЗНИ Открыл банку со шпротами, а там… дохлые рыбки! * * * Во дворе валялись помятые, не увидевшие свет, анализы кала… * * * Сегодня невесте трудно найти жениха: их мало, да и те стали предпочитать мужчин. * * * Любовь ушла, жена осталась … * * * Благодаря телевидению, дурак дурака видит издалека… А с помощью мобилы они могут и поговорить. * * * Не только ноги, но и грудь, помогает женщине подниматься вверх. По служебной лестнице. * * * Бывает так, что муж и жена – не одна сатана, а две. * * * От любви до ненависти всего один шаг. В загс. * * * Некоторые молодые дружат друг с другом только организмами... * * * Влюбиться без памяти может не только склеротик… * * * Ему так нравилось ходить в школу, что он несколько раз оставался на второй год. * * * Выражение «Пошел ты в зад!» не всегда является оскорблением. Например, у геев. * * * Дружба порой переходит в любовь. Но чаще - в беременность. * * * Так устроен мир, что комплименты говорят лишь чужим женам. * * * На всякую дурнушку найдется свой дурень. * * * Если в семье папа ёг и мама ёг, дети получаются ёкнутые?
Житель Чукотки, имея дома в среднем по 0,00237 яхты, выводит свой регион на 1 место по обеспеченности яхтами. Это примерно в 474 раза больше, чем в среднем по стране.
ИСКУССТВО ФОТОГРАФИИ Когда я учился на первом курсе института, к нам пришел фотограф. Невзрачный такой с виду мужичонка лет около пятидесяти, лысеющий, ростом ниже среднего, в серой безрукавке с множеством карманов и с двумя чемоданами всяческих фотоаппаратов, объективов, вспышек, штативов и других причиндалов. Словом, типичный фотограф. Сам внешне ничем не примечательный, но, говорят, профессионал высочайшего класса. Приглашен был чуть ли не по рекомендации ректората. Профессионализм фотографа выражается не только в качестве самих фотографий. Обычно на групповых фотографиях люди получаются с какими-то каменными лицами, будто воды в рот набрали. А на его фотографиях все всегда выходили радостными, улыбающимися естественными, а не натянутыми улыбками. Перед тем, как сфотографировать нас, он показал нам свои работы, и мы в этом убедились лично. И вот все построены и приготовились к съемке. Кто повыше – на заднем плане, кто пониже – впереди. В общем, все как обычно. Только вот улыбаться что-то никто не спешил. Все думали: а как я выгляжу, не забыл ли побриться, хорошо ли одет (нас ведь никто не предупреждал, что сегодня будут снимать). Как всегда, больше всего переживал слабый пол. У кого-то прыщик вскочил, кто-то не выспался, а иная так и вовсе встала нынче не с той ноги. В общем, не готовы мы! И тогда Мастер применил свой коронный прием. Он подозвал одну из девушек и показал ей нечто из закрытой папки. Девушка звонко рассмеялась и встала обратно. Подозвал еще кого-то – реакция та же. Ну а дальше уже по цепочке, сработал эффект толпы. Каждый, кто подходил к нему, возвращался обратно, задорно смеясь. Ну вот, наконец, очередь дошла до меня. А надо сказать, меня вообще трудно чем-то удивить или насмешить. Но когда я увидел то, что было в этой папке, то и сам не смог удержаться от смеха. В общем, это была самая обычная фотография самой обычной студенческой группы. Стоят обычные ребята и девчонки в четыре ряда. На первый взгляд ничего примечательного. Но если присмотреться повнимательней… В самом последнем ряду вторым справа стоял чернокожий студент в очках. Очень сложно это описать на словах, но все это смотрелось так, что невозможно было не расхохотаться: настолько «органично» он вписывался в общую картину. И вот стоим мы все и ржем. И минуту, и другую, и третью. Фотограф (очевидно, не первый раз наблюдавший это), терпеливо выжидал. И когда на смену гомерическому хохоту пришли обаятельные улыбки, он сделал несколько дублей. Фотографии получились отменные.
Разговор космонавтов: - Ты на Луне был? - Нет А на Марсе? - Два раза Так ведь туда еще не летали? Летали, летали... Доктор: Господа космонавты, сейчас вас будут кормить из тюбика, а потом уколы
- "Берта Исаковна-вы еврейка?" - " А почему я должна быть еврейкой?" - " Ну, вы ведь "Исаковна"? - " Так что же по вашему-Исакиевский собор-это синагога?"
В совершенно разных книжках и в разное время попались мне 2, между собой несвязанные, фразы. Они мне понравились своей научной умностью и я их выучил. А недавно в КВН чет похожее услышал, вспомнил... ... Научный коммунизм. Сидим небольшой компашкой на последней парте, построив забор из «дипломатов», пьем пиво и играем в карты. Лектор (кличка «электроник») монотонно, не отрываясь от учебника, что-то бубнит. Видимо, глава закончилась и он подняв голову, спрашивает: - Есть ли вопросы? - тишина. Тогда он заинтересовался нашей компашкой: - Вот вы, на последней парте, какие у вас вопросы? - зря он так сделал... Я встаю и говорю: - А как ВЫ относитесь к Сартовскому отрицанию фактора социальной солидарности в восприятии бытия индивидумом? - Как, как? - я повторяю вопрос. Он: - А Вы? - Я думаю, что не каждый индивидуум склонен игнорировать тенденции пародоксальных иллюзий. А Вы? - Я вам отвечу на другой лекции... На этом занятие закончено. Ответа я так и не получил... А фразы эти и сейчас шутки ради употребляю. Собеседник, как правило, долго думает. Олек
Вызывают родителей Вовочки к директору: Директор - нужно поговорить о не нормальном поведении вашего сына, он бегает за девочками! Мама - но это же нормально в его возрасте! Директор - С бензопилой?
Мужик выигрывает в казино крупную сумму денег. Прибегает домой счастливый. А дома жена вся в слезах. - Маруся ты чего ревёшь? - Мама умерла! Мужик:-ВО ПОПЁРЛО! ВО ПОПЁРЛО!
Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
1. Cape Times, Cape Town "Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting". 2. The Star, Johannesburg "Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется." 3. The Standard (Кения) "Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет". 4. Из зимбабвийской газеты. Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.
Поспорил Билл Клинтон с Ельцыным на щелбаны у кого в стране больше праздников. Начал Билл: - День президента, день независимости Америки, рождество... (праздников десять насчитал). Ельцын со зверским лицом, почёсывая лоб: - Новый год, первое мая, 8 марта... рождество, пасха... день пограничника, день авиации... день строителя, день рыбака, день шофёра... И так далее. Билл уже лежит. Ельцын из последих сил его пиная: - ... получка, аванс...
Новый ляп от "Сибирской короны": В комнату заходит штабс-капитан и в раздражении бросает мундир на спинку стула. Все бы ничего, но мундир белого цвета с эполетами, а эполеты с бахромой. А штабс-капитанам по званию не положены эполеты с бахромой и белые мундиры по роду войск.
Для справки: эполеты с бахромой означали штабс-офицерский чин (майора полковникам и даже генерала), а прапорщикам, поручикам, штабс-капитанам и капитанам положены эполеты без бахромы. А белые мундиры носили в кавалерии ( кирисиры, кавалергарды), но в кавалерии был чин штабс-ротмистр вместо штабс-капитана.
Как сказал Михал Михалыч: Тщательней надо, ребята.
Заставили двух чукч измерить размер столба. Один карапкается, карапкается и всё врея падает вниз. Подходит русский и говорит: - Ну что вы мучаетесь? Рядом лежит такой-же столб! Его и померьте. - Ты совсем идиот? - отвечает его напарник, - нам нужна высота, а не длинна!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на х у й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро – молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
На балкончике стоят взрослые люди и разговаривают. Один рассказывает старый анекдот про гомиков в самолете: "гомик раскручивает партнера на секс, а тот отказывается – мол, люди кругом. Активный, чтоб доказать что можно, просит воды, не получает ответа и … парочка благополучно трахается. Утром стюардесса обнаруживает пассажира с сердечным приступом и спрашивает, почему не позвал на помощь. И пассажир ей: " Не-е-ет уж, там один воды просил, так его так вы!!! бали- всю ночь стонал". На этой ноте взрослые люди слабо смеются, но тут открывается дверь балкончика и заходит 8-летнее чудо – дочь одного, племянница другого и внучка третьего с кружками воды в руках и спрашивает, кто хотел пить, а то она не могла захватить три кружки.
А вот и неправильно назвали этот год годом Быка. Самое верное название – это год Медведя. Сами посудите: весь мир охватили медвежьи настроения, на рынках всего мира господствуют медведи, у нас медведи подмяли под себя вообще все что можно, а народ, как всегда, безмолвствует и продолжает сосать лапу.
-Вот видите, Ватсон: все в жизни элементарно!-возгласил Холмс показывая Ватсону разобранные, в деталях, часы. - Не спорю, Холмс. Элементарно. Собрать обратно, сможете, Холмс? - Ээ... Пожалуй нет, Ватсон.
Любимая!!! Ты мое всё!! Я не могу без тебя! Я просто схожу с ума! Эти бессонные мятежные ночи в мечтах о встрече с тобой! От одного упоминания о тебе у меня мутнеет рассудок и пересыхает в горле! И вот Я НА ТЕБЕ! На любимой РАБОТЕ!!!
Устраиваюсь на работу продавцом. Обошел уже много магазинов. На вопрос анкеты об увлечениях пишу: пауэрлифтинг и шоплифтинг. Почему мне никто не перезванивает?
Первая ''Государственная Дума'' проработала в России несколько месяцев и была закрыта царем. Вторая проработала чуть больше, но, вскоре ее постигла та же участь. Наша гос. дума существует уже почти век, без закрытия, но, так ни хрена и не работает.
-Почему в американском кино, все главные герои так озабочены спасанием своих задниц? - А как им потом, в Голливуде, отношения с продюссерами, без задниц, иметь-то?
В один женский калледж приехал в гости Генри Киссинджер. Любопытные студентки окружили его тесным кругом и наперебой спрашивают-"Скажите, вы действительно Киссинджер?" На что он ответил-"Нет девушки. Я-Факкинджер".
Есть у тещи подруга, Софа. Звонит Софа по 10 раз на день, уже всех замучала, в том числе и тещу. Сегодня с утра, звонок уже во третий или четвертый раз. Теща идет к телефону и говорит:
- Ох она меня замучала...
Поднимает трубку и начинает с ней говорить. Больше, конечно, слушает чем говорит. И вдруг я слышу:
- Вы, Софа, пососите.
Я чуть с стула не упал! Думаю ослышался, а она повторяет:
- Да, да, пососите. (Потом слушает, слушает и говорит) - Да положите Вы ее под язык и пососите.
Про Вовочку Марья Ивановна: Вовочка если ты съешь червяка, то у тебя вырастет длинный хвост - Он у меня уже есть Марья Ивановна, но почему то вилять не хочет!
Голубой мечтой мэра города Тель-Авив было избавить город от голубых. Его розовой мечтой было избавить город от розовых. Мечта голубых и розовых носила обратный характер - избавить город от этого мэра. Победила дружба.
Поругались с мужем из-за денег. И мне надо и ему на машину. Мне нужнее. Муж (в сердцах): а мне что! На паперть идти или на вокзал сниматься. Я: А где больше дадут?
Про литературу В этой пещере собраны персонажи всех наших любимых сказок: Баба Яга, Илью Муромец с Соловьем Разбойником, Кащей Бессмертный, Колобок, Рыбак и Золотая рыбка и другие. Благодаря спонсору Змею Горынычу, любезно освободившему свой задний проход.
В школе на уроке училка спрашивает у Вовочки: - Вова, ты почему напялил на себя женский гимнастический купальник поверх джинсов? Тот отвечает: - А я, Мариванна, хочу быть похожим на моего кумира Майкла Джексона!
"В Эфире программа "Здоровье" и с вами Елена Малышева. Сегодня мы поговорим о внематочной беременности, но для начала мы рассмотрим строение половых органов." Тут редактор подсказывает: "макет матки не можем найти, выкручивайся как-нибудь..." Малышева ложится на диван, снимает трусы, раздвигает ноги:
"итак из чего же состоят женские половые органы..?"