Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
про Гаишников, Блондинок, и человеческие взаимоотношения... Как-то раз останавливает меня на трассе М8 прямо под Ярославлем гаец за превышение скоростного режима. Набрал себе нарушителей человек 5, выстроил в очередь перед гайцевозом, где товарищ его протоколы строчит и стоит рядом, щурится либо от солнышка весеннего, либо от предвкушения удовольствия выполненения дневного плана по нарушителям. Очередь тихо гудела про время заполнения одного листочка административного правонарушения, на что гаец, внезапно прекратив свой прищур, очень с серьезым лицом вещает (далее от его имени...): - Вот я вам расскажу про время заполнения протокола... Стояли мы как-то с напарником за Яриком у деревни Бухалово(действительно есть такая по направлению Вологды), поворотик там есть пологий такой, сплошная разметочка, естественно, значок "обгон запрещен", и ограниченеие скоростного режима на 50км... Стоим, скорость постреливаеем, видим из-за поворота ползет фура, а за ней хвостик из 3-4 машинок, и всю эту вереницу, по левому ряду на скорости 90 обгоняет красный опелек, ну мы естественно, радаром его зафиксирывали и жезлом к обочине приглашаем.. Сохраняя чувство собственного достоинства, выплывает из опелька мадам, в ярко-красной кофточке и коротенькой юбочке, скорее даже набедренной повязке, поскольку прикрывает только талию и место, кое мужчинам интереснее всего бывает. Ножки, грудь, в общем все при ней и волосы цвета девственного снега. Улыбнулись мы, говорю: - Что ж Вы, товарищ водитель, нарушаете, так и пропасть под колесами встречного транспорта недолго.. - А как я нарушаю? я не нарушаю, я просто объезжала этот вонючий грузовик. - Но позвольте, вот знак ограничение скорости, вот сплошная линия разметки, вот знак "Обгон запрещен", в конце концов.. - Ну и что? Как я обгоню грузовик не прибавив скорости? А обгон мне тут разрешен! И так победно глазками стельк, типа знаю я вас, напридумываете тут... - ...??? почему разрешен? кем разрешен?.. - Ну, как, кем? правилами, кем еще, вон знак "обгон разрешен только красным машинам", а сплошную отменяют знаки, если они поставлены... !!!??? пипец.. ууу.... напарник взял себя в руки первым, присел на капот и томным голоском спросил: - А где этому вас так научили, мадам?..))) - Как где? в автошколе! Мне инструктор сказал! Я и машину специально красненькую купила! Пришлось минут 15 объяснять, что ее ввели в заблуждение, что это злостное нарушение, за него лишают права управления транспортным средством на полгода почти... Очень она обиделась на нас, что мы развеяли ее представление о правилах движения. Достает мобилу и начинает звонить: - Леша! Алло, Леша, я вот тут попала к гаишникам, подтверди им, что это ты меня так учил! Что можно на красной машине под этот знак ехать!! И звук на громкую связь включает.. - Знаешь, Маш, - слышим ответ, - Если ты тупая и за три месяца, пока я тебя учил, ты так и не выучила правила дорожного движения, а только бабки направо и налево выкидываешь, то я не виноват. На заборе "хуй" написано! Туда попрешься? - Леша, ты сука! - Может я и сука, но таких как ты, выпускать на дорогу опасно, если возьмут парни деньги, то тебе повезет, а если бы я решал, то я бы тебя прав лишил... Денег мы не взяли... Протокол составляли около часа. Ну, надеюсь суд лишил ее права управления на полгодика. Очередь притихла... Да и продвинулась уже на пару человек, а те, кому уже успели оформить протокол, стояли и слушали окончание истории про блондинку. Я теперь с большой осторожностью отношусь к красным машинам, особенно, если за рулем блондинка.
Несмотря на то, что в обсуждении некоторые обхулили мою нарезку от В. Санина (и мне досталось), мне по-прежнему (как выяснилось по оценкам и другим тоже) нравятся истории про людей героических профессий. 1. - Самый оригинальный подарок на день рождения, -- включился другой рассказчик, -- получил на Новолазаревской Павел Андреевич Цветков. Отобедав, пришел к себе отдохнуть. Что за чертовщина? На его постели лежала наковальня весом более ста килограммов. Несколько человек вынесли ее из дизельной, когда Семочкин отлучился. И тут же донесли Семочкину, что Павел Андреевич наковальню стащил для гимнастики вместо штанги. Семочкин бегом к Цветкову. - Неси на место! - Да на кой шут она мне нужна? - А зачем брал? Неси на место! Пришлось тащить. А другому приятелю механики на день рождения втащили в комнату списанную лебедку. Месяц разбирал ее по частям и выкидывал. 2. В радиорубку я зашел в тот момент, когда радист, он же по совместительству почтмейстер Востока Гера Флоридов, вываливал из мешка на стол груду писем. - Родные? Поклонницы? Деловая почта? -- поинтересовался я. - Филателисты... -- горестно вздохнул Гера. -- На неделю обеспечили работой... Сотни писем со всех континентов! Часа два я просидел над ними, умилялся, возмущался, смеялся и плакал. Ну и корреспонденция! На что только не шли филателисты, чтобы заполучить в свои коллекции штемпель станции Восток! Как засвидетельствовал Гера, письма делятся на четыре группы. Умоляющие: "Я очень надеюсь, очень, очень, что вы не откажете мне, при всей вашей колоссальной занятости, поставить свою печать на мой конверт. Я так буду вам благодарна! Дженни Харрйс, Бирмингем, Великобритания" Удовлетворено. Чрезмерно требовательные: "По получении сего прошу выслать два конверта антарктической экспедиции со штемпелем станции Восток. Штемпели надлежит ставить..." (дается указание, как и в каком углу конверта синьор А. Родригес из Каракаса желает видеть печать). Отклонено -- фирменные конверты весьма дефицитны. Трогательно-наивные: "К Вам, продолжателям дела Беллинсгаузена и Лазарева, выдающимся героям Антарктиды, обитателям полюса холода, обращаются юные филателисты города Куйбышева! Просим не отказать в нашей просьбе и поставить печати на прилагаемые марки. Миша, Таня, Капа, Витя". Удовлетворено. Уважительные: "Милостивый государь, так как я коллекция Антарктида почтовый штемпель я спрашивать Вы послать меня почтовый штемпель базис Восток. Благодарить вы преданный Вам успех ваш экспедиция. Баккер, Голландия". Удовлетворено. 3. За пятнадцать тысяч километров от нас, на улице Разина в Москве в полярном радиоцентре, нервничают наши родные. Пятнадцать тысяч километров по окружности земного шара -- такое расстояние должны преодолеть наши осипшие от волнения голоса. Слышимость неважная. Один за другим последовали два разговора, на несколько дней давшие пищу острякам Мирного. Сначала говорил со своей Ниночкой Беляев. Задыхаясь от волнения и нежности, он ее ласкал, сто раз обнимал и тысячу раз целовал. Неожиданно выяснилось, что он ласкает, обнимает и целует чужую жену. Она тоже Ниночка, но Силаева. Услышав, что у телефона его жена, Силаев сорвал с головы Беляева наушники и три минуты трогательно орал в трубку про свою любовь. Закончив по традиции разговор пылкими объятиями и поцелуями, Силаев обнаружил, что адресовал их Ниночке Беляевой, которая три минуты назад выхватила трубку из рук Ниночки Силаевой, которую закончил обнимать и целовать Беляев. К этому времени слышимость окончательно исчезла и законные Ниночки остались нецелованными до следующего сеанса. 4. Три дня назад, во время чаепития за круглым столом, заговорили о предстоящем первенстве мира по футболу. Мы обменивались мнениями, гадали о составе сборной -- словом, вели шумную, бесплодную и вечно любимую болельщиками дискуссию. И вдруг Игорь Сирота спросил: - А где будет проходить чемпионат? Все на мгновение оцепенели -- настолько чудовищно безграмотным был вопрос. Этот человек не знал, что центром мирового футбола на сей раз становилась Мексика! - Как где? В Ленинграде, конечно, -- с непостижимым хладнокровием ответил Юра Зеленцов. - Да ну? -- оживился Игорь. -- Вот здорово! А когда? Не было бы нам прощения, если бы мы упустили такую возможность! - Ты что, с Луны свалился? -- с удивлением спросил один из вас. -- Тридцать первого мая. - Значит, успеем? -- обрадовался Игорь. -- Ребята, а как попасть на стадион? Я еще ни разу не был. - Действительно, с Луны, -- удрученно сказал другой из нас. -- Все уже послали заявки, а он только спохватился! Для полярников Антарктиды выделено сто абонементов, каждый имеет право на один. Радируй, пока не поздно. - Но мне одного мало, -- огорчился Игорь, -- я с женой хочу пойти. Может, кто уступит, а, ребята? Остальное было делом техники. За три бутылки коньяку (по возвращении в Ленинград) Юра уступил свое право на абонемент, и по срочно составленной в соседней комнате форме Игорь отправил радиограмму на имя директора стадиона. Посвященный в розыгрыш Гера Флоридов принял ее, оформил и "передал" в эфир. Три дня, стараясь не переборщить, мы подогревали в Игоре радость по поводу его неслыханной удачи, посмеивались над Юрой, который "продал первородство за чечевичную похлебку", и ждали своего часа. Итак, Игорь взял радиограмму, уютно уселся в кресло и углубился в чтение. Двадцать пар глаз с огромным вниманием следили за каждым его движением. Прочитав, Игорь повертел радиограмму в руках, потряс головой и снова уставился в листок. Потом, усвоив суровую истину, взглянул на наши напряженные лица, вздрогнул от сдавленного рыдания за своей спиной, ухмыльнулся и пробормотал: - Негодяи же вы, братцы... И -- грянул гром! Знаменитую радиограмму я выпросил у Игоря на память. Вот она: АНТАРКТИДА ВОСТОК СИРОТЕ ИГОРЮ СВЯЗИ ПЕРЕНОСОМ ПЕРВЕНСТВА МИРА ФУТБОЛУ МЕКСИКУ ВАМ ПОРЯДКЕ ЗАМЕНЫ ВЫДЕЛЕНО ДВА АБОНЕМЕНТА СТОИМОСТЬЮ 116 РУБЛЕЙ КАЖДЫЙ ЧЕМПИОНАТ СТРАНЫ СТОКЛЕТОЧНЫМ ШАШКАМ тчк СОГЛАСНО ВАШЕМУ ЗАЯВЛЕНИЮ ДЕНЬГМ ИЗЪЯТЫ РАСЧЕТНОГО СЧЕТА СБЕРКАССЕ тчк ФИЗКУЛЬТ тире УРА ГЕРОИЧЕСКИМ ПОЛЯРНИКАМ ВОСТОКА воскл ГЛАВБУХ СТАДИОНА КЛпЦКИН
Из обсуждения на кулинарном форуме. Алёнушка: - Ты вот как печень готовишь? Леночка: - Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка... Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве!
Сижу на работе, дай думаю приятелю мессендж отправлю. А приятель у меня докторскую делает в Тель-Авивском университете. Приятель звонит через 15 минут, говорить не может, только мычит. Далее с его слов:... Сижу в кабинете, думы думаю, не выходит ни черта. Тут заходит босс. А босс у него из "русских", солидный мужик, профессор. Приятель ему - вот, мол, не сходится, не хотите ли взглянуть.., а я пулей в лабораторию, проверю кой-чаво?? Присел профессор за комп, возвращается приятель - тот сидит, плачет: Я, говорит, присел, смотрю - в самом деле не сходится, стал копаться. Да, проблемка, однако. Но я ж профессор как никак. Стал работать, разбираться. Э-Э, думаю, да тут трахаться и трахаться... И тут открывается мессенджер и выпрыгивает надпись: - "Ну что, алкоголик, дрочишь небосЬ..??"
Лечу в самолете. Выдают влажную салфетку с надписью: "Берегите воду!". Дескать, пользование влажными салфетками помогает экономить воду.
И невдомек маркетологам, что при изготовлении этой салфетки использовали и загадили воды как для 17 моих умываний. А для упаковки с лозунгом и того больше.
Смешно и грустно: дело было года четыре назад, я тогда была в роддоме на сохранении. Ну, как водится, от скуки рассказывали девчонки всякие случаи из жизни, была и такая история (хотя как по мне, так больше на анекдот смахивает): жила-была одна девушка, у которой часто случались "залеты" - никак она не могла найти подходящий способ предохранения от беременности. Добрые люди присоветовали ей замечательное средство, действует наверняка - таблетки фарматекс. Будешь пользоваться, говорят - никаких проблем знать не будешь. Обрадовалась девушка, накупила таблеток и давай пользоваться, а через какое-то время снова поняла, что "залетела". "Как жеж, блин, так! Я же все по-честному, а оно....!" Удивились добрые люди и давай выяснять что к чему, давай спрашивать - дело-то простое, тут сложно не суметь - всего-то и нужно засунуть таблеточку куда следует. Тут настала очередь девушки удивляться: "Так вот куда их совать надо было!!! А я-то думаю, чего когда я их глотаю, у меня пена изо рта идет!"
БАЙКИ РАДИОФАКА ЗАЯЧЬЯ ШАПКА Валера со Степаном ехали на электричке. Зимняя сессия была закончена и ребята отправились на каникулы к родителям. Езды было часа три. Сели друг напротив друга, положили на колени «дипломат». Под игру в «дурака», чтение газеток и неторопливый трёп постепенно приближались к родному городу. - Ты все «хвосты» сдал? - между делом поинтересовался Валера. – Да не, Киребеич-козёл, уже 2 раза к нему на пересдачу ходил, через неделю опять пойду, - Степан махнул рукой, - козёл он, короче. Степан хотел продолжить дальше, но осёкся – Валера приложил указательный палец к губам и поманил Степана к себе: - По-моему, у тебя за спиной Киребеич и сидит. Степан обернулся на мужика, сидящего к нему спиной, пытаясь его идентифицировать, но бесполезно – облезлая заячья шапка с опущенными ушами мешала разглядеть лицо. – Да ну, какой это Киребеич, - Степан отрицательно махнул головой, - бомжи и то лучше одеваются, а Киребеич в институте всегда в костюме-тройке ходит… Через неделю Степан сидел напротив Киребеича в учебном классе, с надеждой спихнуть ему зачёт. – Ну что ж, - Киребеич встал и закрыл экзаменационную ведомость, дав понять, что очередная переэкзаменовка закончена неудачно и Степану не миновать ещё одной, – С каждым разом вы знаете мой предмет всё лучше и лучше, но не совсем хорошо. Киребеич подошёл к шкафу и накинул на себя шарф. - Да, кстати, вы меня недавно, так сказать, встречали по одёжке, - с этими словами Киребеич вытащил из шкафа и нахлобучил на себя шапку, да, да!, ту самую облезлую заячью шапку. Степан напрягся. - А я вас провожаю по уму. Встретимся через неделю, авось поумнеете и сдадите мне зачёт. Через неделю жизнь наладилась – Степан наконец-то сдал зачёт, а Киребеич был в новой шапке. А может наоборот – подобревший Киребеич в обновке соизволил принять зачёт у Степана, чёрт его знает…
Досрочно закончился международный конкурс фокусников, иллюзионистов и престидижитаторов. Победителем стал сержант ППС Сидорчук, проверивший документы у председателя жюри А. А. Акопяна. При личном досмотре «лица кавказской национальности» у того не только исчезли не только все наличные из кошелька, но и штамп о московской регистрации из паспорта. А когда Акопян не согласился с результатами досмотра, в потайном внутреннем карманчике его трусов обнаружились два грамма героина. Продолжение конкурса ожидается через 2-5 лет в зависимости от приговора суда.
На билбордах Питера появилась серия из полутора сотен плакатов, посвященных борьбе с коррупцией и взяточничеством. Чисто ради прикола интересно, сколько "дали" рекламщики, чтобы получить этот заказ.
Большая сила воли требуется, чтобы пройти до конца тридцатиуровневую игрушку. Но ещё большая сила воли требуется, чтобы потом её удалить. Хотя, и этой силы воли не достаточно, чтобы не установить себе её новую версию.
Две родительницы, чьи сыновья поступают в военный институт Тыла, беседуют между собой. Твой какие балы по ЕГЭ получил? Высокие. А твой? Тоже на уровне лучших учеников. А каков проходной бал в этом году? да 350 тысяч рублей!!!
Студенту театрального училища на экзамене выпало изобразить слона. Он взобрался на сцену, сделал грустное выражение лица, вывернул карманы брюк и спрашивает-"Хобот показывать?"
Пошёл дождь и я юркнул в подошедший троллейбус. Нашлось свободное место. Напротив меня сидели парень и девушка, возвращавшиеся с похода (рядом с ними сгрудились туристические принадлежности). Девушка была очаровательна: худенькая, рыжие короткие волосы, голубые глаза, белоснежная улыбка, не сходящая с её милого личика. Солнышко! Даже когда вошедшие пассажиры загородили прямой обзор, я любовался ею в отражении стекла. На одной из остановок парочка встала и пошла на выход. Н-да, думаю, что с улицы картина смотрелась эффектно, когда эта очаровашка выходила из троллейбуса. Она не несла ни рюкзак, ни палатку, ни удочки, она спускалась по ступенькам с огромным топором наперевес!
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал… - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
На концерты Майкла Джексона в Англии было продано 750,000 билетов. А на посещение панихиды по певцу в Калифорнии поступило 1,6 млн. заявок. То есть вдвое больше людей предпочли видеть М. Джексона в гробу, чем живьем.
Разница менталитетов: В некотором царстве в некотором государстве жили-были король с королевой... А в некотором султанатстве в некотором эмиратстве жил-был падишах со своим гаремом...
Зашел как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: - Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: - Вам какие? Мужичок в ахуе!(пауза) - Hу как какие, нуууу.... эээ... резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ахуе! (пауза) - Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: - А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: - Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: - Hепонял... В смысле? Аптекарша: - Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: - Давайте безвкусные. Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! " Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: - Вам какой форм Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: - Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: - Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: - Вам сколько штук? Мужик в истерике, контроль утрачен: - БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз... И ушол. Люди шептались и посмеивались.
Двое мужиков поехали на рыбалку. Ну всё как пологается поставили палатку, с одной стороны море с другой поле! Ну за приезд накатили! Утром один просыпается, выходит и понять ничего не может, посередине поля сеть натянута! Он будит второго и спрашивает: - Ты где сеть поставил Идиот! Второй: - А где ты ГРЁБ там и поставил!!!
Двухместное купе скорого поезда. Красивый и ухоженный мужчина устраивается. Входит женщина и сразу обращает внимание на мужчину. Желая вступить в беседу спрашивает - "Ой, а что это у Вас за часы такие интересные?" "Это очень точные часы, они показывают время, день недели, год, время суток... они даже могут рассказать кое-что об окружающих людях" - отвечает мужчина. Женщина, кокетничая "Ну, и что же они могут рассказать обо мне?". Мужчина смотрит на часы и отвечает "Они говорят, что на Вас неит трусиков". "Ой, как это? На мне есть трусики" восклицает женщина. "Ах, черт побери," отвечает мужчина, "спешить начали..."
Виктор Черномырдин закатил прощальный ужин, завершая свою посольскую миссию. Весь вечер ему говорили приятное, только один украинский политик мягко пошутил: - Одного мы не смогли: научить пана Черномырдина говорить правильно «в Украине» вместо «на Украине». Виктор Степанович дождался конца приема, всех в ответном тосте поблагодарил и добавил: – А вам, молодой человек, я могу сказать только одно: идите в х...
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба.
<<Сколько за свою жизнь студентам "троек" поставил - не перечесть. А только на днях догадался. "Уд" по-славянски - "половой член". Значит и оценка "удовлетворительно" означает - "хуево". >>
Мужик ты не прав, я сколько "неудов" получил не знал, что "не уд" это по твоей логике "не хуево"...
Мало застраховаться в надёжной компании, надо ещё найти более надёжную компанию и застраховать в ней свою страховку. Но для большей гарантии надо найти компанию, в которой можно застраховать страховку своей страховки. Но и после этого ты не застрахован, что тебя наебут.
- Доктор, что делать, у меня слишком маленький член.
Врач:
- Вот вам таблетки, принимайте. Но учтите, не больше одной в месяц.
Мужик идет, думает; а какая разница когда принимать? съел все сразу - и помер.
Ну, что делать, поплакала семья, близкие... Похоронили его. На следующий день приходят к его могиле... Из земли растет член. Ну, они обрезали, присыпали землей, на следующий день приходят - опять член. Подумали, подумали; неудобно все таки перед людьми. Вскрыли могилу, перевернули мертвеца, и перезахоронили.
Через год на другом конце земли смотрят - из земли растет член. Режут, прижигают... все без толку, растет себе и растет. Не знают что делать. Тут приходят два грузина, говорят:
Слюшайте, дарагие, дайте нам срок до завтра, все вам уладим.
Вчера смотрел сериал про "ФЭС"- крутых "экспертов"... Один, найдя золотую фигурку божка, заявляет: "8 век по РОАДИОУГЛЕРОДНОМУ анализу"... откуда в ЗОЛОТЕ углерод(он только в органике бывает) "эксперт" не объяснил...
Есть у нас в деревне бывшая Варварская, потом Ногина, а теперь Славянская площадь. Та самая, где Кирилл и Мефодий гордо взирают на семь голубых платных сортиров, где дежурит автобус с ОМОНОМ на всякий пожарный случай, и сутенеры (подрядчики, перевод с фр.) торгуют женским телом "на вынос и распивочно". Как говаривал поэт Блок "десять на час, 25 за ночь". Цены изменились, нравы нет. Дело не в этом, а в остановке обчественного транспорта в центре деревни. Сегодня обнаружил, что тротуар покрашен зеленым, а желтый зигзаг для автобусов красным. Присел на лавочку и задумался: чей тут флаг пропагандируют? Итальянский? Дупа через пару минут замерзла. Эти гады лавку сделали супер дорогой и металлической. Сейчас июль, а что в декабре будет? Дело не в этом. У нас в Строгино тоже начальство стало внедрять на остановках вместо старых надежных навесов, которым до 22 века сносу бы не было, новые. Стекла больше, но со щелями для снега и дождя. Крыша поменьше, но дорогая. Скамейка поменьше и на хилой сварке. Спросил у работяг, которые пытались с трудом выкорчевать старую конструкцию, зачем. Пожилой бригадир аж сплюнул. - Идиёт, управа большие бабки отстегнула. Надо осваивать, как в Сочи. Скамейка через месяц отвалилась. Денег на ремонт скамейки не предусмотрено, только на помыв стекла. Старые старухи стоят по 20 минут, власть матерят. Да кто им дасть? Остановка эта называется "улица Твардовского". "Был бы пеший или конный, а с машиной стой и жди." Напротив единственная зебра, по которой молодые мамаши со всего района возят коляски на реку, и на которой укоренилась пивная лавка. Кто жаждет пива, останавливается на зебре либо на автобусном зигзаге. Два часа в день пивняк загружают с авто, которые стоят на зебре. Хозяева пивняка сбоку на тротуаре паркуют свои транспортные средства на въезде для детских колясок. От пивняка до проезжей осталось 90 см для прохожих. Это летом, а зимой иначе. Дело не в этом. Предыдущая остановка "Стоматологическая поликлиника" вообще оккупирована ночным магазином. Там автобусы днем и ночью выбрасывают пассажиров на проезжую часть, так как их законный ничем не окрашенный зигзаг и тротуар тоже навеки заняты невинными автопокупателями винных и прочих изделий. Мораль: Предлагается вышеуказанные остановки общественного транспорта и зебры отменить, как пережитки развитого социализма, а тем придуркам, которые еще пользуются общественным транспортом и зебрами, прикусить языки.
сидят два братка в камере: уж если даже японская якудза перевела свои баксы в евро, то и нам пора- эй, вертухай, слышь не надо smirnoff тащи дон периньон...
Первая выдержка приват – беседы между русским и американским президентами, перехваченной тверскими программистами и раскодированной – рязанскими: Город Х. N часов дня O июля P года. - Ну, ты, ваще, маладца - такую муху одним ударом свалил. - Yes. - Только ты с нашими тутошними мухами такого себе не позволяй… Это у вас они затюканы и забиты, а у нас – медведи с крылышками. Могут и руку оторвать в спешке.
Российские ученые доказали, что хребет Ломоносова является продолжением Сибирской платформы, а эскимосы в Аляску пришли из Сибири. В ответ на это Сенат США принял закон, объявивший Сибирь и Северный Ледовитый Океан исконными историческими Западными территориями американцев.
Иду по поселку, вижу на магазине объявление висит: "Магазин "Сокол" товары в долг не отпускает. Ближайший магазин, отпускающий товары в долг, находиться на улице Толмачева". Весь прикол в том, что в поселке три магазина и всего одна улица.
Уж не знаю, по наущению начальства или по собственному почину, но в понедельник рассылает нам менеджер план работы на неделю. Где про каждого написано - что и для кого он будет делать.
Но что характерно, в тот же день обнаруживается, что еще вот этот баг надо срочно закрыть, тому заказчику состряпать патч, а вот эта фича подождет, ее еще обдумать надо. И план, естественно, херится.
Поэтому на следующий день менеджер рассылает новый, уточненный план. Но что характерно, в тот же день обнаруживается... repeat until DayOfWeek <= 5;
Накануне лучшему ефрейтору из кремлевского полка поручили под большим секретом подготовить левый табельный сапог для перезагрузки самовара. Ефрейтор всю ночь пропитывал сапог сгущенкой и гладил его утюгом для пущего блеску. Утром на террасе т-щ генерал, переодевшись в красный пинжак, лично раздувал сияющим сапогом сосновые шишки в самоваре, чем довел царей до слез (от дыма). Звенели балалайки. Журналюги неистовствовали. На предложение немножко попариться в бане иностранный гость отказался, ограничившись краснодарским чаем, подмосковными перепелами, контрабандной черной икрой и мороженым из домашней сметаны, а также вежливыми словами про ПРО и прочее. Правый сапог солдатика и дублер самовара займут теперь почетное место в коллекции подарков США от России наряду с Аляской и Берлином. В качестве асимметричного ответа ожидается барбекью с индейским шаманом на крыше Белого Дома на Пенсильванской улице в г. Вашингтоне ( округ Колумбия).
Иду сегодня мимо рынка, смотрю, менты стоят. Ну, стоят себе и стоят, чего такого... И только, проходя мимо, я оценил их диспозицию, до меня дошло, что там происходило. Картина маслом. Трое милиционеров в брюках и рубашках, один в полевой серой форме, в комбезе и серой кепочке, рядом стоят две патрульные машины. Со стороны - стоят, свои дела обсуждают, если бы не одно НО! В серой форме стоит ровно, один из приличноодетых стоит рядом, держит в руке на открытой ладони мобилку, пачку сигарет, кошелек, и щупает серого за карман. Другой приличный немного в стороне, автоматик на ремне под рукой, и смотрит стволом КУДА НАДО. А третий, выйдя из возможного сектора обстрела, явно снимает происходящее на мобилу. Йоханыйбабай, менты мента шмонают, от это цирк! И такое бывает, оказывается.
В принципе, не история. Работаю секретарем 20 лет. Намедни думала, как прошел мой профессиональный путь, вот что получилось: 1989 Блин, какая классная работа 1990 Замечательная работа! 1995 Я обожаю свою работу 1997 Я не могу жить без своей работы 2000 Что-то народу многовато… 2003 Откуда столько бумаг берется? 2007 Господи, когда же все это закончится?! 2009 Я ненавижу свою работу!!!
На бойне. Здоровые мясники разделывают туши, размахивают топорами. И вдруг одному отрубает ухо, и оно куда-то отлетает. Он кричит: - Ребят, если кто-нибудь найдет ухо, это моё! Через какое-то время один из товарищей находит на полу ухо, показывает его пострадавшему и спрашивает: - Смотри, твоё? - Нет, моё было с карандашом.
БЫЛЬ Заехал в гости вечерком брат с сыном - подросток 14 лет. Сидим на кухне пьем чай. Брат сетует - мол живем в Украине, историю страны искажают, дети не знают Советский период, украинизация всех предметов и т. д. Ну вот например - КТО ТАКОЙ ЧАПАЕВ??? Зовет сына к нам на кухню - спрашивает - РОМАН, КТО ТАКОЙ ЧАПАЕВ?.... Тишина. Задумался ребенок. Я, гордясь дочерью 9ти лет, спрашиваю ее, прибежавшую вслед за братцем на кухню: ОЛЯ, КТО ТАКОЙ ЧАПАЕВ? Герой.... ОТЛИЧНО, ГЕРОЙ ЧЕГО? Ну, войны какой-то... А ВОЙНЫ КАКОЙ!? А НУ-КА ДАВАЙ ДУМАЙ - НА ЧЕМ ВОЕВАЛ ЧАПАЕВ - надеюсь на то, что вспомнит, что на лихом коне... А, говорит, вспомнила - НА ТАНКЕ ОН ВОЕВАЛ.... АПЛОДИСМЕНТЫ. ЗАНАВЕС
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!