Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
Прислали на мыло моему зятю (муж сестры), он работает на АТС в крупной компании, с пометкой: "Понятно, зачем таксу завел".
Четырехлетняя дочка подруги перед вечерним купанием уходит в комнату и, закрывая дверь, говорит, копируя маму: "Не входите, я раздеваюсь!" Через минуту выходит и голая мимо нас дефилирует в ванную.
Давным-давно, помню, был в командировке в одном глухом-преглухом провинциальном городишке. Два завода да воинская часть – весь город.
Обратно уезжать, поезд в час ночи. Никаких там такси, понятно, весь городок можно поперёк за час пройти. Ну, от гостиницы до вокзала километр прямой, как стрела, улочкой. Собрался да пошел.
Зима, морозец, снег как пух, фонари, луна, ясно, хорошо. Пустая широкая светлая улица, белая дорога, сугробы по бокам. Тишина, только снег скрипит, да где-то впереди на станции изредка диспетчер гугукает. Ни машин, ни людей. Только впереди, метров сто, бодро так шагает военный. Тоже видно на поезд. Шинель, выправка, «дипломат». Папаха. Минимум полковник, значит. Да и максимум, скорей всего. Генерала бы поди на машине провожали. Это я так попутно рассуждаю от нечего делать.
Вдруг глядь, военный встал так, резко, и дипломатом чего-то как бы машет. Смотрю, а перед ним, поперек дороги, идёт чёрная кошка. Не спеша. Я сам не раз замечал, кошки, сволочи такие, целый день будет сидеть не двигаясь, но стоит тебе появиться – вжик, и у тебя под носом тебе дорогу перебежит. Ага. Ну и эта тоже. Дорогу перебежала военному, с противоположной стороны на сугроб забралась, села, и сидит.
Ну, военный на кошку помахал-помахал, а ей пофиг. Постоял, потом по сторонам оглянулся так воровато, штаны за лампасы поддёрнул, и полез в сугроб. Кошку эту, значит, чтобы обойти. Сразу ухнул чуть ли не по пояс. Дипломат над головой поднял, будто вплавь форсируя преграду, и попёр. Обогнул, значит, кошку по широкой дуге, опять на дорогу выбрался, ногами потопал, снег стряхнул, и дальше пощел. А эта сволочь посмотрела ему вслед, посидела ещё чуть-чуть, потом с сугроба спрыгнула, и обратно побежала.
Ладно. На станцию пришел, сразу поезд. Захожу в купе, а там этот военный, шинель снимает. Нас и было-то наверное всего двое на всю станцию, пассажиров. Он поздоровался, шинель повесил, смотрю – точно полковник. Китель одёрнул, а на кителе хорошая такая колода. Не только за выслугу лет.
И у нас, значит, повисла не очень ловкая пауза. Мне вроде слегка неудобно, что я стал невольным свидетелем не шибко героического форсирования полковником кошки. Ну, и ему видно тоже. Он разуваться стал. Ноги-то мокрые, фигли. Снега – полные ботинки. Он один ботинок снял, заглянул в него для чего-то, выматерился негромко, и говорит зло так, в сердцах.
- Как же я, блять, эти суеверия всякие, кошек всех этих чёрных, ненавижу!
Потом второй ботинок снял, в него тоже заглянул, подумал чего-то, и добавил.
- Но пару раз они мне шкуру спасли, точно. А может и больше.
Для этого у нас есть коробка со счётными палочками.
(Лучшие счётные палочки - это деревянные палочки для мороженого. Чтобы их заполучить, нужно улыбнуться тётке-мороженщице в любом ближайшем магазине. Тогда она тоже улыбнется в ответ, сунет руку под прилавок, и выдаст оттуда целую упаковку, завернутую, как конфета, в блестящую фольгу. Там штук тридцать. Считай, две улыбки - упаковка. Недорого. А палочки - самое то. Гладкие, ровные, чистые, приятные на ощупь, их можно раскрашивать и рисовать на них цифры. Потом, из них же можно ещё попутно складывать домики и прочие фигурки. Самое главное, с моей точки зрения, - их не жалко. В округе тёток с мороженым, падких до улыбок двух таких ничего себе мужчин и готовых расплатиться деревянным расходником, - как грязи. Ходи да улыбайся.)
Палочки удобно хранить в какой-нибудь таре. У нас они хранятся в такой жестяной красивой коробке из под папирос "Богатыри". Папиросы эти мне кто-то подарил, они выкурились постепенно, а коробочку выкидывать рука не поднялась, и она сиротливо валялась в дальнем ящике стола в офисе. Пока вот наконец не обрела своё новое внутреннее "я". Палочки.
Коробка папирос "Богатыри", кто не знает, иллюстрирована знаменитой картиной Васнецова "Три богатыря". До недавнего времени никаких вопросов эта картина у мальчика не вызывала. Ну, богатыри и богатыри. То есть когда-то я ему конечно рассказывал, что там за сюжет, кто такие, чего стоят, куда глядят, и т. д. Этим и довольствовались. И вдруг вчера сижу, слышу краем глаза, как он показывает бабушке на картинку и говорит "Ой, бабушка, это что?" Что-то его там неожиданно заинтересовало, какая-то деталь.
Бабушка подслеповато глянула на картинку, и говорит "Это, сынок, вещий камень". "Камень?" - переспрашивает внук. "Камень" - говорит бабушка. И начинает рассказывать про камень. Про камень, про три дороги, про надпись "направо пойдёшь - коня потеряешь", про судьбу, про предсказания, про змею ещё там чего-то, которая под камнем живёт, и т. д. Я сижу, слушаю вполуха, и тихонечко фигею от бабушкиного полёта фантазии. Потому что помню, что ведь вроде на картине Васнецова "Три богатыря" никакого камня-то и нет. Камень - это же совсем из другой оперы. А бабуля при этом шпарит как по писаному, пацан рот открыл и только головой водит, как ему интересно, что вот, оказывается, как много он еще про эту картинку не знал. А я слушаю и только думаю "Ну надо же!" И даже сам уже засомневался, вдруг я забыл чего? Вдруг там действительно как-то этот камень присутствует?
Но не вмешиваюсь. А открываю тихонько яндекс и прошу показать мне эту картинку в хорошем разрешении, чтоб найти на ней этот самый камень, о котором уже полчаса бабушка так увлеченно парит внука. Чтобы либо убедиться в собственной бескультурности, либо выяснить, что же они там за этот камень приняли. И действительно! С трудом, но нахожу на заднем плане, справа от Алёши Поповича, этот самый чуть заметный глыб! А сам про себя всё на хитрую бабушку удивляюсь. Как она притворяется, что ничего не видит, и просит даже в цыганскую иголку ей нитку вдеть, а тут, на такой маленькой картинке, рассмотрела без очков такую незначительную деталь, и умудрилась наплести про неё с три гороба разных небылиц! Ай да бабушка, ай да сукин сын!
Ладно. Бабушка меж тем вроде иссякла. А пацан, он когда если чего новое узнаёт, ему этим надо тут же с кем-то поделиться. И он обычно мчится ко мне с криком "Папа! Папа! А ты знаешь, что!..." И дальше идёт рассказ про то, что я ещё не знаю, но должен. И вот когда бабушка поставила в повествовании о камне твёрдую точку, пацан ломанулся, держа перед собой коробку "Папа! Папа! А ты знаешь, что!...", и захлёбываясь и сбиваясь, с ходу начинают пересказывать своими словами всё, что я только что слышал от бабушки. Иллюстрируя рассказ демонстрацией картинки.
Я смотрю на коробку, и вижу у ног лошади Добрыни Никитича огромную, непропорционально большую, неестественно белую, но очень правильную глыбу. Хороший такой, действительно, внушительный вещий камень размером в пол-лошади. Но которого там, по всем законам живописи и здравого смысла, быть не должно.
Беру коробку и царапаю глыбу ногтем. Глыба под ногтем начинает крошиться, ломаться и отваливаться кусками от лакированной поверхности коробки.
Парень удивленно смотрит. Потом у него в глазах появляется какая-то мысль, в голове раздаётся лёгкий скрип, он молча хватает коробку, и мчится обратно с криком "Бабушка! Бабушка! Это не камень! Это я вчера йогуртом случайно капнул!"
Медведев водит Обаму по Кремлю. - Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это - мой кабинет... - А почему на табличке написано "Путин"? - Решили не менять. Ну сколько тут осталось?!!
Истории о драках между курсантами и студентами, а проще, гражданским мужским населением городов, где находятся военные училища, могут поведать все бывшие и настоящие курсанты. Но сообщение о драке, переданноe по вражеским голосам, имела место в Симферопольском ВВПСУ, только фамилия упоминалась генерала Аверина (бывшего тогда начальником училища). Когда я поступал в данное училище в 1980 г., подобную историю мне рассказывал курсант 4-го курса. Так что, ребята, это очередная байка, гуляющая по всем училищам страны. А теперь история из жизни СВВПСУ. Году в 1983-м несколько курсантов получили по сопатке на городской дискотеке, расположенной в парке им. Шевченко, возле самого училища. Размазав кровь и сопли, они не побежали звать на помощь своих однокашников, а сделали все строго в соответствии с марксистско-ленинским учением о войне и армии, а также применив знания, полученные на кафедре тактики. В день следующих танцев, две роты с флажками (типа культпоход в город) вышли за ворота. Одна рота засела в кустах вокруг дискотеки, другая вошла в ограду танцплощадки и начала жестоко мстить. Бедные парни, вырвавшиеся из бойни, выскакивали за помощью, но тут попадали во второе кольцо нападавших и месть ужесточалась. Когда на место побоища стянулись силы правопорядка, было уже тихо и бесследно. Все училище построили на плацу, чтобы выслушать проповедь начальника училища, генерала-майора Гудимова (мир его праху). Самое удивительное было то, что закончив разнос своих подчиненных, он отвернулся от микрофона, но не рассчитал мощности своего голоса, и все училище услышало окончание его речи: "Ну и правильно сделали". Стало ясно, что последствий особых не будет, генерала мы зауважали еще сильнее, нападения на личный состав прекратились.
Наука доказывает нам, что водка - это враг. Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего. Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!
Лежу в больнице, в ЛОР отделении, на ночь выставляют ведро в коридор, куда надо складывать баночки для анализа мочи. На ведре так и написано "Для мочи"... Так ведь нашелся умник какой-то додумался, нассал в это ведро (и не мало так))) и бумажечку (направление) рядом положил.... =)))))))))))))))))) (c)RiDER
Вчера по новостям передавали. Обама хвалит Лаврова за отличное знание английского языка, говорит что он, Лавров, владеет им в совершенстве. Что Лавров хороший дипломат. На что Путин так скромно говорит: У нас таких много.
Недавно случилось нашествие премьера на магазин Перекресток, ну тот, в котором все бегали как оголтелые вдоль прилавков и говорили "а чего наценки тут такие? а тут чего такие наценки??" На заднем плане суетился толстоватый мужик и лепетал "поправим-с!"... Зашел бы г-н Путин в любой мелкий магазинчик из разряда "для гастриков", вот там наценки, при том, что сами эти магазинчики реально гавнюшники и гадюшники. Или Копейку с Пятерочкой посетил - цены ниже на некоторые продукты, но вокруг грязь, товары на полу валяются - бомжатник. Ну это собствено прелюдия.
Вчера заезжаю в Перекресток, как обычно продуктов прикупить, смотрю - на некоторых товарах большие красочные ценники (постараюсь изобразить):
Внимание! Наценка ПРЕМЬЕРА пять процентов!!!
И главное, что в каждой букве правда - пришел премьер, и установил наценку. Думаю - как всегда, вертикаль власти поддержит инициативу, и появятся "наценка мэра", "наценка главврача СЭС", "наценка дворника Угулбека Оглы", и товары будут стоить гораздо дороже, зато всем сразу ясно, кому какие пожертвования идут :)
Во всех инструкциях сказано, что при необходимости применить оружие сотрудник милиции сначала обязан сделать предупредительный выстрел в воздух, но нигде не сказано, где этот воздух.
Прочел в интернете объявление. И ведь это не прикол, это на самом деле...
Отдаются в добрые руки пасхальные котята (родились 19 апреля), кошка из Новодевичьего монастыря, живет и работает в православном книжном магазине, кот из скита Серафима Вырицкаго СПб, ул. Решетникова, ***
Это происходило на моих глазах, так что сразу говорю, что это правда. Недавно я пришла к своему деду в гости. Он у меня уже очень старый и хмурый, почти никогда не улыбается. К нему тоже приехали гости, его знакомые из другого города. А у этих гостей есть дочка, ей 5 лет. Она очень добрая и энергичная. Ну так вот. Подходит она к деду и протягивает конфеты, на мол, держи! Дед отмахивается.. да нет, не надо, ешь сама, я уже большой. На что Даша выдает: А писька у тебя тоже большая? Я никогда не слышала такого хохота от дедушки =)
На глаза попалось объявление: "МУЖ НА ЧАС. Шпатлевка, покраска, обои, декорат, штукатурка, побелка, обшивка панелями, вагонкой, гипроком, полы. При желании в виде бонуса возможен секс.
На веранде перед представительским кабинетом установлены тенты и на столе, покрытом скатертью с традиционным русским узором, дымился самовар. Самоварщик в красной косоворотке, подпоясанной кушаком, приготовил традиционный русский сапог для раздувания самовара - сапог лежал на том же столе.
Обама, увидев лежащий на столе сапог, вздрогнул и инстинктивно пригнулся.
Cудя по речам многих людей, ХРЕН - это самое знающее существо на планете. Но где его найти, что бы набраться мудрости..... хер его знает (кстати его брат)
На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А вней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга:"Ландау. Tеория поля" Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает: - Вставай, агроном, приехали....
Обьявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь чтобы после урока математики запел Тимати, занеси в учительскую 5 долларов.
В Америке дело было.. Четыре другана - студента решили гульнуть перед сессией. Гульнули, да так, что не успели на экзамен. Делать нечего, пошли к преподу на поклон -.."Так мол и так, ехали издалека, спустило колесо.. пока чинили - опоздали на экзамен. Простите нас, дяденька профессор. - Да не вопрос, отвечает препод, приходите завтра на пересдачу. Радостные друганы до утра зубрили тему и утром нарисовались в кабинете. Профессор рассадил их по разным комнатам идал каждому листок с вопросами. Вопросов было два . Первый, по теме,"стоил" 5 %(по американской 100- бальной системе) Второй,"стоил" 95%... и звучал он так -" Какое колесо у машины было спущено вчера..."???
Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит: - Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно и однозначно. Ты, Бaрух, будешь Борис. И однозвучно и однозначно. А ты, Сруль, будешь Акакий. Не однозвучно, но однозначно.
Огромный ущерб нанес российской литературе голландский специалист Гуус Хиддинк. После выступления сборной России по футболу на чемпионате Европы стали не востребованными, не актуальными и просто глупыми тысячи анекдотов о российском футболе.
Извините за ошибки, но руский не родной! Вот и сама история: Друг мой работает хирургом. Он и расказал. Сделали некому деревенскому мужику /лет 70/ хирургическую интервенцию лапароскопским методом /там три маленких разреза/. После операции на утренном визитации хирург сказал мужику, что лучшим средством для абсорбирования вытекающее из ран является прокладки. Как его понял пациент стало ясно следюшим утром. Прокладка была там, где и положено - но для женшину.
Жил мужик, умер, попал в рай. Все тихо так спокойно, одним словом скукота. Дай думаю посмотрю что в аду твориться. Смотрит, а там все пьют, уляют, развлекаются. Задумался и спрашивает у Бога - Как, так, я всю жизнь жил правильно, думал что на небесах отровусь и что же это получается? Просит ну отправь в ад. - Нет, нельзя. Уговорил он тогда отправить его на три дня на землю. Вернулся н начил грабить, ругаться, издеваться. И вот идет бабулька думает сейчас возьму и изнасилую, чтоб наверняка попасть в ад. Прошло три дня, умерает и опять оказывается в раю. Спрашивает у Бога я ж что только не делал, почему я не в аду. Бог отвечает - Бабка отмалила.
Приходит одна девица к врачу и говорит что собирается замуж за очень порядочного человека, но что сама уже давно не девушка, и очень просит ей помочь за хорошее вознаграждение. Врач говорит-"Нет проблем. 100 долларов и садитесь в кресло пожалуйста". Через несколько дней приходит эта девица к тому же врачу очень довольная и благодарная, вручает ему конверт с 300 долларами и спрашивает-:"Доктор, вы бог и кудесник, что же вы такое сделали что я всю ночь визжала как сирена и муж мычал как бык?". Ничего особенного, отвечает врач. Просто четыре волосинки крест-накрест перевязал.
Идёт грузин по двору и видит как одна великовозрастная девица в классики играет. И говорит-" Да тебе уже давно ебаться пора!" - " А одно другому не мешает!"
Учитель физики безуспешно пытается объяснить детям теорию относительности. Не понимают-хоть лопни! Тогда отчаившись он говорит- " А вы когда-нибудь хуй у комара видели?" Дети дружно-"Не-е-е-т!" - " А ведь он есть!!!"
В одном купе едут профессор и крестьянин и всю дорогу не могут разговориться, молчат... И тут под конец поездки профессор решился пойти на контакт:"Исходя из симптомов противоречивых иллюзий, синтезируя и анализируя основы нашего века каждый индивидуум катастрофически мистифицирует неизбежность аппрокционизма, что с точки зрения политической концессии-это уже факт!" На что крестьянин отвечает:"Оно конечно, ежели что как или как-будто, а вот доведись до чего-нибудь,.. вот она тебе и пожалуйста!!!"
Приходит муж домой и обьявляет жене. - Всё Маруся. Теперь зарплату буду получать на пять тысячь меньше. - Как так?!! - А помнишь, когда воевал, мой танк подбили? - Помню. - Так вот за него и будут высчитывать. Жена в военкомат к генералу. Так мол и так. Что за дела? Генерал. - Давай сюда своего мужика. Спрашивает. - Фамилие. - Сержант запаса Иванов. - Ты что сержант. Совсем обнаглел. За танк пять тысячь плотишь! Я за подводную лодку и то только три тысячи плочу...!
Дядя-доктор из "Скорой помощи": - Так что с вашей свекровью? Молодая невестка (лет 20-22): - Дядя доктор, она отравилась грибами! Через некоторое время: - А почему, гражданочка, ваша свекровь вся в синяках? - Дядя доктор, это она не хотела есть грибы.
- Доктор, доктор! Ну, доктор, подождите! - Молодой человек, я Вам уже полчаса объясняю: я не доктор, я - мясник. - Ветеринар? - Нет!!! - Значит: хирург! - Нет! - А кто же Вы, доктор? - Я - не доктор! - Вы - доктор! У Вас халат белый. - Я - мясник. И халат не белый - он в крови. - Значит Вы - паталогоанатом!!! - Достал ты меня: считай что я паталогоанатом... - Доктор!!! Ну вот и чудненько, а я - психиатр: лечиться у меня будете!
По окончании встреч с президентом и премьером России Барак Обама нанес официальый визит Дорофею и Кони. "С ним проще договориться" - заявил президент США.
Жена президента США Мишель проводила время по своей, специальной, дамской программе. Она прошлась по Александровскому парку, вдоль кремлевской стены, между стеной и мавзолеем. Когда ее попросили поделиться впечатлениями, она сказала: "Вы, русские, очень предусмотрительный народ. Заранее приготовились к кризису! Я тут прикинула - зеленью и овощами, если их посадить вокруг кремля, можно обеспечить всю нынешнюю администрацию. Я постараюсь уговорить американский народ тоже удобрять периметр, имея в виду достаточное обеспечение витаминами будущей администрации".
Только что прочитал историю про 1 апреля, вот и вспомнилось... хоть и не по сезону. У нас во Владивостоке лет... даже не помню, сколько, назад, собирались строить подвесную канатную дорогу над Золотым рогом, бухта такая. И угораздило ж меня поверить радиоведущему, вот лошара. Еду на сопку, из радио в машине несется: "... и вот я проезжаю в новеньком вагончике, недавно выпущенном на нашем Дальзаводе, над бухтой, на высоте птичьего полета. Красивый у нас город..." и так далее. У меня башка чуть не открутилась - да я же как раз к опоре этой дороги подъезжаю, пару лет назад заложенной торжественно. Хотел уже назад вернуться, - ну как же, надо же дорогу рассмотреть. Вовремя про 1 апреля вспомнил. Спасибо, ведущий, порадовал. Дороги той и до сих пор нет, уже мост строится.
коротенькая история про сказку. Когда мой дядюшка был маленьким, то любил рассказывать сказку. Соберет бывало всех бабуличек божьих-одуванчиков, и давай рассказывать "Сказку о рыбаке и рыбке": "Жила-была старуха злая презлая, и ни кому не давала"
сосёт как-то сакашвили у ющенко.. что вы?! -всё наоборот это ющенко сосёт у саакашвили нет, всё правильно! кто же к своему члену с такой рожей подпустит...
Раба надо выдавливать из себя по капле. А. П. Чехов О, как сплелись в этой фразе гениального Антона Павловича его литературный талант и медицинская практика. Как видно, это он давал рекомендации одному из своих пациентов, страдающему запорами. piton1959
Если ты ездишь по встречной на жигуле, то ты ебанутый. Если ты ездишь по встречной на джипе, то ты всё равно ебанутый. А если ты и так и так ебанутый, то тебе надо не ездить, а ходить, и не просто ходить, а ходить нахуй.
Было это действо в 1985г в одном из провинциальных городков Татарской, тогда еще АССР. Мы, студенты КГУ, работали в составе стройотряда в одной из организаций городка. Отряд у нас был разношерстный: разных факультетов, курсов, национальностей. Нам был выделен вахтовый КамАЗ, ну это как обычный бортовой, но вместо бортов - отопляемая будка. И как-то меня с Мирабом (из Осетии, красавец - мечта всех окружающих его "дэвушек") послали не помню куда и зачем. Он сел спиной к кабине водителя, у окна справа походу движения, я - напротив. Между нами небольшой столик и открытое окно. Это как бы рекогносценировка (кстати, я правильно написал слово вместо поднадоевшего (пре)амбула?). Мираб был слегка простужен, несмотря на жару, покашливал, пил всякое отхаркивающее. Время от время лекарства оказывали свое действие, и он смачно, в свое удовольствие, выплевывал всякие, извините, мокроты. Мы подьезжали к центру городка, где были всякие административные здания, магазин и т. д. О чем-то лениво переговаривались. Тут он стал собирать из недр своего организьма и носоглотки нечистоты для очередного выплевывания. В этот момент я заметил милициийский "УАЗик", такого желтого цвета с большими синими буквами Г А И, которая стояла мирно на обочине около магазина. (Да, тогда они ездили и на таких, поскольку еще не было в СССР всяких ВАЗовских "десяток", не говоря о прочих "фордах".) Первая моя мысль за доли секунды - "попадет, или не попадет" (вот она - человеческая подлость). Вторая - предупредить, но что-то меня заклинило, от раздирающего смеха, при мысле, что попал. Как вы, наверное, догадались, он попал. Прямо на лобовое стекло. Размером с небольшой блинчик. И заметил содеянное. Лицо его побывало во всех красках радуги. "Ты, че, б--дь, не сказал" - это мне. А тут наш Камаз взял да остановился прямо перед УАЗиком. "П-Ц" подумалось нам синхронно, и как-то вслух. Секундная пауза, и мы видим спину нашего водилы, который побежал в магазин за какой-то надобностью. Потом приходит осознание того, что в УАЗике никого и нет, вслед за ним облегчение. На дверях магазина, наш водитель столкнулся лицом в лицо с двумя милиционерами с какими-то пакетами. По мере приближения к своему пепелацу, лицо у них вытянулось до пупка, глаза - в блюдечко. В полном замешательстве несколько секунд, и они замечают нас, как-то притихших, втянувших головы в худые плечики. "Кто?" - спросил грозно Старший по званию, указывая на стекающийся блин. Мы синхронно замотали головами, и промямлили, что только подъехали, ничего не видели... "Ну, ты мне плюнул прямо в душу, а не на машину" - произнес Старший куда-то в сторону, кому-то невидимому, - "я с тобой расчитаюсь"... ... Тут прибежал наш водила и мы поехали дальше....
Прикольно слышать истории о возможностях ворон обходиться с пищевыми продуктами. Буквально сегодня видела, как ворона "вскрывает" и "потрошит" мешок с каким-то тряпьем в баке (усердно и плодотворно этим занимается) в баке, принадлежайщем одному из банков. Тряпки она добыла, но это был охраняемяй контейнер банка. И че там банкиры выкидывали, что пригодилось вороне, но было под охраной банка и выкинуто во вне, науке не известно.
сижу на работе за копмпом, в довольно таки открытой майке, за соседним столом, лицом ко мне, сидят мужики и уже несколько часов подряд с умным видом ебут друг другу, и мне тоже, мозги. функция А влияет на функцию Б она становится круглее, а наоборот, то остерее, с поправкой на фурье, или какую другую Х(рен) функцию. резултат вырисовывается в матлабе, и получается картинка, и тут я вижу саму картинку... влияние мини - майки на результат налицо, кривая получается с двумя высокими максимумами, с хорошим таким радисом, вот только как то сверху менмого срезанная, наверно, ето и есть предмет тяжелой работы мужских мозгов, убрать срезы и довести максимумы до идеала
Сегодня порадовал меня друг Коля. Он флиртовал несколько недель с одной подругой Ирой - владелицей бара, которая там же и работала бармэном. Бар не большой, на отшыбе, народу там немного ходит. Когда она была одна он звонил ей, приходил, общался, вечерами писал смски. Вчера у Иры был день рождения. Он позвонил ей, поздравил. Подруга намекнула мол "приходи ко мне на работу на палку чая". Коля летел туда на третьей космической скорости как "молодой олень", по дороге остановившысь у какого-то огорода купил у бабушки из того огорода самый что был большой цветок. Когда Толик подходил к бару он сразу заподозрил чтото не ладное когда несколько людей заходили в бар с цветами. Но, Толян, переборов себя, решыл таки туда зайти. За столами, сдвинутыми вместе, сидели родственники Иры и заинтересовано смотрели, общались и хихикали так как им было весьма интересно кто тот молодой человек с длинным цветком которого они видели впервые. Толик держал цветок в руке и не знал что делать-толи уходить так как он парень неуверенний в себе либо остатся. Ира зашла за барную стойку, набирая пиво для родственников. Коля заметно нервничал но пересилил себя и подошел к ней. Чтобы выглядеть "просто другом" он громко начал говорить но тут-же начал заикатся и не зная что сказать начал говорить что в голову сбрело и громко выдал: дддай ммне что-нибудь попить, а то такой гголллодний что негде переночевать." Через 4 секунды когда понял что сказал, бросил цветок на барную стойку так и не подарив его и убежал из бара не оглядываясь назад.
Пью чай, сидим, смотрим сериал с мамой, грю а сухарики есть, грит да и пошла на кухню. Слышу грохот нее&овый (ну все как обычно). Захожу, по всей кухне стекла от пиалушки, с большой высоты из шкафа 3,14зданулась, осколков немеряно, мама в ванной ногу от крови промывает... Поел &лять сухариков...
однажды я гуляла с сестрой по ночному городу... неожиданно я заметила что нас кто то снимает на телефон... рядом стояла еще куча парней я не обратила на это внимание. потом мы вдруг увидели огромную гарилу которая бежала на нас... я ее заметила первой. от испуга я не знала что и делать... подумала ее вывели на прогулку к-н клоуны и она вырвалась и теперь гуляет по городу... сестра заметив ее немного позже побежала и начала кричать, я последовала ее примеру... потом это гарила встала и от туда показалась человеческая голова... оказывается это был переодетый человек... мы долго не могли прийти в себя... долго смеялись... обезьянка оказалась оч мягкой на ощупь и даже мы сфоткались с ней на память... но телефоны не дали, несмотря на то что этот переодетый парень оч просил... опасно наверно общаться с такими людьми-оборотнями:)