Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Училась я тогда в седьмом классе, ещё советской школы. Осенью у нас были субботники с собиранием листьев и с сжиганием их на костре. Весь наш класс разбрёлся по территории школы. Так получилось, что я оказалась рядом с девочкой, страдающей сильным косоглазием. Значит гребём мы с ней листья возле забора, а забор у нас был из железных трубок. Подходит к нам с обратной стороны забора дяденька и говорит: "Девочки, хотите пойти со мной? Я куплю вам всё, что вы захотите". Я в недоумении, с чего такая щедрость, а девочка как бы глядя на дяденьку, а на самом деле в сторону, спрашивает: "Мужчина, а у вас писька длинная?" Дяденька оживился, стал рассказывать про длину своего хозяйства. Когда он закончил, девочка сказала: "Ну так трахни себя в жопу. Чего ты к нам пристаёшь?" Дяденька в шоке быстро ушёл. Наверное, решил попробовать.
- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!
Во-первых, заголовок: "Пьяный барсук заблокировал движение на шоссе в Германии"
А затем вот такой текст: "Полиция Германии, вызванная на трассу, ведущую в город Гослар на северо-западе страны, чтобы убрать с дороги умершего барсука, выяснила, что он жив, но находится в состоянии крайнего алкогольного опьянения. По данным полиции, барсук заснул на середине шоссе, объевшись переспевшей вишни." Ключевой фразой можно считать следующий перл: «В желудке животного фрукты перебродили, и барсук БЫЛ ПЬЯН КАК СВИНЬЯ», - заявил представитель полиции Германии." Ударения и комменты по вкусу...
И наконец, тонкий немецкий юмор: "«Полицейские смогли растолкать барсука и увести с проезжей части. Не удалось установить, попало ли барсуку от его жены после возвращения домой в таком состоянии», - иронично заявил представитель полиции".
Спасибо, газета.ру, позабавили в столь непростой момент...
Случилась эта история давно, еще при советской власти, когда еще гаишники людьми были и наказывали за нарушение дырочкой в правах. Сказывала ее мне бабка, у которой я, тогда еще молодой выпускник института, квартировался, будучи направленным по гос.распределению в сельскую школу сеять доброе - вечное. Собралась, значит, местная районная больница везти из района душевнобольных на освидетельствование в областное мед.учреждение. Так, наверно, им полагалось делать периодически. Собралось таковых идиотов, дебилов и прочих олигофренов с района аккурат на один микроавтобус (сейчас бы больше набрали!) и повезли… Когда въехали в большой город, водитель имел неосторожность нарушить ПДД. И тут же из–под земли вырастает гаишник и машет жезлом в сторону обочины, причаливай, мол, туда. Водитель причаливает, выходит из кабины и направляется к гаишнику. - Что вы, товарищ водитель, правила нарушаете!!!??? - Виноват, товарищ сержант, не заметил я запрещающий знак. - Что ж вы так невнимательны? - Дык, нервничаю я! - А что это вы нервничаете, а? - Так я людей в больницу везу. - Ну и что? - А вы посмотрите на них сами! Сержант направился в сопровождении водителя к автобусу. Подошел и открыл дверцу автобуса. А оттуда первый же пассажир как рявкнет на него: - Какого хрена ты нам ехать мешаешь!!! Нам в больницу надо, мы спешим!!! Опешивший гаишник глянул на публику, всё понял и махнул водителю жезлом: езжай дальше!!!
- Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово «хуй». - Повлиять как? Чтобы он хуем написал слово «мел»?
Смотрю новости. Журналист RTVi ведет репортаж с саммита в Италии: Несмотря на то, что смеркается, у меня за спиной вы можете увидеть президента Барака Обаму. (не просто увидеть черную кошку в темной комнате:-)
- Ты зачем на жену противогаз нацепил? - Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды. В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.
Неудачно закончился конкурс красоты, спонсором которого стала компания «Русский Стандарт». Жюри конкурса выставило высшие баллы всем участницам, так как водки было много.
Вчера вечером, гуляя возле дома с собакой, стал невольным свидетелем разговора двух девушек. Они сидели на лавочке, покуривали сигаретки, а рядом бегала симпатичная девочка четырех-пяти лет:
- Я смотрю, чем она (ребенок) старше становится, тем все больше на Славика похожа. Такая же белобрысая и с залысинами....(длинная пауза на три затяжки)))... А может на Валеру???!!! - А х..й знает, они оба белобрысые...
Вчера пришла на почту отправлять документы одному из наших заказчиков, т. к. секретарь, которая обычно занимается отправкой, ушла в отпуск. Заказчик - иностранная фирма. На конверте в адресе получателя под наименованием фирмы указаны фамилия и имя менеджера, к которому попадет корреспонденция. Подаю почтовой работнице конверт с документами, она его внимательно изучает, потом спрашивает, почему не указано отчество получателя. Я объясняю, что фирма иностранная, по отчеству не общаемся. Тогда она возвращает мне конверт со словами: возле фамилии напишите фразу: ОТЧЕСТВО НЕ ИЗВЕСТНО. Пришлось написать. Интересно, получатель очень расстроится?
Сейчас Таня получила от шефа заказ на кофе. Шась она, значит, в шкапчик, где спрятаны конфетки и печенюшки, полагающиеся для начальственного кофе... А там их и нет ни одной... Но туда иногда заглядывает начальник отдела продаж с целью потырить этих самых ништяков. Таня просекает, какая собака там порылась и хватает трубку. Набирает номер и с укором эдак: - Саша, я тебя убью! Ты съел все печенюшки... Тут выясняется, что номер-то она набрала номер вовсе даже и не начальника отдела продаж, а как раз директорский. В общем, шеф похихикал, сказал, что туда надо подложить ещё сала и колбаски.
Думал указать: куда тебе надо идти и где хотел бы тебя видеть. Но вижу, ты уже движешься в нужном направлении, поэтому пожелаю тебе побыстрее достичь поставленной цели.
Обама после первого дня визита в Москву звонит в Штаты: - О, русские так гостеприимны! Прекрасные апартаменты, великолепная обслуга, потрясающе кормят. А завтра даже обещали для меня организовать охоту на вертолёте!
Сидели с друзьями, говорили о жизни. Как водится, перешли на описание мироощущения или ощущение мироописания, не помню уже. В общем, про то, как каждый по-своему понимает окружающий мир. Дочка (шестиклассница) сидела рядом, прислушивалась и выдала: "А в моем мире живут только пони. Они кушают радугу и какают бабочками!..." Просто - зачет! Только потом узнал, что фраза была из мультика. Но как пошлО!
Случилась эта история в мутные 90-е годы, когда мы все барахтались в волнах рыночной экономики. Моим партнером был армянин по имени Грант. Личность абсолютно не похожая на типаж кавказца, нарисованного нам рынком и анекдотами. Сам он происходил из интеллигентной ереванской профессорской семьи. Человеком был очень вежливым, доброжелательным, бесконечно добрым. Кроме того был чистоплюй, которых мало. Даже в самые тяжелые рыночные дни, когда сверху снег, а снизу вода, его ботинки оставались безупречно чистыми. В общем, если бы все кавказцы хотя бы на 20 процентов напоминали бы Гранта, национальный вопрос рассосался бы сам собой. Каждый вечер мы, собрав грязные коробки с товаром на квартире у нашего третьего компаньона, до 12 ночи сортировали, докладывали недостающий товар, писали накладные. После этого мы с Грантом направлялись по домам. Нам было по дороге, поэтому мы всегда ходили вместе. Иногда случалось так, что мне приспичивало отлить. Для этого у меня была запримечена подворотня, в которой я без зазрения совести и делал свое черное дело. Бедному же Гранту в таких случаях врожденная интеллигентность не позволяла стать рядом со мной и он, бедняга, честно терпел до дома. Но вот однажды, в споре мочевого пузыря и совести Гранта победил мочевой пузырь (думаю, что основным аргументом у него были мокрые брюки). С глубоким вздохом Грант стал рядом и изрек: "Совсем я стал русским, уже ссать в подворотнях стал". Я бросил косой взгляд на него и ответил: "Когда ты научишься ссать не на ботинки, вот тогда ты и будешь русским." Дело в том, что асфальт в подворотне был под наклоном и я, зная это, предусмотрительно встал бочком. А вот бедный Грант стоял посередине лебединого озера. Грант глянул вниз и крик отчаяния сотряс стены подворотни....
Грант, если ты читаешь эту историю и помнишь Лену К, подворотню на заводском проезде - позвони моим родителям, они дадут тебе мой номер мобильного.
"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо". Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь..."
Было дело в самолете. Летим мы значит из Германии в Ростов через Калининград. Рядом сидит пожилая пара из Израиля. Обед. Он значит так открывает обед, достает йогурт, возмущается. - А что это у меня йогурт вздулся, это же надо такое, люди! Нас отравить хотят! Ну я тоже открываю свою порцию обеда. Действительно - йогурт вздулся. Еврей смотрит на меня, открывает свой йогурт и съедает его в течении полуминуты. - Это же надо такое... безобразие! Девушка, принесите мне другой йогурт! Снова короткий взгляд на меня. Также замечает, что у меня вздулась крышечка. Обращается значит ко мне: - Мужчина, почему вы не жалуетесь! - Да... Знаете... мне он как-то нафиг не нужен. - Как не нужен! За все же уже заплачено! - Да не буду я его есть, хотите - заберите! Недолго думая, еврей забирает у меня йогурт и какое-то время помолчав встает с кресла и голосит на весь салон: - Беспредел! У этого мужчины тоже йогурт испорчен!
Самой большой неожиданностью для всех политиков оказывается то, что народ существует не только для того, чтобы обувать его до выборов, но и одевать после.
На экзаменах, в отличие от многих преподов, "наводящих" и "поощряющих" не произношу. Уточняем содержание билета и - "Слушаю Вас". Знающий - начинает отвечать, особо одаренные тягостно молчат. Через сорок секунд - "У Вас все? Выход - там". Очень эффективно. Но один раз даже я "пролетел". Через пятнадцать секунд тишины слышу: "Сергей Владимирович, Вы мне лучше вопросы задавайте, я так разговаривать не умею". Придя в себя, спрашиваю: "А название специальности своей хоть помнишь?" - Помню. "Социальный менеджмент" - Не исключено, что главой администрации когда-нибудь станешь... ... А ведь станет...
2009 год. Сидят в одном рабочем кабинете на Ильинке два старых ЦКовских номенклатурщика и спорят кто из них рангом выше в номенклатурно-большевистской иерархии. Один говорит: - Да мой дед ещё на Ленина "стучал" в Особый отдел Департамента полиции и в Охранное отделение! Второй гордо парирует: - Ха! Это ерунда - на моего деда сам Ленин "стучал" в Особый отдел Департамента полиции и в Охранное отделение!
Если бы в один прекрасный день все стали говорить друг другу только чистую правду, то мир сразу бы стал значительно лучше. Людей в нём, кстати, вскоре заметно поубавилось бы. (Юрий Татаркин)
Не рассчитал мощности голоса, и все училище услышало: "Ну и правильно сделали". Основная N 12 от 9 июля.
Дважды Герой Советского Союза Драгунский занимал сомнительную должность председателя Антисионистского комитета советской общественности. Однажды приехала очередная "левая" израильская делегация из бывших советских граждан. Вышли покурить. Драгунский осторожно огляделся по сторонам и вдруг задал им вопрос: - Ну что, ребята, даете арабам перцу? - Даем, Давид Абрамович! - Ну и молодцы... (Из заметки "Московского комсомольца" о смерти Драгунского, 1992 г.)
Не все знают, что для ознакомления заморского гостя с русским национальным колоритом Путин пригласил не одного, а двух мужиков. Первого в красной рубашке, чтоб сапогом самовар раздувал, а второго в серой рубашке, чтоб регистрацию проверял.
В недавно изданном пособии для оптимистов, которое так и называется "Для нас безвыходных положений не бывает", чаще всего встечается фраза: "Отодвиньте крышку своего гроба..."
К истории от 9 июля 1998 г. Работаю преподавателем. История следующая. В кабинете находятся три преподавателя. двое мужчин и одна женщина. В кабинет заходит студент и спрашивает: "Кто из Вас Алла Ивановна?". Минутная пауза и гомерический смех минут на пять. Преподаватель
Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в "Лужниках" пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!
Волки написали приветственную телеграмму зайцу по случаю его юбилея. Написали и сели в кружок посовещаться как подписать-стая волков или группа товарищей? Думали, думали и подписали так-стая товарищей.
Онанизм — чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.
(с) А. Н. Горелов, «Онанизм», Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.
В день свадьбы решил жених приколоться над своей молодой женой. И выкрасил яйца в красный цвет. И вот первая брачная ночь. Разделся парень, а жена его и спрашивает почему у него яйца красные. На что молодой муж резонно заметил- "А ты где же блять другие видела?"
Выступает по телевизору целитель и говорит, что тот, кто хочет вылечиться, должен приложить одну руку к телевизору, а другую к больному месту. Сара приложила одну руку к телевизору, а другую к желудку. Мойша тоже приложил одну руку к телевизору, а другую к голове. Сара: - Мойша, доктор говорит об излечении болезней, а не о воскрешении из мертвых.
На дипломатическом приёме в одном посольстве все приглашённые дружно и очень активно налегали на предложенные напитки и обильную закуску. Официанты однако заметили что один мужчина ничего не ест и не пьёт. И спросили его почему, возможно что-то не так? Мужчина ответил- " Я ем и пью только когда голоден". Один официант заметил-"Да вы прямо как животное!".
Больше историй про людей героических профессий не будет. Сильнее всего люди смеются, когда мой старший брат, отвоевавший в Афганистане, рассказывает одну историю, которую я считаю очень грустной. Может быть, мой брат отменный рассказчик, а я плохо пишу. Это не баян, но вполне возможно кто-то из афганцев успел передать в сеть. Случилось это через пару месяцев, как мой брат прибыл в свой батальон, охранявшей участок автодороги и даже поучаствовал в защите автоколонны, естественно, пострелял в живых людей где-то далеко мелькавших. Т. е. первый мандраж прошел. Батальон находится в подобии военного городка у дороги. Но в сторону гор на один из пиков выставляет блокпост, чтобы не напали внезапно. На блокпосту приблизительно человек 10, который еще дальше в ущелье выставляет что-то типа дозора: это 2 солдата-наблюдателя, в основном на ночь. Т. е. батальон – паук, блокпост – ноги, а наблюдатели как чувствительные усики. Это я в своих терминах. Военные знают – остальным объяснил. Итак, мой брат с Гофманом (на самом деле другая фамилия, но по ассоциации - немецкая) лежат наблюдателями и вдруг ранним утром, когда уже светло, видят прямо впереди (чтобы не соврать) в метрах 20-30 черного, бородатого, поднимающегося к ним, причем за спиной автомат. Мой брат стреляет короткими ли, длинными ли очередями – тот падает. И тишина. Мой брат: - Гофман, обойди справа, посмотри. Тот лезет через брата налево. - Ты что дрочишь, сука, я сказал справа. - А я думал справа от него. Голоса обоих немного дрожат. Но Гофман идет. Возвращается. - Кажется, своего убили. Этот солдат в хэбешной форме. Когда брат рассказывает, в этом месте начинает так причитать, что все начинают хохотать. «Я думаю: Ой, горе мне, горе-то какое!! И зачем я на свет родился. И за что мне это?! Ну, за что меня послали в этот проклятый Афганистан. Почему у меня нет плоскостопия???? Одна мысль на всю голову: дадут 15 лет и я там, в тюрьме и умру!» И т. д. и т. п. Ноги у брата ватные, внутри опустошенность, но надо пойти и убедиться в своей черной судьбе, потому как скоро прибегут из батальона все кого смогут поднять по тревоге – в горах всё слышно, а выстрелов из АК-74 и подавно. Подходит (сука Гофман даже подойти боится и не помогает!) и кое-как переворачивает труп. И….. «Царица небесная, счастье-то, какое!!! О, Аллах (мы мусульмане, если кого-нибудь это не покоробит, ведь всякие там были)! Тысячу раз тебя благодарю, ноги твои целовать буду МИЛЛИОН лет!» И т. д. и т. п. (пропустим монолог) А убитый-то душман. Афганец и по небритому лицу видно моджахед. Просто надел нашу форму, ведь её чуть ли не раздавали, и купить можно было. В этот момент прибегают наши: командир роты, от которой блокпост капитан (скажем) Сафронов, прапорщик (ну, почему бы не) Пархалин и солдаты. Кстати, за моим братом закрепилась прозвище, называли маньяком: ну что видят солдаты: стоит над трупом и радуется, не может сдержать довольный смех. Тем временем прапорщик деловито обыскивает, достает из кармана душмана какую-то книжицу и подает капитану со словами: - Это царандоевец. (Точно не знаю, кажется, афганская военизированная милиция, типа за нас.) И… «Ой, горе мне, горе-то какое!! И зачем я на свет родился. И за что мне это?! Ну, за что меня послали в этот проклятый Афганистан. Почему у меня нет плоскостопия???? В тюрьме и умру!» Я снова похолодел: какая разница кого убил, если это не «дух». Капитан помял подбородок и сказал: - Ладно, выясним. Прапорщик Пархалин вмиг уловил настроение командира и, взяв АК-47 царандоевца, дал очередь в воздух: - Это он тоже в вас стрелял. Понятно? Брат с Гофманом молчат. Чего уж непонятного. Труп присыпали прямо там, немного только оттащив в сторону от тропы. А брат снова повис, на этот раз, между тюрьмой и дисбатом. Так было по его словам. Но по прибытии в батальон комбат через переводчиков осторожно прозондировал и …«Царица небесная, счастье-то, какое!!! О, Аллах! Тысячу раз тебя благодарю, ноги твои целовать буду МИЛЛИОН лет!» И т. д. и т. п. Царандоевец оказался дезертиром, его уже какое-то время разыскивали. Брат успокоился, но через денёк к КПП батальона подошла грозная толпа местных афганцев, но вполне миролюбиво что-то спросили. Брат как назло был недалеко и видит, что часовой КПП показывает пальцем в его сторону, и к нему отделившись от толпы, идет крепкий старик, не побоявшийся прийти в советскую воинскую часть с огромным и красивым кинжалом за поясом. По виду глава местного рода, с которой никакой заброшенный в горах батальон, не стал бы ссориться. Оказалось, отец убитого хотел узнать место оставления трупа. «А, кровная месть?! В Афганистане её никто не отменял! Ой, горе мне, горе-то какое!! И зачем я на свет родился. И за что мне это?! Ну, за что меня послали в этот проклятый Афганистан. Почему у меня нет плоскостопия???? Не доживу!» Но всё закончилось благополучно. Нападений на батальон было не больше, чем раньше, но и не меньше – как у всех. Если не понравилось, не ругайте, помните: брат отменный рассказчик, а я плохо пишу.
сидят францужинка, немка и русская. Францужинка говорит я прошу у своего любимого что бы он мне подарил бассейн с золотыми рыбками. День не вижу, два не вижу, через неделю вижу. Немка говорит а я прошу у своего милого шубу из песца. День не вижу, два не вижу, через неделю вижу. А русская говорит я у милого прошу машинку стиральную и микроволновую печь. День не вижу, два не вижу, через неделю левый глаз начал открываться!!!!
В достопамятные времена работал я в одном НИИ. В нашем отделе, но разных лабораториях трудились Николай и Наталья Петровы - не супруги, а однофамильцы. Впрочем, Наталья смеялась: "Не однофамильцы мы вовсе, он Петров, а я - Петрова". Так вот. Николай, пожилой мужик с пивным пузом, был страстным футбольным болельщиком. Ходил на матчи, читал всякую футбольную прессу, фотографии любимых игроков были на его столе под стеклом. Я как-то спросил его о причинах такой страсти, но он отмалчивался как партизан. Но вскоре я все понял. Однажды я по каким-то служебным делам зашел к Наталье Петровой, миловидной даме под сорок, и увидел, что ее стол был залеплен фигуристками, гимнастками, легкоатлетками. - Почему все это? - полюбопытствовал я. - Видишь ли, мне представляется, что это - я сама!
бомж сидит на дороги курит травку на встречу мент и убивает бомжа в раю бомж подходт к богу бог спрашивает -что то ты какойто странный? обкуренный чтоли? бомж в ответ -да хочешь и тебя угощу бомж с богом закурили и бог говорит - приниси еще, а я к тебя к жизни вернубомж в ответ бомж - не пробленма оживил бог бомжа сидит бомж на дороге весь травкой забитый тотже мент бежит убивает бомжа и опять на небесах бомж с богом за курили и бог его опять на землю отправляет вс бомж у же в портфелем весь в травке опять тотже мент бежит и спращивает _ я тя щё 2 раз убиваю ка так получается?? бомж в ответ - я с богом скарюфанился он меня воскрешает мент - попроси плиз бога чтоб он меня в лучшие времена отправил - да без проблем мент его убивает опятьже бомж с богом закурили и бомж спрашивает - утя есть машина времени другу помоч в лучшие времена отправить - да нет проблем 2 дверь на лево на лево ручку повернёшь в будующие а на право в прошлое сидит бог час ждет 2 ждет пошел посмотреть видит картину бомж ручку на право крутит и говорит - я тебя скатуну к динозаврам отправлю
Недавно был в "перекрестке". Так они на визите к ним Путина еще и рекламу делают: рядом с некоторыми ценниками указывают "НАЦЕНКА НА ТОВАР НЕ ПРЕВЫШАЕТ 5%". Они бы еще написали: ЦЕНЫ ОТ ПУТИНА!!!
Устраивается блондинка в ясли-сад воспитателем. Приносит секретарю резюме и спрашивает его: "Скажите, я фото приклеить забыла, это ничего?". "Ничего",- отвечает секретарь. Блондинка разворачивается и уходит. Через полчаса, запыхавшись, врывается в комнату, и кричит: "А если фото не надо, как вы узнаете, что я девочка?"
Программист – это обычный человек, единственно отличие которого состоит лишь в том, что он может улететь в бескрайние дали Вселенной на корабле по имени «Мысль» и вернуться с сочным куском программного кода… Правда, топливо этому кораблю – пиво. (c) Sj
Училка даёт классу задание: - Кто может нараспев произнести ВОЛГА ВПАДАЕТ В КАСПИЙСКОЕ МОРЕ? Вовочка тянет руку: - Я могу! Из далека долгааа, течёт в Каспий Волгааа...
Да, сочетания новостей в новостных лентах могут улыбнуть. Сегодня:
# Москвичи смогут скорректировать генплан столицы # Бюджет РФ спасут 40 градусов # Машинист, упавший на рельсы метро, был пьян # Футбол оставили без музыки # У землян осталось 96 месяцев на спасение планеты
Едут две блондинки в маршрутке и видят сильную аварию мерса и "Скорой". Одна другой говорит: "Слушай, как ты думаешь, Мерседес не мужик водил?". Вторая ей и отвечает: "Да, Рак, наверное".
Помните, как прошлой осенью был слух: доллар будет стоить весной 1 к 45? И все верили! А на самом деле что оказалось? Это не доллар 1 к 45, а бензин! Литр!
КОШКИН ДОМ, ПЕРЕВОД С МАРШАКА С. Я. (история из новейшей истории)
Подруга жизни Афроамериканского президента, будучи в гостях у Королевы у Английской, как у них в Белом Доме принято, дружески похлопала Королеву по спине и ниже. Подбежавший мажордом ЕИВ вежливо, но внятно прошептал гостье на ухо: - Ты с ума сошла, коза. Бьешь шестеркою туза!- Наш Главковерх человек скромный, йог, но после встреч с Бараком по три дня стоит на голове, чтобы прошли синяки на спине. Что характерно, на завтраке в Ново-Огарево иностранный гость не рискнул похлопать по спине нашего Премьера. Понимает Чингачгук заморский, что у того черный пояс по японским и прочим боевым искуствам.
Встретили Новый 1999 год. Дочудищу нашему 3,5 года. В силу нежного возраста и скромного финансового положения семьи, шоколадом она не избалована. А мы (как многие родители) не избалованы её аппетитом. И вот, на каком-то маленьком семейном застолье решили мы порадовать ребёнка и вручили ей шоколадного Деда Мороза. Она его в руках повертела, да и отставила в сторонку, что с ним делать - не знает. Вижу - надо подсказать. Советую развернуть. Сняла доча фантик с конфеты и снова в сторону отложила (раньше хоть разноцветный и блестящий был, а без обёртки - цвета какого-то невзрачного). Что ж, надо действовать самой, шоколадки к чаю всем хочется. "Всё лучшее - детям!" А что самое лучшее у шоколадной фигуры? Правильно: голова, она полностью из шоколада. Беру ножик, собираясь разрезать конфету на куски, и спрашиваю ребёнка: "Тебе голову отрезать, - есть будешь?"
- Нет, с этой не пойдет. Дедок деловито закрыл краник, отсоединил трубку и подошел к следующей "бочке", на этот раз пены не было: - Теперь можно. И вот, халявное жигулевское пиво полилось в заранее купленные у Самарского пивзавода канистры. Довольного и счастливого, под байки про местные достопримечательности, служебная антилопа мчала меня к местному космодрому. Первая командировка прошла подозрительно гладко: - дешевый секс в "России"- - братья КИПовцы- - щедрый на пивко начцех- Предчувствие не подвело, студенческая голодная жадность дала свои плоды - перегруз в 20 кг, и, тут жизнь все уровняла, что удивительно, с точностью до копейки за литр-с таким же успехом мог бы сходить в магазин и, не напрягать людей… Медленная черная лента неохотно выплевывала содержимое своего желудка-дамские сумочки, сморщенные рюкзаки, деловитые чумаданы, но, видно мой пивной рюкзак еще не переварился и мне стоило еще немножко потерпеть. Запах пива, мокрый чужой багаж, но его так и нет, я забеспокоился, тем более, ничего уже не было. Громкий мат перекрыл по децибелам ровный шум аэромуравейника. Мокрый, злой представитель пролетариата держал мое родное и хмуро озирался вокруг. С видом нашкодившего котенка, соблюдая дистанцию, я взял из его рук ЭТО и, в знак примирения вынул из ЭТОГО 2,5 литра бальзама на его израненную душу. Конфликт исчерпан, слава яйцам! Толи невнимательность, толи неопытность подвели, но на площади автобусов не наблюдалось. Наверное, узрев мою растерянность – из-под земли возник ОН-бог руля и дорог. - До Москвы?- - Ну да, а почем?- - 50 рублей!- - Шутишь? Что так дешево?- - Да тут недалеко-поехали!- Вежливо и осторожно, словно мама, отводя ребенка в садик, он взял из моих рук мои погремушки, и, ловко, как фокусник, в ноль секунд телепортировал их в багажник. Умиротворенное урчание мотора-и Дом Деда позади. - Что-то дешево-почему?- - Рядом потому что, вот и таксуем, помогаем народу!-честными глазами и уверенным голосом вещал Бог. Время, как секс, летело незаметно, и вот, на горизонте, замычало буквой "Му" метро. Расправляю заветную синюю бумажку-визг тормозов у обочины и, в момент, я осознал, что бог и черт-одно и тоже, в зависимости от настроения. - Ты че?- - Как че? Сказал же что 50 рэ-вот и даю!- - Совсем что ли? 50 рэ за кэмэ! Типа в первый раз?- - Д-д-да?!- Дебил, дурак, знал же, что халявы в этой жизни не бывает! Внутренний самосуд вынес приговор: виновен! Делать нечего, остатка командировочных все равно не хватит, но полученная до полета на Марс зарплата оказалось спасением. - Тогда в Измайлово- испустил дух я. Время, как в метро, когда сильно хочешь в туалет, остановилось покурить. По идее, мог бы позвать друзей с общаги и низвергнуть Прометея с Олимпа, но злоба на самого себя погнала агнца на заклание. Очередной урок жизни, был бы умнее, учился бы на чужих ошибках. В качестве утешительного приза-благодарные, красные от свалившейся халявы, рожи друзей-знали бы они…
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!