Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Несмотря на настойчивые советы писать от первого лица, никак не могу себя пересилить, избавиться от чувства, что становлюсь плагиатором. Поэтому расскажу, как есть. Случилась эта история с моим приятелем, часто зависающим на анекдот.ру. Сначала анекдот, потом история. Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему г. Липецк, на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!
Как-то раз мой приятель одновременно читал анекдоты, а другом окне был открыт кремлин.ру. (Когда он мне рассказывал в этом месте я изумился: А на х.я?) Оказалось, объявили о видеоблоге Д. М. Медведева и ему стало интересно, понимаете ли. В этот момент он читал историю, которая ему понравилась: про двух братьев украинцев, а у одного российский паспорт и в Москве милиционеры придирчивее и тщательнее проверяют именно россиянина. На вопрос «почему», менты объясняют, что иностранец без регистрации может находиться в Москве 3 месяца, а россиянин в столице своей Родины только 3 дня. Ну, приятель недолго думая копирует сию историю на кремлин.ру то ли в письма, то ли в обращения к Президенту. И добавляет внизу: (он и сам не мог вспомнить что именно) «Правда, смешно?» либо «Неужели не смешно?».
Отправил в пятницу и забыл, а к понедельнику получает на свой ящик Outlook (подарок от провайдера за подключение), которым никогда не пользуется ПИСЬМО – думает информация от провайдера. А там …
Гражданину Такому Такоевичу Эдаковскому Да, смешно. Референт отдела по работе с обращениями граждан и т. д.
Вы только вдумайтесь, какие мысли рождаются и роятся в голове человека, получившего подобное письмо из Администрации Президента РФ: изменить юзера на компе, удалить Outlook, переустановить Windows, паспорт сжечь, срочно подать поменять гринкарту на гражданство (сами понимаете какое), законсервировать квартиру, одолжить паспорт у брата и т. д. и т. п. одним словом классика – «добежать до канадской границы».
Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр...
Как грится, в догонку к основным от 4 июля про каштаны. Помню в 80-е летом отключили воду, при том без всяких уведомлений, т. е. дома воды не было ВООБЩЕ. Только заварка в чайнике. А мамашка наша купила каштанов, детишек побаловать. Ну и со всеми ритуальными танцами (для нас детишек), типа "когда начинают взрываться - уже готовы", начала их готовить. Мы с сестрой рядом крутимся, бо как интересно. Наконец готово, можно есть. Мама высыпает каштаны на тарелку. Блестящие, коричневые... Я, никогда до этого каштанов не евший, задаю естественный вопрос: "А как их вообще едят?" Мама лихо машет рукой: - А вот так! И не менее лихо забрасывает каштан в рот. Сказать, что бахнуло - ничего не сказать. Рвануло. Со стороны выглядело так будто мама решила сниматься в "Том и Джерри", когда кот глотает динамит. Я не думал, что анатомически возможно, что глаза у человека вылетают из орбит и входят обратно. В течении примерно 3-х секунд мама сумела совершить турне по кухне в поисках воды, со скоростью боевой канарейки. Хрен разглядишь. Прыжок к чайнику - воды нет, в холодильник - воды нет, к крану - ВОДЫ НЕТ. Хорошо хоть заварка была... И все это в полной тишине. А каштаны мы все равно съели - вкусные они.
Беседа в семье новых русских. - По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую пятёрку, он стал учиться намного лучше! - Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель математики купил себе новую Ауди?
На днях коллега по работе рассказала о случае с ее подругой американкой. Подруга живет в пригороде Чикаго. Машины нет, живет одна с собакой, дворнягой довольно крупного размера. На днях собака отдала богу душу и стал вопрос куда ее родимую девать. Позвонила в ветлечебницу, там сказали - привозите, мы ее кремируем. Попросить некого, решила как-нибудь своими силами. Достала чемодан, обернула тело какой-то клеёнкой и засунула собаку в чемодан. Чемодан оказался увесистым, еле на улицу вытащила, а еще надо до остановки автобуса допереть. Тут видит негр или по местному афроамериканец идет в направлении остановки. Попросила его помочь. Мужик согласился, но между делом поинтересовался, что в чемодане. Подруга засмущалась, потому как про собаку не очень-то хотелось говорить, сказала компьютерные запчасти. Только они завернули за угол, черный саданул подруге чем-то по голове и скрылся с чемоданом.
Теперь представьте его лицо, когда он чемодан открыл, чтобы порадоваться награбленному. Если будете в Чикаго - будьте осторожны, по окрестностям бродит чувак с мертвой собакой в чемодане. Он вам его еще и купить предложит.
Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность: - Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!! - Это бесплатно, для вашей матери...
- Ух, бля, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали. - А мы виски с пивом мешали?! - Ну да. Перед тем, как Меркель звонили. - А мы Меркель звонили?! - Бля, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать! - Я?! Предложил девочек?! - Ты вообще что-ли ничего не помнишь? - Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали смотреть. Ты ещё говорил - говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали... - Это по ПРО. - А что по ПРО? - Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться. - Зачем? - А я знаю? А Грузию как в карты проиграл, помнишь? - Джорджию?! - Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог... - Да, нехило посидели вчера. - Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь? - Прямо с утра?! - От, бля, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже! - Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ... - Ну и хуй с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки? Я тост хороший вспомнил. - Только по 50 капель. И всё. - Ну ясный красный! Нам же ещё работать...
Была я как-то в гостях на дне рождения, а так как праздник был детский, то курить взрослым гостям полагалось на кухне у окошка. И вот одна такая взрослая гостья вышла покурить на кухню и невольно стала свидетельницей душещипательной сцены, происходившей под окнами дома. Сидят на лавочке двое парнишек и девчонка лет 10-11 и ведут эмоциональный разговор. Мальчик страстно вопрошает девочку: - Нет, ну вот ты скажи! Ты же мне вчера говорила, что ты меня любишь, а Сашка говорит, что ты ему вчера говорила, что ты его любишь! Ну как это так! Признавайся, кого из нас ты любишь на самом деле!!! Ответ девочки произвел неизгладимое впечатление как на участников действа, так и на наблюдателей за ним: - Да я вообще вас обоих использовала!
Начальник участка ругается с прорабом: - Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!
Дачка подруги - в охраняемом новеньком коттеджном поселке. Но после того, как в одну ночь с двух участков увели по лексусу, народ обеспокоился. Вместо цепи с замком (перекусанной во время акции) на второстепенном выезде, поставили железные ворота с калиткой. Но особо нервные поселенцы, тем не менее, еще и сигнализацию дома с выводом на пульт охраны забацали. Ясно – услуга платная. Один хозяин крепко подумал и нашел гениальный (как ему казалось) выход. Чтобы и овцы (имущество) были целы и волки (ЧОП) сыты. Как известно, на домах, подключенных к пульту охраны, горит красная лампочка. Так он заделал такую же фальшивую, т. е. светит, но только для его спокойствия, а ворам – для отпугивания. Как вы понимаете, дело кончилось тем, что приехав как-то на выходные, этот придумец обнаружил, что его немаленький и небедненький домик хорошенько обнесли. Только воры еще и усугубили нанесенную обиду, покуражившись над умом хозяина. Вкрутили, не поленились, вместо красной лампочки – обычную.
В начале этого века довелось с группой коллег посетить завод Асахи недалеко от Киото. С нами переводчица, а водит нас по заводу девушка-японка-гид. Показывает огромные чаны, какие-то линии, возле которых, кстати говоря, никого нет, т. к. весь завод обслуживают чуть больше 60 человек. И вот подводит к лопасти винта, с виду как самолетной, длиной метра 3, и говорит, мол, наши инженеры разработали ветряной генератор, и несколько таких устройств со сверхлегкими лопастями питают наш завод на столько-то процентов. И тут один из наших возьми да ляпни: А из чего она, лопасть, сделана-то? Девушка притормозила, записала, и пошли дальше. А дальше - это дегустационный зал, где нам было сказано: вот четыре крана, и из каждого вы можете попробовать разных сортов пива, столько, сколько успеете за 40 минут. Мы попробовали. Русский человек за 40 минут способен на многое... Приходит гид, и по конспекту рассказывает, что лопасть из стеклопластика, состав... и т. д. Переводчица все по-честному переводит. Наш товарищ, который был там с нами все 40 минут, нетвердым голосом сообщает: А переведите, пжжжалста, что нам уже по@@@@й, из чего она сделана...
Всю первую половину беременности я отличалась повышенным аппетитом - ну вот такой у меня был загадочный токсикоз - если я не жевала что-нибудь постоянно, меня начинало страшно тошнить, потому ела я много и часто.
В организации, где я работала, была специальная комната с гордой вывеской "Кафе", где сотрудники могли подогреть себе принесенный с собой обед и спокойно поесть. И вот я, вооружившись своим "тормозком" захожу в это кафе, где как раз обедает наша бухгалтерия, ставлю на стол маленькую баночку с салатиком и маленькую же бутылку с соком, а сама иду в соседнюю комнатушку, где стоит микроволновка. Главный бухгалтер, видя скромные размеры моего обеда, выставленного на стол, и не заметив, что я понесла еще и разогрвать что-то, причитает: - Ой, что ж это наша беременная кушает, как птичка! И тут выхожу я с основным блюдом, которое разогревала в микроволновке, с огромной миской картошки с мясом. Увидев эту гору еды, главбух потеряла дар речи, а я резюмировала: - А вы знаете, что птичка за день съедает больше, чем весит сама? В общем, обед прошел у нас весело.
Подруга рассказала, как съездила к сестре в Подмосковье: - Слушай, за городом так хорошо! Окна открыты, свежий воздух, птички щебечут. А ты (мечтательно)... сидишь и смотришь телевизор. Красота!
На заседании Совета безопасности России неожиданно появился Сталин. Все встали и зааплодировали, а президент уступил председательское место. Сталин вынул из кармана трубку и сказал: "Хочу разобраться с российско-грузинским конфликтом. Кто может кратко доложить?" - Генерал Бортников, товарищ Сталин. - Слушаем генерала. - Проблема в том, товарищ Сталин. что президент Грузии Михаил Саакашвили вышел из под контроля. ведёт себя агрессивно и неадекватно. - Михаил Саакашвили жив? - Жив, товарищ Сталин. - А в чем причина? - Учтём, товарищ Сталин.
Решил крокодил Гена устроиться на работу в правительство. Его спросили: - А где вы раньше работали? - В зоопарке крокодилом. - Вы понимаете, у нас необходимо общаться с заместителями министров - или даже с министрами! Может ли у вас быть опыт такого характера?
Гена: - Еще бы! В зоопарке рядом со мной много лет стояла клетка с сумасшедшими макаками!
- Мистер Хадсон. Если вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликует информацию о ваших похождениях в желтой прессе, английской газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы все о вас знаем. - А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание? - Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного. - Все понятно. Тогда отсосите. Я разведен.
Сегодня. Двери методического отдела института начинаются по правую сторону коридора, бухгалтерия - по левую. Несет один представитель творческой интеллигенции среднеазиатской национальности коробку с бумагой для принтера. Место назначений - первый кабинет по правой стороне, начиная от входа в коридор. На первой двери в коридоре приклеена огромная наклейка ПК(пожарный кран) ярко красного цвета с контурным изображением самого крана. Прямой подход к двери, осторожный стук и со словами: - Здравствуйтэ, Я вам тут бумага принес,- шаг внутрь... Негромкий БУМ:- епт твоя мать!.. Шаг назад:- Извыныте.. Три шага к следующей двери, аккуратно отрыл, посмотрел внутрь: - Зравстуйте... кажется это еще Павлов описал...
Встречаются два бомжа. Один говорит: - Вась, ну чо, кризис на тебе не сказался? - Какой, нафиг, кризис, ты о чем? - Ты что же, даже газеты не читаешь? - Да ну их, эти газеты! За них мало плотют. Я вон бутылки сдаю, а их в последнее время даже больше стало...
Новый русский подъезжает к роддому. Вылезает со здоровенным букетом роз, смотрит на окна, и давай орать во всю глотку: - Заебала!! Заебала!!! Его водитель приоткрывает окно и подсказывает: - Шеф, Изабелла...
Черномырдину посвящается. Если теперь правильно говорить "в Украину" вместо "на Украину", тогда и говорить надо "На Великобританию", потому что Британия - остров.
Как-то раз познакомились мы на банкете с одним высокопоставленным, но довольно простом в общении товарисчем, выпили, закусили, поговорили на темы разные и, прощаясь, обменялись визитками - мол заходи если чё. Ночью, где-то поближе к утру уже звонок в дверь. открываю - стоит этот самый товарищ, вернее не стоит, а висит на перилах, пьяный в стельку... Короче визиток у него много было, в том числе и с адресом гостиницы. Так он на автопилоте мою визитку с гостиничной и перепутал и ко мне припёрся. Причём как он у меня очутился потом объяснить не смог.
Во время Великой войны с фашистами в 1942 году помощь из Америки шла на транспортах не только через Атлантику на Мурманск и Архангельск, но и через Тихий океан с Западного побережья США на Владивосток, далее паровозами до России. С питанием всегда в стране было плохо, а во время войны и совсем худо. Так вот перед очередной поездкой по доставке воинских грузов на перегоне от порта Владивосток до Москвы и случилась эта история. Машинист далеко за 50, его помощник около 40 и кочегар 18ти лет вели состав ночью, на входных стрелках на крупную станцию загорелся красный, встали. У машиниста после ужина состоящего в основном из квашенной капусты уже как час бурлило в животе, но воинский не остановишь, тут и станция рядом, а до туалета не побежишь километра два еще. Вот ему и посоветовал кочегар, присядь мол прямо у колеса паровоза, темно да и рядом, как дадут зеленый штаны на себя и поехали. Сделано, спустился, присел, темно, паровоз пыхтит, паром дышит, помощник тихо спустился и подставил лопату, так же тихо выбросив дерьмо под паровоз залез в будку. Тут и зеленый загорелся. Кочегар с помохой кричат, дед давай влезай поехали, а то кондуктор нажалуется, что задерживались. Машинист штаны на себя натянул и машинально оглянулся, нет! Испуганно оглядывает насыпь у рельс снова НЕТ, а товарищи уже криком, быстрей мол старый, не бревна везем. Залез, тронул состав машинист в одном углу, помощник в другом, кочегар в тендере уголь кидает к топке ближе. Через пару минут помощник говорит как бы между прочим, дерьмом мол что-то завоняло. Машинист насторожился и стал себя не заметно ощупывать, едут. Через пару минут спускается в будку кочегар и громко кричит, чего это у Вас дерьмом в будке несет. Машинист испуганно озирается, одной рукой судорожно ощупывая штаны, другой рукой ведет локомотив. Ладно, доехали до стации встали, машинист дает указание помощнику идти к диспетчеру, кочереге присматривать за механизмами, а сам мол сбегаю в туалет, живот опять бурчит. Далее со слов кочегара, забежал в туалет, снял штаны вывернул, Нет. Снял носки вывернул Нет дерьма и все, начал успокаиваться, оделся и отправился в диспетчерскую. Заходит, помощника уже нет ушел на паровоз, диспетчер что-то пишет и не поднимая головы говорит, Фу как сильно дерьмом завоняло, у машиниста ослабли колени и он шатаясь побрел снова в туалет. Далее сами понимаете, снова зеленый но пожалели старого помоха с кочерегой, сознались, мир между ними восстановился только девятого мая 1945 года.
Ленин написал статью "Как нам реорганизовать рабкрин". Солженицын написал статью "Как нам обустроить Россию". А получилось так, что обустроили рабкрин и реорганизовали Россию.
В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде фруктов, овощей и туалетной бумаги.
Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.
- А что это? – вопрошаю я. - Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали! - Ааа… Эта… А как его кушать-то? - Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да? - И вкусно? - Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!
Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю.
Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину.
Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.
Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном – как приготовить сей диковинный овощ?
Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского – «Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка» классика, но это уже несколько другое блюдо.
Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил – Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами «негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая первый вывод, надо жарить.
Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову. Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они заблестели масляными боками…
Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-то гадость. И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало покидать меня. истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета кожурки.
Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю кухню ну и меня естественно.
Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому выбора не было. Пиз#ец пал на меня.
Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.
Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке.
Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным.
Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два раза истинно так на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватил крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку. Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.
На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца. Тишина.
Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана испугались!!! Ага!!! Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.
Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.
Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.
Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была фигня.
На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все. Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех. Карма такая, что ли?
Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько дерьма?! Уму непостижимо! Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.
Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.
Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня.
Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!! Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много жертв!!! Все в каштановом дерьме!!! И это было не преувеличением.
Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.
Когда сыну было пять лет, воспитутка заставила сводить его к детскому психиатру: ребенок нестандартный, а у меня их 42, платят мизер, подходы к каждому искать некогда... В кабинете велели принести карту, мальчика оставить. Ходил за картой минут пять, захожу - тетка сообщает: он у вас слабоумный! Он мне сказал: корова живет в лифте, а лошадь - на крыше! Выходим: - Так где живет корова? - В деревне, на травке... - А почему ты сказал, что в лифте?! Догадался: ребенок вертелся, гавкнули - и пошло вразнос...
Было тогда начало перестройки. Слушая нудные речи М. С., хотелось орать голосом чудища из "Говорящей рыбы": Какой тулуп?! Какой заяц?! Какая, бл#дь, блохааааа!!!
Потом еще были: ГКЧП, расстрел БД, первая чеченская, "я ухожу", "мочить в сортире", вторая чеченская, разгром НТВ, "Байкалфинансгруп", "Царь - Тряпка", первая грузинская, и наконец у чьей-то "Тойоты" лохматого года выпуска хряпнулась какая-то пое#ень...
Диагноз сына не оправдался - ныне он сисадмин крупной конторы. А на днях к психиатру повели внука - всем положено в 3 года. Тетя (возможно, та самая) приказала: - Возьми из шкафа собачку. Я сказала - собачку! Покажи синий кубик... Звучало это с жегловскими интонациями: "Я сказал - Горбатый!!! Ребенок выполнил команды, когда их спокойно повторила мама. На приговор это не повлияло: слабоумный...
Классик говорил: в России нужно жить долго. Отвечу ему строкой Андрея Вознесенского: - Он сказал: "А на х#я?!"
субота. субота, у правильных евреев праздик. им работать нельзя. поэтому верующие евреи в этот день ташатся через весь иерусалим, поднимают камни с земли и бросают в тех, кто ездит на машине. может они на самом деле всё таки русские? я думал такое только у нас возможно.
Слышали ли вы про пьянку в офисе в пятницу? На той неделе я и менеджер Кирилл позвали Марину распить бутылку хорошего виски, которую подарил мне шеф на мой ДР. Надо сказать, что Марина практически не пьет, а вот этот раз неожиданно согласилась. Когда все ушли из офиса, я, Кирилл и Марина задержались типа по работе, Марина сказала, что сама поставит офис под сигнализацию. И вот наконец мы вчетвером - Марина, Кирилл, я и бутылка хорошего шотландского виски... Виски на самом деле оказались хорошими, но как всегда бывает, кого-то пришлось отправлять за второй бутылкой. По-моему, это был Кирилл, или Марина, а может даже я. Скорее всего тот кто ходил купил не одну, не две, а может даже не три бутылки. Веселье продолжалось всю субботу. В воскресенье утром Кириллу позвонила жена, но бухгалтер Марина достаточно внятно обьяснила жене Кирилла, что дела фирмы порой важнее семейных обязательств. А я объяснял Марине, что нам с Кириллом надо обязательно выписать премию, на что Марина сразу согласилась и сразу же выдала её из кассы. Сходили еще, дабы не было так мучительно больно возвращаться домой. В понедельник первой на работу пришла секретарша Лена. Потом потихоньку в офис подтянулись все остальные. Последним пришел директор. Но он почти не ругался, в основном ругалась уборщица, убирая десятки пустых бутылок, окурки, блевотину и прилипшие к линолеуму, факсу, принтеру и монитору презервативы. С прошлого понедельника я и Кирилл, и Дмитрий Иванович (наш бывший главбух) ищем новую работу. А Марина после разговора с директором почему-то работает до сих пор, и как обычно, почти не пьет...
Как известно, в 19-м веке к концу слов добалялось "с". То есть "да-с", "конечно-с", "чего изволите-с". Произошло это от сокращения слова паразита "собственно". Вот смортрю я, как москвичи через слово, к месту и не к месту говорят "на самом деле". Пора тоже сокращать. "Да-на", "конечно-на", "чего изволите-на".
Владимир Владимирович подумал: как там Димон поживает? потом вздохнул, включил ноутбук, подключился к интернету и открыл сайт Президента России Дмитрия Анатольевича Медведева и с недоумением прочел в его блоге: "Бухал с Саркози. Надрались".
Одна подруга-другой: - Смотрела фильм ''Место встречи изменить нельзя''? - Нет. Не смотрю такую глупость. - Почему же глупость? - Потому, что по опыту знаю, что изменить можно все, всем и всегда.
В старые времена в Москве Трубная площадь считалась очень опасной - там постоянно находили тела убитых. Так что москвичи нередко называли площадь не Трубной, а Трупной.
В Кремле проходит заседание, посвященное фондовому рынку... Вдруг премьер Путин встает, садится в автомобиль и с участниками совещания едет на ммвб. проходя между рядами серверов, президент смотрит на котировки, указанные на большом табло.. сверяется с бумажкой... -Вот, например, сбербанк... почти 40 рублей... это ж какая наценка! - удивляется пре(зидент)мьер и вся делегация озабоченно кивает головой... -Не может наш народ платить такие деньги... дешевле нужно... -Завтра понизим, - ответил сзади глава московской межбанковской валютной биржи... делегация продолжила обзор рынков, и многие чиновники стали совершать какие-то телефонные звонки. по завершении этой экспромт-экскурсии, премьер и сопровождающие лица вернулись в Кремль, где продолжили обсуждать насущные проблемы фондового рынка РФ.
Читаю новости на Яндексе. Улыбнули две, идут сразу друг за другом: Первая: Мировые лидеры решили выделить 20 млрд. долларов на борьбу с голодом Вторая: Украина договорилась о получении 3.3. млрд долларов. (Имеется ввиду, в кредит у МВФ)
А с виду кажется что хлопчики быстро подсуетились себе на сало:)
Штирлиц мучительно искал связную... и только один пастор Шлаг уже восьмую неделю спокойно и мужественно обходился без радиостанции, немецких лыж и большого армейского компаса..10-й раз преодолевая перевал Суворова и узнавая до боли знакомые ему места
Юрий Лужков выступил на днях с очередной инициативой государственной важности – предложил получать электроэнергию из навоза. На вопрос скептиков, а где взять столько навоза, с гордостью ответил: «Мы с женой ежедневно вырабатываем до 20 кг этого добра. А кроме того, у себя на даче я вывел специальную породу коров, которые не доятся, но дают в сутки по 35-40 кг экологически чистого г-на».
Японцы признали Южные Курилы совей территорией. Россия, не став возражать, направила гуманитарную помощь в Японию - пару межконтинентальных баллистических ЯР самовылетом из Плесецка в целях разрешения всех существующих и потенциальных территориальных споров.