Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница. Ее внук рос капризным и балованым, родители потакали всем его «хоцу», еще бы, ведь в случае чего тот закатывал мега-истерику. Первый раз оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как повлияет на малыша ее познания в восточной философии… Но пришел срок забирать ребенка, проехали родители. Малыш, издали завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На пол-пути споткнулся и, со всего лёту, «загремел» на землю. Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слез и рёва, как от взлетающего истребителя… Ребенок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах опешивших родителей совершенно спокойно отвечает: «Калма такая!»
Главный герой этой истории - мой племянник. Давным-давно, когда ему было ещё лет пять, сидел он с бабушкой дома. Бабушка занималась своими делами на кухне, а Стаська (т. е. мой племянник) играл в игрушки в комнате. Вдруг на кухню забегает Стас и ревёт как резаный, да так, что не может ни вздохнуть, ни слова сказать. Бабушка в шоке, минут пять пытается добиться, что случилось. Племяш сквозь всхлипы говорит: "Бабушка, я тебе случайно на гладильной доске фломастером автобус нарисовал". Бабуля облегчённо вздохнув, что все живы-здоровы, успокаивает Стаса, говорит, что ничего страшного. Тут Стаська перестаёт плакать и быстро выдаёт: "Тогда можно я ещё там колёса дорисую?" Семья смеялась недели две :)
Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему. - Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца... - Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач. - Стаит... Но не гарделиво!
Решили мы как-то с другом побухать на даче. Сказано - сделано, тем более, и повод был. И вот изрядно набравшись решили навестить соседку по даче, ибо третьего для застолья определенно не хватало. Пришли. Хозяйка дома, как водится, хлопочет "вот вино, вот пиво, вот водка, вот мясо", ну и все в таком же духе... Когда стол уже ломился от всего, задает последний вопрос: "Может вы еще чего хотите?" Без всякой паузы звучит ответ друга "хочу стриптиз". Посмеялись, хозяйка как-то отшутилась, в общем застолье продолжилось в режиме ППР (Посидели Потрындели Разошлись), и вот когда уже нас провожали, друг начал сокрушаться, что так и не увидел стриптиз в исполнении хозяйки, типа "мне еще никто не отказывал". Соседка понимающе кивает головой и говорит: "Ты заходи................ я тебе еще раз откажу"
Лет несколько назад тогдашний президент России по прямому эфиру отвечал на вопросы граждан. Как раз в это время один мой знакомый, назовем его Колей, от нечего делать ковырялся в интернете, и наткнулся на такое сообщение, что в скором времени в Российской Армии в обеденное меню солдат будет включено пиво, со ссылкой на высокопоставленного чиновника минобороны. Ну Коля взял да отправил вопрос президенту, мол, что за херня такая, нужна ли стране такая пьяная армия и т. д. Послал и забыл... ... Через какое-то время на его имя, на его домашний адрес, по обычной почте, приходит заказное письмо с уведомлением о вручении, за подписью генерал-лейтенанта медицинской службы, примерно следующего содержания: "Мы ценим Вашу заботу о боеспособности и здоровье нашей Армии. Вопрос о введении пива в питание солдат никогда не выносился даже на обсуждение, а человек на которого вы ссылаетесь, никогда такого не говорил". Далее подпись, печать. Вот так вот.
Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»
Было это во времена СССР, даже скорее во времена раннего СССР. Граница СССР с Китаем. Эту самую границу охраняет приличное число здоровых и крепких организмов, именуемых солдатами. Соответственно был и туалет, который был основной проблемой, наполняли его постоянно, а вот почистить... ну как всегда. Один раз, ранней весной, к командиру этих вот самых, привели китайца, типа поговорить хочет. Далее диалог: - Чего нада? - Туалет... - Чего-о??? - Туалет... чистить... хочу - А на фиг тебе? - Нада... Естественно командир, мало скрывая своей радости, дал добро. И вот... Раннее-раннее утро. Всё кругом тихо и спокойно, спят все, иногда даже те, кому нельзя. Не спит только командир. Вдруг в окно видит того самого китайца с обычной садовой тачкой. Китаец прошёл в направлении туалета. Через некоторое время обратно, уже с полной тачкой. И так изо дня в день. Прошла весна, затем лето, пришла осень. Китаец каждое утро всё время приезжал со своей тачкой. В конце концов командир приказал привести его к себе. Далее диалог: - Слушай, заплатить тебе хотим. - За что? - Ну, блин, ты же работал, каждое утро вывозил, э-э-э, это самое... - Не надо. - Почему? - Вы меня и так богатым сделали. Я теперь богач. Оказывается, у этого китайца там у себя был яблоневый сад. И он содержимое туалетов использовал как удобрение. В результате осенью он собрал такой огромный урожай, что продав его он действительно прилично обогатился.
Прапорщик Голопупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые.....
Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает: - Что пишешь? П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете" Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязкихжидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит? П: Подходит! А где товарищ Чапай? Ф: Да во дворе что-то пишет. Петька пошел во двор к В. И. , спрашивает:- ЧТо пишете, товарищ командир? В. И. : Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь великого Кобзаря Украины", Фурманов подсказал. П: А раньше как называлась? В. И. : На х@я Шевченку гармонь...
Подписывая условия страховки или кредита помните: мелким шрифтом написано то, что у вас отнимают. И чем мельче шрифт, тем больше у вас отнимают. А. Доков
С первого года жизни родители вывозили меня (а потом и сестер) на дачу. Когда мне было уже к трем годам, мама ждала второго ребенка, и на даче со мной оставили деда. Конечно, известие о скором появлении братика-или-сестрички (тогда УЗИ всем желающим еще не делали) навело на определенные размышления, и мама рассказала мне, откуда-таки берутся дети. Без подробностей конечно; но, в целом, я была в курсе. А дед мой тогда еще вовсю работал старшим инженером на заводе, был бодр и к тому же - вдовец, так что пожилые деревенские дамы (как местные, так и дачницы) его привечали. И вот выходим мы как-то с ним из деревенского магазина, а на лавочке сидит несколько дам бальзаковского возраста и вовсю улыбаются деду. Естественно, внучка - прекрасный повод завести беседу. "Ой, какая у вас девочка, и где же такую взяли-то?" - "Да вот, - снисходительно улыбается дед, - нашли в капусте...". Но я уже тогда во всем любила точность: "Это дедушку в капусте нашли. А меня мама родила!". Бабушки были в восторге...
Два туриста из Европы побывав на зимних каникулах в Москве обсуждают поездку. Один говорит-" А всё-таки странная психология у этих русских..." -" Да у них и анатомия какая-то странная"-отвечает другой. - " Иду это я как-то вечером по Тверской. Впереди два мужика разговаривают, и один из них говорит -Вань, одень на хуй шапку, уши отморозишь!"
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля
Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Ну… Оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу… - О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!! - Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Едет мужик по дороге, видит-по обочине женщина идёт. Он притормаживает, открывает дверцу и говорит-"Садись, подвезу" - " А просить не будешь?" - " А ты что же- не дашь?" - "Уже уговорил!"
Вечер в Украине. Ганна в своей мазанке ложиться спать. Вдруг раздается стук в дверь. Она открывает, смотрит - на пороге лежит в стельку пьяный бандурист Левко и заплетаюшимся языком спрашивает: - Галю - ик, Я похож - ик на-ик! полового гиганта? Галя (мстительно вытирая о него ноги): - Не, блин, ты в натуре похож на гиганский половичок!
Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: - Блин, да не парься! Пойдём, напьёмся еще раз! _____ Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое: - - Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - -Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и, не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - -Сломала, падла!
Сестра недавно учудила: ходила по магазинам, купила кремов, косметики. И все это ей сложили в такой пластиковый пакет с рюшечками, цветочками и скромной над¬писью «выдерживает до 10 кг». Мне сразу представилась такая суровая женщина из русских селений, которая закупает космети¬ку килограммами, но все оказалось проще: она (сестра то есть) приспособила этот па¬кет для мусора - а как же еще такой гламурной фифе мусор выносить.
Ну и вот в один прекрасный день собра¬лась она так, нарядилась, накрасилась, слов¬но Грэмми получать, и, спрятав содержи¬мое мусорной корзины в гламурный па¬кет, выдерживающий до 10 кг, не спеша, вышла во двор. И тут - самое смешное - она попадается на глаза какому-то гопни-ку, который в результате несложных логи¬ческих конструкций приходит к выводу что в таком доверху набитом гламурном паке¬те наверняка полно всяких гламурных ниш-тяков, которые ему страсть как необходи¬мы. В общем, недолго думая, он вырывает у нее из рук этот пакет и пускается наутек.
Сестра, конечно, офигела, но расстраи¬ваться, как вы сами понимаете, не стала, а продолжала наблюдать за незадачливым гопом: сначала на бегу у пакета оторва¬лась одна ручка, потом другая. Он пере¬хватил пакет подмышку, но и оттуда он стал выскальзывать... И когда в очередной раз, не удержавшись, пакет таки шлепнулся на мостовую, чувак не нашел ничего умнее как пнуть его со словами: «ну и неси себя сам! » и гордо удалиться.
Долго ли коротко ли существовал Земной мир, сотворенный Господом Богом, но пришло как-то время Творцу нашему посмотреть на то, как поживает в недрах Земных его Падший Ангел. И был послан с этой целью в Преисподнюю – проинспектировать деятельность Ада, Апостол Петр. Ну, как положено во всех иерархических организациях марафет перед приездом высокого Инспектора был наведен просто кошмарный. Но не об том суть. Прилетает, значит, Петр в Ад, показывают ему черти свои владения и то, как они грешников мучают. И видит Петр, что варятся грешники на медленном огне в огромных чанах с кипящей смолой. И чаны эти такие огромные, что аж целая страна народу в каждом из них поместиться сможет. И что удивляет Петра, что вокруг одного чана стоят черти с пулеметами и часовые меняются ежечасно, вокруг другого чана только маленький чертенок с автоматом ППШ бегает, почти не глядя на чан, а больше играя со своих хвостом, изредка постреливая в крышку чана, а дальше стоят сотни чанов, вокруг которых вообще никакой охраны нет. И спрашивает Апостол Петр: «Почему такие различия?». И отвечают Ему: «А это связано с разным менталитетом людей. В первом чане принимают муки евреи. А у них меж собой заведено, что если хоть один из них на свободу выберется, он за собой всех остальных повытаскивает. Вот и охраняем, что б не сбежали!» «А почему около того чана лишь чертенок малый бегает?» - спрашивает опять Апостол Петр. – «А в том чане немцы варятся. Они народ дисциплинированный, педантичный, им предписано Свыше муки принимать, они их и принимают. Но, на всякий случай держим чертенка, чтобы если кому из них любопытно станет и хватит сил приподнять крышку, то чтобы засадил очередь из ППШ. Так сразу у них любопытство и проходит». «А почему вон те чаны вообще не охраняются и под многими из них даже огонь не разведен?» - не унимается высокий Инспектор?» - «А в них русские муки принимают. У них же все сознание на зависти и злобе построено. Если кому-то из них придет в голову из чана вылезти или побег организовать, его свои же назад затащут и потом еще изобьют до полусмерти, что б не высовывался! А в тех чанах, где огня нет сидят те русские, кто за всю свою жизнь дела доброго не сделал и только обламывал мечты и начинания других. Их не нужно мучить. Достаточно посадить вместе и они друг другу там между собой такой Ад устроят, что наши Адские муки детским лепетом для них покажутся. Они сами себе организовали ЧК, НКВД, судят своих же не по закону, а по «судебной практике». Вы где-нибудь видели, чтобы палачам давалось право самим придумывать «законы», самим выбирать «виноватого», самим вести «следствие» и самим же выносить приговор? А у них это в порядке вещей! Они там устроили себе Ад покруче нашего в десятки раз! Ну, и, сами понимаете, внешней охраны им при таком менталитете вообще никакой не требуется. Потому и дрова не расходуем и смолу им в чаны не заливаем – экономно относимся к имуществу, отпущенному нам Творцом, и попусту его не расходуем!» Удивился Апостол Петр и сделал для себя пометку, относиться с большей нежностью к русским, попадающим в Рай. Если они смогли остаться людьми и сохранить в своей душе Любовь к ближнему в таких условиях земной жизни, то это действительно Божьи люди.
Заповеди настоящего мужчины. 1. Перед уходом на работу выеби жену. Только тогда ты можешь быть уверен что был сегодня первым. 2. Выйдя на улицу и повстречав пожилого человека поздоровайся с ним-может быть это твой отец. 3. Если встретишь маленького мальчика погладь его по головке-может быть это твой сын. 4. Вернувшись после работы домой избей до полусмерти жену. Если спросит ЗА ЧТО?!!-ответь-знал бы за ЧТО -убил бы.
Выгнала Баба-Яга самогон... Сидит и думает с кем же выпить... Звонит Кощею Безсмертному: - Кощей, приходи в гости, я выгнала классного самогона, выпьем, отдохнём как люди. Кощей: - Баба-Яга, извини не могу, у меня сегодня свидание с Василисой Прекрасной, давай как-нибудь в другой раз. Баба-Яга уже расстроилась, думает кому же позвонить, звонит Лешему: - Леший, так то и так, выгнала самогон, а выпить не с кем, приходи, посидим, выпьем, ,отдохнём как нормальные люди. Леший: - ... самогон говоришь, ну ладно жди, сейчас буду. Баба-Яга обрадовалась. Сидит в избушке, в окно смотрит, Лешего ждёт. Видит Баба-Яга такую картину: бежит к ней по лесу Леший. Бежит, бежит, брык упал, встаёт и дальше бежит, брык опять упал, встаёт и падает, бежит и падает. Баба-Яга его и спрашивает: - Леший что случилось? Почему ты бежишь и падаешь, бежишь и падаешь? Леший: - Да вот думаю Баба-Яга с тобой самогон пить, так бегу, а потом думаю, что после этого тебя е.. ть надо, так падаю.
Ой, млин… Только что мылом пришла реклама-анонс новинок книжного магазина. Итак: Автор: Лена Ленина. Название: Stars. О настоящих звездах и о том, каковы они в жизни Описание: Чтобы написать эту книгу, Лене Лениной - автору пятнадцати книг на русском и французском языках, из которых три бестселлера, пришлось познакомиться со звездами мировой величины и не только познакомится, но и попасть к ним домой. Ведь всем хочется знать, каковы звезды в жизни, с кем они спят, где и как живут, что едят и какого цвета у них туалетная бумага. Итак, герои этой книги: Пьер Ришар, Жерар Депардье, Клод Лелуш, Соня Рикель, Кристофер Ламберт, Патрисия Каас, Роберто Кавалли, Дима Билан, Гарик Мартиросян, "Гости из будущего", Игорь Николаев и другие.
Бедная Лена… Мало того, что из пятнадцати написанных ею «бестселлеров», удалось впиндюрить пипалу тока три. А тут ещё ПРИШЛОСЬ познакомиться со звёздами мировой величины – Ришаром, Депардье, Лелушем…
А, особенно, меня порадовала концовка списка звёзд МИРОВОЙ величины, которые идут сразу за Кавалли…
Обама: - Надо решить жилищный вопрос, уже раз и навсегда. Медведев: - Но как, денег-то нет и не будет. - Будем строить дешево и качественно. Думали думали и решили... по понятиям... берлоги... бараки...
- Правда ли, что пищу для русских космонавтов в тюбиках можно будет купить в обычном продовольственном магазине? - Правда! Но пока на прилавках есть только горчица "Столичная" в тюбиках.
Еду как-то в маршрутке и случайно обратила внимание на киоски, расположенные на остановке. Окошко одного было послость закрыто картоном, на котором написано всего одно слово...... ОКНО
Если в выходной вас оторвать от компьютера и выйти на улицу может заставить только пиздец с сигаретами, это – пустяк. А вот, если вы из-за этого бросили курить, то это – не пустяк. Это пиздец.
Вместо Футбольного марша Блантера предлагаю исполнять на стадионе марш Мендельсона. По сути очень подходит - в обоих случаях оба соперника хотят друг друга поиметь...
Только что в прогнозе погоды по РенТВ: "... в районе города Оренбурга Урал загрязнен аммонийным азотом". Купальный сезон в разгаре. Для тех кто подзабыл химию: аммоний это мочевина.
На российском заводе: - Здравствуйте мисс, я Белый Джон, американский тележурналист. Изучаю общественное мнение и России. Вы любите своего президента? Да вы не смущайтесь, я ведь не снимаю, ,ну... Тут вмешивается мастер Петькин: - Простите, сэээр, это не Моника, а Вероника. И она не может любить президентов.
В 1995 я поступал в Бурятский филиал Новосибирского госуниверситета (БФ НГУ) на факультет естественных наук. На экзамен по физике я опоздал минут на 10. Вся абитура уже зашла в аудиторию, взяли билеты и сидели готовились. Все сумки, пакеты отбирались на входе. Но так как я пришел самым последним, то на мой пакет внимания не обратили. А зря. У меня там были все учебники по физике. Прохожу я к столу, за которым сидит профессура, вытягиваю билет и сажусь за вторую парту. Читаю вопросы, смотрю задачу, и, понимаю, что экзамен я скорее всего провалил. В голове ничего нет. А экзамен принимали два препода: один из Новосибирска и один местный, с Улан-Удэ. Новосибирец вышел куда-то, а улан-удэнец сел за первую парту, спиной ко мне. Естественно, создается удобный момент, чтобы списать. Я тихонечко достаю учебник из пакета, кладу его на стол. У всей абитуры, вокруг меня, глаза вылазят на лоб. Такой наглости еще никто не видел. Они еле-еле шпорку маленькую из рукава достают и прячут тут же, а я целую книгу положил перед собой и листаю-списываю. Ненависть со всех сторон полыхала в глазах народа. По-моему все аж списывать перестали, все глядели только на меня, с такими перекошенными рожами. Но ведь никто ничего не сказал... Наконец я все списал и принялся за задачу. но решить не смог. А тут как раз и стали спрашивать, кто готов ответить. Я поднимаю руку: "Я готов". "Как, вы? Вы же только вот буквально недавно зашли!" изумляется новосибирский профессор. Садится ко мне и я начинаю шпарить как по-писаному. Пара дополнительных вопросов и препод встает "Да вам на физмат надо было поступать! Пять с плюсом! Однозначно!". Я встаю, оборачиваюсь на аудиторию с ухмылкой. Горящие глаза, сжатые кулаки, губы шепчущие "Ну ты и сволочь" - такими я увидел своих будущих одногруппников. С пакетом в руках я быстро выскочил из аудитории, пока меня не сдали. Вот так можно практически открыто списать на вступительном экзамене.
Нормальный человек обязан ненавидеть рекламу. Но чтобы так сильно, чтобы попадаться из-за этого на удочку? Кто не видел рекламный ролик, который сейчас крутят по всем каналам, с Анной Семенович (как я понял - фотомодель) в главной роли? Оказывается есть такие горемыки.
Напомню сюжет. Жара, на пляже в шезлонге сидит шикарная пышногрудая блондинка в красном бикини и кушает мороженое с настоящими ягодами. Подходит мужчина и, с вожделением глядя на мороженое с ягодами, спрашивает: "Настоящие?" Блондинка с изумлением оглядывает свои необъятные груди и с гордостью отвечает: "Настоящие!" Далее не важно...
Я общаюсь в нескольких социальных сетях. И вот в одной из них получаю от молоденькой блондинки предложение подружиться, причём в сети odnoclassniki.km.ru, где меня сроду не бывало. Ну, думаю, ладно, пусть. Зарегистрировался там, оформился, подружился. А оказалось, что друзья ей вовсе даже и не нужны, ей просто надо побольше пригласить народу, чтобы заработать очков для получения приза. Я не обидчив, но и со своими сетями еле справляюсь, и решил оттуда выписаться. Нигде в меню и помощи так и не нашёл способа ликвидации аккаунта. Админы наглухо заперлись и не отвечают. А уничтожить записи просто так невозможо, некоторые являются обязательными. Остаётся только заменить их другими и сменить контактный почтовый ящик. И тут попадается на глаза кадр из той самой рекламы с Анной Семенович с мороженым и грудями. Всем ясно дальнейшее? Через 15 минут в той сети вместо моей появилась страничка Анны Семенович с её (якобы) данными, но именно с её фотографией. Чтобы вконец разозлить админов, я щёлкнул под фотографией ссылку "Номинировать на лучшую фотографию дня". Это значит, что сообщение об этой фотографии получит целая куча народу в сети и админы наверное тоже. Вот им... .!.
Вот тут то и началось. Недолго пришлось ждать. Как посыпались предложения вступать в разные группы, подружиться, переписываться в личке, и всё такое... Как только меня не называли: бесподобная, шикарная, убойная, богиня, фиалка на тяжком пути старого солдата... Я начал ощущать себя Донной Розой д'Альвадорес из Бразилии, где много-много диких обезьян. А один россиянин, в чём-то напоминающем чёрную чалму, и с именем, похожим на Бин Ладен, предложил такое, что я покраснел и чуть было не согласился...
Не знаю, как вам, а я от смеха израсходовал все свои памперсы. Народ! Скиньтесь мне на новые, кто сколько может...
Анечка, прости меня, но я не виноват, что столько лохов колбасятся в социальных сетях.
У меня товарищу как-то рассказали, что раков лучше всего ловить на дохлую кошку. Раздобыла эта компания рыбакофф дохлую кошку и поехала на Северский Донец... В общественном транспорте...
Всю дорогу делали вид, что как бы они ни при чем, и ничем таким в автобусе не пахнет... Приехали... Привязали к кошке (дохлой) веревку... Раскрутили, и... не удержали второй конец вревки в руках...
О самом оглушительном смехе. Лучше поздно, чем никогда. Я преподаю в престижном ВУЗе, на престижном факультете. Но случилось так, что рядом с нашим университетом произошла массовая драка между двумя районами, которая закончилась битьем витрин и разграблением близлежащего супермаркета.
На следующий день иду на семинарское занятие с заходом в деканат, где мне предписывают освободить ребят-студентов для направления на военную кафедру. В аудитории с порога сообщаю о прибытии в университет супер специального ОМОНа для выявления участников грабежей. Для убедительности добавляю, что милиционеры прибыли с фотографиями с камер слежения, на которых даже я опознал наших студентов – называю наугад несколько фамилий и направляю ребят в деканат. Говорю, что девушек будут допрашивать во вторую очередь. Остаются 5 девушек. И я начинаю, допустим, с Ивановой: - Люся, надо было прикрывать лицо, когда выносите из супермаркета сразу 5 смартфонов! Короче, когда начнут избивать, не признавайтесь сразу, вдруг устанут и вам повезет. Люся бледнеет, но находит в себе силы сказать: - Меня там не было. И вообще, у меня папа – милиционер. Обезоруживающий аргумент. Я перехожу ко второй. - Ну, вам-то, Петрова, прощения не будет. Это же надо додуматься выносить жидкокристаллический монитор. Донесли? - Я вчера из города уезжала – у меня есть свидетели. У меня папа тоже милиционер. У следующей студентки папа оказался сотрудником КГБ, а у четвертой – депутатом. Наконец, последняя – явно провинциалка. Жалко до глубины души, но песню надо заканчивать. - Теперь ясно на кого повесят весь ущерб от грабежа. Миллионов на десять украли, значить сидеть Егоровой лет 10. Чтоб я сдох, но она сказала: - Я верю, что разберутся. Вчера я весь день одна сидела в своей комнате, в общежитии. Естественно я сдался и тихо, немного разочарованно, как бы про себя говорю: «Да-а, не получилось первое апреля». И 5 девочек так заржали, что казалось, потолок вот-вот рухнет. После этого они наперебой, взахлеб, все сразу стали рассказывать мне, как им было страшно и т. д. и т. п. Чувствую, студенты «минуснут» беспощадно.
История произошла с моим знакомым из Беларуси. Человек сам он скромный, но каким-то образом его занесло в стриптиз-бар. Девушка станцевала и в трусиках ходит по бару около столиков клиентов за "подаянием в трусики". Все кладут за резинку сколько не жалко, а у нашего героя было в кармане только 2 тыс. (купюры достоинством 1 000) и 50 тыс. бел. руб. (курс местной валюты по отношению к доллару = 2850/1$). Ну, 50 тыс. (17$) отдавать как-то жалко, и он решил смухлевать: купюры по 1 000 очень похожи по цвету на 50 000. Он берет, скручивает 2 купюры по 1 000 и засовывает ей в труселя. Но барышня оказалась внимательной: достала из трусиков эти купюры, развернула их и, демонстративно показав всему залу, засунула приятелю зашиворот.
Навеяло перечислением имен в истории от 10.07. Был в группе, в которой я вела занятия, студент-казах по имени Канат Одетов. Группа была как на подбор - все после армии и подготовительного отделения, мужики уже вполне взрослые. Канат был, кажется, 1959 года рождения и отчества у него в паспорте не было - у казахов отчества ввели, по-моему, с 60-го года. Ну и сокурсники над ним приклывались из-за этого постоянно - типа, что вы за народ, казахи, и отчества-то у вас нету. А парень он был терпеливый и спокойный - молчал-молчал, но однажды выдал: "А у американцев тоже отчества нету". Все приколы прекратились, как бабка отшептала...
Англичанин приехал в Россию и однажды перед тем как пойти в автобус (который проезжал мимо его отеля)выпил пива(довольно много). Я сидел рядом с ним и он на ломаном русском попросил чтобы водитель остановился и ему нужно в (тулет). Водитель остановился возле леса и показал туда(в лес)со словами (тулет), англичанин пошел в лес вернулся через минут 30-40. Он сказал указывая на лес(там тулет ноу!)И все без исключения засмеялись, похоже англичанин не смог понять что лес и туалет у русских это одно и тоже!
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"