Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лужкова спросили: - Можно ли найти средства на полное восстановление страны? Лужков: - Вы эти намеки прекратите! У меня ничего нет, а к фирме жены я не имею никакого отношения!
В догонку про историю с левыми-правыми дверцами шкафа... В конце 80-х все прогрессивное человечество с высшим образованием, а нередко и с научными степенями, строило садовые домики для людей без образования, но имеющих деньги. Шабашили мы, короче. И вот как-то сидим, обедаем. На 2-х конфорочной плитке 2 чайника. Один чел говорит другому: возьми правый чайник, он горячий. Чел (теперь он профессор) берет левый чайник. - Ты чего, это же левый! - Но если от чайника смотреть, то правый! Га-га-га, посмеялись, поработали, едем на машине домой. На дороге какой-то затык, у обочины стоит ГАИшная машина, стоит мент ЛИЦОМ К ПОТОКУ машин, кричит в матюгальник "Примите все вправо" и жезлом дает отмашку на крайнюю ЛЕВУЮ полосу. Машины нервно дергаются, но из двух взаимоисключающих постулатов выбирают здравый смысл и объезжают затык по левой полосе. Проехали. Водила: - Ничего не понимаю, блин... - Но если от чайника посмотреть...
Мой знакомый в Канаде держал одно время небольшую антикварную лавку. И вот одна девушка заинтересовалась старинной печатной машинкой. Долго ее разглядывала, и наконец спросила: - А где у нее клавиша ENTER ?
Живём мы недалеко от ипподрома. Там частенько гуляют мамы-бабушки с ребятишками (чистенько, посидеть есть где, а если тренировка или бега, то детки городские с удовольствием и на лошадок смотрят). Как-то и я там со старшенькой променад совершала. Как раз в тот день очередные "Бега" были. На трибунах дедульки сидят с программками, полевыми биноклями, чтобы за своими фаворитами на всём кругу наблюдать. Они увлечённые такие, ставки делают, яростно промеж собой спорят (я к этим азартам равнодушная...) И заявилась на этот же ипподром компания молодёжи, одна девица из них почему-то с собакой додумалась прийти (что правилами ипподрома запрещено - и, как оказалось впоследствии, - не зря). Собачка - жирненькая такса, кобелёк. И вот, проносятся мимо трибун лошади! И тут раздаётся азартный лай и одновременно вопли девицы:"Йорик! Йорик, вернись!" И девица (очень уютных форм, девушка - мечта поэта) несётся с воплями вдоль трибун. А "бедный Йорик", с проснувшимся охотничьим азартом несётся по беговой дорожке за лошадьми, истошно лает и даже пытается на ноги им кидаться. Лошади бегут. Йорик не отстаёт. Девица, конечно, отстала, дальше асфальтовой дорожки вдоль трибун не побежала. Осталась ждать своего Йорика здесь. А Йорик бежит, не отстаёт... Уже на противоположной стороне круга. Дедульки побросали свои программки и в полевые бинокли не за фаворитами наблюдают, а за Йориком (мелкая собачонка, на таком расстоянии невооруженным глазом и не разглядишь). Уже ставки и на него делать промеж собой начали. А на той же, дальней от трибун стороне круга находятся конюшни и всякие ихние (ипподромные) хоз. постройки. И работники, соответственно там обретаются. Но, когда лошади там, в сопровождении истошно лающего Йорика, пронеслись ребята, видимо не успели среагировать. Вот. Лошади сделали полный круг, опять к трибунами приближаются. Девица встала в позу голкипера, но не на беговую дорожку, конечно, а рядышком. Топот копыт, пыль по полю летит... Йорик, не сбавляя темпа, несётся. Поотстал малость, но полон решимости. Пошёл следом на второй круг... Дедульки совсем в азарт вошли... Но не дали парню реализовать свои охотничьи амбиции и завалить конягу за ногу - на той стороне круга, у хоз. блоков ребята уже наготове стояли - поймали.
В Киеве отель "Турист" из 4-х звёздочного стал 3-х звёздочным. на вопрос гостя: "В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну: "Одну зирку зьилы тараканы"
В Голливуде снимается ремейк "Чапаева". Анка — феминистка. Петька — гей. Чапай — негр. Всё хорошо, только вот чапаевская фраза "вот перебьем всех белых и тогда наступит счастливая жизнь!" зазвучит как то зловеще.
ПЕРЕЗАГРУЗКА СТАРОГО АНЕКДОТА. В Москве Медведев встречается с Обамой и говорит ему: - Нашим странам нужна перезагрузка наших отношений - ведь у нас с вами так много общего! - Неужели? - вежливо интересуется Обама. - А скажите мне, Дмитрий, это правда, что вы - еврей? - Я - русский! - А я - афроамериканский! Алекс
- Уважаемое жюри, теперь наши умелые китайцы покажут вам, как вот из этой горы мусора можно сделать большой адронный коллайдер... - Уважаемое жюри, а теперь наш заслуженный очумелец А. А. Бахметьев покажет вам, как из этого коллайдера сделать пластиковую бутылку.
Кризис коснулся и ВС РФ. Теперь у военачальников с избыточным весом будут производить липосакцию, а из откаченного жира делать мыло. Даже название придумали: мыло "Офицерское".
В российской глубинке родился мальчик с двумя головами. Одна вступила в партию, а другая ее кормила. Когда ей это надоело она спросила первую, а почему ты не работаешь? А у меня все есть, ответила та - ведь мы с тобой одно целое.
В поликлинике у окошка регистратуры пациент просит дать ему талон к врачу "ухо-глаз". Регистраторша отвечает, что такого врача нет.-" А что собственно вас беспокоит?". Понимаете, отвечает больной, я слышу одно, а вижу другое.
На высоковольтной подстанции за день несколько раз срабатывала защита по короткому замыканию « фаза-земля ЛЭП». Аварийная бригада выезжала после каждого раза на линию и ничего не находила. И так в течение нескольких дней. Пока на подозрительном участке в районе дачного поселка не обнаружили причину аварий. Местный « Кулибин» нашел оригинальный способ борьбы с пеньками, оставшимися после вырубки леса. Обвязывал пень толстым проводом, поливал все это дело водой с солью, а другой конец провода привязывал к кирпичу и... правильно - закидывал на одну из фаз ЛЭП. Эффект потрясающий! Пенек взрывался, а на подстанции опять выбивало защиту по короткому замыканию. Что было дальше с « Кулибиным», история умалчивает, но предполагается, что бригада оторвалась на нем по полной.
На утро после провозглашения Латвией независимости Выходит латыш на крыльцо и зовет пса: - Шарик, Шарик из будки молчание. Немного подумавснова зовет пса: - Шарикас, Шарикас - Гавс, Гавс
Свекровь приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, грит: - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то мамка покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучек!? - А она как-то сказала, что если вы ещё раз к нам приедете, то она залезет на стену!
-Ромашка-ты меня любишь? - Люблю Василёк. - А ты правда меня любишь? - Я правда люблю тебя Василёк. - А ты меня очень-очень любишь? - Я очень, очень, очень люблю тебя Василёк. - Ну где же эти ёбанные пчёлы!!!
О чём думают женщины во время полового акта? Школьница-" Залечу или нет?". Проститутка-" Заплатит или нет?". Жена-"Потолок в этом году побелить или оставить на следующий?".
Приходит заика в магазин купить халвы и говорит продавцу-"З-З-Завесте мне п-пожалуйста 200 г-г-граммов х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х- а хуй с ним, завтра приду!!"
Одну очень дорогую валютную проститутку, бывшую училку младших классов, корреспонденты как-то спросили как она дошла до жизни такой? На что жрица любви ответила-"Ну, наверное мне в жизни крупно повезло".
Во время полёта штурман говорит лётчику-"Пойду проведаю новенькую стюардессу". Возвращается через полчаса очень довольный-"Отличная девочка, но моя жена лучше". Проходит немного времени и лётчик отрывается от штурвала и говорит-"Пойду и я проведать новенькую". Возвращается через полчаса, застёгивает ширинку, садится в кресло и говорит-"Да, ты оказался прав. Очень хорошая девочка, но твоя жена лучше".
Как вы, уважаемые читатели помните с предыдущей истории «о ветряках и воющих собаках», - сам не помню, как ее назвал, но на сайте выложена. Так вот, мы с супружницей лето проводили на даче у знакомых. Тепло, светло и мухи не кусают. Читайте же продолжение…
Так, как нормально помыться в условиях сельско-дачно-колхозных трудненько, раз в неделю ездили в город. А шо там: сорок километров и все блага цивилизации на лице. Начиная от смога, и заканчивая метром.
Наступил день Помывки. Парадная одежда спрятана в рюкзаки, носки и прочая экологически опасная дрянь засунута в герметические пакеты и опять же упакована в рюкзаки. Ибо. В городе. Постираем. А людей травить этим запахом низзя ибо нефиг.
Время тикает, а счетчик крутится. Так кажись, блатные выражаются. Вот и получилось – замахался с водопроводом, прозевали автобус. Ладно, ноги имеются, башка на месте, доберемся! Смеркалось. Запоздалые колхозники сбрасывали сено в стога, возле «салуна» намечалась толпа. Мы вышли. Кто любит смотреть вестерны, может представить: дорога, на небе появляются первые звезды, на фоне заходящего солнца два человека гордо идут навстречу колючей проволоке. Воинская часть там, чтобы крюк не нарезать, большинство местных ходило напролом.
Вышли к лесной, или как еще называют, - медвежьей трассе. Она ведет к шоссе. Стали. Стопим. Видимо в выходной никто не желает подкинуть. Ну и … ….. (пожелание вписать) с вами! Пошли. Пять километров – не расстоянье. С гордо поднятыми головами и сгорбленными спинами идем через ночной лес. Красота! Луны нет, А все равно светло. По оба бока тянется темная полоса деревьев. Где-то слышно музыку… И это хорошо, значит идем в верном направлении.
Спустя минут пятнадцать такой ходьбы, послышался шум мотора. Ура! Машина, оно нас довезет до города – запела Светка. Близко, но не совсем. Из-за поворота вылетела иномарка темного цвета, виляя уже даж не по синусоиде, а по КОсинусоиде. Этот агрегат, не сбавляя скорости чуть не снес Светку, в последний момент я успел с дороги ее убрать. Ну а водятел (прости Господи) на прощанье в окно фак выставил, мол какой я из себя крутой. Други мои! Сильно извиняюсь, но тогда не сдержался. Плюнул ему вслед и пожелал, дабы Бог дал ему того же, что и нам он пожелал. Извините за каламбур.
Добрались до магистрали, поймали маршрутку. Едем. На подъезде к городу попали в пробку. Около 40-ка минут тянучка была. Вы уже догадались почему. Машина егойная разворочена. Двигателем дерево снесло. А само тело… Тела никто наверное и не увидит, ибо в мешке грузили какой-то фарш.
Сегодня День Прощения. Мы извиняемся перед человеком. Бог с тобой. Каждый сам себе судьбу творит.
З. ы. Тогда еще подумалось: а если бы мы успели на автобус?
Как сообщает MSNBC, китайская частная авиакомпания Spring Airlines планирует начать продажу билетов на «стоячие места» в своих авиалайнерах. Команду "ПРИСТЕГНИТЕ РЕМНИ" при попадании в зону турбулентности стоячие пассажиры будут исполнять пристёгиваясь друг к другу.
Вдохновленные успехом сериала "Ранетки", продюсеры канала ЖэТВ тоже решили запустить в эфир сериал про кривляющихся и ломающихся малолеток. "дАнЕТки" -- смотрите только на ЖэТВ!!! (с) Ivan Fuckov
Муж с женой долго ссорились до белого кипения, устали, и наконец жена говорит: - да кому ты нужен то, кроме меня орел несчастный... - ты сама то кому нужна, если б не я, курица общипанная - я то, вот только выйду, свистну-весь двор соберется Муж задумался, и наконец изрек: - свистну говоришь, не знаю уж... а вот если ляаажешь...
Украина потребовала от России говорить и писать не "на Украине, на Украину", а "в Украине, в Украину". Госдума согласилась и постановила: говорить и писать "в Малороссии, в Малороссию".
Прихожу домой, жена докопалась, что за зеленое пятно на твоем белом носке? - Упал. В траву. - Откуда? - С самолета, с четырех километров. :0 С парашютом я прыгал.
Девочку, чудом выжившую в авиакатастрофе, встречают в аэропорту репортеры: - Как себя чувствуешь? - О кей, нормально... - Как прошел полет? - О кей, нормально... - Как тебя зовут? - О кей, нормально...
Позавчера в электричке. Еду себе, дремлю. Напротив колоритный такой мужик. Контролеры!-вынимаю ксиву железнодорожную. Электромеханник. Бла-бла. Дай ему форму4 покажи карточку магнитную. "Отепись" говорю.- "Украли незаметно"-что кстати в практикуется.-Cвилоги. Дальше мозги компостируют. Мла! Мужик тут встает и в тамбур с ними. Всех Трех Высадил! Машинист поскрипел и поехал дальше. Мужик вернулся. "Че" говорит-"Знаешь типа Закон Ома?" Я ему-"Полной цепи или участка?" Он-"Ну внутренний реактивный я уже вынул- теперь можешь и участка"
Вот когда Анна Нетребко вместо традиционной еврейской "Schlof sche" запоёт традиционную чеченскую, с бегом вокруг костра, с очередями из крупнокалиберного пулемёта, вот тогда можно будет говорить "Эти чечены всё захватили". А пока рановато.
Иду по улице. Поднимаю глаза - шок! Туристическое агентство "Бумеранг". Это как? "Мы отправляем Вас ТУДА. Обратно возвращайтесь сами!" Или наоборот. Филиал ФСБ агентство "Бумеранг" - едьте, куда хотите! Найдем и вернем обратно!
В славные советские времена работал я на швейной фабрике. Был в нашей бригаде сантехник Вася-балагуг, весельчак и просто остроумный человек. Как-то привозят нам, дефицитные по тем временам, швейные машины знаменитой японской фирмы "Brother". Перед разгрузкой, как полагается, устроили большой перекур, стоим прикалываемся, и кто-то по слогам старается прочитать название и подкидывает идею с переводом. Странно, в те времена в школе давали хорошии знания, и изучение иностранного языка начиналось с темы "Семья", я удивился что никто не смог вспомнить перевод такого простого слова:) Подходит Василий, ему задают интересующий вопрос, он читает и молниеносно выдает: "... а что тут переводить, написано же БРОТХЕР. Брот это что?.. хлеб, ну, хер это ху...., короче Ху... на хлеб на этой машине заработаешь."
В одном не очень далеком, но дико гордом и мирном городе, была авиабаза. И были на ней – как положено, полковники, майоры, капитаны, а также прочие лейтинанты с прапорщиками. Почему прочие? Да потому, что к большим птЫцам нормальных людей пускать низзя. Полковников мало, майоров жалко, посему в расход пускали в основном капитанов (летать), да лейтёх с вышеуказанными прапорАми – мэханизьмы обчищать.
Эпизод первый. Потухший движок. Нежданно-негаданно проверка докатилась и до нас. Рыскали проверяющие с взглядом ненасытным, отбирали кусок хлебушка насущного у солдатушек.. И нашли ангар. А в ангаре кучку уставших технарей, да парочку еропланов. И порешили своим высочайшим распоряжением, дескать «хотим смотреть как энто летает». Черт с ним – сказал Полкан (до этого я не слышал как он чертей поминает, авиаторы – народ суеверный), устроим им завтра показательные полеты!
Да вот какая кручинушка: в рабочем состоянии было только два самолета, остальные законсервированы. Сие значит, что стахановскими темпами да при помощи компрессора, масленки и чьей-то матери, мы должны были привести в потребное состояние еще пять пепелацев. Амба…
Трудилися бравые воины не покладая рук. Всю ночь в ангаре светильник горел, Полкан сатанел.. Так что-то сбился я, пардонте. Дык вот: утро, на разметке сияют аж семь соколов белокрылых. Где пилотов изловили, сиё неведомо мне, но слухи ходят, что один представитель «воинства небесного» мчался аж из Одессы. К десяти часам успел.
Если кто не видел, как птахи реактивные взлетают, это ваша проблема. Без обид, ну не могу я пересказать этот нарастающий гул, секундный разбег, взлет…
Задача стояла простая, как те грабли: оторваться, сделать пару кувырков, сделать те же кувырки на скорости 1,5 мах (полторы скорости звука), и садиться на землю. Закавыка была в том, что высочайшие чины пожелали лицезреть синхронный взлет.
Утро. Бетонка только начинает принимать испепеляющий жар дневного светила. Комиссия устроилась под навесом одного из ангаров. Ждем-с-с. Слышу свист, потом он переходит в гул, потом рев… Взлет! Ведущий оторвался от земли! За ним уже пары. Первая пара пошла. Ликуем: не зря всю ночь горбатились. Вторая пара… Жопа! Жопа случилась, писец подкрался! Движок стал. Ну и как быть? Все равно провалились перед проверкой, а приземляться ребятам тоже надобно.
Разумные люди! Если когда-либо вам придется толкать реактивный самолет, лучше сразу хватайтесь за стойку бокового шасси. Т. к. опыта у вашего покорного слуги тогда не было, угадайте, за что он взялся? Не правильно! За воздухозаборник! Кто же знал, что они остывают медленнее сопел? Зато с гордостью могу доложить: я толкал самолет!
Эпизод второй: борьба со змеями Мы учли предыдущие ошибки. С матами-перематами откатили неисправную машину в ангар. В чем была неисправность, звиняйтэ, не скажу ибо «военная тайна». Хорошо хоть пилот не катапультировался! Такие случаи тоже были, но они отнюдь не смешные.
И так, общими силами опять прочистили основные узлы. Большинство народа почти двое суток не спало. Посему, когда комиссии приспичило наблюдать за полетом восстановленной машины, нормальные люди зашхерились. И только прапорщик Кузьмук (все имена и фамилии заменены на похожие), с видом заклятого добровольца ковырялся в пепелаце, наверно чинил гравицапу, а скорей всего – банально сливал спирт.
Не знаю, как вам, господа, а мне прапора жалко было чисто по человечески. Ну что стоит нормальному человеку слить полведра спирта для хоз. нужд? Тем более, что данный расход для антиобледенителя предусмотрен паспортом самолета?
Но мы отклоняемся от темы. И так, Полкан, завидев сие действо, взбеленился. Ибо он тоже любил выпить, а также он не любил когда у него целая жопа неприятностей. А тут точно порвут. Но Полкан был мудрым. Посему, он присел на какую-то хероматину и продолжал наблюдать за сиим действом.
Закончив расхищение казённого имущества, Кузьмук собирался уже идти. Куда? К себе! Он предвкушал, как зальет этой жидкостью карамельки, как будут радоваться бойцы… Оп-ц-ц те на погоны! За спиной вырос Полкан. Быть или не быть, вылить или выкинуть- пронеслось в голове нещадного наземщика.
Полкан был добрым. Он просто отобрал ведро, погрозил пальцем (ню-ню-ню), и приказал готовить пташку ко взлету.
Баки пусты, ибо еще вчера слили. А как прикажете перебирать движок в заправленном самолете? Короче, разбудил он нас, Смирнов кинулся за тягачом. А мы оставшиеся, тестировали систему. Выволокли самолет на поле, давай заправлять. Всем резко спать захотелось, остались трое: Смирнов, Кузьмук, да я.
Невероятно, но факт: в топливозаправочном пункте не было никого (были, но спали настолько крепко, что Кузьмук постеснялся их будить). А мы чё? Мы все умеем, а можем еще больше – наверно это он подумал.
Я уже почти заснул (сон - лучший друг солдата), когда раздалось шипение, потом запахло керосином. Что-то здесь не это – пронеслось в голове. У наземников есть заправочная поговорка: «нахлобучь, как жену; проверни, как теще голову; а потом дерни, как кота за хвост». Суть проста: на клапан надевается патрубок заправочного шланга… Ну дальше вы поняли. Кузьмук забыл ДЕРНУТЬ!
За те секунды, пока мое тщедушное тело неслось к насосу, Кузьмук являл собой ожившую скульптуру Лаокоона. Шланг диаметра небольшого (защита от дураков), зато давление просто колоссальное! Как потом рассказывал главный герой сей байки: - Тільки включив смокталку, а воно як зашипить! Я перелякався, вискочив. А там шланг, шо та зміюка викрибеюється! Я ж схопив його, запихую намісце! Дзузьки! Не хоче! А потім хтось допоміг…
У Кузьмука был обожжен пищевод, а также голосовые связки. Самолет опять транспортировали в ангар при помощи тяговых солдат. Ибо боязко было загонять на тот квадрат машины. Видимо такова судьба: Полкан черта помянул, а он и прибыл.
З. ы. Комиссия учла, что часть воинская боеспособна. Частично. З. З. ы. Тот квадратик, где «Лаокоон» боролся, мелом, или известью посыпали. И шо характерно, после этого инцидента, наш народ в возле ангаров даже зажигалкой чиркнуть опасается. А нечистого поминать – Боже упаси!!!
Привет всем, кто это видел. А с тебя, Кузьмук, водка. Ибо обещал!
Когда сын на достаточно высокой позиции пахал на «дядю», на работу выбирался, не поспешая, часов в 10-11 утра. Я как-то понтересовался: - Чё так не торописся? - Хозяин не обеднеет!
А вот переключился полностью на свой частный бизнес, и на работу выскакивает с утречка пораньше. Интересуюсь: - Чё так торописся? - Хозяин обеднеет!
Было это в конце 70-х. Людмилу Зыкину коммунистическая власть любила, одаривала всяческими орденами и званиями, постоянно песни в ее исполнении звучали по радио и телевидению. Это вызывало обратный эффект: измученный дефицитами, плохим качеством товаров, низкими зарплатами народ свое недовольство переносил на великую певицу. И наоборот - артисты, которых центральная власть недолюбливала, быстро становились народными любимцами. А теперь история. Я работал в одном научно-исследовательском институте. Чем мы там занимались, спросите? - Исследовали науку. Так вот. Однажды мне по делу надо было зайти в соседнюю лабораторию. Вхожу - а там включено радио, и как раз стали передавать песню в исполнении Зыкиной. Одна из инженерок подошла к приемнику и уменьшила звучание до минимума. - Опять эта Зыкина орет,- недовольно сказала она и добавила, как бы сама себя в этом убеждая: - Пугачева поет, а Зыкина орет.
Предистория Познакомились давно, лет 5 или 6 назад (ну как мистер и мисис Смит), за это время успел и к ней переехать, и к себе... Ну т. п. Но! Как-то проснувшись 2 января, открыв глаза, глотнув опохмелочного пивка, пришел к мысли, что достали меня эти совковые обои... (2004 год).... Похватав ножи (два дибила - это сила!) начали их срывать со стен, на наше удивление, в то время строили хреново, но потом ремонт делали... Короче под обоями нашли газеты "ПРАВДА" 68 года. Потом как-то все притихло и я в очередной раз свинтил, - пока не для меня эта супружеская жизнь....
История...
Год 2009... А ремонт-то нифига не закончен! Две комнаты с помощью родителей были закончены. Но есть еще куня и ванная... И тут ко мне, не ждал ее..., пришла совесть! Став моей супругой, она решила мне напомнить. Ну фигли, ванная - зло, пойдем по наименьшему сопротивнеию, - кухня. Рисовали долго, подбирали, посрались. А как еще? Ну самое интересное было не в выборе куни... Фраза - Мне нужно на этой стене 2 розетки, для микроволновки и холодильника! Реально перевернула всю мою жизнь. Подумав о дальнейших запросах и своем выживании на тему, либо горячая еда, либо холодное пиво, решил удовлетворить данную просьбу с запасом, т. е. 2 рамки по 3 розетки. Должно хватить даже на кипятильник, бритву(если доживу до 60-ти), зарядку, ноут, и всякую другую фигню, которая ну просто необходима на кухне. Вопрос заключался в том, как проштрабить. Как обычно дрелью, типа делаем кучу дырочек в линию, а потом из этого делаем канал для провода, - ну нафиг! 20 минут - 1 метр. Решение пришло сразу после просмотра новостей после урагана. БОЛГАРКА! опасная штука, но результативная! Сказано - сделано! Купили. Но не в ней дело! Проштрабив до предполагаемых мест, обплевавшись пылью, даже в респираторе и очках пришли к выводу, что надо старую плитку снять, во-первых, 100% будет новая, во-вторых мешает для розеток. Кстати вспоминая предысторию, за время моих кочеваний обзавелся пылесосом. Насадки давно задахгнулись, пришлось снять, картина: ликвидаторы Чернобыльской АЭС в ажуре! Два дибила в респираторах и с какими-то подключенными палками роются по кухне, причем у каждого (по себе ценю) страх, если мы не соберем этот цемент, то потом мы его съедим. Короче задолбался в этот день полностью. Стою, сношу настенную плитку каким-то зубилом и молотком, ржачно вспоминаю истрию про "Поздея" Который зубилом полтора месяца сносил крылышки от танка, тут жена... Диалог примерно такой Я: Ты прикинь, афигительно расслабляет! Ж: Да ладно, давай, сноси! Я: Да ты попробуй! Берет зубило и молоток Я: Ну как? Ж: Да, классно!
До сихпор раздаются звуки ударов молотка по зубилу и звуки падающей старой совковой плитки из кухни. Самомое интересное, что если плитка отваливаться не хочет, то супруга фигачит прямо по ней, по стене, после чего все с тресом падает на пол...
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!