Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
сегодняшнее. У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. - Это тест на логику?! Раввин кивнул. - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Ну: Оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние. - Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу: - О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!! - Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
В начале нового века, по долгу службы, я часто посещал Завод калийных удобрений концерна "Ориана" в славном городе-герое Калуш (кому интересно - Украина, Львовская обл.). Посещал я этот город на предмет удобрения - калимагнезии. Калимагнезия на заводе была двух видов - гранулированная, в гранулах диаметром 3-5 мм и порошковая. Порошковую наши клиенты-колхозники покупали плохо, так как ветер сдувал её с полей. Получить гранулированную калимагнезию было целой проблемой, порошковую не в сезон - полегче, но в сезон перед посевом разметали всю. Хранилась порошковая калимагнезия под открытым с боков навесом, сырела, слипалась и т. п. Представьте себе картину, сезон, перед посевной, набитое снабженцами с подписанными документами помещение начальника сбыта, все стоят тихо и всячески способствуют процедуре получения заветного удобрения, никто и не пытается оспаривать качество товара - абы получить магнезию и бумажку-сертификат качества, которая снимет с продавцов все обвинения колхозников по поводу качества. Вдруг ногой открывается дверь, так как у входящего руки заняты большим предметом размером с футбольный мяч, человек подходит и ставит на стол начальника сбыта слипшийся кусочище порошковой калимагнезии и говорит - "Пацаны, если это у вас "порошок", я хочу хотя бы увидеть вашу "гранулу"!" От ржания снабженцев чуть не вылетели окна.
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.
Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "блять, съёбываемся!" и веселый топот десятков ножек...
В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде фруктов, овощей и туалетной бумаги.
Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.
- А что это? – вопрошаю я. - Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали! - Ааа… Эта… А как его кушать-то? - Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да? - И вкусно? - Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!
Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю.
Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину.
Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.
Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном – как приготовить сей диковинный овощ?
Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского – «Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка» классика, но это уже несколько другое блюдо.
Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил – Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами «негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая первый вывод, надо жарить.
Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову. Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они заблестели масляными боками…
Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-то гадость. И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало покидать меня. истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета кожурки.
Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю кухню ну и меня естественно.
Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому выбора не было. Пиз#ец пал на меня.
Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.
Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке.
Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным.
Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два раза истинно так на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватил крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку. Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.
На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца. Тишина.
Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана испугались!!! Ага!!! Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.
Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.
Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.
Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была фигня.
На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все. Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех. Карма такая, что ли?
Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько дерьма?! Уму непостижимо! Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.
Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.
Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня.
Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!! Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много жертв!!! Все в каштановом дерьме!!! И это было не преувеличением.
Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.
Недавно сидел с другом в баре. Позже к нам присоединились двое его знакомых по работе и мы начали вспоминать разные фокусы, типа как отделить соль от молотого перца, яйцо в стеклянной бутылке, о невозможности перепрыгнуть через спичку и разная такая фигня. Короче, поговорили и забыли. Начали на другие темы общаться. И тут один из этих его знакомых говорит мне: - Спорим, что я выпью 3 бокала пива быстрее, чем ты выпьешь 3 стаканчика по 50 грам водки! Водку я не люблю и не пью, но все же понимал, что в любом случае тот кто пьет пиво проиграет. Поэтому я ему сказал: - Нет! ты проиграешь! Тогда он сказал: - Давай проверим. Спорим просто так, на слабО! И поставил условие. Условие, на которое я по своей глупости не очень обратил внимание. "Он не трогает мои стаканчики, а я не трогаю его бокалы". Я согласился, но мне было мало спорить на слабО, поэтому будучи увереным в своей победе поставил на кон мой телефон.
Принесли нам посуду. На раз-два-три был дан старт. Мои первые два стаканчика я выпил быстрее, чем он закончил свой первый бокал, но вместо того, чтобы взять третий стаканчик, я решил запить соком. В этот момент он, закончив свой первый бокал, берет и накрывает им мой третий стаканчик с водкой и говорит: - Не забудь про условие. :-)
Дальше было дело техники. Я проиграл. Телефон он не захотел взять, но это фигня по сравнению с задетым самолюбием.
ЗЫ вот так вот! если вы не знали этот розыгрыш, попробуйте его на ваших знакомых.
Секрет женской привлекательности. Выхожу из магазина. Иду. Встречные мужики сворачивают шеи и провожают взглядами. Как в кино, блин. И тащу я в ручонке неприкрытую поллитру (а чё там, до машины-то)...
Несколько лет назад работал в одном колледже при одном не самом плохом учебном заведении столицы. В колледж этот продвинутые родители стремились пристроить не совсем продвинутых чад. Но для того, чтобы попасть в этот колледж, необходимо было сдать несколько тестов - подобие (пародия) нынешнего ЕГЭ, только попроще, и пройти собеседование. Две зарисовки, которые буду помнить даже в состоянии грогги. 1. В тестах по русскому языку, где необходимо вставить буквы и знаки, было одно наречие, написанное следующим образом "по_месячн_" (помесячно). Из групп 10-15 человек обязательно находилась пара-тройка абитуриентов, которая писала "по месячным". 2. На вопрос абитуриентке (9 класс (sic!)): Где находится Великобритания? - Получаю ответ: - Где-то в Южной Америке. После того, как я заковырял глаза обратно и спросил "почему?", ответ поразил меня своей непоколебимой логикой: - США в Северной Америке, правильно? (правильно) Там на английском языке говорят. Значит Великобритания где-то рядом, т. е. в Южной!!! - с ликованием ответило белокурое создание и потупив глазки добавило: - Вообще-то у меня с географией не очень.
Лихие девяностые... В сауне выпивают двое одноклассников: браток и коммерсант. Разговор о водочном бизнесе плавно перерос в научный спор: "Гекалитр - это сколько?"... Вопрос принципиальный: один считает, что миллион литров, второй, что сто тысяч... Спорили до хрипоты. Браток решил обратиться к третейскому судье - местному авторитету, контролирующему водочно-спиртовый бизнес, набрал номер: - Александр Васильевич, это Вова Голодный, подскажи пожалуйста, что такое гекалитр? Выслушав ответ, браток молча, очень аккуратно положил трубку на рычажки... - Ну??? - Он сказал, что гекалитр - это узкая кривая тропинка, заканчивающаяся в болоте с пулей в голове... - И че? - И трубку бросил... Спор, как-то сам собой на нет сошел... Да и развивать тему водочного бизнеса расхотелось напрочь.
Жена депутата Абельцева подала на него в суд за то, что он обозвал ее животным. - Каким же? - интересуется судья. - Какая разница.. Ну зайчиком.. Но все равно ведь животное.
Железная женская логика... У нас кухня соседничает с нашей спальней, т. е. через стену. В спальне около этой стены стоит шкаф с одеждой. Трехсекционный (левая секция, средняя и правая). Утром хочу одеть шорты, которые моя благоверная вчера постирала. Спрашиваю: - Дорогая, а где мои чистенькие шорты? Ответ из кухни: - В шкафу, в левой секции, на верхней полке. До-о-о-лго рылся, искал по всем полкам левой секции. - Дорогая, я знаю, как ты ко мне относишься! Но я не нашел!!! - Горе ты мое. Пришла супруга и открыла ПРАВУЮ секцию шкафа. - Не понял?! Ты же сказала в ЛЕВОЙ! - Ну да! Это отсюда в правой, а я находилась на кухне, и мне оттуда эта секция ЛЕВАЯ!!!
Не моё.. Подруга (далее Она) рассказывала. "Шибко" нравится, решила поделиться.... Встречалась Она с парнем (на сегодняшний день муж её, и далее Он). Ну дружили, ходили гулять. То в кино там, то в парк, то... Как-то решили они вечерком, тем более погода была прекрасная, в парк сходить. А парк со скамеечками, мостиком через "лужу", где уточки с гусями плавают. Деревья, кустики конечно. На небе ни облачка, всё звёздами усыпано... В общем, романтика! И вот стоят они на мостике, на перила облокотившись.. Тишина. Покой. И тут Она так томно, не громко, дабы не нарушать гармонию, произносит так на одном дыхании... "Какая прелесть. Луна... Звёзды... Пруд с утками." Покосившись почему-то по сторонам, Он продолжает безмолвно стоять. Может не услышал? Она опять.. Уже погромче, но так же томно. "Луна!.... Звёзды!... Пруд с утками!" Он в недоумении опять смотрит на Она и подозрительно оглядываясь вокруг себя, произносит: " Не понял... Кто? Куда? Чего прут сутками?..." Она... чеканя каждое слово: "ЛУ-НА!!! ЗВЁЗ-ДЫ!! ПРУ-Д!!! С!!! УТ-КАМИ!!!"
Прошло почти десять лет с того дня, но как Он говорит, до сих пор стыдно... Ну не "въехал"...
Поручик Ржевский в Собрании: - Господа! Этот Кризис - то наступает, то оступает, то наступает, то отступает... Объясните мне, наконец, кому в морду-то бить?
Внимание! Черкизовский рынок объявил о независимости! Денежной единицей нового образования будет рубань- достоинством, с одной стороны 1000 рублей, с другой- 200 юаней. Уже подана заявка на вступление в ВТО и НАТО.
-Сэр, позволяют ли мне правила нашего парламента называть лорда Честертона грязной жирной свиньёй? - Нет сэр, правила нашего парламента не позволяют вам называть лорда Честертона грязной жирной свиньёй. - Хорошо сэр, тогда я не буду называть лорда Честертона грязной жирной свиньёй.
Дворник: - Парень, а что это у тебя такое? Самогонный аппарат? Так... Сейчас я приведу управдома и милицию! - Дядя Вася, я не гнал! - Но аппарат же есть! - Тогда, дядя Вася, меня надо и за изнасилование посадить! - А разве ты кого-нибудь изнасиловал? - Нет, дядя Вася. Но аппарат же есть!
И сказал Господь Адаму: - Плодитесь вы с Евой и размножайтесь. - Чаво? - не понял Адам. - Ну, в смысле - разводитесь как кролики. Адам побежал к Еве. - Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись!
-Тетя Соня! Вы слышали? Тете Доре дали 10 лет лишения свободы! - За что, Вовочка? - За то, что мужа бросила. - Вова, не говори глупостей! За это не дают срок. Я сама бросила двух мужей - и ничего. - А вы, тетя Соня, с какого этажа их бросали?
Девушка написала в редакцию газеты письмо-"Дорогая "Комсомолка", я очень некрасивая и поэтому я не могу и не хочу больше жить, помогите!!!" И получила редакционный ответ-"Дорогая Катя, тебе не надо отчаиваться. Вот Надежда Константиновна-на что мордоворот-а какого парня себе отхватила!"
Четвер, - в общественной бане женский день. Откуда не возьмись в баню заходит мужик, дамы визжат, закрываются тазиками. На крики прибегает баншица и оглашает - Бабы!!!!!!!!!!.... не бойтесь пусть моется, это же мужик слепой, все равно нифига не увидит.
Обстановочка утихомирилась, все продолжатю мыться. Мужик подходит к одной даме и засаживает ей сзади... Дама резко поворачивается к мужику.... и кричит во всю глотку, мужчина!!! , ..... мужчина!!! .... вы что!!! , что вы себе позволяете!!! , вы же ебёте меня!!!!
О бля.... ну извини дорогая, ... a я и не вижу )))
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
Сельский голова: - Левко, а где твоя Галя? Парубок: - Вы знаете, пан голова, она подцепила Боткина. - Бедная дивчина! Наверное, сейчас в постельке лежит? - Ты че, опух, чмо одноглазое - они только вчера встретились!
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как–то поможет мне? — Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил! - (смущённо) Я Панда... - Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...
Дядя-рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Дядя рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает: - Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?..
- Подследственная, на прошлом допросе вы признались, что вы португальская шпионка. Скажите, с кем именно из португальских граждан вы знакомы? - Ни с кем не знакома. Но если следствие так настаивает, я познакомлюсь.
Засорился у летчика-испытателя унитаз. Приходит дядя-сантехник, пускает в ход инструменты - и через десять минут обращается к хозяину: - Все! Закончил работу, починил. Теперь работает как часы. С вас 1500 рублей. Летчик: - Как? За 10 минут работы - 1500 рублей? Я, например, работаю летчиком-испытателем - и то мне за 10 минут испытательного полета ЯК-40, прошедшего плановый ремонт, столько не платят! Дядя-сантехник: - Ну, правильно. Когда я работал летчиком-испытателем, мне тоже столько не платили.
-Тарасик, кем ты хочешь стать когда вырастешь? - Милиционэром! - А ты, Рома? - Таки раввином! Куплю себе Мерс, БМВ или Ауди - и мы будем снова играть вместе!
"1923 год. Собрание в деревне. Председатель сельсовета: - У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один из вас пожертвовал ему своё... Лес рук...... - Но вождю надо лишь одно сердце..... Лес рук...... - Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует своё сердце. Выпускает голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится: - Кшш, кшшш, кшшшшшшшшш!"
Кормлю 4-летнюю племянницу манной кашей. Столь же полезной, сколь и противной маленьким деткам. Есть не хочет, цепляется за всякие отмазки, чтобы по-любому откосить. Уговорил за родственников, спекульнув на их зоровьи: - За здоровье мамы! - За здоровье папы! ................ - ... дедушки! - бабушки! ....
В общем, в расход пошёл даже наш кот Марык... каждая рыбка из аквариума... пошли всякие там тети, дяди, но только знакомые малышке..... И за здоровье любого названного человека или жЫвотного малая принимает только одну ложку, повторения не проходят: всех маленькая гадючка запоминает, и при повторе сразу сжимает зубки и угрожает сделать «аут» всей уже съеденной каши. А угроза не пустая, она виртуозно умеет это делать без всяких там «двух пальцев в горлянку».
Короче, я иссяк на родных, близких и знакомых... жЫвотных, достойных ложки каши... Но стойко продолжаю: - За здоровье дедушки Ленина! - Что лежит в мавзолее? - Да! - Мёртвый? - Да! - Не, за мёртвова не буду, ему здоровье не нада.
- Холмс, а почему Ющенко запретил на Украине порнографию, азартные игры и спиртное? - Элементарно, Ватсон: он рассчитывает, что обездоленный народ от безысходности ломанётся учить українську мову!
Если разума нет или он попросту не развит и не стремиться к развитию, значит заниматься боевыми искусствами бесполезно……. зачем защищать голову блоком, если все равно вы ее не используете.
-батюшка, есть ли у путина шанс канонизирваться? - после чуда со свининой в гастрономе-однозначно. - и что еще нужно сделать? - для начала переставить ударение в названии"храм Богородицы в Путинках", а там видно будет...
На чемпионате мира по авиамоделизму, который проходил на этой неделе в Израиле, всех поразил русский мальчик с радиоуправляемой двухметровой моделью реактивного истребителя. Модель выделывала чудеса - стояла вертикально в воздухе, летала задом наперед и победила во всех воздушных боях. Когда изумленные зрители и судьи спрашивали мальчика - как его зовут, он отвечал просто: - Nikolaj Suhoj!
"Археологи и энтузиасты подземных ящиков регулярно проверяют открытие Пандоры. Некоторым не везёт, но, в любом случае, всё достаётся людям."(Игорь Плящ)
Люди часто выражаются “Я уже полностью закончил свою работу, я свободен! ” и потом идут отдыхать, развлекаться, утверждая, что они “свободны” и могут позволить себе любое приятное занятие. Если ты работаешь в поте лица, чтобы быстро закончить тяжелую работу, с той лишь целью, чтобы хорошенько поразвлечься, то это значит, что ты зависим………это не свобода, а наоборот все большее укрепление зависимости вашей души и тела от чего-либо. Нет, отказываться полностью от удовольствий не нужно, но нужно быть настолько “отвязанным” от всего этого, чтобы мгновенно отказаться от этого в нужный момент, говоря в уме себе “через боль, физическую и моральную я достигну больших успехов, что будет намного приятнее! ”……….
Ты 10 лет тренировал технику удара шуто, но спустя 10 лет боишься разбить им сук на ореховом дереве! Значит ты не знаешь каратэ! Время и количество не главное – главное жажда, желание, дух и качество!
Самураи говорят “победа над болью”, многие мастера выражаются “победа над собой”, но поистине с болью не надо бороться. Если вы хотите “победить” боль – идите ей на встречу.
В ответ на решение Президента перейти на энергосберегающие технологии к 2011 году жители деревни Пупкино нашли способ редуцировать потребление электроэнергии на 100 процентов: теперь они работают кайлом, пользуются тачками и лопатами.
(История эта происходит в данный момент, но уже не со мной) Короче, начнёмс. Моя супруга, уходя на работу, показывает мне на стиральную машинку, которая начала отжимать бельё. Ко всем ЦУ что мне нужно сделать, добавилось ещё и это.... типа повесь бельё, как отожмётся. Я, с глубоким вздохом облегчения (типа хренли его весить), мотнул головой. ПОВЕШУ. Машинка закончила свою работу, и я с улыбкой на лице(настроение просто хорошее было) припёрся с тазиком вытащить это бельишко. Открыв дверку машинки, меня охватил УЖАС. Жена(шутница... мать её)не сказала, что бельё белое. А к белому белью (женщины наверно знают) относятся все женские причендалы.. трусики, лифчики, ну и всякие мелочи (хотя, что может быть мельче женских трусилей). Но а так как мы живём в 21 веке... трусики состоят из 3-х ниточек. А МАШИНКА ПОЛНАЯ!!! (Так как девочек у меня 2) В общем со слезами на глазах, я начал вытаскивать этот клубок белья. Клубок?! Да да... клубок... по другому это не назавёшь. Лежит этот клубок в тазике, как черьви в баночке... перепутанный такой. Начал я короче это весить (распутывая эту хрень... как заядлый рыбак). Повесив одну часть, нагибаюсь за второй, распутываю естессссно, поднимаюсь... и что я вижу. Нет той первой части на вешалке, ебанулась, как потом оказалось. Короче, возился я с этим минут 15... повешу.... а оно падает... повешу... а оно опять на полу.(задача.... как можно повесить 3 ниточки... на верёвочку... ДА НИКАК). ПСИХНУЛ. Сил бля никаких женских не осталось. Думаю про себя, Какой урод придумал такие трусиля. Я понимаю.. ЭРОТЫШНО... Но о мужиках же тоже надо было думать. Когда то (как меня) попросят наши жены повесить эту хрень, а она не виснет. Короче с матами, шутками, прибаутками (что все соседи заулыбались) зашёл я с балкона домой. И в это время приходит моё спасение со школы.!!! Дочь, за различные косяки лишена телика и компа. Вот тут меня осенила мыслишка. Догадываетесь какая... Бизнесььььь.... Короче, за час просмотра телика, я продал своей дочке этот тазик с бельём. Пока я этот отчёт писал, она с ним справилась :)) Вот такая вот история. А что я этим хотел сказать... ЖЕНЩИНЫ!!!! НЕ ИЗДЕВАЙТЕСЬ ТАКИМ СПОСОБОМ НАД МУЖИКАМИ!!! НЕРВНЫЕ КЛЕТКИ... НЕ ВОСТАНАВЛИВАЮТСЯ!!!!!
Покупайте набор "Юный заправщик картриджей"! В комплекте: - аппарат чернилогонный; - шприц; - мыло хозяйственное для отмывки рук; - шпага для самообороны от принтера, разозлённого на неумелого заправщика.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!