Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
идёт учительница по школьному коридору. навстречу ей Вовочка с глобусом. учительница спрашивает:"Вовочка, ты куда идёшь?". - в туалет... - а зачем тебе глобус? - ну вы знаете... у меня щас такое настроение, что хочется на весь мир насрать...
Москва, центр, в подземном переходе двое попрошаек, один всё время приговаривает-подайте бедному арабу, другой-подайте бедному еврею. Прохожие все как один подают арабу, у него уже полная шапка мелочи собралась, попадаются и мелкие купюры... Один прохожий пожалел еврея, подходит к нему и говорит, что ему конечно надо сменить точку, подальше от араба, это же очевидно. Еврей говорит арабу-"Хаим, этот поц учит меня жить".
Во время визита Обамы в Москву решили президенты проверить чья охрана более преданная. И когда президентский кортеж проезжал по высотной эстакаде, вышли из машин, и приказали двум охранникам-российскому и американскому, разбежаться и прыгнуть вниз. Американец отказался сразу и наотрез. Россиянин не раздумывая стал разбегаться.. ,но в последний момент его поймали не дав прыгнуть. Подводят обоих к президентам, спрашивают американца почему он не выполнил приказ. - "У меня семья, дети...", ответил тот. Спрашивают российского охранника почему он не раздумывая решился прыгнуть с огромной высоты. - "У меня семья, дети...", ответил он.
Кризис окончательно подорвал дела двух друзей, начинающих бизнесменов. И пути-дороги их разошлись... Прошёл год, идёт как-то один из них полуголодный по улице и вдруг видит своего дружка в Лексусе-кабриолете, с шикарной тёлкой, рядом телохранитель, короче упакован по полной, подбегает радостный к нему и спрашивает как ему удалось так быстро подняться на ноги. Тот отвечает-"Да вот порошочек изобрёл, спрос огромный, сыпешь на член-пахнет бананом!" Прошёл ещё один год... И вот едет как-то один дружок на своём Лексусе и видит удивительную картину-из шикарной машины Бентли в сопровождении кучи охранников, окружённый толпой роскошных девиц, выходит его друг, и улыбается ему во весь рот. - " Но как же тебе удалось всего за год так подняться?!"-спрашивает он. - "Понимаешь, я тоже порошочек изобрёл. Сыпешь на банан-половым членом пахнет!"
Идет борьба между русским и японцем. Японец явно выигрывает, но вдруг выигрывает русский. К русскому подбегают журналисты. - Как так вы ведь проигрывали но всё-же выйграли, воспользовались запрещённым приемом? - Ну значит, крутит он меня, крутит, крутит он меня, крутит, смотрю яйца, ну я за них кусь! - И что вы сделали? - А как вы думаете что сделает челловек который укусил себя за яйца?
Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул дедушка невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... А дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Идет 2-я Мировая война, немец приходит в деревушку и стручиться в певрый попавшися дом. - Открывай, немецкий солдат хочет женский пиписка! Не кто не отвечает, он опять: - Открывай, немецкий солдат хочет женский пиписка! Опять тиша, он опять: - Открывай, немецкий солдат хочет женский пиписка! Тут из избы выходит мужик с ружьем и говорит: - Че? фриц пизды захотел???
Муж приходит домой утром, весь взерошенный, помятый и в губной помаде. Злая жена стоит к нему спиной. Он подходит сзади, шлепает ее по попе, и говорит/:"Ты следующая"
Возвращается мужик домой, тихо открыл дверь, тихо разделся прошол в спальню так как было шумно. Вот что он увидел - Его жена стоит раком упёршись руками в стену и орёт, сзади пристроился здоровенный двухметровый широченный волосатый грузин и кряхтит, пыжится да орёт благим матом. "АХ ТЫ СУКА" заорал муж и с разбегу пнул грузина в спину и всё смолкло. "Уххх, наконец-то вошёл" сказал грузин.
Из зала суда. Судья: - Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово. Подсудимый: - За изнасилование белой девушки я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня отправите на юг?
На грузинской свадьбе один другому: - На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это мой дочь. - Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Конэц тебе - я ей мать.
Звонок в дверь. Муж открывает. - Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге человек в маске. Муж поворачивается и кричит жене: - Дорогая, это к тебе!
Дорогие соотечественники! Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или сп*здить и поломать?
Наркоман звонит в пожарную охрану и говорит: "У меня пожар в квартире". Его спрашивают: "Как до вас добраться"? Он говорит: "Блин, вы что прикалываетесь, на большой красной машине"!
Встречаются два одноклассника, один - новый русский, второй - выпускник университета. Болтают о том, о сем. Выпускник говорит: - Слышь, Борь, ты ведь в школе был дурак дураком - даже таблицу умножения выучить не мог, а сейчас замечательно одет, при деньгах, на крутой машине. А я всю жизнь работал, школу с золотой медалью окончил и еле концы с концами свожу. Ты на что живешь? - Да на три процента, Ваня! - Это как же? - Да я вот иной раз поеду за границу, смотрю - там баночка чего-нибудь стоит, скажем, доллар. Я ее к нам привезу и продам, например, за четыре доллара. Вот на эти три процента и живу.
Экзамен по анатомии. Студент отвечает на вопрос о строении скелета. - Это череп, это грудная клетка, это позвоночник, это кости таза, это лобковая кость. А вот здесь был член... Профессор-"Не был, а бывал. Это скелет женщины."
Муж с женой сидят за обеденным столом. Прибегает очень радостный сынишка. - Мама, папа, меня сегодня в пионеры приняли!! И теперь я должен буду говорить только правду. И я хочу признаться. Помните прошлой осенью вы наварили несколько банок малинового варенья? Ну так вот-я одну банку съел, а что бы не заметили-я в неё накакал... Отец кулаком по столу и кричит жене-" Я же тебе ссука говорил что гавно, а ты-засахарилось, засахарилось!!"
Вернулся Василий Иванович после совещания в штабе дивизии очень довольный и рассказывает Петьке что Котовский его с какой-то птицей сравнил, но вот точно вспомнить не может... Ну наверное с соколом? - Да нет Петька, не с соколом... - Тогда наверное с орлом? - Да нет, и не с орлом... - Ну на какую тогда птицу хоть похоже? - Да навроде что-то похожее на дятла... - Ну тады ясень пень как он тя назвал-ДОЛБОЁБ!
На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят: - Вы нам подходите. Можете писать заявление. - Вы знаете, дело в том, что я не умею писать. - Так чего же вы к нам пришли? И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается: - Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек. - Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером."
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
Женщина с авоськой возвращается из магазина домой. Вдруг из кустов выскакивает парень в плаще, распахивает плащ, а под ним ничего нет. Женщина резко останавливается, смотрит на голого парня. - "Ба, яйца же забыла купить!"
В Париже проходил конкурс проституток Анка приехала с серебрянной медалью Чапаев её спрашивает - А почему второе место? - Дошла я до финала с француженкой: Она лежа и я лёжа, она сидя и я сидя она в рот взяла а я не смогла. - Так дела не делаются, Петька снимай штаны тренировать будем На следующий год приехала с золотой медалью и рассказывает - Ну дошли мы до финала с француженкой она лёжа и я лёжа, она сидя и я сидя, она в рот взяла, а я сразу два да как свистну!
Вытащил Петька Чапая из реки и начал ему исскуственное дыхание делать. А вода из Василия Ивановича так и хлещет. Проезжающий мимо казак сказал: - Ты ему жопу из воды вытащи, а то так весь Урал перекочаешь
Поручик Ржевский был в консерватории и накончал целую руку да кинул сперму вперёд и попал в скрипача. После концерта скрипач жалуется директору зала: - В меня сперму кинули! - Ну и правильно потому что играешь как пизда
Про дачников. Встречаются сосед и соседка по дачам на остановке. - Слушай сосед, поделись секретом, почему у тебя помидонры краснеют, а у меня нет? - А секрет, соседка, очень простой. Вечером раздеваюсь полностью и хожу перед помидорами. Попробуй... Встречаются через несколько дней. - Ну что соседка, как твои помидоры? - Помидоры-то никак, а вот огурцы поперли!
Медсестра нечаянно разбила пузырёк с мочой, принесённый попом, на анализы. И что бы лишний раз не беспокоить батюшку, взяла и здала свою. - Батюшка! Да вы никак беременны,-говорит врач, разглядывая результаты анализов попа. - Ну вот! Ну вот говорил-же дьякону, что когда-нибудь доиграемся а!
Возвращается мент после работы домой, по виду очень усталый, слегка исцарапанный, со следами губной помады на лице... Жена-" Ты где был?!" - " В засаде..." Тёща из кухни, заинтересованно-" Ну и как, засадил?"
Две супружеские пары прогуливаются вдоль озера. Муж очень оживлённо что-то рассказывает товарищу то и дело показывая правую руку по локоть. Жена говорит подруге-"Если он имеет ввиду размер рыбы пойманной вчера на запретке, то он немного преувеличивает. А если размер члена рыбинспектора с которым мне потом пришлось объясняться в кустах-то он сильно преуменьшает".
Китайские и корейские студенты приехали в Россию изучать русский язык. И вот под вечер в общежитии китаец стучится в двери к кореянке. - "Мозно?" - " Узэ позно" Китаец не солоно хлебавши уходит к себе. Через час кореянка сама стучится к нему. - "Мозно?" - " Узе позно" - "Луче позно чем никому" - "Куй железный пока горячий"
Две подруги на огороде пропалывают грядки. Одна случайно выдёргивает огромную морковь. -" О, прямо как член у моего мужа". - " Неужели такой же большой?"-завистливо спрашивает подруга. - " Да нет, такой же грязный".
Сын спрашивает отца какая разница между бедой и горем. Понимаешь сынок, отвечает отец, ну если например сегодня ночью у нас украдут автомобиль-это будет беда. А вот если завтра по телевизору объявят что потерпел крушение правительственный самолёт и все члены правительства погибли-это будет конечно горе, но никак не беда...
К батюшке стоят на отпущение грехов, одна девка подходит, грешна говорит,2 раза согрешила, он ей-ну прочти Отче наш 2 раза, другая-3 раза согрешила, прочти 3 раза и тд. Одна подходит-грешна. Он ей-сколько раз согрешила? Она мялась, мялась -полтора раза говорит. Батюшка-ты девка пойди доебися-не силен я в дробях.
Мужчина спрашивает сослуживца, постоянно ноющего из-за тесных туфель:
- Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно? - Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.
Сидят две девочки на балконе, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она ему: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...
Гаишник останавливает женщину. Она возмущается: - А что я такого сделала!? - Вы что, не видели двойную сплошную полосу? - И что это значит? - Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса! - Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. - Что ты имеешь в виду? - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: - Блин, да не парься! Пойдём, напьёмся еще раз! _____ Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое: - - Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - -Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и, не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - -Сломала, падла!
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля
Вечер в Украине. Ганна в своей мазанке ложиться спать. Вдруг раздается стук в дверь. Она открывает, смотрит - на пороге лежит в стельку пьяный бандурист Левко и заплетаюшимся языком спрашивает: - Галю - ик, Я похож - ик на-ик! полового гиганта? Галя (мстительно вытирая о него ноги): - Не, блин, ты в натуре похож на гиганский половичок!
Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Ну… Оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу… - О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!! - Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает: - Что пишешь? П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете" Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязкихжидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит? П: Подходит! А где товарищ Чапай? Ф: Да во дворе что-то пишет. Петька пошел во двор к В. И. , спрашивает:- ЧТо пишете, товарищ командир? В. И. : Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь великого Кобзаря Украины", Фурманов подсказал. П: А раньше как называлась? В. И. : На х@я Шевченку гармонь...
Выгнала Баба-Яга самогон... Сидит и думает с кем же выпить... Звонит Кощею Безсмертному: - Кощей, приходи в гости, я выгнала классного самогона, выпьем, отдохнём как люди. Кощей: - Баба-Яга, извини не могу, у меня сегодня свидание с Василисой Прекрасной, давай как-нибудь в другой раз. Баба-Яга уже расстроилась, думает кому же позвонить, звонит Лешему: - Леший, так то и так, выгнала самогон, а выпить не с кем, приходи, посидим, выпьем, ,отдохнём как нормальные люди. Леший: - ... самогон говоришь, ну ладно жди, сейчас буду. Баба-Яга обрадовалась. Сидит в избушке, в окно смотрит, Лешего ждёт. Видит Баба-Яга такую картину: бежит к ней по лесу Леший. Бежит, бежит, брык упал, встаёт и дальше бежит, брык опять упал, встаёт и падает, бежит и падает. Баба-Яга его и спрашивает: - Леший что случилось? Почему ты бежишь и падаешь, бежишь и падаешь? Леший: - Да вот думаю Баба-Яга с тобой самогон пить, так бегу, а потом думаю, что после этого тебя е.. ть надо, так падаю.
Заповеди настоящего мужчины. 1. Перед уходом на работу выеби жену. Только тогда ты можешь быть уверен что был сегодня первым. 2. Выйдя на улицу и повстречав пожилого человека поздоровайся с ним-может быть это твой отец. 3. Если встретишь маленького мальчика погладь его по головке-может быть это твой сын. 4. Вернувшись после работы домой избей до полусмерти жену. Если спросит ЗА ЧТО?!!-ответь-знал бы за ЧТО -убил бы.
Два туриста из Европы побывав на зимних каникулах в Москве обсуждают поездку. Один говорит-" А всё-таки странная психология у этих русских..." -" Да у них и анатомия какая-то странная"-отвечает другой. - " Иду это я как-то вечером по Тверской. Впереди два мужика разговаривают, и один из них говорит -Вань, одень на хуй шапку, уши отморозишь!"
Едет мужик по дороге, видит-по обочине женщина идёт. Он притормаживает, открывает дверцу и говорит-"Садись, подвезу" - " А просить не будешь?" - " А ты что же- не дашь?" - "Уже уговорил!"
Долго ли коротко ли существовал Земной мир, сотворенный Господом Богом, но пришло как-то время Творцу нашему посмотреть на то, как поживает в недрах Земных его Падший Ангел. И был послан с этой целью в Преисподнюю – проинспектировать деятельность Ада, Апостол Петр. Ну, как положено во всех иерархических организациях марафет перед приездом высокого Инспектора был наведен просто кошмарный. Но не об том суть. Прилетает, значит, Петр в Ад, показывают ему черти свои владения и то, как они грешников мучают. И видит Петр, что варятся грешники на медленном огне в огромных чанах с кипящей смолой. И чаны эти такие огромные, что аж целая страна народу в каждом из них поместиться сможет. И что удивляет Петра, что вокруг одного чана стоят черти с пулеметами и часовые меняются ежечасно, вокруг другого чана только маленький чертенок с автоматом ППШ бегает, почти не глядя на чан, а больше играя со своих хвостом, изредка постреливая в крышку чана, а дальше стоят сотни чанов, вокруг которых вообще никакой охраны нет. И спрашивает Апостол Петр: «Почему такие различия?». И отвечают Ему: «А это связано с разным менталитетом людей. В первом чане принимают муки евреи. А у них меж собой заведено, что если хоть один из них на свободу выберется, он за собой всех остальных повытаскивает. Вот и охраняем, что б не сбежали!» «А почему около того чана лишь чертенок малый бегает?» - спрашивает опять Апостол Петр. – «А в том чане немцы варятся. Они народ дисциплинированный, педантичный, им предписано Свыше муки принимать, они их и принимают. Но, на всякий случай держим чертенка, чтобы если кому из них любопытно станет и хватит сил приподнять крышку, то чтобы засадил очередь из ППШ. Так сразу у них любопытство и проходит». «А почему вон те чаны вообще не охраняются и под многими из них даже огонь не разведен?» - не унимается высокий Инспектор?» - «А в них русские муки принимают. У них же все сознание на зависти и злобе построено. Если кому-то из них придет в голову из чана вылезти или побег организовать, его свои же назад затащут и потом еще изобьют до полусмерти, что б не высовывался! А в тех чанах, где огня нет сидят те русские, кто за всю свою жизнь дела доброго не сделал и только обламывал мечты и начинания других. Их не нужно мучить. Достаточно посадить вместе и они друг другу там между собой такой Ад устроят, что наши Адские муки детским лепетом для них покажутся. Они сами себе организовали ЧК, НКВД, судят своих же не по закону, а по «судебной практике». Вы где-нибудь видели, чтобы палачам давалось право самим придумывать «законы», самим выбирать «виноватого», самим вести «следствие» и самим же выносить приговор? А у них это в порядке вещей! Они там устроили себе Ад покруче нашего в десятки раз! Ну, и, сами понимаете, внешней охраны им при таком менталитете вообще никакой не требуется. Потому и дрова не расходуем и смолу им в чаны не заливаем – экономно относимся к имуществу, отпущенному нам Творцом, и попусту его не расходуем!» Удивился Апостол Петр и сделал для себя пометку, относиться с большей нежностью к русским, попадающим в Рай. Если они смогли остаться людьми и сохранить в своей душе Любовь к ближнему в таких условиях земной жизни, то это действительно Божьи люди.
Новый русский подъезжает к роддому. Вылезает со здоровенным букетом роз, смотрит на окна, и давай орать во всю глотку: - Заебала!! Заебала!!! Его водитель приоткрывает окно и подсказывает: - Шеф, Изабелла...
Выступает по телевизору целитель и говорит, что тот, кто хочет вылечиться, должен приложить одну руку к телевизору, а другую к больному месту. Сара приложила одну руку к телевизору, а другую к желудку. Мойша тоже приложил одну руку к телевизору, а другую к голове. Сара: - Мойша, доктор говорит об излечении болезней, а не о воскрешении из мертвых.
Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в "Лужниках" пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!
В день свадьбы решил жених приколоться над своей молодой женой. И выкрасил яйца в красный цвет. И вот первая брачная ночь. Разделся парень, а жена его и спрашивает почему у него яйца красные. На что молодой муж резонно заметил- "А ты где же блять другие видела?"