Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...
Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю: студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче автоматически означает отчисление.
Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный процесс "накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам, народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.)
В процессе экзамена девочка с удивлением узнает, что в килобайте не тысяча байт, а несколько больше. Это приводит ее в замешательство. Вопрос профессора "А сколько метров в километре?" вводит бедное дитя в полный ступор. Она молчит, и в глазах ее отражается крушение всей устоявшейся картины мира.
Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:
- Ну хорошо, я вижу, с километрами у Вас трудности. Ну да бог с ними. Может, Вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?
Лик ангелочка светлеет ("ну уж это-то я знаю!"), и она радостно выдает:
«Металлобанда» или нетрадиционная бизнес-ориентация
Есть у меня приятели-бизнесмены, которым в «лихие 90е» удалось «выкружить» небольшой по меркам воротил данного вида деятельности, но очень удачно расположенный участок земли, на котором находился заброшенный ещё в конце 80х цех. Также на территории располагались 4 ветки ж/д, козловые краны и оборудованные площадки для складирования металлопроката… Всё это было размером примерно 1,5х1,5 км. Единственно разумным со стороны братцев действием было устроить металлобазу. Что и было сделано, благо особенность большей части металлопроката – «фик подымешь», а пульт с которого подавалось питание на краны находился в цеху. Охрана базы была организована посредством двух кавказских овчарок, не признававших никого кроме хозяев, и даже днём, разложившись на настиле вольера, эти звери не вызывали никакого желания двигаться по территории иначе чем в сопровождении хозяев. Немного о самих братцах. Обычные бритые медведи, в смысле взять медведя и побрить – получится как раз один из братьев. Килограмм 150 самоходного мяса, причём специально обученного, ребята прошли Афган и Приднестровье, вернулись без единой царапинки. Валуев по сравнению с ними – хилая немощь, худая и бледная. Этакие чудо-богатыри. На третьем этаже базы, раздолбав перегородки между комнатушками руководства соорудили себе «жилой сектор», представляющий собой две дохренакомнатные квартиры, спортзал, баню.. короче было где развернуться, цех размерами в плане примерно 50х25 м. Организовали вдоль дальнего забора стрельбище и по вечерам тренировались в стрельбе из различного оружия, что естественно вызывало у местных жуликов-рэкетиров большое нежелание приближаться к данной базе. Разговоры ходили разные, но по моим данным братьев уважали, несмотря на отсутствие криминальных связей. Сначала у милиции были претензии, но потом договорились о совместном использовании тира, и проблемы пропали как вид. Жили ребята достаточно скромно, из Приднестровья приехали с молодыми красавицами-жёнами, которые рожали им с завидной регулярностью деток, для которых в дальнем углу было отгорожено место, и сделан детский городок, в который допускались детки из соседнего посёлка. В общем – моя база – моя крепость. Испытывали ребятки необъяснимую ненависть к «алкашне», принципиально не общались даже с любителями жидкости, но однажды сделали исключение, о котором и пойдёт речь. К одной из жён проездом заглянул брат. Неплохой парень, молдаванин, в разговорах проявлял завидную здравость суждений и трезвую оценку своих перспектив. Работал он водителем - дальнобоем, по работе и завернул в наш городок. А у водителей вечер без поллитры - жизнь не удалась, ну и не был он исключением. Даже наоборот, так любил «накатить», что мог забухать и зависнуть в каком-нибудь промежуточном пункте, за что постоянно получал втык от работодателя. История банальная и не вызвала бы интереса, если бы не просьба «повоспитывать» братца, озвученная женой. Загрузили они его прокатом в соответствии с накладной, и говорят – пойдём поужинаешь с нами. Ну сели, поели, а братец извивается ужом, говорит я так не могу, что за ужин без поллитры, я щас, сбегаю! И побежал в машину за бутылкой. Сидят дальше, кушают, ребята морс попивают, этот кадр добил пузырёк, и «поплыл». Не контролирует себя уже почти, речь путаная, глазки закрываются… Подождали ребята пока он уснёт, аккуратно как ребёнка малого на ручки взяли, для них это совсем не проблема, сами понимаете, и понесли в дальний уголок. Дальше конечно было всё «чудесатее и чудесатее». Созвонились с ментами, которые обычно были на пострелушках, те приехали тихонько. Намазали родственнику руки-футболку томатной пастой, руки сковали наручниками, положили его аккуратно к стеночке, темно уже было, включили прожектор прямо ему в глаза и водички в морду плеснули, и когда он глаз один открыл начали пинками поднимать на ноги, когда встал, люди в форме начали «зачитывать приговор». Машина стоит с мигалками, менты с автоматами… В приговоре его обвиняли в массовом убийстве и прочих страшных преступлениях, говорили что по законам офицерской чести они его гада даже не повезут в кутузку, а здесь прям расстреляют. Дочитали приговор, встали двое ментов с автоматами у пуза и дали очередь холостыми. Парнишка описался и ушёл в «отруб». Помыли его аккуратно, жёны одёжку состирнули и в кроватку спать положили. Проснулся он с утра, аж закричал от радости что живой, все придуряются что ничё не было. Много лет прошло, парень тот пить бросил совсем, переехал к этим ребятам и работает с ними на базе. Ему конечно всё рассказали, но он не обижается, наоборот благодарен. А братцев до сих пор иначе чем «металлобанда» никто не называет.
Я коротко. Прилетаю в Одессу, давно не был в этом чудеснейшем городе. Очень хочу в туалет. Подхожу к женщине лет 50-ти, ну и чтоб выглядеть галантно (все-таки ОДЕССА) говорю: - Простите, Мадам, где у вас тут туалет?? Она практически не задумываюсь: - Прямо и налево. И немного отвернувшись в сторону: - Чтоб вы так сходили, как я мадам... Наверное нарвался на мадмуазель
Преамбула, как иногда здесь пишут. Как-то по телевизору была передача о Смирнове, о его совсем не смешной жизни в отличии от большинства комедийных ролей, которые он сыграл (кто не знает Смирнов - это Макарыч из фильма "В бой идут одни старики"). Упоминалось о дружбе с Быковым (надеюсь не надо объяснять кто это), о том как нелегко было Быкову уговорить худсовет, что на роль Макарыча надо взять именно Смирнова. К моему удивлению, моя пятнадцатилетняя дочь стала проявлять интерес к происходящему на экране и мы сошлись на том, что ей надо обязательно посмотреть фильм "В бой идут одни старики" (не совсем потерянное поколение :), слава в богу в школе регулярно проходят встречи с ветеранами). Сказано - сделано. Скачал (еле нашел), зову дочь. Амбула (очень короткая) Запускаю фильм, идут первые кадры - черно-белая и дрожащая заставка киностудии имени Довженко. Тут же дочь разочаровано выдает: - У-у-у - "экранка". Что с нее взять - дитя Интернета. Фильм кстати ей понравился.
Когда я жил в коммуналке, в соседней комнате проживала молодая пара с ребёнком. Однажды мама ко мне обращается: - Паяй поменьше, ребёнок от твоего паяльника простужается. Я долго не мог понять, как можно от паяльника простудиться - разве что обжечься. Первое, что пришло в голову - принцип действия абсорбционного холодильника. Но молодая мама дала гораздо более простое объяснение. Оказывается, ей не нравился запах от паяльника, и она открывала окно. Вот ребёнок и простужался.
Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?".
Ответ девушки, по силе воздействия превзошел бы самого Шварценеггера:
Был я проездом в одном далеко-подмосковном городке. Зашел в местный магазин закупиться по мелочи. Внутри это было типичное сельпо, неумело переделанное в магазин самообслуживания. Набрал чего-то, подошел к кассе. На кассе новомодный аппарат с монитором и сканером штрих-кода, управляется им необъятных размеров кассирша. Пробивает мою покупку, и тут я замечаю, что маленькая пачка чая выходит рублей на 10 дороже, чем на ценнике. Не то, чтобы мне это было принципиально, но цену-то я запомнил и кассиру на эту оплошность машинально указал.
Кассирша оказалась добра не только телом, но и душой. Посмотрела на пачку поверх очков, потом в компьютер... И беспомощно затрепыхалась в своей кабинке. Затем повернулась в сторону подсобки и крикнула: "Мииишааа".
Через минуту из подсобки выходит усатый загорелый мужичок, не говоря ни слова подходит к кассе и приподнимает переднюю часть с клавиатурой и монитором. После этого кассирша медленно и с большим трудом поднимается и выходит. Подходит с пачкой к витрине, убеждается в моей правоте, извиняется и идет к подсобке. Дверь в подсобку двухстворчатая. Подходит, толкает обе двери (одна из них заперта), открывает вторую, поворачивается на 90 градусов и боком протискивается внутрь. Через минуту возвращается, еще раз извиняется и говорит, что сейчас подойдет товаровед. В магазине уже набирается народ. Местные подтягиваются к кассе и пытаются понять, в чем суть такой "беготни".
Еще через минуту дверь в подсобку начинает содрогаться от толчков изнутри. Через пару толчков из-за двери другой зычный женский голос: "Миишаа". Тот же мужичок так же бессловесно идет к двери, нагибается и отпирает снизу вторую створку. В дверь входит ТОВАРОВЕД! Женщина уже ближе к 200 кило, чем к 100. В одну створку она правда уже не прошла бы. В руках у нее какие-то документы. Она, насколько в ее силах возможно, проворно протискивается к рядам с чаем. Сверяет ценник со своими бумагами. Потом тоже смотрит на пачку поверх очков. Поворачивается к стоящей рядом кассирше и говорит: "верни покупателю разницу, мы потом разберемся, а я пойду директору позвоню..."
Народ в магазине понимающе закивал головами, кассирша с помощью Миши угнездилась на свое место, вернула мне 10 рублей и в очередной раз извинилась. Я поблагодарил и поспешно ретировался. Наверное, испугался возможного появления директора.
Чем Россия отличается от Гондураса? В Гондурасе, чтобы стать президентом, надо, чтобы за тебя на выборах проголосовал не только президент, но и еще хоть кто-нибудь.
Из беседы деда с внуком: - Эх... все у вас сейчас не как у людей!.. Вот мы, в наше время, помнится, были куда скромнее, приличнее и культурнее! А вы что сейчас? Даже слово такое-культура-небось не знаете? Один секс на уме! Секс и насилие... Внук: - Да ладно деда! Что, у вас не так что ль было? Что, начнешь сейчас мне заливать про то, что ''в Советском Союзе секса нет''? Дед: - Нет, внучек, почему же, секс был, как и прочее тоже... но... мне, внучек, в советское время, ни в одном магазине, на моей памяти, не предлагали на сдачу взять упаковку презервативов со словами ''На всякий случай! ''
Сегодня, бля, всю ночь короче работал, дул и пил кефир. Ходил в магазин три раза, и все три раза приходил туда одновоременно с какими-то тремя гопниками, которые бухали водку в скверике. Короче, в первый раз они берут пузырь, я бутылку кефира. Через два часа они берут второй пузырь, уже такие тёпленькие, я беру вторую бутылку, тоже весёлый уже. Под утро они совсем в говно берут третий пузырь, я тоже в говно, но беру кефир. Мне кажется, я заставил их крепко задуматься.
Врач (немец из Петербурга), осматривая селського писаря, качает головой. Писарь: - Доктор, нэвжэ мэни так погано? Врач: - Нйет, я только есть думайт: кто у вас на село еще есть знаком с грамота?
Кот напился молочка, Рыбки скушал три куска, Потянулся и зевнул, Лег на коврик и уснул. Кот увидел страшный сон - Мышь огромная как слон, Хвост как хобот, а усы Толще толстой колбасы. Мышь кота хотела съесть, Кот проснулся - дыбом шерсть... …Хорошо что нет мышей На девятом этаже.
Маленький зайка, пушистый и белый, Скушав морковку, по лесу бегал. Серый волчище сзади подкрался, Зайку на ужин скушать собрался. Но закричала волку ворону: - Ты уходи, подобру-поздорову, Дядя охотник с ружьем и собакой Уж на подходе, серая бяка! Волк испугался и зайку не тронул - Ловко его наебала ворона.
Пожилой человек на приеме у врача: - Молодой человек, а вы уверены что мне нужны эти лекарства? - Уверен, уверен папаша! Принимайте как положено и все свам будет в порядке! - Но позвольте... вот прописано лекарство от головы, а вот... а вот от желудка! Молодой человек, это же не как не связано с моим заболеванием! Что называется и рядом не лежало! - Ну что вы говорите такое, папаша? Как это не связано? В вашем возрасте, да будет вам это известно, все между собой связано! Нельзя, в вашем возрасте, лечить что то одно так, чтоб не задеть другое! Приходится лечить вас комплексно, папаша! Комплексно! - Ну хорощо, хорошо, а цены? Цены то какие?! Вы, сами, смотрели? - Дорогой мой отец, ну уж вы то должны знать, что в вашем возрасте нет и уже не будет ничего ценнее здоровья! - Да... С вами не поспоришь! - Рад что мы с вами поняли друг друга! - Ну-с, возьмите бланк с рецептами, проштампуйте... только, кхм... вычеркните те пять из семи, верхних, коллега. У меня тех заболеваний отродясь не было. - Простите?.. Пожилой врач, снисходительно улыбаясь: -Да коллега я ваш, профессор собственно. Работую здесь неподалеку, в мед. институте. Решил вот зайти, посмотреть как работают нынешние медики, не дают ли упасть в грязь лицом нашей славной профессии... Да... в надежных руках, однако, будущее нашей профессии! Ведь истинное искусство врача в том, чтобы лечить то, что не болит вовсе! И лечить так, чтоб пациент остался жив. Его кошелек не в счет. У вас, надо признаться, получается это на славу! Так коллегам и скажу.
Экспедицимя инопланетян возвращается после посещения планеты "Земля" на свою планету "Виста" в созведии "Орион". Руководитель проекта встречает руководителя экспедиции. - Так есть или нет жизнь на Земле? - Есть, но жизнью это назвать недьзя.
Хоть отдавал я женщинам все силы, Мне до поры на женщин не фартило. Меня обидеть не хотела Валя, Шепнув: "Со мною справишься едва ли!" Меня расстроить не хотела Дуся, Вздохнув: "Когда ж я мужика дождуся?" Меня унизить не хотела Оля, Когда спросила: "Ты заснул там, что ли?" Меня напрячь не собиралась Катя, Когда ворчала: "Всё. Довольно. Хватит!" Я был на них, ка-анешна, не обижен, Хоть настроенье падало всё ниже... Меня вернула к жизни только Люська, Вдруг рассмеявшись: "Чудненькая пуська!"
Часто впадаю в экстаз и вспоминаю все снова - Как мама вела в первый класс... Как папа нес с выпускного! Друг Плюшкина ------------------------------------------------
Впадаю часто я в экстаз, Все разом вспоминая снова: Как в первый раз шел в первый класс, И уползал как с выпускного.
Чтоб нес отец - ах, боже мой! Такое было крайне редко. Явившись поутру домой, Ремнем я выпорот был крепко.
Тест. Выберете правильное продолжение текста "Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака...": 1. и больше она в себя не приходила. 2. и взяла она его фамилию. 3. и взял он её фамилию. 4. и все их дети взяли фамилию Дураки-Прекрасные. Если вы выбрали любой из вариантов - вы нормальный человек. А если вы затруднились ответить - вы один из детей человека, который последние сто лет писал слова ко всем нашим государственным гимнам.
Вместо введения. Есть такая религия Свидетели Иеговы, дак вот они верят в то что совсем скоро будет Армагеддон (как скоро понятно что они не знают, но искренне в это верят) все умрут кроме них. Собственно история: После посещения “Країни мрій” сидим с однокашником в китайской кафешке в одной из общаг родного ГВФа. А в это время у них проходил регулярный слет, так как наш институт всегда хочет заработать денег много, он сдал этим товарищам то ли ДК то ли СК в аренду. Заходит толпа этих фанатиков усаживаются за соседние столики заказываю себе покушать, попить. Очередной раз поднимая бокалы Я говорю “Ну Валера – За Армагеддон” Вы бы видели эти лица у бедняг и палочки с рук повыпадали.
Прочитал, что с 1 июля 2009 года регистация малых предпринимателей будет носить уведомительный характер. Весь день пролежал на диване- никаких уведомлений так и не получил. Опять наврали.
Слышал "однорукие бандиты" переезжают в частные дома на Рублёвке. Вот и хорошо пусть одни гробят других. Но ведь бывают и хорошие бандиты?! Хорошо! Хорошим бандитам хорошие "однорукие бандиты" плохим плохие "однорукие бандиты".
У нас в доме на втором этаже живет старая балерина с очень больными ногами – профзаболевание. А на третьем её ровесница, бывшая проститутка, у которой с ногами никаких проблем, она даже не пользуется лифтом.
И как-то балерина, которой я поднес пакеты с покупками, горько заметила: - Да, лучше работать не ногами, а местом между ними.
Дело было в курсантские годы…Поехали взводом на стажировку... поселили нас в гостиницу, а там вахтерша, все строго, подъем отбой и т. п. А мы молодые, да почти без присмотра... результат очевиден - напились! И водка вся выпита и пиво вроде…даже сидр у малопьющих выпит до дна, а чего то все равно не хватает! МОРОЖЕННОГО!!! Не важно какого, но захотели ВСЕ!!! /ниче так... вторая половина января... время часов 10 вечера/. Ну а если хочется, то вторая половина января... время часов 10 вечера за отрицательный фактор не принимаются и все экипируются для похода! ЗА МОРОЖЕННЫМ!!! И тут одному /почти отличник, ранее в употреблении замечен не был/ становится ну очень плохо, и мороженного ему резко расхотелось и ноги как-то не идут, да и вообще, просто бы полежать. Ложись мил человек. Только тазика нет, ты если что, в туалет беги! «Не добегу» пробурчало тело и свесив голову приняло позу для совершения процесса обратного приему пищи и жидкости внутрь. Успеваем подсунуть ему какой то полиэтиленовый пакет... ну что бы в общем не на пол... лежа поперек кровати сделал он свое дело и собрался было так и отрубиться... но так как все-таки мы были людьми дисциплинированными, то на команду "пойди в туалет все вынеси" он отреагировал адекватно. Встал, навел какую есть резкость, определил основные точки маршрута и пошел... почти ровно... с гордо вытянутой перед собой рукой с пакетиком... хорошо что пакетик был черного цвета, плохо было то, что он как бы был дырявый и как бы почти весь... и содержимое соответственно струйками вытекало потихоньку наружу... команду "БЕГОМ!!!" тело восприняло... ускорилось, но ровно до коридора... где встретило потревоженную ночными криками сонную вахтершу вполне еще не старческого возраста. С точки зрения вахтерши время замерло в попытке задать немой вопрос "Что это?" так как это не только вытекало из пакета но еще и попахивало соответственно. Тело же поймав в прицел помеху, совершает противовахтершевый маневр и как бы пытаясь успокоить и без того расшатанную психику вырванного из сна человека, да еще и вахтера, да еще и на посту... спокойно, почти трезво произносит " Вы не волнуйтесь!... Это.../тут запас энергии подошел к концу/... это... ИК... все... ИК… херня!!!... ИК…Ща парни…ИК…за мороженным ИК…пойдут!!! ОНИ ЕЩЕ ПРИНЕСУТ!!!" и по законам инерции на выходе из противовахтершевого маневра со всего маху заваливается в туалет! PS. А мороженное мы все таки поели =) PPS: На шампанское и конфеты скидывались все. Начальство о мороженном не узнало =)
Ежу на роботу на маршрутке люди каждий день практически теже, стал замичать на попутной остановке старую знакомую, стоит за метр от окна я ей машу в окшко стучу ноль внимания, и так продолжаэтса некотороэ время. Еду значит через неделю опять вижу знакомую опять машу стучу, сморю не замичаэт, думаю да и ладно, отворачиваюсь и замичаю што пол маршрутки развирнулись и на меня таращатса, один даже пальцем показывает, мол смотри на придурка каждый день в етом месте руками машет в стекло стучит ))) На следуючий день увидел выше упомянутую знакомую в друга на днерождения, разказал долго смиялись . Теперь когда проижаю мимо всегда приветливо ручкай помашет ! Я даже по ней опридилять стал успеваю на роботу или нет если стоит значит несудьба, если нет значит успеваю ))) Марианна если читаэш огромный тебе привет !
-отчего умерла Зыкина, она же на гастроли собиралась? - передумала. узнала что умер ее конкурент Майкл Джексон и слова-я тебя в гробу видела - решила передать ему лично.
Стою в магазине за пивком. Впереди стоит мужик, прилично одетый (это важно), много чего покупает. И напоследок заказывает сигареты. Продавщица спрашивает, какие. Мужик отвечает: "БЕЛОМОР". Я в ауте. А продавщица кладёт на прилавок пачку More белого цвета. Отлегло.
Лето. Жара. Иду с будущей женой по берегу реки. Вокруг народ в разной степени обнажения. Мое внимание привлекла одна пара, вернее девушка - она была сильно загоревшей. До нее было метров 70, как вдруг моя дама роняет фразу: "Вот это влагалище!!!" и показывает на загоревшую девушку. Меня конечно удивило, что одна девушка восхищается половыми органами другой, но я спросил о другом: "Как это ты на таком расстоянии разглядела влагилище". В ответ мне был бешенный хохот. Оказалось, она сказала: "Вот это загарище!!!"
Вечер. После тяжелого трудового дня сижу за компом, потягивая холодный пивасик из жестяной баночки. Подруга пришла раньше чем предполагалось и докучает расспросами типа как дела на работе, чем занимался и т. д. Отмахиваюсь (ну реально ничего интересного не было за день) и прошу лучше поведать о том, как провела время она. Довольная возможностью выговориться, начинает тараторить о том, какую офигенную пальму привезли из-за границы её подружке Люське из восьмого подъезда, какая долбанутая эта Анька, которую она прождала целых 20 минут возле пинг-понг клуба и т. д. и т. п. Особо не обращая внимания на ее речитатив, пытаюсь вникнуть в смысл написанного в экране монитора. Сперва это удавалось, пока не резанула ухо мне одна из её фраз.
- Стоп! Стоп, прелесть моя, стоп! Что ты только что сказала? - Когда? - Ну, только что! - Что именно? Я много чего только что говорила. - Кого ты мне предлагала поцеловать! Проверяешь, внимательно ли я тебя слушаю, что ли?
Красотка призадумалась, поморщила свой курносик, порылась секунд 10 в оперативке и начала последовательно выкладывать произнесенное ею ранее:
- Говорила, что заходила в продуктовый супермаркет, там, на втором этаже открыли новый отдел бытовой химии, купила шампунь и бальзам-ополаскиватель. Потом хотела купить чего-то к чаю, но вспомнила, что закончились деньги…. - Стоп! Стоп, солнышко! Какой ополаскиватель? - Для волос. Сухих и окрашенных. - Вот! Вот! Как называется? - Хербал Эсэнцис, «Поцелуй дождя». - Сама его целуй...))) - Кого? - Дождя!
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
