Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменах кроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще и матчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии, доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехнического института. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может быть с хвостиком, когда он обзавелся личным автомобилем. Ну и прошел обучение в автошколе, и наконец экзамены. Но вот плоховато давалось ему устройство автомобиля. Ну попыток было несколько, и вот наконец-то ему повезло! В билете, в разделе матчасть, ему попалось устройство и работа аккумулятора! Окрыленный, сев на своего конька, он расписал работу аккумулятора подробнейшим образом, расписывая все процессы на молекулярном уровне с применением слов "катионы", "анионы", "переход электронов с орбиты на орбиту", и прочей научной терминологией. Экзамен у него принимал старшина ГАИ, с одной извилиной (наверное надавленной фуражкой), который по мере ответа багровел сильнее и сильнее. В конце концов он оборвал профессора, сказав ему: - Папаша, вам не стыдно нести такую ахинею! Идите, учите работу аккумулятора, придете в другой раз. Профессор понуро опустив голову, растерянный, недоумевая где он ошибся, пошел прочь. Все, кто в это же время находился там (там было несколько студентов из этого института), легли от смеха. Но на счастье этого профессора там был еще и капитан ГАИ, который сказал старшине: - Ты знаешь кого ты выгнал? Это же профессор химии! Уж он-то знает как работает аккумулятор, потому что он из тех же, кто его изобретал! Верни его и извинись! Надо было видеть рожу этого старшины... Он эти слова воспринял буквально... :)
Как известно, пьяному море по колено. Сначала краткое вступление. Каждый видел самодельные постройки-гаражи-сараи на окраинах либо в не особо крупных городишках. В одном из таких городишек, к одной из построек была приставлена будка собачья (1 шт. ;), к ней, соответственно, _большая_реально_злая_собака_. Немецкая овчарка. Каждый проходящий/проезжающий мимо старался максимально приблизиться к забору на противоположной стороне проезда. Цепь у указанной собачки была совсем не короткая, а покусать от скуки этот пес мог с ненулевой вероятностью и громко лаял на все, что движется. Так вот, поздно вечером некий субъект возвращается с дегустации сами-понимаете-чего как раз по тому проезду. Время уже далеко за полночь, светит луна и одинокий фонарь. Уставшая выть на луну собака собралась вдремнуть, но, увидев нетвердо шагавшее тело, решила размяться и погавкать. Зря она это сделала -=8-[]. Субъект отреагировал не адекватно. Остановившись, чтобы сфокусировать взгляд на источнике звука, он выдал что-то типа "Что ты мне сказал....?" (ненормативная лексика поскипана ;о)) и направился по синусоиде к будке. Пес, немного оторопев от такой наглости, погавкал еще. Мужик приближался. Когда он подошел почти вплотную, пес сообразил, что "сказал" действительно что-то не то и поспешил ретироваться в будку. На что субъект, встав раком около собакиного "дома", не переставая при этом употреблять поскипанные выше выражения, засунул руку в будку и начал тащить оттуда бедного пса, который, растеряв весь свой "авторитет", начал жалобно скулить, упираясь внутри будки всеми конечностями. ;о))
Однажды, в молодости, он собрался куда-то с компанией на природу - не то в поход, не то на рыбалку, не помню точно. Суть в том, что до места встречи ему нужно было ехать на поезде. Собрав рюкзак, дядя приходит на вокзал - а поезд уже уехал. Ну, делать нечего - отправляется он пешком по шпалам.
И не успел он ещё отойти далеко от вокзала, видит - поезд стоит почему-то на рельсах! Дядя, конечно, не стал раздумывать, что послужило причиной задержки, а побежал быстрей к поезду. Вскакивает в вагон, а там в тамбуре стоит проводница. И спрашивает у него: "Не знаете, почему мы стоим?" "Так эт меня ждали", - отвечает по приколу мой дядя. И тут поезд трогается с места...
Медведев жалуется Путину: - Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет! Путин лениво отвечает: - А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...
Ехал я как-то на работу с дачи и при въезде в Москву меня тормозят доблестные стражи порядка и не спрашивая никаких документов один из них, старлей при полной амуниции, запрыгивает на переднее сидение и глаголит: - Дуй в темпе в Митино! Я пытаюсь объяснить, еду на работу, ничего не нарушал, документы в порядке и т. д. и т. п. Он мне: - Срочно надо, жена рожает, заплачу двести баксов, только давай быстрее!!! Надо сказать, что машина у меня черный, полностью тонированный 730 BMW, ну думаю делать нечего, даю резко по газам и со скоростью 130км/ч срываюсь с места. Разумеется через метров 500 меня опять тормозят... правое стекло резко опускается вниз, оттуда высовывается старлей и в матерной форме объясняет ситуацию!!! Теперь представте картина Репина: по МКАДу со скоростью 230км/ч несется черный BMW, а из правого окошка высунут по пояс мент с автоматом... Самое интересное, что больше нас никто не останавливал...
(звонок в дверь) - Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник... - Дорогая, я вообще-то твой муж! - (к двери) Уходи, у меня муж дома!
Ребенка привели в детсад. Одного из малышей отчитывает медсестра за то, что тот пришел с конфетами: – Кому здесь кушать готовят: вам или собакам? Незамедлительный ответ: – Вам! Устами младенца…
Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч.
Взято с форума работников ритуальных услуг и моргов
Звонок с того света : У меня произошел курьез на работе: Я работаю на выдаче в морге. Крашу, записываю документы, укладываю трупы в гробы - рутина короче. Как-то в один из рабочих дней выдач было многовато и главное интервал такой маленький между ними. Ну короче запара, а я обычно стараюсь чтоб родственники не нервничали по поводу задержек. Выдаю, выдаю, тут вспоминаю что кому-то хотел позвонить, полез за телефоном в нагрудный карман... - нет, пошарил в брюках - нет, побегал по моргу - опять нет!!!!! Ну думаю все, посеял. Позвонил на свой номер - чтоб телефон зазвонил (если он в морге), а там снимает трубку какой-то мужик и вещает мне дескать телефон он вытащил из гроба во время отпевания в какой-то подмосковной деревне. Уронил я свою мобилу в гроб, когда труп один переваливал. Потом конечно приехал в церковь за телефоном. Но самое забавное то, что мне рассказал служитель культа, который обнаружил его. - Идет говорит отпевание, а тут на тебе у кого-то сотовый зазвонил. Причем звонок такой еще противный. На входе в храм черным по белому написано - выключать сотовые телефоны. Все короче переглядываются, ищут того наглеца который телефон не вырубил, не побоялся кары Господней. И тут все понимают, что звонок-то из гроба... Говорит, все были в шоке... Вот и получается - звонок с того света.
Попала сегодня в ДТП: мужик на Пежо на светофоре задумался и не затормозил вовремя, в результате помял моей машинке сами понимаете что. Попутно еще Газель задел на соседней полосе. В общем, стандартное происшествие... Пока ждали гайцев (а дело было на трассе), вспомнила другое ДТП - уже нестандартное. Дело было во Франции пару лет назад. Ездила в командировку на завод в Провансе. Жили в Авиньоне, до завода 40 км - сняли машину. Ездили специально не по скоростной трассе, а по параллельной старой дороге на Париж. Она пролегает через массу деревень и очень живописна - по краям растут старые платаны, в деревеньках попадаются очень симпатичные дома. Вот в одной такой деревне все и случилось. Ехали медленно - и ограничения есть, и лежачие полицейские, да и дорога узкая - по одной полосе в каждую сторону, но с разделителем. Дело было после обеда - а за обедом все уважающие себя французы бутылочку красненького сухого обязательно раздавят. Мы народных обычаев не нарушали, поэтому состояние у нас было умиротворенное и расслабленное. Ползем себе - и видим, как чуть впереди на углу улицы два мужика ставят вдоль стены дома переносную металлическую решетку - такую, как при всяких публичных мероприятиях используют, чтобы перегородить улицу. Ну мало ли, зачем... В тот момент, когда мы поравнялись с решеткой, один из мужиков попытался на нее взгромоздиться, не удержался, упал сам и решетку повалил. Прямо на нас. Она упала на переднее крыло и свезла краску на бампере. С водительского сиденья, где сидел представитель завода здоровенный француз с бритым черепом по имени Эммануэль раздалось звучное "Merde!" По инерции мы еще проехали метров 15. Встали. Посмотрели. В общем-то, фигня - каким-то чудом даже вмятин не было, фара не задета. Только непонятно - что теперь делать, следы падения-то все же очевидны, а машина съемная, завтра уезжаем, ее надо сдавать. Да и Эммануэль за рулем сидит незаконно - машину мы сняли без него, вести ее он права не имел. Да и винца выпили... Тут абориген Эммануэль нам и сообщил, что при ДТП без жертв полицию вызывать не нужно, а можно просто заполнить для страховой компании соответствующий листок (у нас они тоже есть, с двумя машинами), обе стороны подпишут, координаты оставят - и пусть страховые разбираются. Все бы так, только у нас-то ДТП не с другим транспортным средством, а вовсе даже с человеком. Как тут быть? Пошел наш Эммануэль с обидчиком потолковать. Тот отпираться не стал, дал свою визитку - и стали они с Эммануэлем эту самую бумажку заполнять вдвоем. И в полном согласии быстренько так ее заполнили - минуты за три, при этом Эммануэль все время хихикал. Поскольку по-французски никто из нас толком не говорит (разве что Мсье, же не манж па сис жур), то нам, естественно, было любопытно - а чего это он расхихикался-то? Тут он нам и сообщил - мужик-то этот сам страховой агент, а на рещетку лез, потому что вызвал его хозяин дома по страховому случаю - надо было ущерб зафиксировать на крыше дома. Вот и зафиксировал. Машину, кстати, на следующий день сдали без проблем - девчонка за стойкой даже смотреть ее не пошла. "Зачем? У вас же страховая карточка заполнена, и данные другой стороны указаны."
Несколько дней назад жена приходит с работы и смеётся. Есть у них там некая Ксюша, которая в силу собственной наивности постоянно "выдаёт" что-нибудь на потеху окружающим. На сей раз Ксюша порадовала коллег сообщением, что она завела себе кошку и назвала её Писька. Долго думала, наверное, когда выбирала имя бедному животному. Посмеялись мы в меру, но это были, как выяснилось, ещё цветочки. Пару дней спустя опять возвращается жена с работы, но уже не просто смеётся, а хохочет буквально до рыданий. Оказывается, Ксюша снова отожгла. Заявила при всех и громко: а я вчера свою Письку фотографировала. Что-то мне подсказывает, что не последний это случай при таком имени для кошки.
Есть у нас в конторе молоденькая девочка Катя - симпатичное создание в конопушках, болтушка и хохотушка. Недостаток только один - страшная сплетница. Ну, ничего сказать нельзя! Тут же разнесёт по всему офису да еще откроет немодерируемую обсуждалку ))) А у генерального есть водила, мрачный и нелюдимый тип (бывший спецназовец). Все попытки Катюши разговорить его разбивались о ледяную стену насмешливого спокойствия. Но вот, вчера привозит он шефа, а сам останавливается на крыльце покурить с народом. Катёна как всегда громче всех, и тут ко всеобщему удивлению водила делает заговорщицкое лицо и манит Катю к себе. Та вся в ожидании чего-нибудь этакого из ряда вон с готовностью подбегает, а водила зловещим шёпотом говорит; - Слышала? Власть в мире волос захватила перхоть... Катюха, еще горя азартом и не врубаясь, на автомате: - Да ну?! - Да! Чтобы победить её, воинам Клиа Витабе Аш Кью понадобиться вся сила ледяной свежести... Катюха, уже потухая, но всё еще на автомате: - Правда? Погоди... Каким воинам? Перхоть? Это... это реклама что ли такая? - Да, правда, правда! Каждый день по телевизору передают! Интересно, чем кончится - ты не знаешь? На лице Катрин появилось такое обиженно-разочарованное выражение, что нам даже жалко её стало )))
Предлагаю для тех людей, которые откликнулись на объявления по продаже таблеток для увеличения члена или груди, в нагрузку продавать таблетки для увеличения мозгов. По-моему, они в этом нуждаются больше. piton1959
Жена рассказала. Идет вечером домой с работы, а впереди идет пара. Девушка уговаривает своего парня пойти в какой-то магазин, причем настойчиво так. Парень ни в какую. Тогда она шепчет что-то ему на ушко, на что он отвечает, громко так, было слышно всем: - Да хоть год у меня соси...
Если шашлык на худых углях никак не зажарится, а кушать очень хочется, то он волею руководителей пикника объявляется готовым. Вот так и демократия в России...
Нельзя быть одновременно умной и красивой, и некоторым приходится с этим мириться. Можно одновременно быть и неумной и некрасивой, и с этим приходится мириться большинству..
- Дмитрий Анатольевич, когда же вы займетесь борьбой с кризисом? - А вы кто такие, чтобы спрашивать? - Мы ваши избиратели. - Избиратели бывают во время выборов. Сейчас никаких выбором нет. Так что, идите все на х*й.
- Почему в России не выпускают вакцину от свиного гриппа? - Ну... здесь главное соблюсти баланс - главное, чтобы количество умерших от вакционы не превысило смертность от гриппа.
Сегодня поступило указание от шефа. Написать официальное письмо в администрацию города. Просьба решить проблему с наличием пролетающих ворон над нашей территорией. Сидим и думаем. Как нам помогут. Издадут указ? а может, нам разрешат закупить систему ПВО?
Исследования показали, что разглядывание женщин занимает у мужчин практически год жизни. Не знаю, как год, но несколько часов рабочего времени в день точно!
Как-то друга ждал в машине, а в бардачке валялась инструкция (user's guide) к магнитоле, ну я ее от скуки стал читать... Потряс меня там один перл (цитирую): "Никогда не снимайте переднюю панель, не выключив предварительно магнитолу!" и сноска... в сноске написано "Если Вы снимете панель при включенной магнитоле то... (ВНИМАНИЕ, блин, что же будет-та??? - ядерный взрыв наверняка - не меньше!!!)... магнитола выключится автоматически."... все... занавес...
От гриппа H1N1 умерли 1717 человек. В России уже испытывается вакцина. От отравления алкоголем мрут по 40 тысяч каждый год только в России. Зурабов, а-у-у-уу!!! ГДЕ ВАКЦИНА?!!!
Приходит бабка в ЖЭК и жалуется: - Ребята, у меня труба прохудилась и вода капает. - Это, бабка, от того, что ты Родину не любишь и до сих пор не вступила в "Единую Россию". - Погодите немного. Скоро у меня еще и канализация потечет. Тогда уж каждый день буду вступать.
Если вы забыли, с какого числа вы гуляете в отпуске, зайдите на сайт anekdot.ru и посмотрите в календаре, какие числа отмечены красным, а не серым цветом.
Один украинский дипломат спрашивает другого: - Как мы будем обходиться без посла России? - На всех дипломатических приемах посреди зала будет стоять большая бочка с огурцами с надписью «Посол России»
Высокие достижения российской науки признаны во всем мире. Вот и в этом году группа российских ученых претендует на Нобелевскую премию. Им удалось открыть наличие довольной прозрачной корреляции между порывами истерического бреда в среде российского руководства и обвалами российских ценных бумаг на мировых биржах.
А мой друг опять в дрова, Лежит пьяный у хлева! А я лежу под ёлочкой, С его рыжей телочкой! Опа! Опа! Классна у ней попа! Опа! Опа! Во всю идет работа!
Слушал "Теслу-Талисман" сидя на диване я. Вдруг заходит капитан: - Срочное задание! Приз в пятнадцать тысяч крон лишь тому положен, кто найдёт, где скрылся он - злой радио-Йожин!
Радио-Йожин - злой радиохулиган. Радио-Йожин - вянут уши у пражан. Радио-Йожин матерится в микрофон. Радио-Йожин - только где же скрылся он?
Превратил я "Талисман" в мини-пеленгатор. Йожина поймал в капкан - вот он, провокатор! - Заходи в участок, друг - мне потом сказали, вот тебе пятнадцать штук и мешок деталей.
Радио-Йожин на общественных работах, Радио-Йожин добывает торф в болотах, Радио-Йожин обществу полезным стал. Радио-Йожин - я не зря его поймал!
Сидит Путин в своем кабиненте и думает как бы извести Медведева. Сидит Медведев в своем кабиненте и думает как бы извести Путина. Приятно, когда у руководства страны такое единение мыслей.
Попала в руки историческая справка из одного бывшего совхоза. Какое-то подмосковное племенное хозяйство. Весь день хожу под впечатлением фразы: "Крайней точкой проникновения на Север для ачкасовских свиней стали Соловки..." Браво, ачкасовские свиньи!!!
Как бороться с мужеложеством в армии? Известно, что чих равен 2% процентам оргразма, ввести один час в неделю принудительного нюхания нашатырного спирта.
Стая одичавших собак безысходно разлеглась на пустыре. Они с затаенной надеждой ждут повышения цен на нефть марки«Урал». Жрать-то стало нечего - хоть на людей кидайся. • РаРа из anekdotc.ru
Маленький сын сидит в одной комнате с отцом, и через некоторое время задумчиво говорит новое слово: "хуй". Отец, конечно, в ярости, заорал на малыша: "Ещё раз от тебя, сука, такие слова блядь услышу, по ебалу получишь!"
Вовочку хотят сфотографироват' на мобил'ный телефон и говорят: - Внимание, сейчас отсюда вылетит птичка! Вовочка (скептически): - Интересно, что же это за птичка такая? Там толко колибри поместится!
Ученые установили, что собаки обладают интеллектом двухлетнего ребенка. А я и думаю, почему 2-х летние дети кашу не любят - они хотят косточку и сучку.
- Раньше Ельцин называл нас "Дарагие рассияне!". Путин и Медведев нас так не называют. - Это потому, что жизнь россиянина из-за их бездарного правления сильно подешевела.
Еду на машине с работы домой. На заднем сиденье сидит мой 7-летний сын, который провел этот день у меня на работе. Последние 3 часа он играл на освободившемся компьютере в разные online игры и полон впечатлений. Его восторженная речь льется неудержимым потоком, моя реакция не требуется, так что я не слушаю и сосредоточился на езде - машин много, расслабляться не стоит - и лишь время от времени вставляю односложные замечания вроде "Ого!","Ну да!", "Правда?" или незамысловатое "Гм". На мое очередное "Да?" он вдруг с триумфом отвечает "Да! Потому что я СЛОМАЛ ТУАЛЕТ!!!". А я и не заметил, как он переменил тему, вот так сюрприз для моих коллег в оффисе! Оказалось, это он сделал не у меня на работе, а в очередной игре. Какие идиоты только придумывают такие игры?
-Ватсон, что пишут в "Таймс"?- спросил Холмс, явно скучая за вечерним чаем в гостинной миссис Хадсон. - Прелюбопытнейшая история, Холмс. Некто Баскервиль, будучи проездом в России, в одной из деревень по пути купил славную собачку, как оказалось, спасённую из реки мужиком (странное имя- старик Мастдай или Маз-ай, как-то так; до чего же варварская фонетика). Собака, как оказалось, породы водолаз (наверное, потому и не утонула)- милейшее животное, Холмс. И вот в воскресение, прогуливаясь в окрестностях родового поместья, сэр Баскервиль потерял собаку из поля зрения и больше её не видел. Будучи совершенно безутешным, сэр Баскервиль обещает щедрое вознаграждение нашедшему собаку, пропавшую на подходе к Гринпенской трясине в прошлый уик-энд. - Странная кличка- Муму. Вы не находите, Холмс?- спросил Ватсон, закуривая. - Что-то мне подсказывает, Ватсон, что мы слышим про эту собачку не в последний раз,- сказал Холмс, Доставая из футляра скрипку.
