Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
Объявление в женском журнале: «Производится набор девушек модельной внешности на работу по специальности! Телефон 123-45» Объявление в мужском журнале: «Услуги элитных проституток! Телефон 123-45»
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.
Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть и у "АвтоВАЗа", но на заводе справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто...
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.
Из экзаменационного билета в духовной семинарии: В Росии и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки. Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны. Вопрос: как они встретятся в раю?
Если Россия отстоит своё право на разработку арктического шельфа, это позволит ей ещё на сто лет закрепить своё ведущее положение среди недоразвитых государств.
Сильнейший удар по голове дверью милицейского автобуса получил участник митинга И. Яшин. По сообщениям пресс-службы МВД РФ дверь автобуса не пострадала.
- Славок - ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут... - Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус придёт...
- Слышал? Нургалиев-то оказался человеком слова! Искоренил таки коррупцию в МВД, не всю, конечно, но корни ее удалил! - Да что случилось? - Он собрал расширенное совещание руководства всей милиции, взял пулемет и всех расстрелял. А потом застрелился сам.
Кум приходит до кума: - Куме! Для вас – три новости. - Кажи!!! - Новость перша: Можешь меня поздравить – я стал ГЕЕМ! (кум – за сердце) – Божечки!!! - Новость вторая – я тебя кохаю, куме!!! (кум – за голову) – Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка ТРЕТЯ?!! - А третья та, что я СИЛЬНЕЕ!!!
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
- Петька! У тебя винтовка - аж вся рыжая от коррупции! - Это коррозия, Василий Иванович! - А! Другое дело! А я думал - тебе враги взятку дали, чтоб не чистил!
Однажды в детстве Леня, в последствие Леонид Ильич, поспорил с одним мальчиком, что соберет больше значков, чем тот. Прошли годы, и Брежнев выиграл спор.
Можно долго рассуждать, какое из изобретений человечества - самое великое: поезд, радио, телевидение, интернет, космическая ракета. Но только придя домой с работы, понимаешь, что все эти изобретения - такая фигня по сравнению с массажёром для ног!
Американский сенатор Ричард Лугар рассказывал, что побывав в России сразу после распада СССР и побеседовав как с нашими демократами, так и с нашими генералами с удивлением обнаружил, что большинство русских хотят лично попасть в США. И только годы спустя он понял, что те и другие имели в виду разные вещи...
Что-то вымотался в последнее время, на работу прихожу усталый, как собака. На то, чтобы со всеми поздороваться, сил ещё хватает, а на то, чтобы что-то сделать - уже нет.
Хорошо быть доверчивым. Жена не изменяет, а просто иногда ночует у подруги. На работе скоро повысят в должности: не в конце этого года, так к середине следующего - наверняка. Милые люди, отставшие от поезда, а потому и неместные, которым в течении последних месяцев каждодневно давал денежку, буквально на днях наконец-то соберут деньги на билеты и догонят свой плацкартный вагон.
Неожиданно из командировки возвращается ревнивый муж. Грубо оттолкнув жену он сразу с порога устремляется в спальню. Нырк под кровать, а там мужик. — Не он, - очень лакнично констатирует увиденное супруг. Бросается к шкафу, вырывает с корнем дверцу и … там тоже мужик. — Опять не он, — уже в бешенстве рычит рогоносец, — да, где же он? — Кто, любимый? — Мой ноутбук, дура!
Школа будущего. Доска информации. Инструкция для школьников по технике безопастности употребления пива и прочих спиртовых энергетических напитков. «Уважаемые дети. Перед каждой очередной попойкой не забудьте сливать на флэшку из пока еще трезвых мозгов приобретенные накануне на наших уроках полезные знания. Это необходимо во избежании безвозвратной потери этих знаний в городской канализации вместе с мочой и растворенных в ней мозгами. Желаем вам приятного времяпровождения». Администрация школы и уборщица ее клозетов тетя Клава.
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце, и показал язык Мюллеру.
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую. - Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет! - Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
Русский, американец и немец сидят в одной компании. Русский говорит: я проставляю пиво, русское пиво лучше. Американец: нет, проставляю пиво я, американское пиво интересней. А немец говорит: пиво проставляю я, немецкое пиво вкусней, а вот сосиски из Баварии проставляете вы.
Вопрос: Почему же все-таки Зенит расстался с таким хорошим Адвокатом? ответ: Потому что в условиях кризиса эффективность игры можно повысить только с хорошим прокурором...
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.