Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве. И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом: - Девочка? Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись: - Нет... И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает: - А зачем бантик? Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...
Вчера вечером съел половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по улицам, у метро, в Макдональдсе… Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ НАШЕЛ.
Родился и живу я в Латвии, но на момент событий это роли особой не играло. История эта произошла со мной и моим товарищем в далёком 1991 году. В ту пору на быстроменяющемся перестроечном просторе необъятной Родины заслуженной популярностью пользовались челночные поездки в Польшу, с целью продать там с большим наваром водку, электротовары, рыбные консервы и прочую доступную у нас продукцию и в обмен прикупить жевачки "Доналд", майки, джинсы и иную, востребованную у нас дребедень, на крайняк купить "баксы" и сменять их на родине по курсу 1:150. Примерно раз в месяц, такой фигнёй промышлял и я со своим другом детства. Вырученных за пятидневную поездку 300-500$USA на нос нам с лихвой хватало, чтобы между поездками весело прожигать лучшие годы жизни. В целом бизнес несложный, если отбросить кидал на польских рынках, очереди на границе и собствено причину очередей - польских погранцов, жутких взяточников и изобретательных вымогателей. О них и пойдёт рассказ: Ездили мы с другом на поезде из Риги в Вильнюс, а оттуда на рейсовом автобусе до Лодзя. Надо сказать, что автобус назывался рейсовым весьма условно, поскольку все места на нём были заранее расписанны, по два места на человека и сесть на него обычному пассажиру удовалось редко, но тем не менее польские погранцы старались среди челноков выявить простых пассажиров и избавить их от мучительного досмотра и чёрных таможенных поборов. Итак, собственно история: мы с товарищем дерзки, не по годам грузоподъёмны, при этом естественно стараемся срубить как можно больше за один рейс и вдобавок к своим неподъёмным баулам с миксерами-утюгами-кофемолками "STRAUME", водкой и рижскими шпротами, с наглыми рожами залезаем в салон автобуса с двумя велосипедами "Орлёнок" и, ко всеобщему возмущению прочих челноков, пристраиваем их на заднем ряду сидений, которые в таких рейсах использовалис для общего багажа. Автобус гудит, аж да самой границы, что мол из за этих мудаков досмотр хрен пройдём! На границе заваливают доблестные таможенники и после беглого осмотра салона, забитого по самые немогу, шушукуются с водилой (один из двух водил поляк, хорошо говорящий по-русски). Водила обращается к пассажирам и сообщает, что если желаем избежать досмотра, необходиммо собрать 500USD (примерно по 15 с рыла), на что автобус заливается мощным гулом, что мол всегда собирали по пять баксов и ниипёт. Двое таможеников, понимая несогласие платить дань, через водителя обращаются к пассажирам: "Чьи мол будут велосипеды?". Надо было видеть, как в едином порыве тридцать пальцев тыкнули в нас и разорались: "Их мол, их!!!" и злорадно предвкушают, как таможенники переадресуют свой запрос на тему баксов нам лично. Глубоко было всеобщее удивление, когда таможенник подошёл к нам, сверил рожи, вернул паспорта и на ломаном, но внятном русском произнёс: "Панове велотуристы со своими вещами могут оставаться в автобусе, а всем остальным на выход со всем багажом, для подробного досмотра!" Три часа мы наслаждались одиночеством, водкой и мамиными бутиками, а потом мирно спали на всей территории Польши в хмельном угаре, уже не боясь быть разорванными жестокой толпой.
Ночь, 2 часа, жарко, окна открыты. Вдруг снизу раздается во всю луженую глотку: - Ну ладно, не обижайся, ну прости. - Ну ты что, надулась, что ли? (и так в течение 10 минут, громко, непрерывно, причем именно монолог) - Ну брось обижаться, а?! - Ну ладно тебе, в самом деле! - Б#Я!!! П$#@#%Ы!!! КТО ЯЙЦО КИНУЛ!!! И наступила тишина...
Начало столетия. В связи с выходом на рынок мобильной связи нескольких операторов началось снижение цен на услуги мобильной связи. Как следствие, во многих фирмах инженерному и руководящему составу начали выдавать корпоративные мобилки. В одной из фирм это действо совпало с днём выдачи заработной платы. Кроме того, это была пятница. Поскольку рабочая неделя заканчивалась, а многие были на выезде и ждали транспорт, который заберёт их с объекта, то приняв немного в связи с успешным завершением месяца, обмывая полученную премию и от нечего делать, играли с полученым новым "инструментом". Ребята были технари, так что быренько настроили связь, активировали автоответчики, чё-то диктовали своё.. Короче - выходные, в связи с полученной З. П. и выданной премией, пролетели, как фанера над Парижем. В понедельник, началась новая трудовая неделя. Выданные новенькие мобилки, "пробыв в ожидании" и так и не увидев зарядника два дня, как и положено, после обеда, начали сдавать позиции и повально отключаться. Логично, если "Абонент перебуває поза зоною досяжності", включились активированные ещё в пятницу, автоответчики. И вот, когда высшее начальство решило что-то уточнить у одного из инженеров, надиктованный голос сообщил: "- В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ АБОНЕНТ Х@Й ЛОЖИЛ НА ВАС И ВАШУ ФИРМУ!!!" Все плакали... (особенно - абонент вызываемого аппарата)
Любительный – кого? куда? Извратительный – куда? чем? Посылательный – на что? во что? Пробивательный – по чем? , у кого? Курительный – что? , с кем? Палительный – что? , где? , когда? с кем? Желательный – кого бы? Ласкательный – как? , чем? Залетательный – от кого? и какого хера? Изменительный – с кем? и какого хера? Ругательный – куда? , и какого хера? Недоверительный – да ладно? , серьезно? Просирательный – сколько? , где? , и че дома то не сиделось? Тупительный – а? Сомнительный - ты уверен? стоит ли? , а может не надо? , да ну? а если не получится? Болтательный – о ком? о чем? , чем? Крутительный – на чем? , на чьём? Вонятельный – кто??! Бухательный – будешь? Кончательный – ты всё? Старательный – тебе понравилось? а сейчас? Горноспасательный – что держать? ты куда? Завлекательный – до дна? пойдем? Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда??
Мужик купил четыре четвертинки водки. Жене, естественно, показал одну. Первую выпил открыто, под селедочку и под лучок. Выпил и заявляет: - Я пришел к выводу, что мэр у нас дурак. Незаметно от жены выпивает вторую. - А губернатор, между прочим, вор. Втихаря выпивает третью. - Президент несет всякую чушь. И после четветой: - А премьер… - Слушай, с чего это ты так осмелел, как будто две поллитры выжрал?
Хочу перевести доллары из банка в банк в пределах россии. Со своего счета на свой. В принимающем банке мне говорят, что это не возможно согласно законам РФ. Звоню в валютный контроль банка отправителя. Говорю что хочу сделать... они думают. Я говорю, что в принимающем банке мне сказали, что по закону это невозможно. Мне говорят, что да, действительно это не возможно. Вот если бы вы отправляли доллары своему родственнику, то тогда это сделать можно. Так я узнал, что согласно законам РФ я сам себе родственником не являюсь.
Напомнило историей про кроссворд. Лет назад, еду в поезде из Москвы. В купе попутчица, ДАМА около сорока, перстней-колец на руках вдвое больше, чем пальцев, понтов на десяток графинь хватит. По всему, хозяйка. Магазинов, салонов, гостиниц и пр. Отгадывает кроссворд. Помучившись и с трудом исписав половину кроссворда, расстроенная его трудностью, уходит курить. Заглядываю в дамин кроссворд... В каждом(!) слове минимум две ошибки! Кроссворд соответственно не стыкуется. Рассказали бы такое лет двадцать назад - не поверил бы. Как не верил в то, что многие американские школьники на могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут.
Любопытный список абитуриентов от 19.08 напомнил давнюю историю. В нашем классе спецшколы АПН СССР пятерки по русскому языку имели всего два человека: Рубинчик и Шнейдер.
Русские люди неистребимы. Смотрю ролик, где дежурный персонал, стоя под Саяно-Шушенской ГЭС, нечаянно для себя засняли момент катастрофы. Машинный зал разносит, вода потом рвёт. Голос оператора - может съёбывать пора? И дружный ржач толпы за спиной. И съемка продолжается.
приходит сын дамой и говорит - пап, помнишь ты говорил если я получу отметку 5 в школе дашь мне 11 доларов, так вот, я получил отметку 2 и 3 и всумме 5, гани общенные бабки! - хорошо сынок вот тебе 1 доллар и ещё 1 и таго 11 молодец учись и дальше так сынок!
Поучиться бы нынешним "звёздам" Пищать без "фанеры", И тому есть на сцене для них Неплохие примеры: В микрофон не поёт мэтр эстрады Иосиф Кобзон, Лишь когда подстригает на даче Зелёный газон.
.. Одесса.. - Сёма, что вы можете сказать за Кешу? - Кеша знает. - А за Жору? - Жора тоже. - А за.. - Он таки да. - Тогда ви убили у меня кучу времени на расспросы..
Новый русский приходит в музей, гид подводит его к картине и говорит: - Это Афродита, выходящая из пены... - Странно, а я думал, что Афродита - негритянка!
Работаю в Австрии, на сервисе дорогих тачек. Гоню заказчику починеную Ламборджини. Машина штучная, красивая, яркая. Заезжаю на заправку. Блондинка за прилавком в секунду оценивает болид, улыбается из-за прилавка, и со страшным хохляндским акцентом начинает что-то втирать на ломаном немецком. Одновременно и почти демонстративно трясёт над прилавком силиконом 5-го размера. Я аккуратно, насколько возможно, делаю комплимент пышным женским формам. На хох-дойче. Девушко вся расцветает и аж вылазит из-за прилавка. Видать, скушно там ей сидеть целый день. Говорю ей, "а вот мой младший сын, от ваших, фройляйн, форм, вообще без ума был бы; он бы вас от себя никогда не отпустил!" Она (немного подувявши) "эээ... у него тоже наверно такая хорошая машина есть?" Я: "Даже две!" Она (воспрянув): "О!" Я (давясь от смеха): "Да, ему всего год! он очень любит женские груди! и игрушечные машинки!"
В украинской армии сержант говорит : - Рядовой Петренко треба до дня незалежности прапора (флаг) на плацу повисыти. - Есть. Через некоторое время сержант видит на плацем висят несколько человек. - Петренко, это шо таке? - Та вы ж сами сказалы прапора повисыты. От мы выришилы, если незалежнисть так треба и лейтенантив, и майорив, и полковникив...
Еду как-то по делам на своей машине. У меня старенькая Нива. Останавливаюсь на светофоре, а справа от меня останавливается еще одна Нива. Зарулем сидит девушка и еще одна девушка на пассажирском сидение. Смотрят по сторонам улыбаются, вобщем видно их игривое настроение. Помахали мне рукой, я в ответ тоже. И видно решили они устроить со мной гонки. Демонстративно так погазовали, я в ответ тоже. После этого началось мучительное ожидание старта. Девчонки в сопернической машине в восторге и я уже ощущаю ихнюю "кузькину мать" на себе. И так внимание: под красным сигналом загорается желтый. Их машина начала уже расскачиваться, готовясь стартонуть на первой космической. Загорается зеленый и... Девочка видимо слишком быстро бросила педаль сцепления, машина дернулась вперед и так и ненабрав первой космической скорости предательски заглохла. Я по-сигналил им дав тем самым понять, что вполне могут расчитывать на утешительный приз и неспеша тронулся вперед. На следующем светофоре они остановились уже замной.
Из доклада комиссии по расследованию аварии на Саяно-Шушенской ГЭС: Авария произошла по причине гидроудара лопнувших губ Сергея Зверева, приехавшего погостить в Хакасию.
Вопрос: Почему же все-таки Зенит расстался с таким хорошим Адвокатом? ответ: Потому что в условиях кризиса эффективность игры можно повысить только с хорошим прокурором...
Было дело пошутил декан кафедры электромеханики. Зашол он в аудиторию что бы узнать список 5 курсников кто будет продолжать учится в морской академии, и просит откликнутся кто будет учится. вот один, второй сказали и тут дело дошло до АНдрюхи(весьма преуспивающего парня) и декан говорит:" ЧТО КОРОТОКОВ И ТЫ ТУДА ЖЕ, Я Ж УЖЕ ТЕБЯ В ПРИПОРТОВЫЙ ЗАВОД ПРОДАЛ", ну мы посмеялись с шутки и декан вышел. Через минуты две зазодит и говорит гениальную фразу:" НУ ВЫ ПОНЯЛИ ЧТО ЭТО БЫЛА ШУТКА, Я КОРОТКОВА НИКУДА ПРОДАВАТЬ НЕ БУДУ"... после выхода декана вся аудитория лежала))
По роду работы езжу по всей Украине. Летом часто на работе присутствуют дети сотрудников - каникулы! Я спрашиваю их (дети до 12 лет) об истории Украины. Вот любопытные ответы:
Казаки плавали по Днепру на Чайках и писали письма турецкому султану.
Мазепа предал русского царя и тем прославил Украину.
Каденюк улетел из Украины в космос и стал первым Украинским героем.
Украина славится в мире салом и голодомором.
Матрос Кошка был украинцем. Он не хотел защищать Севастополь, но царизм заставил его.
В году 2000-01 волею судеб вечерами подрабатывал частным извозом, или попросту "бомбил от бордюра". А так как занимался этим поздно вечером после работы, то и клиентура была соответствующая, много поездок было "на точки" вдоль Ленинградки. Беру я пару челов жаждующих плотских утех и весело катим в сторону Химок, приезжаем, звучит зычная стандартная команда "Девочки построились", свет фар выхватывает стройную шеренгу молодых и не очень тел, клиенты приступают к осмотру, я разминаю ноги в сторонке... Тут ломая кусты, спотыкаясь и падая на поляну вываливается пьянющее ЧУДО шарообразной формы (ширина=высота) с единственным кличем: Возьмите меня и ГЕММОРОЙ ВАМ ОБЕСПЕЧЕН!!!!! Ржала вся поляна....
Армия. Дух сидит на табуретке. Печальный. К нему подходит сержант. - Чего печалимся, солдат?! - Да, вот письмо из дома пришло... - Девушка не ждет? Кому-то дала? Не печалься! И ты кому-нибудь сегодня дашь!
Фраза от учителя биологии на родительском собрании: - "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...
