Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История реальная и я участник ее. Работаю, если можно так сказать, адвокатом. Следователь вызвал моего подзащитного для ознакомления с материалами дела. Клиент несовершеннолетний из дальней деревни, дело происходило в городе. Приехал в город клиент - отзвонился. Сообщил, что находится на центральном рынке. Я сказал, что сейчас подъеду и поедем к следователю. Подъехал. На условленном месте клиента нет. Звоню. А я, говорит, в пикете милиции, забрали, когда пиво пил. Ладно говорю, скажи дяденькам милиционерам, что сейчас подойдет твой адвокат и разберется в ситуации. Он не выключая мобилу сообщает эту новость кому-то. Слышу в трубке дружный ржач. Через минуты три я появился в пикете милиции и покаал милиционерам своё удостверение. Вы бы видели их лица. Клиент одет в затрапезный спортивный костюм и вид еще тот. Ну да ладно. Начали разбираться. Милиция сказала, что здесь составлять протокол не будут и надо проехать в отделение. Ну поехали. Приехали в отделение. Отвели мальчика в подразделение по делам несовершеннолетних. Я пошел туда же. Пришел начальник. Спросил меня кто я такой. Показал удостоверение. Начальник обомлел и спросил моего клиента, где это он нашел адвоката. Ответ мальчика потряс всех, кто находился в кабинете. "Сейчас времена такие, что у каждого должен быть свой адвокат". РОВД рыдало.
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.
В те легендарные времена, когда полигонные игры толкиенистов были еще в диковинку, а контролеры в электричках шарахались от толпы с мечами, послали одного парня с игры в магазинчик на трассу за водкой. Почему магазин-вагончик стоял там - хз. Место глухое, только если водилы зайдут. А парень играл орка, хотя габаритов был скорее гоблинских. Тогда много чего делали сами. Например вставные клыки. Еще хвастались у кого длиннее и желтее. У парня (видно в компенсацию корпулентности) клыки были такие, что он с ними разговаривать нормально не мог. Зато гляделось: алый хаер, все открытая кожа в зеленке, клыки от среднего вепря, перешитый кожан с блестящими железками где только можно. Сапоги из одних заклепок и топор-лаброс за ремнем. Когда это чудо, подсвеченое закатным солнцем, ввалилось в полутемный вагончик, тетка за прилавком взвизгнула и поспешно отступила за перегородку. - Ыыыыеиу? - что означало "ну куда же вы, тетя?" -Ыыыдк ый? -"Водка есть?" Из подсобки осторожно высунулся выдающийся нос и дребезжащий голос торопливо произнес: - Дарагой, бэри пожалста, да! Бэри што хочыш, бэсплатна. От планэта Зэмла!
Парень, не будь дурак, сцапал ящик водки и уволок.
Рассказываю со слов знакомого. Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний ребенок и говорит: - Папа, можно я тебя ущипну? - Ну, ущипни - отвечает мой знакомый. А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... - и отворачивается, чтобы что-то сказать жене. В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более менее отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках кусачки и поясняет незадачливому папаше: - А бабушка сказала, что это щипцы!
Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать -войти сложно. Но я как челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его газа, когда он обернулся... Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: "Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!" А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то обиделась...
Дело было примерно в конце 80-х - начале 90-х. Денег у нас тогда практически не было, но выпить хотелось :-) А в то время начали продавать спирт "Роял" И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта, разбавили водой и собрались все на квартире одного друга культурно провести время. Спустя какое-то время все пришли в состояние кондиции и каждый занимался своим делом: кто-то смотрел в телевизор (именно Смотрел в телевизор, а не Смотрел телевизор, так как он в тот момент был выключен), кто-то вел философские беседы, кто-то уже час не вылазил из сортира. А двое друзей сидели на кухне, вернее один лежал на столе и спал, а второй пытался его разбудить. Стол большой, тяжелый. Друзья тоже большие - килограмм так под 100. И вот значит один будит другого путем шатания стола и двиганья его по кухне. Стол не выдерживает такого обращения и у него подламываются ножки. Друг падает и просыпается. Оба немного трезвеют и начинают понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они сломали стол. И тут в их замутненных алкоголем мозгах рождается гениальная идея: Надо выбросить стол из окна, а хозяину сказать: "Ой, у тебя стол случайно из окна выпал (типа сам, никто его не трогал), и наверное у него при падении ножки оторвались!" И тут же начинают приводить свой план в действие. Тут на кухню входит хозяин и видит, как двое друзей пытаются выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно интересуется, что это они делают? Они начинают объяснять ХОЗЯИНУ КВАРТИРЫ, что мол сломали стол, а что бы ХОЗЯИН ничего не заподозрил, теперь хотят выбросить его в окно, а хозяину сказать, что он сам выпал. Хозяин, принявший наверное больше всех остальных адского пойла, немного поразмыслив решает, что идея гениальная и ПОМОГАЕТ ИМ ВЫБРОСИТЬ СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА! На следующий день хозяин ходил смотреть на обломки стола и удивлялся, как это стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ ОКНА? (Почти никто не помнил события прошлого вечера, зато у хозяина и двух друзей надежно отпечаталась в мозгах мысль, что стол выпал сам)
Подлинная история, произошла 10 лет назад. Москва, Большой театр, балет "Спящая красавица". Рядом со мной сидят два пацана лет по 15-16. Из их разговора понимаю, что билеты им подарил отец одного из них: решил приобщить ребят к культуре. Начинается спектакль. Через 20 минут после начала один говорит другому громким шёпотом: - Реально круто, только не пойму, где лебеди?..
Армянское радио спрашивают: - Может ли государство планировать рост населения? - Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности.
В школе для детей госслужащих идет урок экономики. Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом. Учитель: - Ну дети, что это? Дети молчат. Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу! - А это что? Дети опять молчат. Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует денежные купюры. Дети хором: - Это Прибыль! Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все! Тут маленький Абрамчик тянет руку. Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать? Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря. Учитель удивленно: - И.. Что это? Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!
В дзен-буддистских монастырях основная цель ученика была достичь Просветления. Ученик работал пару часов в день, остальное время проводил в медитации. Через 10 лет старший монах бил его по голове палкой. Ученик спрашивал "За что?". Старший монах не отвечал. После этого он заставлял ученика работать полдня, а остальное время проводить в медитации. Через 5 лет старший монах бил его палкой по голове. Ученик спрашивал "Зачем?". Он был уже почти просветленным. В результате через 20 лет ученик становился учителем. Изучив опыт дзен-буддизма, в советских войсках Стройбат поняли: чтобы ученик быстрее достиг Просветления, он должен целый день работать, его нужно систематичски пи"дить и ему вообще не нужно медитировать. Результат: ученик становился Учителем через полтора года!
Оставили мне на лето попугайчика. Закончилась у него еда, пришлось идти в зоомагазин за кормом. Купила, "Веселый попугай" называется. Читаю состав: просо, овес там..... конопля..... И с чего бы ему не быть веселым попугаем??
Современное чадо, не обременненое знаниями истории, лет 14. Папа достал из загашника октябрятский значок и демонстрирует его, вспоминая трудное ученическое детство, обязанности октябренка, верности заветам Ильича и т. д. После этого задает вопрос молодому поколению: - Ты знаешь кто изображен на значке? Поколение с некоторой снисходительной расслабленностью отвечает вопросом на вопрос: - Гагарин, что ли?
- Дорогой, у нас будет... - Дом?! Ты купила дом! - Нет - у нас будет... - Машина! Ты купила машину, да?! - Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет? - Понял! У нас будет свой бизнес!
в новостях сегодня. В Непале автобус упал в пропасть, 11 погибших Автобус, в котором находились 80 человек, перевернулся и упал с горного склона высотой около 300 м. Водитель автобуса на одном из поворотов не справился с управлением. Шести пассажирам, которые находились на крыше автобуса, удалось спастись благодаря тому, что они успели вовремя спрыгнуть на землю. В Непале безопаснее ездить на крыше.
В зоопарке возле клетки с гориллами стоит Николай Валуев. Гориллы смотрят на него и одна говорит другой: - А вы знаете, коллега - этот клон получился успешным.
Сегодня Федеральная антимонопольная служба (ФАС) приступила к рассотрению заявки, поданной любителем фруктов, пожелавшим остаться неизвестным. Как известно, у многих фруктов не употребляются в пищу косточки и (или) кожура. Однако, при приобретении фруктов на вес учитывается и вес этих их частей. Если разбирательство увенчается успехом, любое лицо, купившее в магазине фрукты на вес, сможет затем сдать кожуру и (или) косточки обратно в магазин, где их взвесят и вернут за них деньги.
Из выпуска новостей. Выдающееся научное открытие совершил президент России Дмитрий Анатолиевич Медведев. На днях ему удалось полностью опровергнуть известную теорию Дарвина. Медведев на практике показал, что, если очень постараться, то думать можно и жопой.
Большинство водителей глубоко заблуждаются, когда думают, что инспекторы ГИБДД поголовно чёрствые и грубые люди, что они не подвластны влиянию искусства и высокой поэзии. Так, например, сержант Вислопузов из славного города Мухосранска является большим поклонником творчества Сергея Есенина. Названия любимого стихотворения народного автора, к сожалению, наш герой не помнит, зато несколько раз в день с выражением цитирует любимые строки: «Дай на лапу, друг!» piton1959
МИД России обратился в МИД Украины за разяснением: куда послать нового российского посла- в Украину или на Украину. С комментарием ответа украинского МИД выступил Президент России Медведев.
Узнав, что очень вредно запивать водку пивом, решил делать наоборот. Оказалось, что идея водкой запивать пивo - тоже не очень хороша: может быть так для здоровья намного безопасней, но водка кончается слишком быстро.
Второй час передачи «Угадайка». На квадратиках буквы «Е, А, Н, З, Л, Е, Ж, Н, О, С, Т, Ь О, М, Т, Е, Н, Я, Е, С, Я, Т». Ведущий – низенький, пучеглазый мужчина в черном пиджачке с надрывом произносит:
- Виктор Андреевич, позвоните пожалуйста – вы знаете это слово!
В московской тусовке поговаривают, что Максим Галкин охладел к Алле Борисовне. В приватной беседе он признался, что ему нравятся бабушки постарше. Олег Бутаев, Ганновер
Петька приходит к Василию Ивановичу и спрашивает: - Василий Иванович, ты ведь в академии учился, скажи, что такое "неопределённость". - Это ситуация, когда на один вопрос есть несколько правильных ответов. - Что-то мне не доходит. - Ну вот, смотри, в газете есть кроссворд. В кроссворде - вопрос: "Любимое занятие русских людей". - Ну? - Вот, не знаю, как ответьть, "воровство" или "пьянство". - Пиши "мордобой". Не ошибёшься.
Однажды российским морякам захотелось водки. В последний раз судно видел пилот португальского самолета, патрулировавший район Атлантического океана на широте города Порту. Это было 2 августа.
Новостями навело. По сообщению РБК "МИД Грузии недоволен визитом В. Путина в Абхазию"
МИДу Грузии есть смысл недовольство проявлять если из уст нашего руководства прозвучала бы фраза:" поедем-ка с официальным визитом в Тбилис, потом в Кутаис и затем минералку попить в Боржом"...
Разговор членов комиссии на отборе претенденток в Д-2: - Пусть девушки теперь покажут нам свои гениальные талии. - По-моему непонятное слово "альные" здесь лишнее.
А это повесть о том как генерал-губернатор одной американской колонии поссорился с индейским вождем соседней индейской резервации и не стал присылать в резервацию посла...
На моей бывшей работе (не буду особо распространяться где работала) был случай. В нашем крыле затеяли ремонт кабинетов. В связи с этим мы переезжали на первый этаж. Связывали вещи, папки, документы в тюки и понемногу перетаскивали вниз, успевая при этом работать. Крыша, естественно, ехала напрочь. Хотя... хорошая крыша летает сама ;) Собственно история. Сотрудница моя отдала решение о выездной проверке на подпись руководству, но что-то заклинило там у неё и она написала свои инициалы не напротив штампа "Исполнитель", а напротив должности Руководящего лица, причем Заместителя начальника нашей организации. Документ с подписи возвратился и был отдан сотруднице. Далее она увидела такую картину. Подпись стоит там где надо, но её фамилия перечеркнута, а внизу от руки дописано достаточно крупно: "Не доросла ещё!" Думаете всё? Нет. История имеет продолжение. Та же девушка, но уже по прошествии времени, с какого-то опять переклина написала в "Запросе" свою фамилию опять таки не напротив своей должности. Но уже поменьше взяла - должность Начальника нашего отдела. На что та спросила у неё: "Что? Понизили?" Всем, кто себя узнал - Привет :)
Экскурсия в королевском дворце Версаля. Один мужик из группы русише туристо фотографирует подряд все объекты, про которые рассказывает гид. Объясняет – показать дома любимой жене Марии.
Исключение делает только для пышной королевской кровати Марии-Антуанетты, жены Людовика XVI-го. - Петь, чаво не снял – показать супружнице? - Дык моя Мария Антонна увидит, сука, – откажется спать на раскладушке.
Место действия Америка. Макдональдс. Раннее утро. Я обслуживаю печку. Рядом вяло работает парень лет двадцати пяти. Вид грустный и задумчивый. Начинают появляться его коллеги. - О, Хосе! Ты снова с нами! - Привет, Хосе. Как здорово что ты вернулся! - Мы так скучали без тебя! - Нам так тебя не хватало. Парень стоит, пытается натянуто улыбаться, но у него плохо получается. Обломилось, видать, с новой работой. Прощай мечта о хорошей специальности, зарплате, новых покупках. Зато здесь коллектив хороший. И Доска Капиталестического Соревнования.
