Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он достал кружку с водой и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет вода?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для праздного безделья.
Студентам периода "Перестройки" Новосибирского МЕДа посвящается.
Лежат три друга отличника в парке на травке, готовятся к сдаче госэкзамена. Видят, идёт Дед по аллее, кряхтит, ноги на раскоряку, кое-как передвигается Заспорили... Первый: - Мужики у него явно двухсторонняя паховая грыжа. Второй: - Да нет же, у него по всем признакам, проблемы с простатой Третий: - Чему вас только пять лет учили, у него геморой, смотри как жопу отклячил. Подходят к Деду спрашивают: - Дедушка мы тут поспорили, что у Вас: грыжа, простата или геморой. Дед: - Всё у мемя сынки в порядке. - Я просто хотел пукнуть и обосрался
Муж сидит на диване газету читает.. Жена уборкой занята.. Вовочка в игрушки играет.. И вдруг не с того не сего мужу захотелось исполнить супружеский долг.. Говорит Маша пошли в спальню? Она: Дорогой, я не могу, тут Вовочка маленький.. Куда же мы его денем? Муж: Вовочка иди сюда.. Вовочка: Что папа? Муж. Мы с мамой сейчас в спальню пойдем, а ты стань у окна и считай. Вова: Не папа так не пойдет.. Муж: Ну хорошо, считай людей в черной одежде, за каждого я тебе рубль дам. Вова: согласен.. Стал у окна Вова, а супруги в спальню удалились. Проходит 5 минут, слышат: рубль, рубль, еще один.. Муж: Вовочка, ты только честно считай не обманывай. Вовочка: Ага папа.. И опять рубль, рубль, еще один.. Потом раздается Вовочкин голос: Папа тебе девушка по вызову дешевле обошлась, чем мама, тут похоронная процессия идет..
Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно): - Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
Отец, проверяя дневник дочери: - Наташа, каждый подобный случай (ну, там отметка плохая или замечание по поведению) - это еще один седой волос на моей голове! Девочка смотрит на папу, потом на совершенно седого дедушку: - Похоже, папка, ты в детстве был еще тот подарок!
Дочь спрашивает у отца: - Папка, угадай - какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, дочка? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый день рождения.
Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ. – «Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде. Студентка: - Неужели ЕБАНИТ??? Профессор: - Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД !
Тимошенко теребя Ющенко: - Срочно надо ехать в аэропорт! - Да, ну! - Приезжает Абромович, привозит деньги! Поехали, в аэропорту. Тимошенко: - Срочно нужен почетный караул и оркестр! Ющенко: - Зачем? - Абрамович везет деньги! Поставили почетный караул и оркестр. Тимошенко: - Срочно ковровую дорожку! Ющенко: - Зачем? - Он везет деньги! Постелили. Подъезжает самолет к трапу и в это время Тимошенко замечает, что штанина у Ющенко заправлена в носок, шепчет: - Штаны, штаны, штаны! Ющенко снимая штаны и поворачиваясь задом к трапу: - Сколько же он везет тех денег!
Медведь проснулся после зимней спячки и находит во рту волос. Прикладывает к лапе. - Нет! Прикладывает к груди. - Нет! Прикладывая к мошонке. - Не может быть!
Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: "Милые дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие".
- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
- Вчера разошёлся со своей невестой. - А что случилось? - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза... - И ушла? - Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?!
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... - Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, бля, едет!..
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот о*уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Женская консультация, один гинеколог врывается к другому и шепчет: - У меня в кресле женщина лежит, у неё п.. да, как дыня!!! - Так не бывает! - Иди, посмотри!!! Заходит, смотрит и говорит: - Ну. п.. да, как п.. да... - Да ты лизни...
Приход мужчина к сексопатологу и говорит: "Доктор, помогите, у меня после занятий сексом какой-то свист в ушах". Доктор: "А Вам, извините, сколько лет?" Пациент:"Шестьдесят" Доктор: "Ну так что же Вы хотели, чтобы в Вашем возрасте после секса вы слышали аплодисменты?".
Бык пасется, рядом с ним тормозит заяц. Голову задрал, быку на лоб посмотрел и говорит: - Ну, ни фига себе! Забежал сзади и с удивлением: - Не может быть! Бык устало пережевывая пищу: - Я тебя, заяц, не пойму - чему ты так удивляешься? Заяц в ответ: - Не может быть, чтобы с такими яйцами такие большие рога наставили!
Конец семидесятых годов прошлого столетия . Подходит на улице бабушка к длинноволосому пареньку: - Молодой человек, подскажите - как пройти к туалету? Хиппи поворачивается к бабуле, жуя резинку: - Не молодой человек, а чувак, не пройти, а прошкрябать, не туалет, а параша. Вон у мента спроси. Бабушка идет к постовому: - Слышь, мент, - использует полученную науку старушка, - как прошкрябать до параши? Постовой офонарело смотрит на бабулю: - Что, бабка, хипуешь? - Нет, уссыкаюсь...
Сдача экзаменов. Студент: …- вот эту муть подсоединяем к этой ерунде и нажимаем ту хреновину. Затем производим движение отсель тудысь и получается вот такая байда. Профессор берет зачетку и в графе «оценка» ставит: «зашибись».
Студент сдает экзамен по биологии. Взял билет: - Не знаю Профессор: - Берите следующий. Взял: - Не знаю. Профессор: - Тогда двойка. - Профессор, давайте так - я задаю вопрос по биологии и, если вы на него не отвечаете, тогда ставите мне тройку. Если отвечаете - "два". - Идет. - У людей и свиней одинаковые половые органы. Но почему у свиней нет месячных? Профессор долго думал и поставил студенту "три". Входит отличница, сдает на "5". Профессор: - Девушка, давайте так - я задаю последний вопрос и, в случае ответа, ставлю "5", в другом случае - "три". Она соглашается. Профессор задает тот же вопрос по месячным. Студентка: - Профессор, вы уже большой мальчик. И профессор к тому же. Неужели вы не знаете, что свиней до 12 лет не держат?
В МЧС звонит женщина и говорит, что у нее во дворе на дереве сидит медведь. Спустя час к ней в квартиру звонок. Она открывает дверь и видит здоровенного амбала с питбультерьером. Амбал говорит: - Привет, тетка! Меня зовут Вован, пса – Кефирчик. Вот тебе ружье. Схема такова: станешь у окна, я забираюсь на дерево, сбрасываю медведя на землю. Кефирчик хватает его за одно место и тащит в зоопарк. - Да, - говорит женщина, - но зачем ружье? - Это на тот случай, если с дерева упаду я, - поясняет амбал. – Тогда, тетка, МОЧИ КЕФИРЧИКА!
Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - Теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
- Что Васе подарим? - Давай пепельницу хрустальную! - Он не курит! - Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... - И ты не кури!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? - В корзинку, что ли?
Едет в автобусе совершенно пьяный мужик - еле на ногах держится. Запах от него соответствующий. Да и грязный весь - ужас. И тут одна дополнительно интеллигентная тетенька делает ему замечание: - Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей! На лице у мужика изображается бурная работа мысли и он выдает в ответ: - А ты у меня ассш... ассоцишш.. ахх... Ах ты сука блядская!
Вовочка застукал отца и мать в позе рака у себя в комнате. Через пару минут когда они закончили отец спрашивает у жены: - кого ты хочешь: сына или дочку? - жена говорит: сына!!! Через 9 месяцев родился мальчик. Вовочка в шоке. пришли домой Вовочка забегает папе в комнату загибается раком снимает штаны и говорит: - ПАПА ПАПА МНЕ ЦВЕТНУЮ БУМАГУ И КАРАНДАШ!!!
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал
Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
Встречаются два друга. 1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: - Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. 1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? 2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Hужно что-то делать... Экзаменатор:
- Hу-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь): - Почему слово пиз#ец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х%йня женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом: - Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%HЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В. П. спрашивает у И. М. - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: - Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола. Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас... Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...
-Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!
Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: " И что, мне теперь ноги расставлять?" Муж- " А у нас что, вазы нет? "
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
Сидит Гаврик, пишет дисертацию. Входит Петя, спрашивает: - Что пишешь? Г: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете" П: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит? Г: Подходит! А где Мотька? П: Да во дворе что-то пишет. Гаврик пошел во двор к Моте, спрашивает:- Что пишешь, Мотька? М: Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь домашних животных", Петечка подсказали. Г: А раньше как называлась? М: На х№я козе баян...
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на х#й, мы дровами топим!
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Сынок справшивает у папы: - Пап, можно улицу на красный свет переходить? - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. - А зачем? - Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
Одна блондинка другой: света знаешь куда ночью дома свет девается? Вторая тупо не врубается. Первая говорит: пойдем покажу открывает холодильник и говорит: вот куда свет ночью девается!
Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука.
Два братана купили по 600-му "Мерсу". - Слышь, братан, а как мы их различать будем? - А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать. Так и сделали. - Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? - Нет... - И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! Так и сделали. - Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? - Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!
Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук. Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки.. Русский: - А русские на руки не ссут.
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?
Женская логика: Муж-"Не лги дорогая" Жена-"Значит по твоему я лгу? Значит по твоему я говорю неправду? Значит по твоему я вру? Значит по твоему я брешу? Значит по твоему я собака? Мама, он меня сукой обозвал!!!"
Сын приходит со школы и в дневнике отец видит 2 по биологии. За что схлопотал, спрашивает отец? Да училка спросила у кого самые большие яйца в Африке. Ну и? Я ответил что у Поля Робсона... Ну, училка сказала что я дурак, и что самые большие яйца у страуса... Отец- ах у Штрауса! Теперь я понимаю почему он писал такие медленные вальсы!
После совещания в ставке верховного главнокомандующего Г. К. Жуков вышел очень злой и недовольный и процедил сквозь зубы-"Усатая сволочь..." Это услыхал секретарь вождя Поскребышев А. Н. и конечно немедленно доложил об этом Сталину. Жукова вернули в кабинет. Сталин спросил-"Ви каво имели в виду товарищ Жюков?" -" Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин". -" А ви каво имели в виду товарищ Поскребышев?"
В маршрутке сидит дядька (пассажир лет 45-50) и ест огромное яблоко. Заходят пассажиры - мать с сыном (лет семи). Пацан тычет пальчиком: - Мамка, смотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Пришёл Медведев (М) к галадке (Г). Вот, мол, разрабатываем программу-2020, но чиновники так далеко проанализировать не могут. М: - Скажи, что будет через десять лет. Г: - Будет ядерная война между Россией и США. М: - А кто победит? Г: - Не видно... М: - А какое состояние нашей экономики? Г: - Слишком сложный вопрос. М: - Ну, тогда проще. Сколько будет стоить бутылка Кока-колы? Г: - Десять юаней.