Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Электропоезд подъезжает к платформе Ленинградская. Из вагона в тамбур выходит дядечка лет сорока, а за ним следуют бабушка (60+), дедушка (60+) и, по всей видимости, их внучка (около 6). Дядечка встает лицом к двери и тут же закуривает. Бабушка моментально реагирует (очень спокойно и вполне интеллигентно): "Молодой человек, ну что же вы чуть-чуть потерпеть не могли? Ведь станция сейчас - там и покурите. А тут же маленькие дети едут". Дядечка не реагирует вовсе. Бабушка выжидает пару секунд, кажется, что хочет что-то добавить, но тут дедушка кладет ей на плечо руку и очень интеллигентно произносит: "Ну зачем ты, милая, к нему обращаешься. Твои слова никак не изменят этого человека. Таких как он - миллионы сегодня. И несмотря ни на какие слова они так и будут курить при малых детях, материться при малых детях, плевать прямо на пол, бить своих жен и детей и голосовать за Путина".
Казалось бы, занавес можно опускать, ан нет - дядечка оборачивается, выпускает дым и удивленно спрашивает: "А Путин-то вас чем не устраивает?"
Блин, сразу мне эта ситуация не понравилась! Терпила - здоровенный лоб, с пудовыми кулаками тихим вкрадчивым голосом спрашивает: - А если я кого-нибудь из них стукну? Это по закону будет? - Нормально, бей смело, - ухмыляется Генка, прилаживая к куртке парня миниатюрный микрофон, - будет драка - будет дело! Действительно, если на «стрелке» братки терпилу слегка поколотят, вымогательство будет классическое, как в учебнике криминалистики… Только вот, неспокойно мне чего-то… Рандеву с вымогателями квартиры должно состояться на задворках офисного здания. Обставились, как доктор прописал, мы с Генкой на его машине в соседнем дворе, СОБР, в количестве четырех небритых рыл - в офисе у знакомых коммерсантов, при команде «Захват» выпульнутся через черный ход. Итак, подкатили вымогатели! Наехали с ходу: «Ты, козел. Чё тупишь…» Почти сразу, динамике послышался шум драки… - «Внимание, офис! Захват» - рявкнул в рацию Генка и повернул ключ зажигания. Стартер никак не отреагировал. Генка сматерился и опять повернул ключ…двигатель упорно молчал… зато заговорила рация: «Первый, офису! У нас двери заперты, выйти не можем!» Как выяснилось впоследствии, бдительный старичок-вахтер, обнаружив незапертый черный ход, пробормотал: «Непорядок!!!» и навесил на железную дверь огромный амбарный замок… Мы с Генкой переглянулись: «Убьют, блин, терпилу!!!» и рванули через кусты к месту встречи перемахивая скамейки… Потерпевшего спасать! От озверевших, блин, вымогателей! «Твою мать!!!» выдохнул запыхавшийся Генка! Картина: Здоровенный терпила, виновато улыбаясь прячет под куртку в специально пришитые крепления металлический ломик - монтировку. Вокруг, в живописных позах разбросаны пятеро вымогателей, часть из них слабо шевелится… С пушечным грохотом, вылетает вместе с косяком металлическая дверь черного хода офиса. Запорошенные штукатуркой собровцы выскакивают из облака пыли, как чертики из табакерки: «Всем стоять! Шестой отдел!» - Да стоим уже… Все! - возмущается Генка, и по рации, через дежурного, вызывает скорую для братков. - Слышь, мерзавец! Ты зачем к нам-то обратился? Че, свидетелей тебе не хватало? - вопрошает он блудливо ухмыляющегося терпилу. - Дык я же по закону хотел разобраться! - возмущается тот! - Разобрался, блин!!! Ну где там «скорая», че-то у меня серчишко прихватило! Тут Генка соврал, серчишко у него прихватило когда выяснилось, что пока мы бегали спасать терпилу, из незакрытой машины сперли магнитолу… Говорил, же, не нравится мне эта ситуация!!!
В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Разговаривали как-то с моей дочерью, ей 13 лет, о живородящих и яйцекладущих. Спустя несколько дней моя Полина глубокомысленно заявила, что, мол, жаль что мы не яйцекладущие. На мой вопрос о причине такого заявления, был дан ответ: - Сейчас, если не хотят ребенка, надо аборт делать, а так бы сделали яичницу и все! Вот такая регуляция прироста населения!
В СССРе я служил в отряде летчиков-испытателей на Кап Яре в Астраханской области. Русские там живут по городам и область, практически вся узкоглазая, так для сведения. На полигон к нам часто приезжали "братские" вояки из ЧССР, Болгарии, ГДР и тд. Меня, как носителя немецкого языка, приставляли к немцам. Бойцы, хоть и братья, но держались на поводке, особенно много не видели вокруг. Широта русской души заставляла меня хоть как-то развлечь немчуру рыбалкой, водкой, осетровым шашлыком. Один раз приехали к нам два немца, летчики. Очеь фашистко-арийского вида полковник и юнец лейтенант - Дитрих. На третий день их командировки, нам засветил свободный вечер и я позвал их порыбачить. Полковник оказался занят, а летеха двумя руками за. Взяли машинку и поехали на Ахтубу. Приехав закинули, приняли, приняли, закусили, поймали. Дитрих доволен. Тут мимо нас проплыла "казанка", в ней двое местных - один с биноклем и смотрит в небо. Дитрих, мало знакомый с демографией СССР, спросил кто эти люди с узкими глазами? Прикольнуться, да под градусом, разве грех.... Я грю, "то китайские шпионы они вокруг полигона сотнями ползают, высматривают, обломки ракет всегда раньше наших успевают подобрать. ГБшники тоже не пальцем деланые, все желтожопые у них на учете и примерно раз в квартал проводится облава, шпиёнов сгребают, сажают на баржу и топят посреди Ахтубы или Волги. Ну как вы евреев, только тут не огнем, а водой". Вид у меня очень серьезный, рассказываю убедительно, Дитих верил. На следующей рыбалке Дитрих уже был со своим командиром. Сидим втроем и ловим. Изза мысочка показался буксир, чуть позже появилась баржа.... битком набитая калмыками. Дитрих начал быстро что-то рассказывать своему полкашу, тот башкой вертит - не верит, а Дитрих на меня кивает. Полковник встал, застегнул на все пуговицы одежду, снял кепку и приложил её к груди. Стоит и явно читает молитву. Только тут я вспомнил свой затуманеный шнапсом "прикол" над Дитрихом. И вот сила убеждения, они уже не хотели верить что я так "пошутил", мол это я теперь отмазываю зверские повадки КГБ, а люди скоро будут банально убиты. Пришлось мне убить полдня и свозить их в райцентр Харабали, населенный исключительно нашими колхозными "китайцами".
- Привет! Как добрались? - Миловидная девушка помахала мне ручкой с крыльца симпатичного офиса.
Я оглянулся – никого нет, значит мне. - Здравствуйте э-э Татьяна Владимировна. Все хорошо, спасибо.
Скажите, вас когда-нибудь так встречал кадровик в компании, куда пригласили на работу? Я тоже сначала офигел, потом насторожился, на всякий случай.
Покачивая бедрами, красавица повела меня в свой кабинет. Сразу вспомнились слова из песни Т. Шаова: «Я шел за ней, как шел Петрарка за Лаурой, И как Орфей за Эвридикой шел, И вдруг, она, о чудо! – обернулась, И ласково сказала: «Слышь, козел!»
- Слушайте, а давайте сразу на ты, вас ведь Дмитрий зовут? Я очнулся от наваждения - Кхм.. Да, обычно.
Она села не за стол, а напротив меня, прикоснулась рукой и спросила вкрадчиво, глядя в глаза: - Ну как поживаешь Дмитрий?
Я снова почувствовал себя дураком. По идее, после этого вопроса, я должен был схватить ее за плечи, поцеловать взасос и прошептать: «А как у тебя дела, милая?»
- Как нынешняя работа? Тебя устраивает?
Уф-ф. Отлегло! Я уж грешным делом подумал, что меня вербуют в шпионы. А тут всего лишь на новую работу. Но что за новый метод? Ради чего цирк?
- Скажите Татьяна Вл… Таня, в чем конкретно будет заключаться моя работа? По телефону мне сказали: «Руководитель, менеджер продаж, директор»…
Видать, я задал вопрос в лоб, и что-то пошло не по сценарию, она занервничала и отрезала:
- А, ну сейчас в восемнадцать часов вы все узнаете у нас в конференц-зале. – почему-то снова перешла на вы и взглянув на часы, вспорхнула: - Одну минуту! – неплотно притворила дверь.
- Привет! Как добрались? – услышал я знакомое за дверью – Проходите сразу в зал. Слушайте, а давайте сразу на ты, вас ведь Алексей зовут?
Так закончилась романтическая часть истории…
II Часть. Посвящение.
В зале нас, человек десять разных возрастов и пола, рассадили по кругу. Судя по нервозности обстановки, предполагалось шоу – несколько дам крутилось у большой плазмы. Ну вот, все расселись. - Кхм.. Господа! – торжественно начала одна особа. Давайте сначала познакомимся…
Не буду утомлять читателей процедурой знакомства, где помимо имени, ненавязчиво спрашивали уровень доходов, род деятельности, круг знакомых, здоровье и т. д. Кстати выяснилось, что среди нас не все приглашенные, через одного сидели дамы с подозрительно одинаковыми брошками и наигранно одухотворенными лицами.
Задав мне пару вопросов и поняв, что я не ведусь, мне предложили уйти. Но меня стала забавлять ситуация, в конце концов это шоу, притом бесплатное, и я остался, прикинувшись заинтересованным и приняв правила игры.
Но тем, кто не понял куда попал, пришлось не сладко. Ведущие, а их было несколько, наперебой, участливо, расспрашивали каждого пришедшего о его проблемах, болезнях, охотно рассказывали о своих болячках. В бой вступили подсадные тетки, с брошками, и довели пришедших до того, что у них остался всего один вопрос: «Господи, до чего же мы больные и бедные! Что же нам делать?»
- А вот что! АЛИЛЛУЯ! У нас есть специальный БИОЛОГИЧЕСКИЙ КОРМ! Торжественная музыка, затем демонстрация яркого ролик-фильма.
Затем, все посвященные как с цепи сорвались, наперебой рассказывая о своем исцелении этим чудным продуктом. Вариаций болезней было много, но все рассказы объединяло одно – «она была при смерти, бедная и родственники покинули ее». Вот некоторые «железные аргументы» чуда: - Он привезен из самой Франции! - Раньше, для получения железа, человеку надо было съесть одно яблоко в день, а сейчас, в связи с плохой экологией - 1,5 кг. Зачем вам есть столько яблок? Съешьте одну таблетку. - Какой сертификат Минздрава? У нас сертификат лучше, потому что проверен независимой экспертизой ИЗВЕСТНЫХ врачей – Иванова, Петрова и Сидорова (Кто такие?). И т. д. Кстати, Танечка тоже была, оказывается, смертельно больна, и лет ей, типа, уже много-много. - И даже, – всхлипнула она, покусывая губы – после того как я покушала корм, ко мне вернулся муж! Это был удар ниже пояса. Все женщины ахнули, а одна нервно затеребила платок, видно уж не терпелось попробовать этот приворот.
И вот на пике этого щемящего признания, когда слеза навернулась даже у меня, в зал резко открывается дверь: - Кто-нибудь сегодня корм брать будет? А то я склад закрываю – буднично проворчал мужик в спецовке.
«Посвященные» зло посмотрели на него. Ах, если бы взгляд мог убивать! Мужика разорвало б на кусочки!
Главная тетка глянула на часы, и мысленно промотав вперед большую часть спектакля, решила выдать финал: - Да, господа, наш корм стоит дорого! Но вы сами видите результат – повела рукой в сторону своих дам. - Мы просто предвидим будущее. Скоро весь мир будет есть биологические добавки, а вы начнете есть их уже сейчас! Мы даем вам ЗДОРОВЬЕ! - Кстати, вы можете зарабатывать на этом. Расскажите об этом чуде друзьям, знакомым, а мы дадим вам значительную скидку на корм - пожалуйста, распространяйте. Заработок от пяти тысяч евро в месяц! Мы даем вам РАБОТУ! Но и это не все! Вы можете заработать вот такую брошь! – вытянута рука вверх с чем-то ослепительно сверкавшим – Эта награда ПРИЗНАНИЯ нашего общества за значительные успехи в распространении нашего корма! Кстати, – прищурилась, поднеся к глазам цацку – Она золотая!
Торжественность снова нарушил мужик, на этот раз охранник и демонстративно звякнул ключами. Все как-то зашевелились, поднялся шумок.
- Господа я жду вас завтра! – голосом, не терпящим возражений, тетка стала перекрикивать гул - А сейчас записываемся на БЕСПЛАТНЫЕ курсы менеджера по продажам!
Кто-то метнулся к столу записываться, кто-то стоял в раздумье, а я и еще два мужика потянулись к выходу. На крыльце нас догнала Татьяна: - Что? Вы все уходите? Может, придете завтра? – с надеждой она заглядывала нам по очереди в глаза. Все не сговариваясь, замотали головами.
- Слушай, а что ты делаешь сегодня вечером? – нашелся я, и по ее радостно вспыхнувшим глазам, понял, что муж к ней не вернулся…
Жили-были в стольном граде Берлине два мужика, переселенцы из бывшего СССР. Поначалу трудно, пособия на жизнь едва хватает, и прослышали они, что, если покупать мясо прямо у фермера, получается раза в три дешевле. Решили найти фермера. В ближайшую субботу собрались, взяли деньги и поехали загород, ну а где ещё бывают фермеры? В дороге выяснилось, что понемецки оба невзупнагой, но наш брат трудностей не боится. Приехали в деревню, увидели что-то похожее на свинарник, подъехали, посигналили, вышел грязный мужик. Наши сразу решили брать «свинью за уши» и выдали примерно следующее: «Фермер, мы тебя, свинья, завтра за деньги зарежем на мясо!» Немец, как и подобает, с феноменальным чувством собственного сохранения, подобострастно закивал головой, при этом мило улыбаясь. Как только мужики уехали, он поставил в известность полицию, что на него наехала русская мафия и завтра он должен заплатить, иначе его зарежут и съедят. На следующее утро наши земляки с чувством необычайной гордости за свою пробивную натуру, поехали за мясом. Приехали, посигналили. Вместо грязного фермера, со всех сторон на них кинулись молодчики из КSK-9 и им ещё пару недель пришлось доказывать, что они просто хотели купить дешёвого мяса!
Лето 1992 год. Олимпиада в Барселоне. По нашему ТВ днём шла прямая (подчёркиваю - прямая!) трансляция боксёрского матча между российским спортсменом и, если не ошибаюсь, кубинским. Кубинец был в несколько лучшей форме, и после 2-х раундов по очкам явно выигрывал у нашего боксёра. После очередного гонга боксёры разошлись по углам. Наш спортсмен изрядно подустал и был "потрёпан" кубинцем. Наши комментаторы обсуждали результаты 2-х раундов и отмечали что "... исход матча складывался не в нашу пользу... и надо что-то предпринять..." Камера давала общий план и было видно что в нашем углу российский тренер бурно жестикулирует и что-то говорит спортсмену. Комментаторы тут же переключились на это "... вот тренер даёт инструкции нашему боксёру!". И в это время испанский режиссёр видать даёт команду, и одна из камер делает наезд на наших таким образом, что становится слышна русская речь, которую испанцы естественно нихера не понимают. А наш тренер, показывая кулак в сторону кубинца, инструктировал нашего боксёра: - ... Саня!!! надо @бнуть! ты понял? надо его @бнуть!!!
PS наши режиссёры в Останкино не сплоховали - тут же дали заставку )))))
Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера живы и не пострадали. Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере.
Навеял мультфильм про Вини-Пуха и Кролика. Конец лета 1986г. Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. В комнате на кроватях лежат два трезвых чела, смотрят футбол. На столе стоит вскрытый фанерный посылочный ящик. Из насыпанных в него резаных сушеных яблок торчит банка домашнего малинового варенья. Рядом с ящиком кусок домашнего сала, колбаса, банка сгущенного молока. Также рядом дополнительные принадлежности и продукты: хлеб, заваренный чай, нож, стаканы. В комнату заходит комсомольский активист. Подозрительно всё осматривает. Не обнаружив алкогольных принадлежностей, радостно намекает на жрачку: "Посылку получили…" Хозяин комнаты: "Да вот. Угощайся!" Довольный комсомолец садится за стол, отрезает сало, жует: "Кто это о вас заботится?" Хозяин: "Да тётка из Гомеля прислала…" Комсомолец меняется в лице (Чернобыль у всех на слуху): "Спасибо за угощение, я в общем-то тороплюсь!" Встаёт, идёт к выходу. В углу замечает радиометр "ДП-5", ещё больше пугается: "А это зачем?" Хозяин: "Да посылку проверили." Комсомолец почти не владея собой: "И как?" Хозяин: "Всё чисто, сейчас футбол досмотрим, будем обедать." Комсомолец: "Я, пожалуй, успею по своим делам!" Обратно присаживается к столу…
Одна блондинка звонит другой: - Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо? - А почему ты решила, что ей чего-то надо? - Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
Далекий лохматый 1980-ый год. Дочери 4 годика. Я на кухне что-то готовлю. Муж Сергей, который читает все, везде и всегда - в туалете и, конечно, читает уже минут 10. Дочь мотается из угла в угол одна. Потом легла под дверь туалета и канючит: - Пааапа, выходи, пааапа, выходи.... И так минут десять на одной ноте. Папа, естественно, даже не слышит. Потом дочка вдруг: - Дядя Коля, выходи! Как муж выскочил - не помню, как тряс дочку с вопросом "какой дядя Коля?" - помню смутно, но как дал мне в глаз - очень хорошо помню и не забуду никогда. И ведь ни за что, ни про что. У меня даже знакомых Коль не было. Обидно.
Имею возможность набить морду соседу, но не имею желания. Имею желание набить морду олигархам, но не имею возможности. Так, выпьем же за то, чтобы наши соседи были олигархами!
Заранее прошу прощения за пошлятину, но как говорится, из песни слов не выкинешь. Пролог: В армянском языке нет понятий он, она, оно. У них все люди и предметы одного рода. ОНО и баста! Есть среди моих знакомых один армянин. И вот однажды, сидим мужской компанией и как водится разговор зашел о женщинах и о приключениях на любовном фронте. И этот парень-армянин рассказывает такую тему. Прихажю в гости, халя баля у мэнэ всео хорошё и т. д И в конце: И вот я ЕГО эбу, а ОНА под окнами ходит. Тут толпа примолкла в ступоре. Постой, постой, дорогой. А кто это, ОНА под окнами ходит? С вопросом, кого это ЕГО он эбет, как-то сразу в лоб наверное все постеснялись спросить. Там разный кавказский темперамент и все прочее, и вообще до этого вроде нормальный пацан был. Отвечает: Как кто? его отэц! Нас порвало.
Навеяло историей №1 от 10.09.09г. После армии пристроился я работать преподавателем ОБЖ в профессиональное училище. Для второкурсников проводил занятия по военной подготовке, изучая все вопросы военной жизни от уставов до устройства автоматов с пулеметами. Кто учился в советское время, тот вспомнит уроки НВП. Так вот, проводя занятия по уставу гарнизонной и караульной службы очень уж любил проверять соображалку любимых учеников, задиктовывая извращенные обязанности часового: "Услышав лай караульной собаки, часовой обязан... ответить легким повизгиванием, а затем продублировать в караульное помещение громким лаем." Очень интересно было наблюдать, как изменяются лица у самых сообразительных, несообразительные начинали перешептываться и проверять написанное друг у друга, а самые тормознутые, записав текст, с серьезным выражением ожидали продолжения лекции. Привет ПУ №17.
"Х... вам! Х... вам!" - радостно кричали в камеры футболисты сборной России. "Успехов сборной Уэльса на международной арене" - привычно переводили валлийские комментаторы.
В ресторане посетитель делает заказ официанту. - Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие! - Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое условие? - В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал.
В соответствии с новым указом Президента Российской Федерации "Об обеспечении информационной безопасности", в ЗАГСе при регистрации будут два раза спрашивать пароль.
Новые нерусские дети. Живём за пределами России. Приобщаю 3-летнего ребёнка к великому и могучему русскому языку, третьему для неё. Читаем русскую народную сказку, ,Курочка ряба, ,. Как всегда, после прочтения, спрашиваю, понравилось ли? Отвечает, что нет. Я удивляюсь: - Почему тебе не понравилась эта сказка? - Потому что я не понимю.... - Что тебе не понятно?-спрашиваю, подумав, что дочка не поняла смысл каких-то слов. - Мама, дед бил, бил яичко, не разбил, так?-говорит на хорошем русском. - Да. - Баба била, била, не разбила. - Ну, да... - А чего они плачут тогда? Радоваться дожны, что мышка разбила яичко....
Господин Фурсенко с завидной скоростью и тщанием, а главное, профессионализмом, "совершенствует" российскую науку, образование и, в особенности, русский язык, за что награждается почетной приставкой к фамилии "Про-".
На днях прочитал в газете Ва-банк одно забавное и одновременно грустное объявление что наши таксисты уже не котируются. Вот текст объявления: Требуются водители такси, японцы, старше 26 лет.
Главному санитарному врачу Онищенко в телевизоре делают прививку. Смотрит вся страна. Прививку делает медсестра без перчаток и без колпака. В сельской сибирской больнице: - так это же нарушение медико-санитарных норм и правил! - он нас так достал, что для этой скотины сойдут и ветеринарные нормы...
Очередная история из телека. Я каждый день смотрю программу "Убойной ночи" по ТНТ. Там заставка с кучей всяких высказываний, написанных на экране, они проскакивают очень быстро, и я заинтересовался: а что там пишут. Записал заставку через ТВ-тюнер, разложил по кадрам и получил: Молодежи нечем заняться! - Надо строить больше подъездов! Нефти хватит на 50 лет! - Ура! Успеваем! Истина где-то рядом! - Тогда бежим отсюда! Я лечу или мне кажется? - Я чем-то рискую? Мысль материальна! - Это просто у вас в голове мусор! В чем правда, брат? - В нашем шоу! Это наше шоу! - Ты не мог найти другую работу? Щас я вас! Спорт - это жизнь! - Нет, это две разные газеты! Человек на 80% состоит из воды! - Мы пьем, чтобы стать людьми! Капля никотина убивает лошадь! - Бред, лошади не курят!
- Ну-с, Рома, излагайте ваш бизнес-план, только быстро. Вы - уже 1046 по списку, а там еще 39487 кандидатов ожидают... - Сперва я куплю самую прибыльную нефтяную компанию. Потом я куплю известный футбольный клуб в Англии, Италии или Испании - где продадут. Потом я куплю яхту. Стану миллиардером. Потом я женюсь на красавице, рожу 3-33 детей, стану губернатором, разведусь с предыдущей красавицей, и куплю вторую яхту. Потом я снова стану губернатором, женюсь на новой красавице, куплю футбольный клуб и третью яхту... - Достаточно, Роман Аркадьевич. Ваш бизнес-план очень интересен. Наверное, его надо поддержать. Единственный недостаток - яхт многовато...
В отдел к нам пришла новая сотрудница, всем и всему верившая. Пошли мы с ней в буфет, а там продают вымя. Я решила поприкалываться и говорю: - Свет, спроси, чье вымя? Она так и спросила. А продавщица, не долго думая, ответила: - Одно моё, другое буфетчицы. Все, кто стоял в очереди, просто рыдали от смеха. Особенно мужики.
Я сегодня утром рано Осторожно сполз с дивана, Зубы щеткою почистил, Жизнь свою наполнив смыслом))) Не пойти ли по грибы, Раз, уж нет пока войны?))) И без всякой подготовки Надел на ноги кроссовки, Оказалось не с руки... Сунул ноги в сапоги. Прихватил, ядрена вошь, Я венгерский, дивный нож! Взяв наушники и плеер, Прямиком пошел на север, Если сказ вести точнее, То пошел чуть-чуть левее, Этак градусов на пять, Чтобы знали где искать! Те, кому маршрут не важен, Пусть гуляют возле пашен. Если там грибы найдут, То совсем с ума сойдут! Час прошел и два, и пять, Захотелось лечь поспать, Но пока грибы идут, Я, как воин на редут))) Встретил дедушку с бородкой И заряженной двухстволкой, Возле ног крутилась Лайка - Это пес незамерзайка. Гриб пока еще не прет, Не пришел его черед, Но корзинку и пакет Я собрал. Тут спору нет. Очень здорово в лесу, Даже видел я лису. Пробежала, хвост за ней, Сразу стало веселей! Я маршрут себе задал, Словно я не аксакал))) Притомился, сел под елку, И достал свою махорку. Надо отдых дать немножко И спине, и моим ножкам. Мне такие маршброски, Помогают от тоски! Потому, как целый день, Даже мне валяться лень! И, взвалив свое лукошко, Потрусил я по дорожке. Я все время под сердцем носил телефон, Я сквозь шорох листвы все ловил его тон... Он за столько часов не издал и пол звука, Отвратительный гаджет - мобильная сука!)))
Как-то раз боги отдыхали у себя на Олимпе и один из них, глядя вниз, сказал: "Как скучно и однообразно на Земле: во главе каждой страны стоит король или царь, самый умный человек в государстве, окружает себя подходящими советниками, а те, кто поглупее, выполняют менее ответственную работу." - А что бы ты хотел? - спросил другой бог, - чтобы страну возглавлял идиот, окружал себя тупицами, а умные люди исполняли обязанности черни? - А что, было бы прикольно понаблюдать за такой страной, сказал первый бог. - Но такая страна сдохнет через год-два от тупого руководства! - А вот и не сдохнет, спорим? - Ты хочешь поспорить? Ну давай! Так появилась Р........
Всем приветик, Я Пискатель, И поэт я, и писатель, Рифмы радостной искатель, В Туалете я король! Я другой король - Какатель, Струн гитарных испытатель, Стульчаков работодатель - Всем на зависть эта роль. Вас приветствует Пискатель - Писсуаров наниматель. Вас приветствует Какатель - Унитазов наниматель, Новой гадости ваятель, В туалет зайти изволь!
Правим мы при коммунизме, Монархизме, анархизме, даже при капитализме Денег не берём за вход. Не сидите в Интернете, Только в Интертуалете. Кто хоть раз был в туалете, Скоро снова к нам зайдёт!
Здесь сидят американцы, Европейцы, африканцы, Азиаты и испанцы, И кого здесь только нет! И китайцы, и узбеки, Москали и туареги, Папуасы и французы, Эскимосы, белорусы, Всем им нужен туалет
Так устроена природа, Что в любое время года Не скучают без народа Туалетные цари. Заходи хоть без прописы, И покакай, и пописай, За собою смой сосисы, Звуки-пуки подари, Только ни за что на свете, Ни зимою и ни летом, Здесь и на любой планете, В туалете не кури!
Одно время, среди автолюбителей, была мода устанавливать мелодичные клаксоны. Кто-то устанавливал давно забытую мелодию"ку-ка-рача", иные из к/ф"крёстный отец" и т. д. Время было бедное... но вольное. Мой приятель, работающий в трамвайном депо, чтобы не отставать от моды, установил мощный звонок трамвая на свой "горбатый". Однажды вечером, в надвигающихся сумерках и при сильном тумане, он переезжал "убитый" перекрёсток с трамвайными путями. Перед ним, осторожно переваливаясь на кочках, нестерпимо тянулся тракторец с прицепом. На прицепе возвышался какой-то треугольник...... Оказывается не только фанера, коровы, крокодилы и напильники умеют летать... но и листовое стекло тоже.
` Но рифма все же не в пизду ` ... ` Что умных слов в тебе нашлось ` И что без мата обошлось. ` Випер P.....S.
**********
Ты, Выперд, из тупых чтоль мудаков? Я (в основном) пишу без матюков. А ты вот, мля, обиженник дырявый, Всё время шлёшь сюда свой мат корявый. Несёшь свой бред, рад и беспечен, Упавший с печки ты диспетчер.
Без матюков? Что ж... ладно, гнида. Иди в центр статуи Давида.
Прожив более 3-х месяцев в простой бельгийской семье, в тчетных поисках работы в конце тяжёлых 90-х годов, мы, трое здоровых мужиков, уже собирались возврааться домой. Следует особо отметить, что за всё это время, мы не заметили в свой адрес ни одного"кривого"слова или взгляда. Нас обстирывали, кормили, предоставляли кров-совершенно безплатно. Причём в семье этой, состоящей из четырёх человек-молодая пара-34-36 лет и их двое сыновей-2 годика и 6 лет, работала одна Мирела(муж Эрик "сидел на социалке"). Так вот. Возник вопрос как назвать новорожденного котёнка. Им захотелось дать ему русское имя. Им хотелось что бы имя выражало наши общие тёплые чувства, было хорошо знакомо и понятно им, легко произносилось по французски, оставалось приятным воспоминанием о нас. Так и назвали:"Будьмо".
Пошли мы как-то с подругой на ночную дискотеку, ну танцуем, естественно устали несножко... сели за столик посидеть (слава богу пошли по знакомству, столик был для нас специальный), тут подкатывают 4 парня, ну сразу видно, не из бедной семьи... и давай предлагать и шампанское и вино, но мы отказываемся, мы ведь не для этого туда пришли... И что-то в 3 часа ночи стало нам как-то не очень... Позвонила папе что бы приехал (папа за мной хоть на край света в любое время приедет). Приехал, ну и говорит, типа, выходите я уже на подъезде. Ну мы вышли, стоим ждем. Тут подъезжают эти парни на Mercedes SLC 200, и типа, поехали девушки мы вас подвезем! то се... Ну и я выдаю такую фразу: "Мы на таком Га.. не не ездим!" И тут подъезжает папа и останавливается прямо перед ними. Надо было видеть выражение их лиц, когда мы сели в 41 Москвич! Мне их даже как-то жалко стало...)))
Рекламная акция: "Уважаемые лягушки! Покупая у нас розовые очки в подарок вы получаете розовое зеркальце с фразой "Ты прекрасна, спору нет!" на 20 языках мира!".
Если в современной экономике есть понятие валового внутреннего продукта (ВВП), то в связи с финансовым кризисом справедливо было бы ввести и понятие валового внутреннего кукиша (ВВК).
Ученые Гарвардского университета выяснили, что человек за свою жизнь выделяет 48 тонн и 87 килограмм кала. Больше всего ученых волнует то, что им пришлось все время ходить за этим человеком по пятам, и поэтому им прищлось положить на это свою жизнь.
Сегодня прикололся (ехал на общественном транспорте) Вошел в автобус - смотрю сзади место... Подошел, сел Смотрю - на меня глядит кондукторша, делает движение "иди сюда, давай деньги". Мотаю головой - "Сама иди. Тебе нужно" Четырхается, встаёт, подходит... берёт червонец и выдаёт билет. Потом пытается меня укорить - типа должен к ней бегать. А я после дачи усталый чуть-чуть.... приятно мне так посидеть на солнышке.... добрый... Ну и брякнул: "Должен же быть тут сервис". Кондукторша подвисла немного, но крыть было ей нечем - свалила... А на душе у меня стало так хорошо... ещё один шаг к удобному общественному транспорту сделан )))
Оговорки и очепятки: Опечатка: Лирик церкви. Оговорки: "В таких пределах я знаю английский, в таких беспределах-тем более" "Бразилец с шотландцем зацепились языками. Я тоже поломал язык." "Вратарь должен брать такой мяч, у него же руки есть" "А мне нравится этот парень, активный такой" Все то же НТВ: Михаила по окончании училища распределили по разным городам (расчленили, очевидно)
- Чо то Петька, я заметил, крестьяне вокруг какие-то носатые пошли? - Так этож Грузия, Василий Ваныч! - Сам знаю, что Грузия! Но почему у меня компас на север показывает?
Дмитрий Анатольевич Медведев выходит из Иволгинского дацана. - Хи-хи-хи! Ну, придурки! Хи-хи-хи! Охранник спрашивает: - Что такое? - На самом деле я не Тара, а Радха! А Кришны во Владимире Владимировиче они вообще не признали!
Тоска Штирлица по русским березкам и родной речи начала уже сказываться на качестве его работы и Центр разрешил, наконец, Штирлицу записаться добровольцем в зондер-команду по расстрелам мирного населения на оккупированной территории СССР.
- Не могу видеть, как эта лошадь Серена Вильямс топчет нежных теннисных газелей! - Так переключились на другой канал! - Ага, и тогда совсем не смогу этого видеть?
И схлестнулись на суде две силы: с одной стороны водила поцарапанного гвоздем «Лексуса», а с другой хозяин украденного со стройки данного гвоздя. Суд, рассмотрев все за и против, принял сторону похитившего этот гвоздь гастарбайтера Махмуда, которого сначала избил и скинул с 25-го этажа прораб с хозяином стройки, а затем отметелил водила проезжающего мимо «Лексуса» (из-за царапины на капоте, куда свалился гвоздь с Махмудом). Суд постановил: водилу «Лексуса» посадить, ну, т. е. за угон автомобиля; прорабу и хозяину гвоздя — отшлифовать царапину или восстановить автомобиль (на выбор); Махмуда и ржавый гвоздь вернуть на стройку...
09.09.09 Кардифф. Отборочный матч Чемпионата мира – 2008 по футболу. Уэльс принимает сборную России. Для нас в этом матче нужна только победа для сохранения шансов на первое место. Германия в параллельном матче громит Азербайджан 4:0. Конечно же, мы впятером у телевизора. 1:0 после первого тайма, у наших игровое преимущество. И тут – 1:1, как снег на голову. В один момент всё перевернулось. Уэльс начинает давить, и едва не забивает ещё 2 мяча. Акинфеев спасает. Игра висит на волоске… И тут Хиддинк делает замену. У бровки появляется Рома Павлюченко. Его игровой номер – 9. 09.09.09. - Девятый, ты должен спасти этот мир,- говорю я голосом Хабенского из трейлера к одноимённому мультфильму Тима Бёртона и Бекмамбетова, стартовавшему как раз сегодня. Мы все начинаем смеяться. Смотреть футбол становится веселее. И тут. Бах! Игнашевич со штрафного! 2:1 в нашу пользу! Не проходит и 10 минут, как «девятый» Павлюченко делает счёт 3:1 блестящим ударом! Мы все орём как психи! Девятый! Девятый! Вот такая вот магия чисел…
Любимая отожгла... Пошли значит погулять вечерком. Обломала меня с пивом злой иду с пакетом семечек. Просит дай мол зернышек, дал пару штук. Л: "Штоб у тебя зубов столько осталось". Б..ь отсчитал 33 семечки. (Одна запасная) Сказал все больше не дам. Л: "Я еще присказку знаю весь пакет отдашь". Фигу говорю... Короче доела 33 семки, еще просит. Недаю. Любимая: "Ну тогда сколько не дашь через столько лет у тебя и отсохнет". Дальше семечки ела она одна!
Я ПОНЯЛ! Я врубился в чем заключается популярность в пиндостане марки SPIDERMAN. Ну знаете, такие надписи с красным человечком, которые у америкосов везде – и на майках, и на кепках, и на тапочках, и даже на трусах. Как правильно прочитал мой младшенький – это называется сПИДЕРман. Супер-гомо-чувак, короче. Я у себя такую майку сразу выкинул…