Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Запускалась новая станция по очищению канализационных стоков от этого самого, что в воде не тонет. А на выходе должны были получаться брикеты для сжигания на тепловой станции. Кто так пошутил, осталось неизвестно. Но когда под фанфары перерезали ленточку, то под аплодисменты из агрегата выпала конфетка.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Рыська у меня уже двенадцать лет. Я тебе не рассказывал, как она ко мне попала? Сейчас узнаешь. Я работал, как и сейчас на химкомбинате, а подрабатывал охранником в музее-усадьбе Лажечникова. Я собак-то с детства любил. И в армии при них был в погранотряде. Ну и в усадьбе этой собаками занимался. Вольер им построил. Выпускал на ночь побегать по территории, наутро запирал их. Кормил, лечил, если случалась необходимость.
И раз ночью слышу – собака воет неподалеку в городском парке. Всю ночь выла. И на следующую ночь тоже. На третью ночь, когда завыла снова, я уж фонарик взял, пошел искать. Шел на звук, подсвечивал под ноги себе. И за танцверандой, в самой гущине, посветил вперед, - ты веришь, она, как живой скелет стояла. Скелет, шкурой обтянутый, и глаза в луче фонаря горят.
Ну, я подошел поближе, присел, руку протянул к ней. Посмотреть, как среагирует, - укусит, или отпрыгнет…
А она голову опустила, и тянется лбом к руке.
Я ладонью провел по лбу ее к шее – пощупать, чем она привязана, а у нее проволока на шее. Проволокой к дереву привязана была.
Ну, я раскрутил проволоку, освободил, смотрю, упадет, нет? Пошатывается, но стоит. Говорю ей: «Ну, пошли, пошли со мной. Рядом!»
Идет. Привел в усадьбу. Я в вольере том построил отсек для щенков, он пустовал тогда, я ее туда завел, как в карантин, вроде. Принес ей сразу воды. Как же долго она пила! Живот раздувается, она голову поднимает от ведра, посмотрит на меня, и снова лакает.
Потом принес ей еды. Совсем немножко, чтобы заворота кишок не случилось после голодухи. Утром снова чуть-чуть покормил.
Ну, через неделю, примерно, она оправилась. Мясо немножко наросло, шерсть залоснилась. Я решил ее уже выпустить. Отпустить совсем. У меня-то была тогда собака своя. Вывел за ограду, говорю: «Ну, иди! Гуляй!» Она бегает, обнюхивает землю, как обычно собаки гуляют, но все неподалеку от меня. А тут мужик какой-то идет. Как она начала его облаивать, кидается прямо на него! Я кричу ей: «Стоять! Назад!» Подошла ко мне, морду подняла, в глаза смотрит.
Мужик поругался на нас, да и пошел дальше.
Я говорю ей: «Да, ты, прямо сторож и охранник! Со мной, что ли останешься?» Молчит, в глаза смотрит. Так она при мне и осталась. Я, видишь, - и подработки такие нахожу, чтобы было, где ее держать. Сейчас вот на стоянке. Ну, а что она умна необыкновенно, понятлива, и чувство собственного достоинства у нее развито, это ты и сам заметил.
Ты, когда косточки им приносишь, видишь, ведь, Витка сразу кидается на еду, пакет из рук зубами выхватывает, а Рыська подождет, пока ты перед ней положишь, посмотрит, что ты Витке положил, подставит тебе голову, чтобы ты сначала ее погладил, а потом только есть начинает.
Не от всех еще и берет.
Тут один мужик мимо ходит в свой гараж. Так он тоже им часто приносит кушать. Но, он, когда пьяный, орет на них, дразнит. Рыська его не любит. И еду от него не берет. Ну, если проголодалась, то подождет, пока он уйдет, полает еще ему вслед, а потом только ест. Но, ты бы видел, с какой брезгливой мордой!
Димка – сторож автостоянки – закончил свой рассказ, и протянул руку Рыське, которая счастливо скакала на задних лапах, и натягивала цепь ему навстречу …
Дело было давно, но правда, a правда давней не бывает. Правда всегда - румяна и свежа. Был в своё время у меня компаньон – Сашка. Армянин по национальности, интеллигент по сути, но с небольшим таким закидоном – панически боялся собак. В особенности, если та собака ростом хоть чуть больше кошки. Не, я, конечно, и сам собак уважаю, но только, как прагматик. Во всех схватках мне собаку удалось укусить только единожды и то несильно - шерсть помешала, а им удавалось меня кусать куда как чаще и гораздо больней. Ладно, собаки ведь не просто так придуманы. Но речь ведь вовсе не о том, а о рыбе. Во славном городе да во Владимире распихивали мы с Саньком излишки сахалинской рыбы. Вечером встречаемся в гостинице, Санёк доволен - дальше некуда. Говорит, нашёл одного мена, тот хочет взять оптом тонн двадцать. Давай, завтра встретимся с ним, ещё перетрём, оценишь, нет ли кидалова, а то он платить с отсрочкой хочет. С утра прём на плодоовощную базу, где у того мена офис и склады. Машину бросили у поста охраны, и пешочком почапали вдоль амбаров. И тут в проходе появляется это чудо. Породу затрудняюсь назвать, но вначале я её принял за кошку. Хорошо хоть она вовремя тявкнула. Смутило не это, смутила неестественная бледность Санька и его странные, мечущиеся движения в поисках какого-либо укрытия. Вообще-то я фобии знаю – правда не все, конечно. Как фобия которая на собак называется, к сожалению, не помню, собакобоязнь что ли. Но это точно была она. И я героически бросился вперёд, закрывая грудью друга, ну и компаньона само собой, который, кстати, пока один знал оптовика и, в случае его безвременной кончины, сделка бы накрылась медным тазом. В связи с чем был мне дорог друг вдвойне. Схватка не обещала быть трудной, как-то не тянул размер собаки против моего внушительного ботинка надетого на мощную тренированную ногу. Вместе с истеричным Саниным криком: «ненада!!!», я нанёс сокрушительный удар, но досадно промазал – вёрткая оказалась. Собачка обиженно взвизгнула, отскочила метра на два и заскулила. Сначала обиженно, потом более злобно, и в конечном итоге её рык стал реально напоминать тигриный. Я не верил своим ушам. Глазам верил, потому что собачку видел, а вот ушам как-то нет. То, что это глюк, я сообразил, когда откуда-то сверху раздался Санин крик: «Андрюха, давай мухой ко мне!». Так. Сверху Саня не мог кричать в принципе, потому был ниже меня ростом, и я успокоился, списывая слуховые галлюцинации на напряжение последних дней. Но на всякий случай оглянулся. Сзади Сани тоже не было. Зато буквально в двух метрах от меня стояло несколько огромных, совсем недружелюбно настроенных, волкодавов. Почему я решил, что это волкодавы? Ну, наверно, потому, что почувствовал себя волком позорным, поднявшим ногу на беззащитное маленькое существо. На дипломатию времени уже не оставалось, и я рванул вверх по отвесной стене, где и был подхвачен заботливыми Саниными руками. Отдышавшись на двухметровом пандусе, я взглянул на товарища по несчастью. Он был обреченно спокоен и тих. - Вчера я так же попался, - обрадовал он, - полчаса вон на том столбе просидел! У них тактика такая - ловля на живца, ведь кто волкодава пнуть рискнёт?! А первыми они, видимо, не нападают, так уж обучены. Узнать бы, кто их такой изуверской тактике подставы научил...
- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо! - Это еще почему, сынок? - Да я ее заминировал, к долбаной матери! - Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...
Собрались как-то собирать дикий лук. В качестве приправы вкуснотише неописуемое... Три семьи, со всеми детьми. Собираем, никого не трогаем... Летит вертолет. Ну летит и летит, бог с ним. Дети в восторге... Вдруг вертолет делает круг, садится рядом. Вылетают из его чрева человек пять в масках с автоматами... Что они думали мы собираем, кто их знает?
Армия, 1995 год. Командир роты: Кто хочет в Чечню, шаг вперед! Половина роты вышла. Командир роты: За мной на расчистку снега! Назавтра... Командир роты: Кто хочет в Чечню, шаг вперед! Никто не шелохнулся. Командир роты: Если никто не хочет защишать Родину, всем на расчистку снега. Повоевали. :)
Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота.." для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо предлагает варианты подсказкок:
у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать
Можно очень долго обманывать нескольких. Можно долго обманывать многих. Невозможно бесконечно обманывать всех. Всемирная история, Федеральная резервная система.
Приходит к Вовочке Мариванна. Вовочка с отцом сидят за столом и едят щи из одной тарелки деревянными ложками. Мариванна: - Я.. Я Вовина учительница... Он меня сегодня... на уроке... по матери... послал... примите меры... Отец Вовочки поднимает голову и с размаху бьет сына ложкой по лбу. Ложка ломается. Вовочка, после паузы: - Ну че, старый м@дозвон, вы@бнулся перед соской?! Теперь х@ем будешь щи хлебать!!
Видит - висит на яблоне классное аппетитное яблоко. Потянулся, чтоб сорвать... и тут из земли вылезает огромная ЖОПА, хватает яблоко и быстро скрывается под землей.
Мужик: - Ч.. Чт... Что это было?!
Опять вылезает ЖОПА и: - АААААНТОНОВКААААААААА!!!!
Один боксёр говорит другому: - У меня сегодня в метро два бандитковатых пацана потребовали денег на операцию! - И ты дал? - Дал. - Много? - Да не много... Но операцию им обоим делать придётся!
Тетя-доктор из "Скорой помощи": - Так что с вашим тестем? Молодой зять (лет 26-28): - Тетя доктор, он отравился грибами! Через некоторое время: - А почему, гражданин, ваш тесть весь в синяках? - Тетя доктор, это он не хотел есть грибы.
Урок. Мариванна: - Дети, у какого животного самые большие Яйца? Вовочка: - Нуу.. у слона, наверное... - Фу, Вовочка, как ты можешь?! Как не стыдно?! Самые большие яйца - у страуса. - Ааа... Так вот почему он такие медленные вальсы писал...
Сидят на лавочке 3 мужика первый говорит: - Я вчера гопника встретил он мне говорит: деньги давай! А я ему по морде! - А я - говорит второй - в баню пошёл и случайно перепутал двери и случайно зашёл к женщинам! И тут третий говорит- иду я вечером во дворе а на встречу мне два педика, увидели меня- ооо Валера и давай меня ебать а мне по фиг я не Валера!
"Водка-враг!" Так учит нас наука Но ценность христианскую блюдя Врага ты возлюби-как дорогого друга Да так,что без него-ни дня! ------------------------------------------------ Ну,а потом(как уж не раз бывало) Всей душей,обиды не тая Водки треснув-возлюби ты сало Вместе с Ющенко на Тимошенко х... ложа!
"На адресок. Милости просим! Москва. Петровка 38" Странный Некто ----------------------------------------- Спасибо,thank you и т. д. Москва. Лубянка. ФСБ.
"Которое ему тут высказал сам Дядя" СтрадающийКомплексомНаполеона ------------------------------------------------- Я ж говорил вчера, что мания величья... Тупой Баран. И глуп до неприличья.
А клялся, что:"Я вам сюда пишу без мата" Пиздливый Врун. С поноса полной сракой! Забыл как пользоваться, падла, туалетом- Опять нанес сюда свои говном вонючие куплеты... Сам нюхает, мудлан и сам себе оценки ставит ))) Ессессно, ведь не мысль-говно тобою правит. Тут санитары их просили известить- Очень хотят тебя в "Петровке"навестить Карета едет уж-готовь Педюня сушки Блестящим экспонатом будешь ты в психушке: Таким же мудакам, как сам, будешь читать "стихи" А после дебилоидно пол дня Над ними же "хи-хи" Ну что ж, еблан-ты сам туда стремился Куда всю жизнь хотел-то там и пригодился.
"Раз НемцУ пришло в башку Прогуляться по Лужку Вышел,пукнул-и нет НемцА! Ламца-дрица-лам-ца-ца..." Мэрия Москвы ----------------------------------------- Мэрия,чей нос в "пушку" Собралася на лужку Жахнул с пушки-нет лужка... И вообще ни одного придурка больше нет!!!
Программа "Максима" по НТВ 19.09. Ведущая говорит - "не успела блондинка со своей собакой вылезти из машины..". Хмм.. я думаю как раз блондинка ведущая.. отчетливо видно что из машины вылезла девушка с большим белым котом!
Только что включил ТВ на Первом канале (давненько уже не загружал этот ящик). Реклама Познера - частный самолет совершает посадку в Москве и подруливает к останкинской. Сразу пришла ассоциация - Карлсон - он вернулся!!!
Начальник с утра пораньше вызывает подчинённого к себе в кабинет. - Не хотелось бы тебя огорчать с утречка, да ещё и в понедельник, но не вижу другого способа сообщить о твоём увольнении.
Четвертым мужем Кристины Орбакайте стал Вождь племени Андамантских островов. Когда родился его сын, он отсудил его у Кристины и заявил, что по обычаям его народа сын должен быть зажарен и съеден в ближайший праздник весеннего равноденствия.
Кажется, что влюблен, но не очень уверен. Я не знаю, как подойти к ней и сказать ей это. Я столько лет держал это в себе, так много вещей есть, которые я хочу тебе сказать и я больше не могу ждать - дорогая..... я тебе изменяю!
Еще из оговорок: "Динамо"-"Рубин" Давайте посмотрим в их лица, можно многое понять, правда, мы видим только их затылки, по которым понять ничего невозможно. Тренер "Рубина" Бердыев, впрочем, украинцы написали Бердуев, хотя какая разница. Эта желтая карточка получена честно, можно взять на память
- Пресс-релиз - Пассажиры Московского метрополитена избавятся от целлюлита.
Пассажиры московской подземки, теперь смогут бесплатно излечиться от целлюлита. Руководство Московского метрополитена, заботясь о здоровье и красивой фигуре своих клиентов, планирует наносить на кресла в вагонах поездов специальный антицеллюлитный состав.
За основу состава будет взято американское средство «Адония», которое используют многие голливудские звезды, такие как Пенелопа Круз, Дженнифер Лопес, Перис Хилтон и др.
Так как средство создано на базе натуральных ингредиентов, то оно абсолютно безвредно, притом эффективно лечит целлюлит. Для проведения этой программы метрополитен заказал 40 тонн Адонии на общую сумму 500 миллонов рублей.
Все диваны в метрополитене предполагается пропитать средством в течение двух недель. Затем средства будут регулярно наносить на диваны повторным слоем. Мы уже проводили исследования и покрывали диваны в одном из вагонов течение месяца. Нареканий со стороны пассажиров не было. Средство не стиралось с диванов полностью в течение нескольких дней. Полностью средство удаляется только за две недели. Единственная проблема в том, что если три месяца не пользоваться средством, то целлюлит может вернуться, но это будет дополнительным стимулом не покидать просторные коридоры метрополитена. Забота о пассажирах является приоритетом московского метрополитена и лечение целлюлита – это далеко не последнее полезное нововведение в наш сервис.
«И опять над равниною мертвой Где гулял смертоносный буран, Там воскресшая тень распростерла Свой Российский, родимый, наш стан». С. Бессонов «Воскресение»
У нас во дворе под киевской Собачьей Тропой обитал маленький бездомный кобелёк, размером с крупного пинчера, но волосатый. Кличка – «Буран». Получил её заслуженно: его главное кобелиное орудие было соразмерно с туловищем и занимало всё пространство под животом. Как говорят, пошёл в корень.
Нашему космически гордому поколению советских людей фафик напоминал околоземную систему «Энергия»: самолет-носитель + космический челнок «Буран». Только у нашего дворового носителя "буран" был приаттачен не сверху, а снизу. Природа распорядилась толково: иначе бы нашего героя переворачивало на спину.
И вот случилось как-то лицезреть энтот его "буран" во время пуска. Кобелёк подстерёг пустующую уличную сучку в момент, когда она, измученная разыгравшимся вокруг неё круглосуточным кобеляжем, свалилась отдохнуть, а пелетон деликатных ухажоров, утомлённых массовым забегом, прилёг тоже, чтобы дать хоть какой продых Даме неугомонных кобелиных сердец.
Тут наш герой сшустрил и первым поспел под хвост мадам так, что она обнаружила его в себе совершенно неожиданно для себя. Но поздно: её захватное устройство автоматически сработало и челнок плотно состыковался, скажем так, с основной космической станцией.
Мадам почувствовала себя изнасилованной, и в некотором то ли негодовании, то ли недоумении вскочила да собачьей рысью вылетела на околодворовую орбиту. Вначале ковбоец пребывал на ней в нормальном положении согласно классическому догги-стайлу. Разве что не упирался ногами в землю, которую не доставал из-за небольшого росточка.
И, чтобы не сверзиться наземь, Буранчику пришлось изо всех сил держаться когтями передних лап за корму, а зубами цепляться за шерсть любимой. Увы, сучка была гладкокошерстной, силы страстного любовника быстро иссякли. Ковбой из классической позы перевернулся вниз головой в одну из поз Камасутры. Эта поза ему сильно не понравилась, он принялся скулить, пытаясь довести до половой партнёрши, что он её больше не любит и желает с ней немедленно расстаться.
Она же, во развратная сучка!,- наплевала на его чувства и, думая лишь о себе, выпустила несчастного кавалера из «замка» только через положенных 30-40 минут. Да ещё цинично облаяла: исполняешь мужской долг, кобелино, дык сполняй до конца!
Бедный Буранчик выпал почти бездыханным, с трудом дополз до ближайшей лужи и, лёжа в ней на боку аки свинья, жадно пил. А один из местных алкалоидов, прозевавший начало собачьей лавстори, подивился: эт он чо - с бодуна? И откель у сОбака сушняк? Другие же кобельки, не имевшие никаких шансов на взаимность отвергшей Буранчика развратницы, почтительно обнюхивали и лизали его "буран".
... Мне завершения драмы увидеть не довелось, потому как королевский пудель Атос Второй, не обращая никакого внимания на моё хозяйское «Фу! », пренебрёг своим королевским величеством и, жЫвотное, однако!- переделал по-своему всё, что натворил с Дамой фафик. По калибру Атос был покрупнее Дамы и надёжно опирался задними лапами на землю. К тому же был воспитан моим личным примером в строгих пуританских правилах.
В силу означенных обстоятельств, он не отступал от классического догги-стайла, пока и поскольку Дама сама не отпросилась - ей стало тяжко держать на себе могучего кобеля, и лишь тогда он с неё сверзился да отвернулся в противоположную сторону, а дальше они изображали длинное жЫвотное о двух спинах и восьми лапах...
Есть у меня родственнички, два семейства живущие без принципов и законов морали. Улётные люди. Каждую декаду с ними случается что-то веселое. На этот раз хочется поведать дело о "ЧЕТЫРЁХ КОТАХ", никакой выдумки. Всё Факты.
Содержание: Глава 1. ………………………Знакомство с ОД и СК. Глава 2. ………………………Кульминация действий. Глава 3. ………………………Мнимая не развязываемая развязка полной путаницы.
Глава 1. О Семействе.
Одно семейство (3 головы) наполовину пьёт, наполовину пердит в диван. При этом половина относится к культуре, другая представляется всем в прошлом военным офицером (ранее был прапорщиком под большим сомнением) и почему-то представляется странной профессией «технарь» (это он работал техничкой в женском роде). У них окатилась кошка - 4 котёнка, месяца 2. Представитель этого семейства – та которая другая, она же ебанутый хореограф, она же горько-танич, она же очкастая дура не видящая ничего дальше своего носа (ОчкоДур - ОД).
Другое (2 шт.) наполовину святое перед сатаной, наполовину дурнее органчика из города Глупово рассказа Салтыкова-Щедрина. Сидят на шее у пенсионеров получающих большую пенсию как инвалиды ВОВ. Представитель этого семейства – та которая без очков, в прошлом деятель культуры, любительница кошек (каждую субботу – на базар за рыбой для них), фальшивая очень гневная женщина, молится богу – служит чёрту, старая злая кляча (СтароКляч - СК).
Живут два семейства на растоянии 3 км. – между ними поле.
Ещё есть человек которому постоянно поступает вся информация от семейств. Мать СК и ОД. (Бабушка - Б). Также Н – человек, могущий сдыхать котят по рукам добрых людей.
Глава 2. День первый.
Утром первого дня раздаётся тревожный звонок от СК to Б: - Мама!!! Эти уроды, суки, они мне своих котят подбросили. Решили чтобы я их раздавала. МАМА!!! (Звучит это из телефонной трубке на другом конце дома так как в сериале Моя прекрасная няня). Утром выхожу на улицу, а у меня во дворе лежат 4 котёнка. МАМА!!! Она твари я и так все их проблемы решаю, так они на меня ещё эту повесили. Наглецы твари!!! Сволочи. Сс-с-суки!!! Мало я им добра делаю! (и так с час крика и ругани). - Доча ну не могли они этого сделать. Они же не такие дебилы чтобы вам их подбрасывать.
Вечером ещё один звонок от неё же СК to Б: - МАМА!! Они совсем охерели. Я им звоню, а они не берут трубку. Все их телефоны обзвонила. Положила котов в мешок, завязала узлом старым поясом и повезла к ним обратно. А у них на заборе снутри замок, и никто не выходит!!! Сссуки!!! Я им звонила, стучала. Потом бросила мешок с котятами им за забор и уехала. МАМА!!! (тоже долгий крик и истерика)
/На этом бедлам первого дня заканчивается./
Глава 3. День второй.
Утро (19 сентября, около 9 ч.) Звонок Б to ОД: - Доча готовь своих четырёх котят. Их Н собирается отвезти в нужные руки. - Мама! Мне какие-то сволочи ночью котят подбросили! У нас что своих мало???? Теперь восемь стало! В мешке подбросили, представляешь!!!!??? Нам своих девать некуда! Вот соседи сволочи, охренели! Твари! Мы этих чужих собрали и кинули соседям в огород. А наших четверых пусть Н приезжает и забирает.
/Человеческое мышление. Здравое и не очень./ /Б понимает что котов теперь 8 и молчит, не признается чтобы не поссорить ОД и СК/ /Б полагает что котов СК подбросила не ОД, а кто-то другой/ /Б срочно звонит дочери СК чтобы та молчала и не говорила о том что это она вчера без ведома ОД кинула чужих котят в мешке в огород ОД/ /СК не берет трубку. Благодаря достижениям человечества нормальные люди загибаются от смеха по всей Волгоградской области. Живая история какой-нибудь кинокомедии только для наших зрителей/ /Мы в недоумении кому верить???/
Утро (19 сентября, около 9 ч.). Звонок СК to Б: - Мама ты чего мне звонила? - Доча послушай, я тебе не могла дозвониться. Ты знаешь про котят-то? - Слышать ничего не хочу! Эти ссуки мне их подкинули!..............//проходит 1.5 минуты надрывного крика, замогильного крика. Такое рыдание, полное проклятий и унижений в сторону ОД// - Доча! Послушай, она мне сейчас звонила и сказала, что кто-то им вчера подкинул ещё четырёх котят. Злая была. Говорит: что нам своих мало? Ты ёй не звони, не признавайся что это ты кинула. - Они всё пиздят!!! Эти суки! Это они подкинули! Я что их не знаю? Я их, этих котят всех пестала на руках. Всех их знаю! Я не сумасшедшая, чтобы их не узнать. Эти дебилы думали что я не пойму? Я всех этих котят помню. Я даже не хочу с ними теперь разговаривать с этими ссуками. /трубка повешена/
/Недоумки в очередной раз достигли пика своей дурной славы./
Есть два варианта, не равных по свежести и правдивости: 1 Чужие котята были, их подбросили чужие люди. СК поступила как всегда. Пословица «Прежде чем подумать о человеке плохо, подумай о нём хорошо» не для неё. 2) Чужих котят не было. Тогда ОД поступила как всегда. Подумала двумя пропитыми извилинами, решила подбросить котят заядлой любительнице кошек, потом, разоблачившись, струсила и решила врать до конца.
