Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой. Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают. Представьте себе картину - появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю: - Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли. Занавес.
Если не смотрели гарри поттера, то будет не так смешно. Произошла эта история в Челябинске, в кинотеатре им. Пушкина несколько лет назал.
Пошли мы с женой на фильм про Гарри Поттера. Заходим в зал садимся. Недалеко от нас начинается конфликт. Как мы поняли, работники кинотеатра продали два билета на одно место (в зале свободные места еще есть). Первый билет достался мальчугану лет 7 и он уже сидел на своем месте. А со вторым билетом пришла семья из четырех недочеловек. Противная такая семья: папа сальное и весьма толстое убожище, истеричная мамаша подобного вида и пара отпрысков. Жирненькие такие детки и оба старше мальчугана. Обнаружив на одном из своих мест маленького мальчика эти твари без разбора стали на него наезжать, мол, проваливай отсюда. Мальчик очень вежливо сказал им, что у него билет и он никуда не пойдет. Семейству это было перпендикулярно, жирная мамаша продолжала истерить, папаша - наезжать. Точно помню, что они могли легко сесть все 4 рядом, но им, похоже, нужно было самоутвердиться - победить непокорного мальчика. Видя подобную несправедливость люди вокруг начали защищать мальчугана. Кто победил точно не помню. Началось кино. Первый эпизод: к Дурслям, до крайности похожим на скандалившую с мальчиком семью, приходит мерзкая тетка и Гарри ее надувает как шарик. Эпизод длится несколько минут. И все это время, все люди, только что участвовавшие в защите худенького мальчика от жирного семейства, начинают вполне открыто смотреть то на экран, то на жирных - сходство феноменальное. Раздается приглушенный хохот. Жирное семейство, не сговариваясь, синхронно встает и уходит. Конец.
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям: - Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит: - Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.
Вчера был со своим псом на выставке собак. Стоим, скучаем, ждём вызова на ринг. Рядом стоят две благообразного вида тётушки, держащие на поводках карликовых длинношёрстных такс и оживлённо беседуют. Вдруг, одна из такс залазит на другую и начинает совершать характерные движения. Народ оживился. Одно из тётушек, заметив эту непристойность, с укоризной говорит: "Пупсик, что ты делаешь? Это ведь твой папа!!!" Народ лёг.
Как известно, в России две беды, но есть кое что и пострашнее. Знакомая рассказала: Ехала она как-то на поезде, в котором был био-туалет. Казалось бы, передовые технологии на службе человека – живи и радуйся. Но! Проводница, не мудрствуя лукаво, закрывала туалет за полчаса до каждой крупной станции и полчаса после. И на вполне обоснованные требования пассажиров, "Доколе?", отвечала как солдат первого года службы «Не положено!!» Вот вам и железный конь идущий на смену крестьянской лошадке. Дураки на железных дорогах - это просто капец!
По НТВ в 13:00 показывают про психотерапевта, который давал пациентам наркотики для "расширения сознания". Закадровый текст: "Психотерапевт Гарри Р., имя которого в интересах следствия не разглашается.." и крупным планом табличка перед домом: "Garri Rober". (-:
Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец: - Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.
Мальчик с отцом проходит на станцию метро через турникет. А рядом молодой человек через турникет перепрыгивает. Мальчик спрашивает отца: - Их поэтому называют зайцами?
Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами и питорасами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они таковыми являются.
В 1995 году мы с подругой ехали с отдыха на Тихом океане: Владик, Лазурный берег, Шамора.... Ехали на поезде, до Читы. С нами в купе ехала семья из бабушки, молодой мамы и внука (сына молодой мамы). Сына-внука, как помнится, звали Дима. Диме - лет пять, забалованный пацаненок лет пяти-шести. Ехать впятером в одном купе тяжеловато. Особенно наблюдать, как пялят бабуся с мамашей ребенка. Но все это стало мелочью, когда мы узнали, что испытала эта семья: они были чуть ли не единственными выжившими из всего многоэтажного дома после землятрясения на Сахалине. Выжили благодаря бессонице бабушки, она вовремя разбудила, поставила в проеме двери. Нам с подругой даже стало неудобно за наше послекурортное настроение. "Погорельцы" ехали куда-то в Хакассию к дальним родственникам в совершенно незнакомое место, вещей у них было всего несколько чемоданов - весь их сохранившийся скарб. Но рассказ про ребенка Диму. Вечер, все собираются спать. Бабушка и мамаша пытают ребенка: Дима, кушать хочешь? Это при том, что ребенок целый день закармливался. Ответ: "Не-а". "Может, котлетки хочешь?" - "Не-а" - "Курочки?" - "Не-а" - "Яблочка?" - "Не-а".... И так далее предлагается список продуктов примерно из десятка пунктов. И на все ответ: "Не-а". И напоследок тяжкий вздох ребенка: "Так и усну голодным(((!!!"
Иной раз так недопоймут, что лучше бы вообще не понимали. Мне вчера негаданно-нежданно мыло наши университетские системные админы снесли. Почему снесли? Параноики законченные, потому и снесли. Пароль у меня, видите ли, устарел, а я его не удосужился поменять вовремя. Вот так вот взяли и всю лавочку прикрыли разом. А я, между прочим, на работе не ваньку валяю, а несколько важных писем сидел и ждал давно - даже уставать начал. Звоню в службу поддержки. Нежный девичий голос на том конце провода. - Аллё. Служба поддержки, Алёна. Чем я могу вам помочь? - Элементарно, - говорю, - верните мыло. - ???... А мы его брали? - ???... Извините, а это служба поддержки? - Да. - Тогда верните мыло. Вы поймите меня правильно, пока вы здесь острите, у меня тем временем срывается очень важное дело! Вы может не понимаете, но для меня сейчас это вопрос жизни и смерти!!! И, извините, точить лясы, у меня нет никакого желания! Если вы не в курсе, то уточните там у кого-нибудь, а я пока на проводе повишу. - ???... Назовите вашу фамилию. - Петряшкин. На всякий случай: инициалы - В. В. Логин нужен? - Одну секунду! - Трали-вали, вали-трали – это у них музыка такая, для ожидания. Упорно жду. – Аллё. Служба поддержки, Алёна. Вы ещё на проводе? - Да-да, на проводе!!! - Ну, слава богу. Главное успокойтесь и не делайте лишних и резких движений. Постарайтесь мне внятно объяснить, что толкнуло вас на столь опрометчивый шаг? Бросаю трубку и через весь университетский городок несусь к админам в желании порвать всех и вся. Практически врываюсь в их офис… и замираю. В воздухе стоит резкий запах нашатыря. За столом в истерике бьётся девица, а несколько человек старается её напоить водой и успокоить. Cлышны встревоженные громкие голоса, а девица ревёт белугой: "A он повесился, повесился, повесился… Повесился он и не дышит уже! Это я винавата-а-а-А!". Ничего не понимая, замираю у входа. Почти тут же рядом со мной возникает знакомый админ, как джинн из бутылки. - Вова! Твою мать, сколько раз тебе объяснять - не мыло. Hе мыло, а емейл! Неужели так трудно понять, что у нас тоже новые сотрудники бывают!? - А сам, гад, от смеха в истерике задыхается.- Ишь ты, живого оплакали! Ничего, это примета хорошая. Теперь ты точно доживёшь до гробовой доски!
Да-да, речь пойдет именно о пользе (в некоторых случаях), а не о вреде алкоголя. Свидетельства тому 2 истории.
История 1. Дело было давно, еще в 1942 году. Тесть работал на железной дороге, в Хабаровске. И вот так случилось, что у него начался без остановки “жидкий стул“. Положили его в больницу. И что только там ни перепробовали (хотя и выбирать-то было особо не из чего, но тем не менее), результат – нулевой. Дальше больше: началось обезвоживание организма, он весь высох, короче говоря, одной ногой стоял в могиле. И вот один старенький врач при очередном утреннем обходе сказал ему: “Батенька, вам бы грамм 200 водочки – все бы прошло”. Об этом узнала теща. Водка в то время была стратегическим товаром и ни за какие деньги ее нельзя было купить. Но выход (как всегда) нашелся простой. Она купила на базаре красной икры, а уж ее не составило особого труда поменять на водку. Но возникла другая проблема: как эту водку передать больному (на входе в больницу сидел солдат и никого не пропускал; т. е. записки передавать можно было, но войти или просто так что-то передать было практически невозможно). Как и все гениальное все оказалось просто: теща посоветовала тестю распустить шерстяную безрукавку, а нитку спустить через окно (с третьего этажа) в определенное время. Сказано – сделано: безрукавка распущена, нитка – спущена, водка (“чекушка” - 0.25 литра)– передана. Короче говоря, несколько дней он попил ее по столовой ложке 3 раза в день перед едой и дожил до седых волос (до наших дней).
История 2. Дело было уже в наше (еще в застойное) время. Короче говоря, досталась нам (в сысле жене с 2-мя детьми) льготная путевка в санаторий на Черное море. Приехали они, все довольны, все смеются: купаются, загорают, отдыхают. Но через пару дней у детей начался злополучный “жидкий стул”, который ничем нельзя было остановить. И тогда жена вспомнила про историю, описанную выше. Выглядело это так. Поскольку водка на море была в дефиците, пришлось ей встать пораньше и идти к месту, где продавалась водка, занимать рано утром очередь. Утром у киоска “Пиво-воды” собирались все любители, которых мучила жажда. Она одна была не из категории алкашей и любителей опохмелиться. Дождалась очереди, а водка продавалась только в емкости 0.5 л (вроде для лекарства многовато). Но делать нечего, пришлось взять не то, что хочешь, а то, что есть. Дала детям (5 и 12 лет) несколько дней подряд утром натощак по ложке водки. Все обошлось – поноса как не бывало (а попробуй заикнись про понос – сразу же в изолятор, и прощай отпуск). Естественно, про это никому ни слова (хотя тогда и не имел хождения термин “жестокое обращение с детьми”, но тем не менее...).
Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это никак не повлияло на их оправдываемость.
Звонит друг из Штутгарта задыхаясь от смеха. Далее с его слов: Дочка же сегодня в 1-й класс пошла, с утра вставать не хотела, мы с женой и так и сяк, ни в какие ворота. Тут жена нервничает и говорит ей: "мы с папой специально взяли отпуск, чтоб тебя 1-й раз в школу привезти, а ты не хочешь вставать". Тут дочка открывает сперва один глаз, потом 2-й и выдаёт: "Мам, а можно мне взять тоже отпуск?" Вот так у 6-летних начинается взрослая жизнь :)
Наблюдал сегодня интересную картину по дороге на работу. обогнал одну колоритную группу товарищей. вперели шел пожилой дядя в ветровке синего и красного цветов, за ним шли два мужика помоложе, оба были в разных куртках, но объединяла их одинаковая надпись на спине - "RUSSIA", замыкала шествие тётя неопределенного возраста, все были слегка под градусом и несли сумки с бытылками в направлении пункта приема стеклотары... "Сборная России по литрболу" - подумалось мне. Тренер, два спортсмена, и что-то типа обслуживающего персонала...
Две недели лучшие американские гипнотизёры работали с моряками Арктик Си. К сожалению, у гипнотизёров была только одна хорошая программа, и теперь моряки помнят, как летали на Луну.
Живу в Германии. На работе есть один друг немец, немного "коричневый" (Доичланд, Доичланд юбер аллес), но в остальном вполне адекват. Как-то 9 мая пришел я на работу с Георгиевской лентой. Он спрашивает: "Что это?" Я и объяснил: "Это мой дед твоему в 45 по соплям дал". И с тех пор пошло.... В интернете выбрал все даты битв, и стал часто с лентой приходить. И всегда были пояснения: "Мой дед твоему под Смоленском.... На Курской дуге.... Под Сталинградом и так далее по соплям дал". И вот однажды он мне говорит: "Я своих родителей спросил, мой дед столько не воевал, сколько твой ему по соплям давал."
Прочитала про Буранчика и вспомнила. Этим летом было. Пошла я как-то в магазин, прохожу мимо торца 9тиэтажки и вдруг слышу за спиной очень подозрительный звук. Обернулась и вижу, у стены дома стоит мелкая рыжая сучка с полной равнодушия мордой, рядом кобель размером с овчарку, а чуть левее кучка страждущих кобельков поменьше. Так этот овчаристый кобель рычит ужасным голосом, переходящим в инфразвук - мол я первый, а вы все утритесь. Кобельки молча соглашаются, но не уходят исполненные надежды. Сучка же судя по всему в полную охоту ещё не вошла, так что пока идёт распределение мест в очереди. Глянула я на всё это и пошла дальше. Возвращаюсь тем же маршрутом через 10 минут, а так как теперь иду лицом к подъездам, то вижу следующее. Вся гоп-компания сместилась к дверям мусоропровода, где среди коробок и мешков с мусором в грациозной позе возлежит дворовая Клеопатра, её Антоний стоит в напряженной позе и скалится на толпу претендентов, которые уже ближе. Никто из них ничего вокруг не замечает. В это время с противоположной стороны прибегает кобелёныш ростиком с чи-хуа-хуа и, ведомый ферромонами, ловко проскакивает сквозь декоративную решётку прямо к Клеопатре... Дальше по Гоголю - Антоний видимо что-то почувствовал и повернулся - немая сцена. Я долго думала на что был похож его взгляд. Это был взгляд ку-клукс-клановца, увидевшего, как его белоснежную жену охаживает чёрный-чёрный негр.
Новые инициативы Государственной Думы и Федерального Собрания:
1. Запретить Skype, так как он мешает наживаться сотовым операторам. 2. Запретить электронные платежные системы, так как они мешают наживаться банковским ростовщикам. 3. Запретить клавиатуры с кириллическим алфавитом, так как из этих букв блоггеры могут составлять экстремистские тексты.
_tezka мейд май ивнинг. Рассказал в комментариях у vatson, как они в карельской глуши посреди болота нашли почти утонувший "Иж" с весьма нетрезвым батюшкой в качестве водителя. И батюшка сказал: - Ироды, б#я, нах, помогите рабу божьему до этой е#учей Кандалакши добраться! - Отче, до нее примерно триста километров. - Бог сократит дорогу. Вытаскивайте, нах! А то прокляну! - Подумал. - По пятьсот на нос плюс благословение! Ну и хрен с вами, забирайте коньяк.
Это ж какая поэзия, а: "Ироды, б#я, нах, помогите рабу божьему до этой е#учей Кандалакши добраться!" Выучу и буду вставлять к месту и не к месту.
В деревне Средние Куличики провели опрос общественного мнения: "Как вы относитесь к нарушению авторских прав в интернете". 50% ответили, что ничего не слышали об авторских правах, остальные ответили, что ничего слышали об интернете.
Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.
Дело в Германии. В нашем городе есть небольшой аэродром, где обучают летать. Типа ДОСААФ. Сидим мы на грундштуке, грилим, соответственно попиваем пиво и между делом стреляем из духового ружья по банкам и мишеням. Вдруг взлетает самолётик (а надо сказать, что гудят они так, как мы привыкли видеть в кино). Я говорю: "А, гад, на Москву пошёл" и вскидываю ружьё. Родственник, поглядев на бутылку, потом пристально глянув в небо заявляет: "Не стреляй, это наш. КРЕСТОВ нет."
После введения ограничения по выпуску слабоалкогольной продукции максимальным объемом 0,33 литра производители пиват вспомнили рекламу Юпи и теперь новый продукт от пивоварен в рекламе выглядит так: Новый концентрат пива в банке 0,33 литра - просто добавь 2 литра воды!!!
После проведения "Дня без машин" пассажиры общественного транспорта замучили Мосгортранс вопросами: когда же для них будет проведена ответная акция "День на персональном авто"?
Зал кинотеатра перед началом фильма. Сидят два наркомана. Тут начинает медленно гаснуть свет (ну знаете, эффект такой). Один наркоман - другому: - Слы-ы-ыш, Талян, как они это делают, а?... - Я врубился... Там просто у них сидит такой чувак и ме-е-едленно вилку из розетки вытаскивает...
Стоит грузин на базаре, торгует салом. Подходит покупатель, пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин с гордостью: - Хлэбом кармил! Мужик достает документы: - Санитарная инспекция. Свинью нельзя кормить хлебом, платите штраф. Грузин оплатил штраф, стоит, на весь мир злой. Подходит следующий покупатель. - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин, злобно: - Дэрмом кармил! Мужик, доставая из кармана удостоверение: - СЭС. Дерьмом нельзя свиней кормить, платите штраф. Уплатил грузин штраф. Подходит третий покупатель. - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чэм кармил, чэм кармил... ничэм нэ кармил, рюбиль давал, он сам кюшать хадыл!
После похода в кино на отечественный фильм про войну Мариванна спрашивает у класса: - Ну, кто вам больше всех в фильме понравился? Петечка: - Каренников! Васечка: - Жуков! Вовочка тянет руку. Мариванна: Ну... ну а что тебе, Вовочка, понравилось? - Мне понравился НАРКОМАН!!! - ?!?!? какой наркоман?? не было там никакого наркомана... - Ну тот что постоянно из трубки затягивался и говорил "Харощъый у вас ПЛАН таварыщ Дзержынский"!!!
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
Вспомнил старый анекдот (может не все слышали). Короче говоря, имеются в наличии 2 быка (старый – Бугай, и молодой – Бычок) и стадо коров. Стоят они (Бугай с Бычком) на горе, Бычок все подпрыгивает и агитирует Бугая: - Бугай, видишь, телочка отбилась от стада, пойдем ее поимеем... Бугай спокойно отвечает: - Подожди, не суетись, успеем... Это продолжается довольно долго. Наконец, когда молодой Бычок совсем надоел, Бугай ему на очередное предложение Бычка спокойно отвечает: - Мы пойдем с горы медленно-медленно, но поимеем каждую... Ч_и_л_и_м
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого. Директор просит физрука пересидеть урок. Ну физрук пришел, думает, чем бы класс занять. Придумал, задает задачу:
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?". "Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал". Тут встаёт Вовочка: - Я уже решил задачу. - ??? Hу и чему же равен ответ? - Вам 24 года. - Правильно. А откуда ты знаешь. - А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.
История забыта, морали нет и нет святых идей … И сверху донизу обман - как властный чародей: Ах, сколько юношей он превращает в нелюдей, А девушки хорошие берут пример с ... *лядей!
Воскрес Сталин, пришел в Думу и начал говорить: - ... ну и в канце, дарагие таварыщи, приказвайю: Перестрельят всех капьиталистов и перекрасить Мавзалэй в зеленый цвэт!... Робкий голос из аудитории: - А почему... именно.. в зеленый? - Вах, я так и знал, что про капьиталистов вопросов не возникнет.
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: «Гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав» Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то х#йня получится…
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил……. и грибы не трогал
Педюня-я Випер, Твой ужас в ночи Ты сам породил меня Ттерь не взыщи- Найду я причин и поводов тыщу Чтоб пить у тебя и мозги и кровищу Ты думай, сюда прежде что-то заслать- Еб..л тебя, гниду И буду еб.. ть!
Медведев подтвердил, что Нетаньяху был в Москве, но почему тайно, Медведев не понял - Нетаньяху не по-русски говорил. Да и к чему делать тайну из попытки похищения 6700 кубов древесины?
История произошла в далеких 80-десятых. У нас в турклубе были братья -близнецы, оба байдарочники, с неисчерпаемым чувством юмора. Однажды встретились в городе и я представила им свою подругу, она им приглянулась. Но она была в растерянности, так как не могла определиться как выбрать одного из них. Поскольку я торопилась по делам, их оставила дефелировать по центру. И вот через несколько дней забегает ко мне на работу эта приятельница и выдает следующую историю: Заходит она в троллейбус и видит то ли Олега, то ли Игоря. Он обрадованно заговаривает с ней, она мило беседует с ним и тут раздается грозный, лающий голос контролера: Приготовить билетики на контроль! Она с ужасом произносит: Блин, Олег! Из-за тебя я забыла закомпостировать талончик на проезд. Блин! Что сейчас будет! И тут Олег дает ей свой талончик, она берет и заботливо спрашивает, мол а ты как? Я? Сделаю умное лицо и все будет О-кэй. Подходит контролер к Олегу и стучит сзади его по плечу: Молодой человек, ваш билетик! Олег с бессмысленной улыбкой и широко открытым ртом разворачивается к ней и хлопает ее по плечу, радостно что-то булькая нечленораздельное. Контролер опешила отпрянув назад и обойдя его, двинулась чесать по салону. У моей подруги глаза вылезли из орбит, она рванула к двери и выскочила на остановке. Мне же заявила, что несмотря на то как они ей понравились оба, она не сможет встречаться ни с кем из них, поскольку забыть эту идиотскую физиономию она не в силах. Уговарить ее не стала, так как она еще не знает какие они мастаки в походах рассказывать анекдоты "поднимающие аппетит". В общем, не туристенок по жизни.
Было в советские времена в славном городе Ростове, не менее славное училище искусств. Хотя было оно училищем искусств, но преподавание физкультуры там было на высоком уровне. Была своя спортивная площадка, была своя спортивная форма. На форме естественно была надпись, отображающая принадлежность ученика родному ущилищу. Т. е. РУИ. Каждый день проходя мимо площадки думал, есть ли в Харькове или, к примеру, в Херсоне такое же училище?
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
