Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 лет назад у меня сгорел дом, никто не пострадал, а дом дотла. Разгорелось знатно, тяга была такая, что многие бумаги вылетали высоко и приземлялись далеко. Побрел я собирать чё найду, решил начать с самой дальней бумаженции, она белела метрах в трехстах от бывш. дома. Первая!!! бумага, которую я поднял, провозглашала: "Грамота. Награждается ФИО, за первое место в Олимпиаде юных пожарников Калининского р-на, г Москвы" ФИО - это я.
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: – Я вижу Ньютона! – Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими, красными буквами. Чуть пониже и помельче было написано: «Нанотехнология - для осеннего сезона». Именно то, что я искал, ведь осень на дворе, хотя, если честно, на нанотехнологии не особо рассчитывал. Как-то в голову не приходило, что и на рынке можно купить товар, изготовленный по передовым технологиям. Но дверную ручку я дёрнул на себя смело. - Ай, прахады, дарагой! – вначале резануло по ушам, но жизненный опыт подсказывал, что если где-то и скинули продукт нанотехнологий в свободную продажу, то без южной оборотистости и предприимчивости тут точно не обошлось. – Прахады, дарагой, сейчас подберём, что нада! – ещё раз с оптимизмом произнес седоусый южанин, - какой размэр носышь? - Сорок второй, - произнёс я, схватив первый попавшийся ботинок. Модель действительно была какая-то оригинальная, по крайней мере до этого на рынке я таких не встречал. – Что действительно нанотехнология? – покрутив ботинок, поинтересовался я. - Уныкалная! Весь рынок абойды - таких не найдешь. – А в чём?... – на всякий случай задал я вопрос, - в чём секрет? Непромокаемые что ли? Или ноги в них не устают? - Ай, дарагой! Канешна не устают! Зачем уставать? Ходи и радуйся! - А в чём секрет? – настаивал я, - в чём их секрет-то? - Слюшай, брат, я тэбе, как сикрэт скажу, а? Пусть будэт между нами, да?! - Наверно, какой-нибудь ВПК разработал? – задал я ещё один наводящий вопрос. - Брат, какой такой ВПК, кто такой ВПК?! Почэму не знаю? - Ну военно-промышленный комплекс… - пробормотал я, всё ещё рассматривая ботинок. - Ара, зачем военно-промышленный?! Индывидуальный предпрыниматель я. - Ты скажи ещё, что предприниматели уже и космические корабли строят! – поняв, что разводят, взвился я - Фуфло гонишь! Рекламу для привлечения засабачил?! - Ара, зачэм фуфло?! Зачэм ругаешься? Вот, смотри дакумент, всё правда. «ИП Саркисян» - это я. Нано - тэхнолог, закройщик мой. Хароший тэхнолог, в Ереване институт закончила. Она - технолог, я - шью. Всё, как на вывеске написано: Нано технолог, и я - для осеннего сезона. Тока художник плахой был, слитно написал: неграмотный, но реклама ведь правдивый, да? При этом в его хитро прищуренных глазах явно читалось – во всём виноват художник. Ботинки взял, неделю уже ношу, не нарадуюсь. И ноги не устают, да и не промокают...
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит?? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Историю мне рассказали, когда я работал молодым специалистом на известной Ракетной Корпорации Энергия. Рассказывал Владимир Иванович Б. который еще во времена Королева был там не последним человеком. Долгое время в медицине существовала гипотеза, что психические заболевания вызывает радиация, и к началу освоения космоса её никто толком так и не опроверг. Когда летали Гагарин и Титов, они успели нахватать мал рентгенов и на их здоровье, в том числе и психическом, космические полеты никак не отразились. Но космонавт № 3 Андриан Николаев должен был сделать 64 витка за 5 суток полета. Вдруг на исходе 15 витка с орбиты приходит сообщение, которое гласило буквально следующее: - Поздравляю, появился первый космический стул! И в следующий миг "Восток-3" вышел из зоны радиовидимости. - Вот оно! Началось! Разрушающее действие космической радиации на человеческий мозг! Ему видятся стулья, тарелочки, пришельцы.... Генеральный схватился за голову, мол, надо сажать в автоматическом режиме. Решили вызвать в ЦУП какое-нибудь светило психиатрии, может быть поможет чем-нибудь сквозь космическое пространство. Когда на следующем витке корабль вошел в зону радиовидимости операторы ЦУПа начали диалог с пилотом: - Повторите ваше последнее сообщение! Космонавт - человек военный, повторяет все в точности: - Появился космический стул! Тогда операторы начали задавать ему всякие наводящие вопросы, типа, какого цвета скафандр, какое сейчас число, и на такую ерунду убили весь сеанс связи. К началу следующего витка в ЦУП успел добраться психиатр. Он взял микрофон, представился и тихим вкрадчивым голосом спрашивает: - Что за сообщение вы, товарищ Николаев, передали, вы помните? - Конечно, помню.... - Расскажите нам, пожалуйста, что за стул? как он выглядит? откуда он появился? Тут нервы летчика-космонавта не выдержали и он заорал в микрофон: - Да что вы там все с ума посходили? Третий виток меня с этим стулом пытаете? Больше полутора суток летаю, вот и пришла пора желудок опорожнить...
Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"... ? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
В один прекрасный субботний вечер мы с товарищем пошли по дамам и сразу познакомились с двумя студентками выпускного курса. Немного пообщавшись, было решено ехать к ним в общагу, дабы попробовать их фирменный алкогольный коктейль собственного изобретения. И все было бы замечательно - мы бы классно провели вечер, еще лучше ночь, да вот только дефки оказались не просто студентками, а студентками химиками, да еще и отличницами, да еще и с фантазиями. В общем, чтобы побольше было расслабона, они добавили в энтот самый коктейль какую-то фигню собственного производства. Последнее что я помню, так это как я домогался одной из них, а дальше.... Я открыл глаза. Вокруг темнота. Немного привыкнув к ней, я замечаю, что нахожусь в очень маленьком помещении. Начав вглядываться в окружающие предметы, понимаю, что где-то я их раньше видел, но общая картина в голове как-то не складывалась, да и вообще мозги тотально отказывались работать. И этот постоянный звук - "Ту дух - ту дух, ту дух - ту дух". И вдруг просветление - "Мляяя, я же в купе поезда!!!" "Какого.....???". Подрываясь, смотрю на соседнюю нижнюю полку - там друган мой храпит. Пытаюсь разбудить, ни в какую. Смотрю наверх. Там лежит одна из студенток. Бужу и спрашиваю, кокого тут происходит. В ответ дефка, сообразив где она, что есть мочи как заорет - "Козлы, куда вы меня везете? Я сейчас ментов вызову!!!" Прокрутив в голове все серии "Секретных материалов", со всех ног несусь к проводнику, чтобы узнать где мы. Как выяснилось, после просмотра НАШИХ билетов, едем мы в славный город Новосибирск. И это из Москвы. Так и не поняв что происходит, я дождался ближайшей остановки и начал будить друга. Но он не хотел выходить из сонного царства, а все предлагал мне пойти в одно замечательное место, где правят три буквы (я имею ввиду "WWW."). А так как данное действо меня не устраивало, я взвалил его на плечо и выбежал на перрон. Про то, как мы ехали обратно, как объяснялись с ментами и как уговаривали таксиста положить в его машину невменяемое и очень пахнущее тело, можно отдельную историю написать. Но когда мы добрались, уже на следующий вечер, до общаги, нас ждал сюрприз в виде объяснения второй подруги, что же произошло - "Да вы, два идиота, поперлись к этой дуре, в деревню под Новосибирском, чтобы посмотреть расщепленное молнией дерево!!!". Абалдеть. Правда, о том, что в коктейль была подмешена химия, рассчитывая формулу которой они где-то ошиблись, она любезно промолчала (и правильно сделала). А мы, ни разу до этого не употреблявшие наркоту, ни о чем естественно не догадались. И только недавно одна из них проболталась. Мой друг тогда проспал в общаге до следующего утра, обгадив им всю комнату (да и потом, еще с неделю, все вчетвером болели) а проснувшись, так и не поверил в то, что произошло, даже не смотря на предъявленные доказательства в виде билетов. Вот такая вот история. Но это не все. Был еще апофеоз.
У меня в бумажнике, когда мы пришли в гости, было тыщи три рублей, у друга столько же. Про вечно нищих студентов я вообще молчу. Ни копейки из них, за исключением снятых с кредитки денег на обратный путь, мы не потратили. Так вот, я до сих пор боюсь вспомнить - откуда мы взяли почти 500 баксов на билеты из Москвы до Новосибирска?
В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом: "Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"
Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.
На днях забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется откуда я. Отвечаю, мол из России. - О! Я по-русски только два слова знаю. Ну я приготовился к обычному "привет/спасибо" или к чему-нибудь матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы: - Анна (один палец) - Курникова (второй).
«Давайте вспомним о своем детстве»,- заученно слащавым голосом проворковала Мисс Сойер. С героем повести Марка Твена кроме фамилии ее ничего не связывало. Впрочем, ученикам исключительно средней канадской школы, сроду не читавшим ничего, кроме ценников на коробках с компьютерными играми, это было глубоко безразлично. Майская жара вливалась в окна школы душной волной. Восьмиклассники лениво заулыбались. Вспомнить детство всегда приятно, а главное, ненапряжно и на оценку не влияет. «Когда я была маленькой, утром мама отводила меня в детский садик. Там мы играли с детьми и игрушками. Вечером папа меня забирал, и на обратном пути мы покупали в Мак-Дональдсе “happy meals” с игрушкой внутри.» Рядовая школа была вдали от богатых районов. Ее учащиеся не попадали в счастливые 7% жителей Северной Америки, побывавших за пределами своего континента, поэтому самой крутизной воспоминаний были аттракционы местного парка. Вариаций от стандартной тройки предложений, произносимых небрежной скороговоркой, не наблюдалось. Заскучавшие дети зажужжали, зашелестели оберками чипсов «с неповторимым вкусом» и стали отправлять смс-ки соседям по парте. Придремавшая на солнышке училка расслабленно покачивала головой, одобряя очередной повтор канадской классики. Очередь дошла и до Лены. Глядя прямо перед собой, она жестко отчеканила: «Я родилась в России - в городе, где на атомном заводе делают бомбы». Видимо, одна из них разорвалась прямо в классе – дети подскочили на стульях, подавившись сникерсами. Кто-то громко икнул. Воцарилась гробовая тишина. "The Simpsons" в натуре! Майкл, известный нескончаемым запасом марихуаны в закромах спадающих до колен штанов, восторженно крякнул. Сюзан ревниво закусила ярко накрашенную губу. - Мои дедушка, бабушка и папа работали на этом заводе, потому что на нем работали все жители города. А сам город был окружен колючей проволокой. Потное упитанное лицо мисс Сойер налилось свекольным соком. Эта русская всегда была болячкой в заднице. Учительница хорошо помнила, как та с тупым упрямством доказывала ей, что центр тяжести палки находится в середине, а не на конце, как учила мисс Сойер. Пришлось поставить самый низкий балл. А теперь это чудовище из недоразвитой страны, где до сих пор стоят в очередь за хлебом, назло мисс Сойер несет галиматью и рушит ей урок, а может быть и карьеру. Вон как дети разволновались! А ведь учительница потратила неделю, чтобы придумать такую идеально политкорректную, абсолютно безопасную, «nice» тему урока, безукоризненно вписывающуюся в сверхзадачу канадского образования “to have fun”. - Мой папа хотел открыть свой бизнес, но в то время это было незаконно. Ситуация была нестандартная, а разрешать нестандартные ситуации в учительском колледже не учили. Мисс Сойер напряженно вспоминала соответствующую главу инструкции, как вдруг спасительная мысль просветлила низкое чело: девица явно обкурилать наркотиков! Надо срочно вызвать полицию, составить протокол и... учительница мечтательно улыбнулась, представляя, как она вручит родителям приказ об отчислении и направление в другую школу... Однако у Учителя на самом верху в тот день были другие планы, и Он прозвенел в спасительный звонок. Восьмиклассники загалдели, вскочили и побежали на математику. Клеить бумажные коробочки. P.S. Рассказанная история произошла в действительности, и все ее герои - реальные лица.
Из общеизвестного: Некий Лао Цзи написал книгу, в которой были тысяча с небольшим правил, при исполнении которых человек становился счастливым. Некий Конфуций написал фразу - "Чтобы человек был счастливым, - не нужно никаких правил". И оба правы...
Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу".
Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".
Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу".
Пришло время менять пароль, каждые полгода заставляют это делать. После 5-ти лет и 10- ти разных паролей ничего легко запоминающегося и оригинального в голову не приходит, тем более что обычные слова система не принимает, и притом что nbvcxz12 считается обычным словом и повторяться нельзя. Я уже не говорю про другие требования типа не менее 8 символов, и чтобы были и буквы (большие и маленькие) и цифры (или специальные символы). Короче, замучался я совсем, а приемлемый пароль никак не получаеться. В сердцах набираю "Zaebali", а в ответ: "Not an acceptable password: no digits or special symbols". Еще больше злюсь и набираю: "Zaebali!"- "Password changed successfully". Главное - теперь не забуду никогда. Только чур не лазить в мой аккаунт.
Новости желтой прессы. Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: - Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? - Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. - Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто? - О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь пальто!
На встрече с иностранными советологами Медведев заявил: - Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики, о чем существует миф. Таким образом Дмитрий Анатольевич пояснил, что он теперь в стране - наконец-таки главный...
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.
Армянское радио спрашивают: Что обозначают буквы и цифры, V6, V8, V12, на пафосный автомобилях? Армянское радио отвечает: "Это величина напряжения в прикуривателе!"
Простая история. В одном небольшом городе появилась небольшая шоколадная фабрика. Местному дизайнерскому агентству поручено было придумать рекламу шоколадок. Заказ был принят, и как-то позабылся. Через неделю шефу дизайнеров позвонили, и напомнили. Состоялась планерка, на которой была произнесена примерно такая речь: "Заказ стоит на кучу денег! А вы не ухом, не рылом! К завтра чтобы придумали, иначе я вас, сук, оттрахаю на премию, к е...ням собачьим!". На завтра все было сделано, но воспринято дословно - на плакате красовались две влюбленные собачки, где он предлагал шоколадку, а вокруг бегал веселый поросенок.
Дождь-слякоть. Идет мужик в одном сапоге и радуется. Навстречу ему другой мужик: - с чего ты радуешься? Дождь-слякоть, а ты вон сапог потерял... - Да нет же! Hашeл!!!
Правительство распорядилось снизить энергоёмкость российской экономики на 15-20 процентов. Уже готовится указ, согласно которому с 1 января 2010 года 1 Мегаватт будет равняться 1200 Киловаттам.
Армянское радио спрашивают: "Намного ли интеллигентнее говорить "пукать", а не "пердеть"?". Армянское радио отвечает: "Намного интеллигентнее пукать, а не пердеть."
Глава Нацбанка Украины Стельмах держит в руках гривну и говорит министру внутренних дел Луценко, который уже идет к нему с наручниками: - Юра, не подходи. Еще один твой шаг - и я ее уроню!
Я маленькая пони. Давно стою в загоне. Где маленькие дети ко мне не подойдут. А я хочу на травку. Зеленую муравку. Чтоб веселиться резво, как королевский шут.
Ох, эти люди злые. Давно меня забыли. По холке не погладят и спинку не потрут. К чему такая участь? Зачем меня так мучать? Снимите с моей шеи наскучивший хомут.
Эпиграф: Мужик стоит красуется перед зеркалом - Нет какой же я все таки чмо! Какой крутой чмо! - Тут ему из постели отвечает жена: - Да не чмо, а мачо, сколько раз тебе повторять!
Теперь сама история: Любимая только что отожгла, лежим в постели, я ее наглаживаю, она уже засыпая бормочет: - Я тебя сильно люблю... Я тебя очень сильно люблю... Ну так как я еще не в таком сонном состоянии, меня потянуло блеснуть тк сказать антиллектом, я шепчу ей: Ай лав ю, мач моо ("I love you much more"), желая этим сказать что я люблю ее еще больше. И вот тут вступает в действие пограничное состояние сознания, когда разум вроде уже спит, а подсознание тока просыпается. Моя ненаглядная так же нежно шепчет - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЯ ЧМО!
Ржал так, что ненаглядной пришлось засыпать по новой.
У старого друга у дедушки Луня В кадушке заквашен был Выперд-Педюня: Башкой вниз заквасил дед Лунь остолопа - Наружу торчала одна только жопа. (Ошибку такую не сделаем впредь, Ведь Выперд и жопой умеет пиздеть.) Да-да! Хоть заквашена Выперда пасть, Так жопа стишки создавать подалась. Спасенья от жопо-стишков просто нет, Она ежедневно их шлёт в Интернет Да с подписью "Випер", хоть должен быть Viper... Одеть бы на жопу на эту бы diaper И этим перденье её заглушить И тихо спокойно на свете/со Светой пожить...
Тбилиси. Середина лета. Жара. Вдоль проспекта Шота Руставели ездит черная ``Волга`` - туда-сюда, туда-сюда. В ней сидит компания местных жителей в дубленках, норковых шапках и мохеровых шарфах. Окна машины плотно закрыты. Часа через полтора один из них не выдерживает: - Слюшай, давай окно откроем, да-а... - Нэт, пуст думают, что у нас кондиционэр.
На уроке. Учительница задает вопрос: - Дети, а кто знает, какой глубины Ладожское озеро? Все молчат. - Ну так вот, когда придете домой, спросите об этом маму. На следующий день учительница спрашивает, мол, узнали у родителей? Тянет руку Вовочка. - Ну и какой же глубины Ладожское озеро, Вовочка? - Около метра. - Что?! - Ну я когда маму спросил, она ответила "а мне до п#зды", я ее соответственно и понял...
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап ты в школу ходил? - Нет еще - Не ходи меня исключили.. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. - А учитель рисования на х@й пришел? - Я так и спросил...
Дело было в 97, я тогда учился на 1 курсе. Так как пить мы начали немножко раньше чем учиться :-) (с посвящения в студенты) и продолжали до конца семестра, то сессия грянула как жареный петух с ясного неба. Опохмелившись и прикинув чего мы нагуляли становилось ясно, что сессию просто так сдать не получится и придется ее покупать (не всю конечно, что-то можно было и самим). Так как опыта подобного рода еще не было, то мы консультировались с товарищами старших курсов, либо нашего но уже купивших предмет. И вот мы вчетвером идем сдавать не очень важный но достаточно проблематичный зачет (предмет уже ессесно не помню). Навстречу из аудитории, где препод принимает зачет, выходят наши ребята только что его купившие, мы конечно интересуемся, что они преподу принесли, ответ (практически дословно) - литру водофки, шампунь, колбаски палочку, конфет и кофе. Мы не долго думая берем такой же набор и идем сдаваться. Заходим в аудиторию, так мол и так, такие сякие, вот тут маааленький презентик, так сказать к НГ, а вот ту собсно зачетки. Препод все это берет, заглядывает в пакет, поднимает на нас взгляд и как-то непонятно смотрит, но берет зачетки, ставит всем зачет, желает всем веселого НГ, и мы уходим.
Сразу конечно решаем отметь столь удачно "сданный" зачет и по пути встречаем ребят которые нам посоветовали список подарков. Их первый вопрос - ну как, мы - сдали, ура, спасибо. Второй вопрос - что брали, ответ - литр водки, палку копченки, банку nescafe, коробку вечерний киев Ы! ШАМПУНЬ HEAD&SHOULTERS!. Ржали они долго (мы не поняли юмора), отсмеявшись они нам пояснили, что под шампунем подразумевалась бутылка ШАМПАНСКОГО, а никак не средство для мытья волос, теперь ржали все. Когда немного отпустило, стал понятен странный взгляд препода, увидевшего такой натюрморт. Я думаю, что он заподозрил в этом какой-то намек, но вот какой?, так как он уже был в приличном возрасте и имел обширную лысину!
ЗЫ: Наша промашка объяснялась просто - мы были студентами первого курса, а никак не гусарами и "уменьшительно-ласкательных" названий шампанского не знали, так как пили только водофку, партюх и пиво, что было гораздо дешевше и эффективнее.
Обнаружив однажды утром в сапоге дохлую мышь, на шее которой болталась бирка с надписью "Джерри", Штирлиц понял, что отныне он для Центра не "Юстас", а "Том".
Учёные древнего Рима изобрели машину времени и решили посетить будущее - далёкий 21й век. Долго спорили о том, какую страну будущего посетить и, наконец, после долгих споров решили отправиться в Третий Рим - то бишь в Россию. Прилетели. Посмотрели. Им очень понравилось. Вернулись в прошлое и на своём античном собрании постановили: переименовать Рим в Мухосранск.
Корпоративная вечеринка. Встает начальник и говорит: - Сегодня мы собрались чтобы отдохнуть, повеселиться, расслабиться и на время забыть о проблемах. Я тоже буду весь вечер шутить, поэтому прошу на мои шутки не обижаться, а вести себя раскованно, ни о чем не переживать. Все поняли меня, уроды вы сраные?
Первый случай смерти от вируса в небольшом провинциальном городке. Около трупа стоят паталогоaнатомы и обсуждают, что написать в причине смерти, чтобы не вызывать панику среди местного населения. - Может, написать "умер от хронических паталогий"? - Нет, лучше напишите "задохнулся в ватномарлевой повязке".
История навеяна, историей про пользу алькоголя. Только она о пользе курения. Я сам живу в Казахстане. Приехали к нам летом родственики из Росси на Волге 3110. Погостили пару недель. И вот собираются они уежать, стаим во дворе. Машина уже заведена они собираются трогатся. Ну вот родственники говорят по курим на дорожку. Вышли стоят курят около машины. Раз смотрят под машиной что то текет. Заглушили под домкратили оказалось, бензошланг порвался.
Сегодня утром произошло. Живу я через дорогу от небольшого рынка, куда овощи-фрукты завозит, естессно, всякий чуркистан. Так вот, выхожу утром ехать на работу, жду троллейбуса на остановке у этого самого рынка и вижу такую картину. Подъезжают 3 машины. Первая: грузовая газель, забитая этими самыми овощами. Оттуда вываливаются трое грязных чурок и начинают перетаскивать овощи-фрукты на рынок. Вторая машина: раздолбанная в хлам 21-я волга. Оттуда вылезают двое чурок рангом, видимо, постарше и вытаскивают из багажника шмотье разное, тряпки, джинсы. А третья тачка тоже песня. Видимо главный босс этих чурок, ибо он приехал на не менее раздолбанной, чем волгарь, ауди 80. Зато иномарка. Видимо как в 90е сел на эту тогда крутую тачку, так и катается. Ну птица небольшого полета, да и рынок небольшой совсем. Вылазит это чудо, естественно, в полосатом костюме, как они любят, с мобилой наперевес. А запарковался он рядом с новеньким Инфинити, видно, что недавно из салона, только чуть грязный снаружи, осень уже все-таки. И вот энтот босс подходит к инфинити, смотрит на нее, легонько пинает колесо, типа смахивает пыль с фары, слегка опирается на капот и начинает материть своих работничков, гордо поглядывая на проходящих мимо людей. Народ на остановке просто лег, что того "босса" вовсе не смутило, он параллельно еще и по мобиле говорить начал. Чурки, они и есть чурки.
