Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шеф рассказал в минувшую пятницу. ... Юные и зрелые годы он подарил Советской Армии, а потому отпуск проводил в военных санаториях то в Крыму, то на Кавказских миинеральных водах. Поскольку в чинах он был скромных, отпуск давали то в апреле, то в сентябре-октябре, а потому в зависимости от погоды ехал либо на море, либо в горы. Так вот, в октябре 198... года поехал он в Пятигорск, где и поселился в полуэлитном санатории ВВС. По молодости шеф был мужчина хоть куда - спортсмен и морж (с его слов), а потому каждое утро начинал с зарядочки и купания. В санатории как раз был небольшой открытый бассейн, в котором шеф и получал заряд бодрости. Ну вот, пробежался он, размялся, и бултыхается в воде температурой ниже комнатной. А тут мимо идёт интересная дама лет сорока, одетая в длинное пальто. Видит безмятежно плещущегося Саныча и с изумлением спрашивает: - И как это только вам не холодно? А шеф, пришедший от ледяной водички в игривое настроение, отвечает: - Да ну что вы! Здесь же бассейн с подогревом. А вы разве не знали? Водичка - просто сказка! Дама с улыбкой машет рукой, уходит, и возвращается уже в халате, с купальной шапочкой на голове. Грациозно скидывает халат, демонстрируя стройную, весьма привлекательную фигуру и эротично изогнувшись ныряет в бассейн... Ужасный визг вынырнувшей дамы слышали, наверное, все Кавказские минеральные воды. Шеф с трудом выудил погибавшую из бассейна, после чего её тут же увезли в реанимацию... К тому же, оказалась она женой замначальника политуправления Главкомата ВВС, а потому шеф так и уволился в скромных чинах ))) Эх, а какую романтическую историю можно было замутить... Если б бассейн был с подогревом )))
Был в гостях у знакомых и увидел красивого кота. Поинтересовался, как зовут, и услышал странное имя – «Лыжик» - ??? Спортсмен, что ли? Смеясь, поведали историю этого имени: Взяли котенка и по совету логопеда назвали «Рыжик». Ну не выговаривает дочка букву «Р» и все тут. Конечно, со временем ребенок освоил трудную букву, но кот, настолько привык к имени «Лыжик», что на правильное имя уже не откликался. :-)
Было это во времена развитого сицилизму. Уже намечалась перестройка, но нравы самого передового общества еще сохранялись в полной мере. Одним из таких нравов была так называемая прописка. То есть жить и работать в стольных городах без штампика в паспорте было категорически запрещено. Особенно это относилось к самым мерзким по мнению Политбюро КПСС социальным прослойкам в виде научно-технической интеллигенции, ученым и прочим недомеркам. И вот будучи в реальности молодым кандидатом наук в области сверхпроводниковых микросистем я по окончании аспирантуры оказался перед необходимостью валить в родные Кировские деревенские пенаты пасти баранов, ибо был там постоянно прописан. Лимита прописки родная академия наук не имела. А оформиться на завод ЖБИ по лимиту рабочим запрещал категорически КЗОТ - человек со степенью стране диктатуры пролетариата был ни хрена не нужен. В общем правдами и неправдами оказался я прописанным в пригородном рабочем поселке в бараке-сарае с общественными удобствами на десяток семей таких же бедолаг. Бедолаги эти жили в этом бараке со времен их постройки зэками 30-х годов. Подразумеваю что решившийся поменять его со мной на дом в кировской деревне таким образом просто эмигрировал от безысходности. Объявленное же главой КПСС всеобщее окваритирование к 2000г. здесь воспринималось исключительно матом, потому как поселок был нищим из нищих. Это сейчас там сотка стоит как новый мерседес, но в те времена строиться самому запрещалось УК РСФСР и решениями очередного съезда дебиХХХ пардон КПСС. Народ поселковый несмотря на столичную близость оказался весьма специфическим. Эти люди умели писать, умели читать, но не знали и не умели ничего. Никто не умел починить утюг, розетку, покрасить дверь, навинтить шпингалет. Полный ноль. В общем оказался я там нарасхват. Популярный починялкин. Но была одна большая проблема. Люди эти были как один в основном из персонала тюрем, складов, баз и тп. Поэтому очень интересовались моей профессией, прошлым и настоящим. Объяснить им название своей профессии не получалось никак. В их мире такого явления как сверхпроводимость не было. Выручил меня мой научный руководитель - известный в мире академик, зашедший как-то в мой барак, навестить болезного сотрудника. Человек он был добрейший, милейший, и очень честный. Поэтому на вопрос соседки по коридору - чем де на самом деле занимается этот парень - ответил не задумываясь: а он у меня холодильник сейчас ремонтирует. А ведь и правда была, пусть холодильники те были для жидкого гелия 4 градуса по Кельвину, но кто же это будет объяснять тюремным надзирательницам. В общем стал я в поселке официальным холодильным мастером. Уважаемым донельзя профессионалом. Догадайтесь, что именно записано у меня в карточке паспортного стола в графе профессия. Выписка эта в рамке висит у меня в офисе в Хьюстоне на самом почетном месте. Спасибо сверхпроводимости.
Сегодня прочитал в уважаемой мной газете: "Премьер РФ Владимир Путин сегодня посетит Гданьск, где примет участие в торжествах по поводу 70-летия начала Второй мировой войны."
Прочел последние исследование на крысах на тему "вред_еды_из_Макдональдса". Грызуны через пару недель такой диеты перестали спариваться, не могли пройти лабиринт (пропадала сообразительность, появлялась рассеянность). Я так понимаю, что этой едой надо кормить сексуальных маньяков... поест неделю в Маке и при попытке надругаться над кем-нибудь, либо пиписька не встанет, либо не догадается как...
В семидесятые годы работал я в одном НИИ в одной лаборатории с инженером Михой. Однажды в соседний отдел устроилась на работу новая секретарша Наталья. Не только мы, холостяки, но и многие женатики заглядывали на эту деваху. Красоты она была сказочной: блондинка с голубыми глазами, стройная, к тому же имевшая собственную квартиру прямо возле нашего НИИ. Миха жил в Подмосковье, ездил на работу два часа в один конец и мечтал жениться на москвичке. Пока мы, москвичи, жались, он прямиком направился к Наталье и предложил пойти в кино. Наталье он, видать тоже понравился - далеко не урод был. Затем сходили в театр, а потом и в загс. Ее родители купили кооперативную квартиру и съехали, оставив дочери жилье. Наталья, прежде чем сказать Михе "да", навела о нем справки. Миха был перспективный инженер, умница, работяга каких мало, к тому же не пил и не курил. В подмосковье у него был деревянный дом, в котором жила его мать. Прошел год. Смотрю - с Михой что-то неладное творится. - В чем дело? - припер я его к стенке. - Понимаешь, никак не могу привыкнуть к тому, что дом рядом с работой. Раньше, пока едешь, газетку можно было почитать, к работе подготовиться, планы на день составить. - Так найди новую работу, - говорю. Миха написал заявление об увольнении и пошел к шефу. Битый час они там о чем-то беседовали, только вышел Миха оттуда старшим инженером с окладом в 200 рублей 00 копеек - неплохая по тем временам зарплата. - А не попробовать ли вам переехать в какой-нибудь спальный район? - посоветовал я. - Уже мы с Натальей об этом говорили - она ни в какую. С детства здесь живет, ей тут все знакомо, да и школьные подруги рядом. - Ну, поступай как знаешь. И Миха развелся. Наталья нашла себе другого жениха - тоже инженера, потом ушла в декретный отпуск и не вернулась. Миха по-прежнему тратил на поездки два часа в один конец и был счастлив.
Наш финансовый отмочил: Слушай, почему ты внёс в отчет прогнозы Кудрина на стоимость нефти, ты же не спрашиваешь у уборщицы в туалете прогноз на возможное количество твоего дерьма.
Министр образования отменил все запреты и теперь кофе среднего рода, правильно говорить йогУрт, договорА и т. д. Хочется и для него сделать что-нибудь приятное: пусть стоит под стрелой, выходит из лифта не дожидаясь остановки кабины и прислоняется к двери вагона. Если он, конечно, когда-нибудь случайно окажется в метро.
Помните "утром в газете вчером в куплете" Седня утром читаю анекдоты "Результат ЕГЭ: впервые за долгие годы ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных экзаменов." После обеда на газете "Чтобы получить объективные результаты ЕГЭ, вузы должны будут самостоятельно проверить своих первокурсников. Министр образования Андрей Фурсенко предложил университетам проводить повторные ЕГЭ для только что поступивших студентов".... А машинки то все же купят... Заботливый млин министра
Если ты проснувшись рано, глаз продрать в попытке тщетной подремать решил немного, припозднившись на работу, знай, что за такую вольность получить пистон конкретный будет вовсе не проблема. Так не лучше ли втихую, уголок найдя укромный покемарить на работе. Очень всем рекомендую.
Сегодня стою на светофоре и вижу стоит ничем не примечательная Infinity FX35. Но на заднем стекле, где многие пишут объявления о продаже машины, выведено: Меняю на виллу в Испании тел. +7-xxx-xx-xx
Извените вдогонку про ЕГЭ. "Фурсенко также признал, что с помощью повторных тестов возможно будет выявить взяточников, которых система ЕГЭ, видимо, искоренить до конца не смогла" - вот маладца!!! Все ж понятно - купил машину - взяточник!!!!
Куда глядит Медведев? Наверное в леса, Где дикий мед и пчелы Где ели в небесах. Где на большой поляне кусты с малиной ждут. И где на дне оврага ключи Хололдны бьют. Где в речке бьется рыба, И лось в глуши ревет, Запутавшись рогами Деревья сильно гнет.
Царь Соломон и царица Савская история в зеркале современности)
Царица Савская, прознав о Соломоне, Со свитой прибыла в Ерусалим. А тот сидел, скучающий, на троне, Семьсот наложниц пребывало с ним!
Склонив чело под грузом тяжкой думы На груди обнажённые девиц, Он теребил рассеянно-угрюмо Свой царский посох, падающий ниц.
Мудрейший ждал явленья знатной гостьи, Вокруг не замечая никого, И даже царский трон слоновой кости, Сиявший золотом, не радовал его.
Со стен сверкали гранями алмазы, В рубины изумруд вплетал узор, А он вздыхал глубоко, раз за разом На двери вскользь бросая томный взор.
Но лишь царица Савская предстала Невинной простотою пред царём – Вся "мудрость" Соломона встрепетала, Вмиг воспылав божественным огнём!
Послав семьсот наложниц "недалече", Почуя в жилах вновь воскресший пыл, Царь Соломон, расправив гордо плечи, Пресс-конференцию царице предложил.
В ответ она (уж было время к ночи), Раскрыв навскид страницу букваря, Блистая кофтой розовой и прочим, Вопросами засыпала царя.
До корки весь "Талмуд" перелопатив, Застыла враз, восторга не тая: Ей выдал Соломон во всём охвате Азы наук и тайны бытия!
И гостья, перестав сопротивляться Премудрости и твёрдости такой, От ложа не посмела отказаться, Махнув на прегрешения рукой.
И там, в лучах чарующего света, В порыве страсти, сквозь любовный бред, Царь Соломон раскрыл ей все секреты Интриг и козней, каверз и побед… . . . . . . . . . . На всякий ум есть простаков немало. Так, не издав ни стона, ни полстона, Царица Савская играючи познала, Сколь велика "премудрость" Соломона.
Дядя Женя, Дядя Женя Ты, вот, к нам несправедлив Это не мы, со Святополком Тут напускаем негатив Мы никого не опускаем В таких вот выраженьях, нна... Это тут только Дядя Педор С своим вагончиком говна И ладно, если бы ПО ТЕМЕ И ладно-было бы ЗА ЧТО Но так БЕССМЫСЛЕННО и НИЗКО Он поливает грязью, что Даю я умнику по-полной В ЕГО ЖЕ ВЫРАЖЕНЬЯХ, да Пускай получит той же мерой Свого говна, что в всех кида... P.S. Я не люблю, когда бараны Тут открывают сракатаны
Басков сетует Галкину: - Максим, я наверное педофил. Смотрю передачу «Спокойной ночи малыши», и у меня встаёт. Галкин: - А у меня, Коля, похоже инцест. Как услышу песню «Доченька моя», так у меня тоже встаёт.
Специалистам по изготовлению сложных конструкций невероятных мечтаний регулярно выплачивается содержание - красочно упакованные, длинные сны. (Юрий Татаркин)
Один мой знакомый, вдруг ни с чего увлекся рыбалкой. Как истинный неофит он горел страстью настолько, что окружающие стали видеть в нем нового аватару рыбалки и провидца клёва. Сговорил он меня поехать на Пашу, пройти со спиннингом от Усть-Капши до Каливца. Схема проста. Едем до Усть-Капши на автобусе, потом бредем по берегу покидывая спиннинги удочки и прочие снасти в воду. Т. к. жил он ближе к автостанции, чем я ровно метров на 150. То сговорил переночевать у него. Вечер был посвящен просмотру видео и сборам. В ходе сборов выясняем, что все уложено, и с гордостью человека обо всем позаботившегося (в отличие от меня), он мне демонстрирует мешок полиэтиленовый под рыбу. Размером с икеевский. Спрашивает, чи хватит, чи нет. Грю нормально, тока вдруг вообще будет клёво, и вся рыба не вместиться. Автобус в 6-30. Ложимся спать около 1-00. Уапала звезда снеба и волхвы пошли за нею. В 2-00 он вскакивает с улыбкой откровения, будит меня и сообщает о гениальном открытии, которое, как Менделееву, пришло ему во сне. Вся рыба вместится, с чувством собственного превосходства сообщает он и демонстрирует мешок из под сахара (прально ведь, и не спариться рыба). Точно? С легким сомнением все же говорю: - «А вдруг буде совсем клёво и жарко»? На что в рюкзак им закладывается второй такой же мешок и два килограмма соли (подсаливать рыбу, что-бы не протухла). Вновь ложимся спать. В 4-00 звенит будильник, и так и не сомкнувший ночью глаз друг, будит меня, и все девять этажей своего подьезда криком про автобус который уже уходит, пора бежать, опаздываем, опаздываем… Белый бля кролик. Наскоро перекусываем, одеваемся, выходим. Провожает нас в 4-15 весь подьезд высунувшись в окна. Продолжение следует… Надо поработать.
Забыл такую маленькую деталь в предыдущем отрывке, что одним из вариантов транспортирования ожидаемого улова, была предложена тележка хозяйственная на колесиках.
Продолжаем наше увлекательное путешествие… Полтора часов ожидания на автостанции, я выслушивал про все варианты ловли, какие приманки лучше, методы проводки, потрясающую исповедь про простукивание дна джиггерами, что настоящий рыбак поймает даже в унитазе на вертушку из консервной банки, вновь и вновь высказываемые сомнения хватит ли мешков и пр. Народ с любопытством оглядывался, воздух со свистом рассекался рядом с моей головой во время демонстрации профессиональных забросов: прямой; боковой; нахлыстовый; через бедро; из подвыподверта; с разворотом по двум целям. Описывались разные тактики подхода к рыбе, типа подойти спиной, что-бы она не подумала чего лишнего, безмятежно посвистывая сделать заброс совершенно в другую сторону, и пока обалдевшая рыба будет просто разводить плавниками, трахнуть ее заранее приготовленным колом по башке. «Или лучше было взять багорик?» спрашивал друг. «Ледоруб» - сонно бормотал я, - «Хрясь как Троцкого, и в мешок». Из сорока минут проведенных в автобусе, двадцать пять мы бегали к водителю, дабы не пропустить свой выход и подозрительно осматривали прослойку рыбаков в автобусе. Каждый с удочками и спиннингом был занесен в список врагов народа, а маскирующиеся под бабушек с авоськами или детей скрытые рыбаки взяты под подозрение на карточный контроль.
Река не разочаровала. Она была широка как кровать новобрачных, чиста и красива как юная девственница. В предвкушении незабываемого ощущения, когда первый заброс рассечет упругую гладь воды и там, в глубине, вдруг взволнуется живой пульсирующий бурун, когда хлыст спиннинга будет сгибаться и дрожать от напряжения, ноги сами ускоряли шаг, ремни рюкзаков не слушались, узлы не вязались, а глаза не могли определить цвет резинки, который быстрее соблазнит желанного хищника к поклевке….. Продолжение следует… Работа не ждет.
Одна деталь, я что-то забыл, где была в то время его жена с дитем, коли мы болтались где попало.
Итак, следуем дальше. В то время я ловил старым своим спиннингом, которым пользовался еще, будучи 9-15 лет отроду, и который был, несомненно, популярен в 82-89 гг. и назывался «браконьерский» спиннинг – этакая стальная штуковина около 1 м. длиной (ранее был 1,2 м, но щука однажды умудрилась его сломать) оснащенный катушкой Нева-6, леской 1 мм, а также лучшей блесной всех времен и народов – черноспинкой. Мой же друг гордился свежеприобретенным китайским телескопическим удилищем длинной 2,4 м и какой-то безинерционной катушкой рублей 150 ценой.
Да, река не разочаровала. Она была, полна рыбой жаждущей, чтобы ее выволокли на берег и долго с ней фотографировались, была…именно такой, пока мы не запустили в нее свои хищные блесны.
Видимо рыба была сыта, может не в настроении, но утренний улов составила парочка окуней пойманных мною на удочку. Мой друг нервничал, менял насадки выбирая каждую как бриллианты жене, пойдет или не пойдет. Попробовал простучать дно джиггером…, на Паше. Два или три топляка выволок, что-то оборвал, за чем-то более ценным нырял в омут. Вдруг родилось решение, что надо бы перейти на другой берег. «Мы ведь идем в тени?» - спрашивал он меня. «В тени» - честно отвечал я. «Рыба хладнокровная?» - - «Хладнокровная». - «И где мы ее будем ловить?» - торжественно заключил он. «Да, где же мы ее будем ловить?» переспросил я. - «Да там где она греться на солнце, у другого берега». Путь на тот берег занял не более 20 минут прыгания по камням и между ними, понимания тщетности попыток сохранить себя в сухом состоянии и грустном выгребании против сильного потока по муды в воде. Но расчет оправдался. Не думаю, что на щуку как наркотик повлияло полоскание наших носков и портянок в воде, но когда я уже не ожидал поклевки, мою черноспинку на излете подхватила довольно таки приличная щука, поведшая себя вовсе неприлично, соскочив с крючка на самом берегу. Тут же она схватила ласты в плавники и пошла в отрыв как на олимпийском пятиборье брассом, кролем, брассом, кролем, брассом, кролем, а под конец баттерфляем. Мне же осталось восхищаться на берегу щукой, крючками, рыбалкой и красотами природы. Когда эхо (ваю мать.. мать…ать) утихло, было принято решение успокоиться, перекурить, перекусить, передохнуть. Ничто не сравниться со вкусом настоящего рыбацкого чая, которого было выпито не менее трех котелков, с красотами дикой природы, на которую вывешиваешь для просушки портянки, с питательным очарованием немудреной закуски и воспоминаниями о том, что было поймано, вытащено и выволочено на берег. На волне эйфории началась вторая часть нашего пути, которая тут же преподнесла подарок моему другу. Да, скажу я вам, урок - это всегда подарок. Берег был достаточно крут, порос всевозможной растительностью, и в высоту был около 6-7 метров. Умудренный опытом продирания сквозь переплетения растений по берегу с углом 75-80 градусов, я профессионально пошел по тропинке на верху. Мой друг, считающий, что упорство это отличительная та черта, которая отличает профессиональных рыболовов от любителей, ужом юркнул в чашу. Хруст ветвей, падение сухостоя и радостные возгласы надежно скрывали его путь от желающих понаблюдать. В какой-то момент я даже потерял его из виду, но тут же до меня донеслись призывные крики: «…..ычь, ……ычь. Быстрее ко мне, держи меня. Я держу ее. Помоги мне одному не справиться». Ну, все, подумал я, уже на бегу в низ, сбивая оставшиеся деревья, наконец, то. Но поймал он не на конец, а на стандартную вертушку около 2-3 гр. весом. «Тащу…тащу…. тащу доносилось снизу все тише и тише». Это была хорошая щука, около 2-2,5 может даже 3 кг живого веса, я ее даже успел увидеть. Один раз, как раз, перед тем как она ушла. Навсегда. Берег был действительно плох, и ему одному было невозможно ее поднять из воды, и когда после долгой борьбы он подвел ее к берегу, то, почувствовав близкую помощь, решил сберечь силы и просто отпустил немного леску. Щука же постояв минуту в воде ровно, осознала свое счастье и изо всех сил рванула обратно в глубину, оставив уверенного в своей победе, счастливого рыболова наблюдающего за ней сверху сквозь прозрачную воду в одиночестве, презрев свое предназначение и высший смысл жизни быть в чреве царя природы. А царь природы в это время тряс спиннинг, бегал по берегу и тщетно взывал к холодной воде. «Зачем ты отпустил леску?» спросил я. «Дык думал все, поймал, зацепилась хорошо, постоит немного в воде как собачка на поводке, ты тут подойдешь сбоку и за жабры, и на берег». Это был пик той рыбалки. Далее описывать нет смысла, ведь в итоге щуку приличных размеров и замечательных вкусовых качеств поймал он, а не я, стоптали ноги, выбираясь на дорогу, объелись ароматнейшей дикой смородины и лишь под вечер голодные и усталые вернулись домой. Но после щуки заарканенной на поводок, для меня все это было уже не так ярко, даже три мешка один в другой в которые была положена вся добыча. Соль открывать не стали.
Водка, как и любой другой алкогольный напиток, чернит репутацию, но обладает немаловажным преимуществом - одежду хоть не пачкает, если на себя проливаешь.
только что в очередном мудацком сериале про ментов- отморзков..... герой Глухарев разводит чиновничка из ДЭЗа ради решения личной проблемы своей любовницы- начальницы: ".. у вас в люк канализации ребенок провалился и обварился.."
Не вторгаясь в крайне редкий случай использования термина "канализация" как система коммуникаций и исходя из общепринятого восприятия термина- это каким же долболеб... надо быть сценаристу и режиссеру, чтоб предложить такую картинку - кипящее дерьмо в подземных трубах??? Или это подколка в адрес уровня развития прототипов героев сериала - министерства Евсюковых?
А. Меринов из газеты МК(от 01.09.2009) обидел всех корейцев: "Нужно быть козлом, чтобы съесть собаку" - утверждает он. Хочется спросить г. Меринова справедливо ли утверждения: "(Не)нужно быть мерином, чтобы съесть несчастного теленка"? И еще: кем нужно быть, чтобы не есть свинью?
Читаю сегодня криминальное сообщение (вот цитата): В Москве у президента крупной корпорации угнали "Мерседес" стоимостью три с половиной рублей!!! На хозяина элитной иномарки на Рублёвском шоссе напали неизвестные. Угрожая расправой, посадили в его же машину. Потом на Аминьевском шоссе выбросили бизнесмена из автомобиля и уехали. И вот удивляюсь, где можно купить "Мерседес" за такую стоимость, почему не указали адрес? вот ссылка: http://www.radio.businessfm.ru/node/27795
На первом этаже дома, где я живу, расположен магазин, стилизованный под Кремлёвскую стену, с названием "Москва". С другого конца города, поздно вечером, на одной из последних маршруток возвращаюсь домой. В маршрутке из пассажиров я один. На одной из остановок на переднее сиденье подсаживается какая-то знакомая водителя. Видимо, давно не виделись, мурлычат. Мурлыканье перешло в фазу "не плохо бы поебатетцы". Водитель на предмет "пораньше бы срулить с маршрута", обращается ко мне: "Вас докуда вести?" Я: "До Москвы". Водитель: "Без проблем!" Скорее всего, девушка не знала о существовании такого магазина. Перспектива ехать в столицу нашей родины её привело в заметную панику… "Я тогда сойду, созвонимся!"
Когда-то учился в одном ленинградском учебном заведении. Тогда было принято театрам шефствовать над военными. Актёры по воскресеньям выступали в курсантских клубах, бронировали места в своих театрах для бесплатных культпоходов. Мой друг раздобыл пачку незаполненных контрамарок, но с проставленной печатью нашего заведения… В увольнениях обошли все театры, какие только желали. Технология была отработана. Выбирали в афише театр, вписывали в контрамарку, название спектакля, дата, "культпоход на 15 чел.". Подходим к конролёру, предъявляем: "Нас двое, остальные докурят, сейчас подойдут." Культурные возражения контролёров типа "на этот спектакль не бронировались места для курсантов!" преодолевались напористой уверенностью: "Нехорошо, сами пригласили, а не пускаете!" После третьего звонка занимали самые лучшие свободные места (были всегда!). Даже если появлялся опоздавший обладатель настоящего билета, в театре во время действия не принято выяснять отношения, его тихонько усаживали куда-нибудь. За все время обучения прокололись только один раз. В Ленинграде выступали Пупо и Фердолизо. По причине слабого знания кто это, в контрамарку написали Фердолизо Пупо без "и". В препирательствах с контролёром брякнули, что Фердолизо – имя, Пупо – фамилия. Были пристыжены и выгнаны вон…
Сидим с приятелями, провожаем последние летние дни и делимся впечатлениями о том, кто как провел лето. Серега жалуется: - Все лето ремонт - задолбался! Вот и ногу поранил: содрал кожу с мясом до кости, - и показывает перевязанную ногу. Другой приятель с умным видом, прожевывая кусок шашлыка, выдает изречение: "Были бы кости, а мясо нарастет". И, запивая добрым глотком вина, добавляет: - А чтобы мясо наростало, нужно есть мясо. И запихивается следующим куском шашлыка. Серега: - А если я буду есть яйца, то что наростет?
Договорились мы с друзьями встретиться сегодня вечером и отметить начало нового учебного года. Проще говоря – выпить. За то, чтобы детишкам «гранит науки» показался лакомым кусочком шоколадки. А пока, в ожидании приятеля, сижу на скамеечке в парке и «готовлюсь к процессу» посредством потягивания пивка из баночки.
Погода выдалась настолько чудесной, кажется сама природа всё лето готовилась к этому дню, выплеснув все накопившиеся запасы дождя и самого жаркого солнца. Тепло, тихо, ни малейшего дуновения ветерка. По асфальтовой дорожке весело чирикая и выпрашивая семечки, прыгают воробьи, за ними лениво наблюдает разомлевший толстый котяра из-под скамейки напротив. И зевая, сонно жмурится и изредка, повернувшись на спину, потягиваясь всеми четырьмя лапами. Хорошо-то как… Сейчас бы как тот котяра, счастливо потянуться на солнышке, да только с открытой банкой это не очень удобно)) По дорожке медленно идет нетвердыми шагами прилично одетый мужчина в расстегнутом пиджаке и с галстуком в руке. Этот уже наотмечался, судя по всему. Хорошо, что хоть шнурки завязаны на ботинках, а то в таком состоянии он бы грохался через каждую пару шагов. Тут его взгляд натыкается на трещину в асфальте, сантиметра на четыре, во всю ширину дорожки. Он резко останавливается и какое-то время с повышенным вниманием что-то в этой трещине рассмотреть. Затем сделав несколько неуверенных шагов назад и бормоча себе под нос одному ему ведомые слова, собирается с силами, фокусирует цель и с разбегу перепрыгивает коварное препятствие, оборачивается, и с нескрываемой гордостью за свое спортивное достижение, с криком «Йесссссс!» победно машет галстуком. И пошатываясь, медленно продолжает свой путь.
Подошли приятель с супругой и мы двинулись к месту встречи. А пока девчонки готовят на кухне закусон, я пишу эту историю. С праздником всех!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
