Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Вот только что... Иду с собачкой гуляю по улице. Смотрю - Довер выходит. Мужика ведет. Я, если честно, людей плохо запоминаю. Собачки обрадовались - они дружат. Я своего отпустила, мужик Довера тоже отпустил и по мобильнику разговаривает. А я смотрю как собачки играют в догонялки, повалилки и укусилки. И тут мой подпрыгнул, не глядя, и задом своим въехал в мужика доверского. А тот мобилку уронил, и так удачно - в щель у канализационной решетки. Мужик присел у решетки, я тоже подошла - смотрим - в воду не упал, а лежит на приступочке. Только не достать. А мужик рукав закатил и.. я такого в жизни не видела... рука - как резиновая... Вытаскивает телефон. И мне так смущенно говорит, что он много практикуется. Ну он Довера выловил, я своего тоже поймала, и тут мой муж проезжает, и машет нам. И мужик ему в ответ помахал. Дома спрашиваю мужа - типа кто это - а он говорит "да это гинеколог наш"
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался: - Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? - Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый год разные!
У сотрудника накануне удалили зуб. А сегодня отказывается от предложенного тортика. Спрашиваю, неужто до сих пор не успокоилась зубная боль. Ответ: Эх, Николаевна, как я бы хотел попасть под удар в лоб одной дамы! Я в недоумении. Объясняет. Когда служил срочную, была в их гарнизоне стоматолог, которая никогда не пользовалась обезбаливающими. Садила пациента в кресло, рассматривала полость рта, потом одной рукой била резко в лоб, а в другой руке уже держала удаленный зуб. Причем многие не понимали даже удалили им зуб или нет, настолько мастерски она это делала. ВОТ ИСТИННАЯ ДЕМОКРАТКА БЫЛА, ЛУПИЛА В ЛОБ НЕ ГЛЯДЯ НА ЗВАНИЕ! К НЕЙ СО ВСЕГО ОКРУГА СЬЕЗЖАЛИСЬ В ЛОБ ПОЛУЧИТЬ!
Про Ил28 история на воспоминания натолкнула. Опять СССР, конец 80-х и родное Рижское... Самолет-лаборатория Ан24. Группа курсантов работает в салоне, делает всякие штурманские дела. Один из нас(по очереди)в кабине, на рабочем месте штурмана делает то же самое. Обычно для отработки таких дел нам выделяли воздушную зону где-нибудь в стороне от гражданских воздушных трасс(от греха подальше)и мы часами там бороздили пространство, меняя высоту и курс-отрабатывали выход на трассу и т. д. и т. п. Ну нам, курсантам, еще ладно-мы учились, а вот экипажи(наши инструкторы) в таких полетах скучали неимоверно(только представьте: часами туда-сюда, туда-сюда...)(Кстати инструкторы у нас были настоящие профессионалы своего дела и учили на совесть, спасибо им от души за науку) И вот в один из таких полетов работаем мы как обычно: все в делах, приборах, расчетах-стараемся в общем. И тут все разом обратили внимание, что вроде как-то полегчало... Лежащие на столе предметы(всякие там линейки штурманские, ластики, карандаши и т. д)вдруг оторвались от него и начали парить в воздухе. Да и мы оторвались от сидений и держались на месте только благодаря послушно(как учили) пристегнутым ремнями безопасности... Вау! Это было что-то. Но длился этот кайф, к сожалению не долго. Только мы начали получать удовольствие от ситуации-как хрясь!!! В нормальное положение нас вернули довольно жестко. Все конечно в недоумении-что это было? А правду узнали только по окончании полета. Рассказал наш товарищ, находившийся в тот момент в кабине:"Уж не знаю, что подвигло командира и второго пилота на этот спор, но он сказал:"А вот я щас 40м/с вертикальную скорость на снижении сделаю"(кстати обычно самолеты снижаются со скоростью, в среднем,3м/с, чтобы с пассажирами не произошло разных неприятных вещей) - Второй:"Да ни фига не сделаешь" - Командир:"Да вот сделаю!" - Второй:"Да ни фига" - Командир:"Ни фига? А вот ннна!!!" Штурвал от себя и банзай. Вот так мы в первый(и скорее всего в последний)раз в жизни немного побыли космонавтами(прикольное ощущение кстати).
Вчера на передаче "Большие Буквы" (вынужден смотреть с дочерью) ребята пытались выстроить слово из пяти букв имея в своём распоряжении 4. Камера опускается и на столе: "н хуя". Я аж обмер. Оказалось - "кухня" :)
Встретились два друга: - Ну, как жизнь? - Старею. - Откуда такой пессимизм? - От женских вопросов. - Каких именно? - Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"
Пошли с друзьями пару недель назад в Кремль, посмотреть достопримечательности. Ходим, гуляем, наслаждаемся предметами исторического наследия, стараемся избегать строгих дяденек со свистками. Народу моного, мимо проходит папа с сыном, и сынишка (лет 7) звонким голосом что-то возбужденно папе рассказывает, видимо впечатленный увиденным. Услышали обрывок фразы: "... и плюнуть в окно президенту!" Оппозиция подрастает?!
В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
Сижу с утра за компом, читаю почту. Жена рядом, смотрит 1канал, новости. Передают про толстяка, которого не могут транспортировать в госпиталь. Решают вопрос о привлечении военного вертолета. Дальше комментируют: государство на него тратит 100 т. фунтов в год. Он ест, сидит за компом. И тут жена выдала: "Может, и ты таким будешь? Ведь все, что он может, и ты умеешь! А зарплата твоя на работе явно не 100 тонн фунтов". Я задумался...
У одной моей знакомой случилась несчастье: дочь выходила замуж, и они заказали розовый лимузин. А приехал золотой! Кошмар! Вселенская катастрофа! Все дело в том, что на невесте были розовые туфельки, всякие розовые розочки, и розовые бантики - все это никак не гармонировало с золотом лимузина. Все в шоке, невеста - в предобморочном состоянии. Срочно послали гонцов в разные салоны с заданием купить золотые туфельки, золотые розочки и золотые бантики. Первые золотые туфельки оказались тесноваты, вторые - слишком свободны и - о, чудо! - третьи туфельки оказались невесте в самый раз. Сказка! И вот невеста в золотых туфельках, розочках и бантиках, смахнув слезы и улыбнувшись, села в лимузин. Теперь она гармонировала с автомобилем. Свадьба была спасена. Через год они с мужем развелись, но то была совсем другая история...
Мать - взрослой дочери: - Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый? - Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!
О ГРАМОТНОМ ЗАМЕТАНИИ СЛЕДОВ Один мой приятель, проводив жену в какой-то многодневный отъезд, решил заполнить освободившееся время веселой вечеринкой. Ну, вечерина как вечерина - компания, алкоголь, песни-танцы... Девушки, понятное дело. Потом еще вечеринка. И еще. Так время до приезда жены и заполнилось. Жена у него - человек рассудительный и мудрый, по этому предупредила о приезде за два дня. Приятель, оценив ее благородство, принялся - что? Правильно - вылизывать квартиру, и вообще готовить встречу. Я от нечего делать немножко ему помогал. Сижу на кухне, смотрю телек - помогаю в общем. Он где-то в недрах квартиры возится. Вдруг приходит. В руках - лифчик. Красивый, беленький такой и явно из-под красивой же груди. На глаз - №№2-3. Спрашивает: Куда его? Я не могу понять, ну почему ни он, ни я просто не бросили его в мусорный мешок, который потом попал бы в контейнер, который потом попал бы на свалку. Чего уж проще? Нет! Мы призадумались. Улика весомая. Убийственная улика! Вот эта мысль видимо отключила логические цепи у нас в мозгах. Мы, хотя почему "мы "- мне тоже не совсем понятно, запаниковали. Засуетились. Придумали. Приятель взял банку из-под майонеза, обмотал ее лифчиком - я так понял для утяжеления и лучшей инерции и дал ее... мне(!) Чтобы я(!) Выбросил ее с балкона подальше. Ладно. Вышел на балкон. Позиция в принципе правильная - балкон смотрит на проезжую улицу, за которой большой пустырь, за которым стройка. То есть, сектор обстрела обширный - главное размахнуться хорошенько. Я размахиваюсь чуть ли не до вывиха и швыряю банку! Банка полетела в такую хренову даль, что из виду пропала. Только без лифчика. А лифчик видимо снесло турбулентным потоком - и он очень аккуратненько развесился прямо перед балконом, в наипрезентабельнейшем ракурсе. А какие роскошные там березы вокруг дома растут! А мы на пятом этаже. Я вспомнил про срочные дела и засобирался. Дальше ничего не знаю. По отрывочным сведениям, улика так и не была обнаружена женой - наверно, все-таки вмешалось какое-то провидение.
Встречаются двое. Один говорит: - Вчера устанавливал дома старинные часы с боем! - И как бой? - Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
Сидим с другом за столиком напротив Чебуречной. Пьём кофе, разговариваем "за жизнь". Друга Жавдат зовут. Из Чебуречной выходит очень толстый мужчина, оглядывает нас с ног до головы и, пожевав масляными губами, презрительно бросает: - Ууууу, мморды! Понаехали тут... Жавдат оборачивается и в ответ: - Да, понаехали. Тут. Зато мы пирожки из собак не кушаем!
С детсва меня интересовали люди с забавными фамилиями, именами, отчествами. Фамилии сложились в основном в силу какого нибудь таланта, черты характера, профессии, образа жизни, места где родился и т. д и т. п. Читая арабские сказки не мог понять:"СИДБАД" и всё. А где остальное? Теперь то уже знаю, что отчеста бывают и Полина, как у Жан-Поля Бильмандо, и Юрист, и даже(прости меня ГОСПОДИ)... Голубь... Теперь о ДАЗДРАПЕРМАХ... Работая по контракту в Монголии, к стати очень милые, добросердечные люди не испорченые "цивилизацией", я обратил внимание на одно имя. Обычно у ребят имена означают или день недели или что то богатырское как КРАСНЫЙ БОГАТЫРЬ-УЛАН-БАТОР к примеру. А тут такое имя... Мой приятель, БАТТУЛГА-(КРЕПКИЙ ТОПОР)обьяснил, что несколько лет тому назад здесь работала бригада Советских специалистов,(бурили артезианские скважины )и одной девушке так запало в душу, это милое монгольскому уху слово, что она решила наградить им, вскоре родившуюся дочурку.................. БУРВОДСТРОЙ-№5........ За то в плагиате ни кто не заподозрит.... подумалось мне, вспомнив Коко Шанель....
Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад своего заместителя: - Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии на митинг в вашу поддержку! - Только чтобы там не было русскоязычных студентов!! - ??? Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят! - Да? И чтобы они, не зная румынского, скандировали по-русски: "За Лупу! За Лупу!"??
Новости политики. Молодежное движение "Наши" подало заявку на изменение названия. Теперь движение будет называться "Совки". Кроме того активисты движения разработали первое издание брошюры-пособия "Как правильно лизать зад властям". Книга ориентирована на молодого читателя и, по мнению авторов, поможет молодежи сделать правильный жизненный выбор.
Историю эту я узнал от Авторитетного человека. Был он личностью известной, поэтому я сразу говорю - не моё. И расскажу её, историю, своими словами, как помню
Ну, то что всякие казино вынесли в этом году за пределы зоны, дело уже прошлое. Человечеству такие жесты известны. Где деньги, там весело, а где весело, там обязательно слёзы. А кому охота сырость разводить? Вот и выставили эти казино в Европе из всех стран. Осталось оно только в резервациях, типа княжеств. Княжество есть государство. Свой король, своё правительство, своя армия.. Ну и азарт этот авантюрный, для пропитания государства. Случилось как-то быть смерти в казино. Умышленника повязали. А чтобы имидж и рейтинг не опускался, постановили малого казнить другим в назидание. Собрался суд. Судили и приговорили. Всё пучком. А как казнить? Решили армию напрячь. Только армия в отказ пошла. Типа, воевать мы вот они, и умрём все как один, а палачествовать, пардон, не обещались. Не получилось с армией. Решили у Франции гильотину в аренду взять. Чтобы рук не марать. Дали запрос: - Так и так, у вас товар у нас купец, аренду, транспортные, оплату гарантируем. Франция отвечает - Базар-Ёк.(согласны. шлите деньги) и выставляет сумму. Дорого получается. Обратились в Италию. На "Сопожке" тоже такая машинка имелась. Итальянцы согласны помочь, и цена ниже, но только опять дорого получается. Не стоит гавнюк тех денег. Что делать? Решали-гадали, придумали. Помиловать малого до "пожизненно". Подгадали под праздник, королю на подпись, ура! Милосерны до умиления. Ну ладно, пожизненно - так пожизненно. А где? Почесали репки - смастрячили камеру, поставили пост, охрану, утвердили на довольствие. Сиди страдай. Сидит, страдает..... А через время, приходит до короля министр финансов, типа наш Кудрин и толкует: - Вш. Влчств. Бюджет кренит. Расходы возросли непомерно, чё делать? - Чё-чё, капчё,.... а незапланированые расходы сократить.. А как ты их сократишь, если есть лишний рот и охрана при нём. Выпустить не можно. Честь не велит. Но и держать, себе дороже. Решили вопрос по Кашпировскому, типа рассосать.. Сократили охрану. И вот, просыпается страдалец, а охраны нет. Ну и жратвы не несут стественно. Делать нечего, взял миску пошёл в закреплёную столовую за пайкой. Дорогу знал.. Повадился короче. Ходит и ходит.. День. Месяц, ходит.. Ему и намекали, и вслух указывали.. А он всё ходит и ходит. Вызвали его под высокие потолки и спрашивают. Ты мол, что, намёков не понимаешь? - А при чём тут намёки? - возмутился он. - Вы что, решили измываться? Так я на вас Гаагу напишу, Карле ДельПонте. В права человека. Вы про меня подумали? Вы мне жизнь поломали. Сначала вышка. Я переживал. Потом пожизненно.. Ну? И куда я пойду? От дел я отстал. Никому не нужен, вот. Психика подломлена.. А вы мне - иди. Нет, так не честно. Теперь я тут сидеть буду. Имею законное право.
Думали-думали, придумали. Придумали и пришли к мировому соглашению. Он уезжает из страны за границу. А они, кладут ему цивильный лист, т. с. небольшой пенсион. И вот, теперь, он живёт по ту сторону границы и регулярно приезжает за своей пенсией, как за рентой.
Истории про компрессию напомнили. Попал я в далёком 1988 году в "непобедимую и легендарную" советскую армию. И послали меня в учебку в славном городе Харькове, где из меня через полгода должны были сделать сержанта ПВО (в смысле противовоздушной обороны). В учебке я с удивлением для себя обнаружил, что люди русские служить в армии не хотят (вероятно по каким-то религиозным, ну или ещё каким причинам...), а поэтому моими сослуживцами оказались на 90% представители азиатских республик и малых народностей СССР, которые по-русски знали в основном "моя твоя не понимай". Как я потом выяснил, многие из них просто "включали дурака", но сейчас не об этом. Командиром роты был молодой лейтенант, которому за 6 месяцев предстояло сделать из меня и из моих сослуживцев, помимо всего прочего, ещё и командиров радиолокационной станции дальнего обнаружения П-19. А ведь мы должны были знать ещё и устройство станции... То есть, по-моему, научить медведя читать было бы гораздо проще. Но наш лейтенант старался, честное слово старался, без п... Он рисовал схемы, повторял, объяснял очень медленно и доступно. Но увы... Когда ему становилось совсем горько за бесцельно прожитые годы, он выбирал совсем бесперспективного хлопкороба или оленевода, давал ему ведро и отправлял к начальнику штаба за "импульсами запуска на 125 вольт" или, если был ещё и с похмелюги, то к секретарше начальника штаба за "менстрой". При этом чтобы несчастные курсанты не перепутали, заставлял их это записывать. Возвращались они от начальника штаба быстро и каждый раз приносили по полведра какой-нибудь фигни. Походу начальник уже привык к этим приколам и относился к ним философски, а вот его секретарша каждый раз устраивала скандал, каторый очень нас веселил, нас - это тех кто понимает.
А шведы - безмозглые суки,- У них на иконе - Обама. Отдали бы премию в руки Рубина,Милана,Реала*. _________________________ * футбольные клубы Питер Вольф
- Вы тут, во Владивостоке, с правыми-левыми рулями никак не разберетесь, а мне ещо в Германии 20 лет Штандартенфюрером служить! - ругался(про себя) Исаев, заводя мотоцикл...
Учёным, путём длительных экспериментов, удалось установить, что даже практически глухие люди отлично слышат шорох сминаемой в кармане денежной купюры. Но если шуршать конфетными фантиками, то эти звуки подопытными абсолютно не улавливаются.
- а откуда пошло: "правые", "левые"? - да с рулей началось... - а "центристы" тогда, откуда? - а это велосипедисты и, что хуже всего, водители трамваев...
Минтимер Шаймиев торжественно объявил, что захваченные в заложники семьи игроков ФК "Рубин" будут в течение часа доставлены домой целыми и невредимыми...
- Както несправедливо, что про Василий Иваныча - только один фильм, и тот - черно-белый, а про Исаева-Штирлица - уже полсотни серий... - Хорошо, хорошо! Покрасим мы вашего Чапаева!
У мужа знакомый, Юрий, работает в страховой урегулировщиком. Шел муженек как-то мимо, зашел к Юрику поздороваться, вечером на пиво пригласить. А офис у них во дворе проходном, такой питерский вариант. Заходит, видит - весь отдел на тачку любуется. Ходят, вимательно смотрят, но с другой от мужа стороны. Юрик моего мужа увидел, рукой машет. Мой подходит и говорит: - Привет. А что это вы тут... - а сам подходит ближе и видит, что эта противоположная сторона тачки всмятку и на выдохе - бля! - Да какое там "бля" - грустно говорит Юрик. - Тут, понимаешь "полный п...ц!". Вот такая вот страховая терминология
- Чтобы закончить кризис - деньги нужны. А денег-то как раз и нет... - А много ли надо денег? В конце концов - есть Стабфонд! - Этого не хватит! За прекращение употребления этого слова, долбанные журналисты слово просят в полтора раза больше!
-Наша ПЛАНЕТА-это единый организм: АМЕРИКА -желудок;РОССИЯ-голова;ЕВРОПА-тут и так всем ясно.. Хорошо работает ЖЕЛУДОК-и ЕВРОПЕ хорошо, плохо-и в ЕВРОПЕ плохо. РОССИЯ-самая умная. У них ДВА ПРЕЗИДЕНТА!!! Одна голова хорошо а ДВЕ ещё лучше. - А МЫ, какой МЫ, ОРГАН??? - Рассуди сам: МЫ вроде как ЕВРОПА но она нас не признаёт. Зато МЫ самостійні і незалежні!!! - МЫ-то да, только от наших, особенно ЗИМНИХ, критичеких дней -у РОССИИ головняк а у ЕВРОПЫ-геморрой...
Бавария-таки проиграла Бордо во Франции,(2-1)- и дело не совсем в том, что удалили Мюллера на 30-й минуте (а в конце матча и ван Байтена), а в том, что Штирлица-то никто не смог разоблачить, хотя чтобы замести следы, ему пришлось нейтрализовать два пенальти французов.
