Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий, нос с горбинкой... - А глаза, причёска, красивый? - Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.
- Доктор, что-то я себя неважно чувствую. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Любите острое, соленое, сладкое? - В меру. - Но что-то же вы любите? - Я люблю играть с сиськами своей жены. - Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!
Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом: - Что и говорить, коллега - чужая жопа потемки.
В соответствии с разъяснением министерства внутренних дел России, тот, кто кричит благим матом, не имеет никаких преимуществ перед тем, кто кричит матом обычным.
- Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу, что Вашим предком является король Артур! - Не меньше! за такие-то бабосы! - Вам представляю древние фолианты, манускрипты, грамоты… Осталось дело за малым… - Ни бакса больше не дам! - Ну что вы! Средств достаточно! Осталось… Осталось убедить общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура была Урюпинский…
Объявление. На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые готовы честно сидеть на рабочем месте восемь часов с перерывом на обед за небольшую зарплату. Есть возможности для роста - потолки в офисе высокие.
Из будущего учебника истории: «В 2009 году миллионы невинных украинцев, мужчин, женщин и детей, переболели тяжелой формой гриппа или умерли от этой страшной болезни XXI века в результате спланированной политики оранжевого режима Виктора Ющенко. Украинский народ ужасно пострадал от того, что позднее назвали Гриппомором - смертью от гриппа, - из-за того, что режим Ющенко конфисковал арбидол и ватно-марлевые повязки у целой Украины... »
Кто как делает это в туалете: - финансист избавляется от непрофильных активов; - чиновник визирует бумагу; - айтишник нажимает Control+Alt+Delete; - олигарх ходит по большому; - бюджетник по маленькому; - а работяга просто срет.
Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно спросил у одного из туристов: - Есть ли у вас в России что-нибудь подобное? - Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович, который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.
Отпрашивается дочка у мамы: - Мам, можно я схожу на вечеринку? Мама: - Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло! Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Дочка: - Мама, прости, я разбила стекло! Мама кричит и приводит дочку к отцу: - Вот, твоя дочка разбила свое стекло! Отец отвечает своей жене: - Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!
Соображения по поводу Титаника: — Нет непотопляемых вещей; — Никто не знает размеров подводной части айсберга; — Чем больше Титаник, тем больше трагедия; — Никто ни от чего не застрахован; — Для каждого Титаника есть свой Ди Каприо; — На каждой великой трагедии кто-то получит своего Оскара. Бакуткин
Украинская глубинка. Районный суд. Судья: - Подсудимый Петренко, что вы может сказать по сути дела? Вас обвиняют в краже свиней! - Та какая кража, пан судья! Побойтесь бога! Я ж делал доброе дело – и все ради людей! Мне должны еще спасибо сказать! - Это почему же? - Потому что я не свиней крал, а занимался обеззараживанием местности от свиного гриппа!
В Сингапуре Медведева познакомили с работой "Электронного правительства". Больше всего президента заинтересовал вопрос, где в системе кнопка "Электронный Путин".
Президент теперь всегда на связи благодаря специальной системе информационного обеспечения, которую ему недавно передали в МЧС. Она представляет собой большой черный чемодан, внутрь которого вмонтированы экран, видеокамера, динамик и пульт управления. Все это было сделано в Роснано из обыкновенного миниатюрного нетбука, который простые граждане носят в кармане.
- Папа, а что такое российские "нано-технологии"? - Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит.
- Что-то заебался я свои часы переводить, когда по стране мотаюсь! Придумай че нить, Дим? - Все сделаю, Вов! Ежегодное послание президента РФ Дмитрия Медведева: "Необходимо рассмотреть возможность уменьшения часовых поясов!".
Госдума взялась активно реализовывать план Медведева по сокращению часовых поясов. Единороссы также предложили сократить количество времен года с четырех до трех. Четыре - это слишком расточительно для такой большой страны, как Россия, заявил председатель фракции.
По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной сетью является "Вконтакте". В других крупных городах конкуренцию ей составлют "Одноклассники". На остальной территории России с большим отрывом лидирует социальная сеть "Собутыльники".
Фирма ритуальных услуг предоставляет особый сервис за большие деньги - тайное захоронение на еврейском кладбище. В день Страшного суда клиенты, смешавшись с богоизбранным народом, со стопроцентной вероятностью попадут в рай.
Если бы компьютеры создавались так же, как строят дороги в Москве...
1. Ваш компьютер был бы оснащен как минимум пятью кольцевыми шинами данных. 2. Все элементы компьютера были бы его узкими местами. 3. Любой компьютер, который вы можете купить - уже устарел морально и не справляется ни с какими задачами. 4. Как следствие, любое действие будет грузить его на 100%, так что пользоваться им будет невозможно. 5. Компания-продавец будет убеждать вас, что все ваши беды из-за того, что у вас слишком много файлов, многие из которых записаны непонятно как. 6. Тем не менее, она примет ваш компьютер на модернизацию. Но рано радоваться - во-первых, к тому времени, когда его модернизируют, он опять устареет морально, а во-вторых, пока его будут модернизировать, компьютером пользоваться будет все равно нельзя. 7. Для решения сверхважных задач правительства ресурсы вашего компьютера будут периодически передаваться чиновникам (далее см. пункт 4). 8. Фраза "ну вы ведь знаете, какие эти компьютеры тормозные" будет считаться оправданием любой несделанной работы.
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку. - Винни, ты заболел? - Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...
Чемпион мира по боксу Виталий Кличко заявил, что для отстаивания своей политической позиции в Киевском горсовете он готов применить физическую силу. Это заявление вызвало бурные аплодисменты, а особенно оно понравилось чемпиону мира по стрельбе.
Эволюция разочарований интернетом: скачал картинку - не понравилась, удалил скачал песню - не понравилась, удалил скачал альбом - не понравился, удалил скачал фильм - не понравился, удалил скачал сериал - не понравился, удалил
В связи с оптимизацией часовых поясов, всенощная в нашем храме начинается в 9:30 утра (по новому стилю), что соответствует 18:00 по старому стилю. На день светел и Солнце в зените внимания не обращать, яко соблазны Лукавого!
Подшути над своим знакомым! Заблокируй мобильник или отключи его! Анулируй его паспорт! Перепиши его автомобиль, квартиру, дачу, фирму на свое имя! Звонить: 999-1234567!
Лидеры государств и правительств АТЭС заявляют, что продолжат стимулирование экономики... Но несмотря на стимулирование, экономика все равно как-то плохо... поднимается...
Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. - А я думала тебе резиновую куклу подарить! - Неее, не надо ко мне возвращаться!
Она: помоги, пожалуйста. Он: да Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун Он: кабель сетевой купи и все Она: я же просила, объяснить, как дауну. Он: ну тогда тяни сильнее
- О, гляньте-ка, ещё недавно у него всё лицо было в синяках и ссадинах, а прошло пару дней, и почти ничего не заметно! Заживает на тебе, как на собаке - прямо зависть берёт. - Лучше не завидуй: какая жизнь, так и заживает.
- Светка, а ты кого здесь ждёшь? - Ну, этого, такого, такого большого-большого! - Женьку? - Да нет, такого красивого. - Пашку? - Нет, он такой красный. - Серёга? - Тьфу ты, автобус!
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!