Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вороны vs МВД. В дежурную часть нашего райотдела поступило сообщение из городского управления о том, что в лесном массиве недалеко от города строители при прокладке каких-то коммуникаций нашли нечто, весьма смахивающее на авиационную бомбу времен Отечественной войны. Впоследствии выяснилось, что это и была неразорвавшаяся авиабомба. - А мы тут при чем? - спросил дежурный, - вызывайте МЧСников, или военных, или кого там надо, пусть вывозят и взрывают. - Так в том-то и дело, что те, кто заниматься этой гадостью, которая бомба, должен, на другой вызов умотали, и вернутся не скоро. Так что вам надобно до их прибытия охрану находочки обеспечить. - А кого я, блин, пошлю туда??? - Не мои проблемы - ответил дежурный по городу - задача поставлена, вперед, с песней. В результате к бомбе направили двух молодых ППСников-раздолбаев. Ребята прибыли на место, обвязали вокруг ближайших к бомбе деревьев взятую в РОВД веревку с красными тряпочками, типа, место происшествия, уселись в паре метров неподалеку на травке и принялись ждать саперов. Ждать, как им объяснили, надо было часов пять-шесть, посему бойцы решили затариться водочкой и закусоном, чтобы не было так скучно. Разговоры под водку вскоре свелись к теме разнообразных взрывающихся устройств, что логично объяснялось близким соседством бомбы. Так как в бомбах мужики разбирались примерно так же, как в китайском балете, было дружно решено, что боеприпасы времен Отечественной войны могут взорваться от малейшего к ним прикосновения, поэтому, как они видели в новостях по телевизору, уничтожение и производится на месте. Может и правильные выводы парни сделали. Водочка постепенно заканчивалась, мужики уже весьма поднарезались. Да и ждать уже, собственно, оставалось недолго. - Кар, - сказала пристроившаяся неподалеку на ветке дерева ворона. - Привет - ответили наши герои и выпили за воронино здоровье. - Каррр - уже явно громче сказала ворона, слетела с ветки и приземлилась аккурат на бомбе. - Хмм... - ответили ППСники и опасливо покосились на бомбу. - Каррр - повторила ворона и от всей своей вороньей души долбанула клювом по бомбе. Водка была забыта, оба бойца приготовились отползать в сторонку. - Каррр - на бомбу рядом с первой вороной приземлилась вторая. Приехавшие буквально через минуту саперы застали следующую картину: В пяти метрах от бомбы, закрыв головы руками, лежали два милиционера, неподалеку на подстеленной на травке газете стояла недопитая бутылка водки, лежали куски хлеба и колбасы, рядом спокойно расхаживали две вороны и мирно доедали хлеб.
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Ездили мы как-то на конференцию в Турцию. 250 человек, ага. И проживали в отеле 5*, небудуговоритькаком, "ультра все бухло влючено". Поездка довольно коротенькая, но все успели - и напитков напробоваться, и турков обхамить, и поздравить самих себя со своей же крутизной. Даже небольшая культурная программа была устроена, в виде аренды микро-джипа и поездки в соседнюю деревню за приключениями. Ну я не об этом.. Итак, последний день поездки, точнее раннее-раннее утро, собрались в аэропорт. Такая масштабная конференция должна быть запечатлена на фото, для чего с Родины был специально привезен фотограф. Задача - зафотить 250 физиономий разом, и желательно на фоне отеля. Как сделать? Ну конечно же с крыши отеля! Все быстренько собираемся в кучу на площади перед главным зданием; фотограф с крыши жестами показывает, что сейчас вылетит птичка. Ну не орать же в пять утра под окнами? Все ж приличный отель..
Финал истории. Мирный немецкий бюргер просыпается утречком в своем номере и как есть, в трусах и майке, идет на балкончик покурить. Запаливая сигарету, он тут же ей и давится, потому как снизу на него пялятся 250 пьяных (а че, мы и утром бухаем, на халяву-то) лыбящихся русских. Немец озирается по сторонам - на соседних балконах никого. Не находит ничего лучше, как помахать нам рукой. 250 русских машут в ответ и продолжают рассматривать немца.. Я думаю, ЭТОТ больше в Турцию не поедет. Хрен знает, что от этих русских ожидать можно еще.
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел... - Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Несколько лет назад зашел я перекусить в кафе, что возле рынка у метро «Тёплый стан». Смотрю – за одним из столиков сидит кавказец, в кепке «аэродром», с бутылкой вина. Чем-то сильно расстроен и время от времени смахивает скупую мужскую слезу. Я никогда раньше не видел плачущих кавказцев. Посочувствовал. Подхожу, спрашиваю: - Чем так опечален, гордый кавказский орёл? Мамука (так его звали) сначала отмалчивался, а потом поделился горем: - Я – человек южный. Как увижу красивую женщину – голову тэряю. Сегодня подошла ко мне на рынке одна такая, блондинка. Грудь, бёдра!!! – Мамука зацокал языком. - Попросила килограмм мандарин. Я насыпал ей в пакет от души, не взвешивая, гавару: «На, бэри бесплатно. Для такой красавицы ничего не жалко». Она стала смеяться, выронила пакет и мандарины раскатились. Я – под прилавок, собирать. Сматру, – она в короткой юбке, а под юбкой ничего нэт. Я савсэм сооброжать перестал – сижу сматру, пока ноги не стали затекать. Тогда вылез из-под прилавка, отдал мандарины. Она засмэялась, пошла. Я сначала сматрэл ей влед. А потом сматру – моего чемоданчика с выручкой нэт. Все понял, кричу: « Стой, воровка..!». Догнал: «Отдавай дэнги», гавару. Она: «Какие деньги. Ничего не знаю». Я её в милицию повёл. Всё рассказал, гавару: «Начальник, пусть дэнги атдаст, мнэ больше ничего нэ надо». А тот смеётся, гаварыт: «Ты кино смотрел? Смотрел! За кино надо платить». И отпустил воровку. Пропали дэнги за урожай. А дома брат – у нас восем детей, - жёны, родители старые. Всем кушать надо. Дэнег только на дорогу осталось. Помочь некому. - Да, Мамука, ты как ребёнок до 16-лет, тебе смотреть такое кино не рекомендуется. Помог ему чем мог. Даже если он меня развёл – за такую историю не жалко.
1990 год Аэропорт города Магадана Борт самолета Ил-62 Объявление: "Уважаемые пассажиры! Внимание! Наш самолет выполняет рейс по маршруту Магадан - Москва. Граждане, вылетающие в Кривой Рог, выйдите из самолета!"
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
По законам США, если полицейский выписал вам штраф, например, за нарушение правил дорожного движения, вы должны вначале его оплатить, а потом можете обжаловать действия полицейского в суде. Если приезжий не оплатит штрафа, то его могут не пустить в страну в следующий раз. Говорят, был случай, когда наши ребята выигрывали процесс в суде, требуя для себя переводчика, например, с английского на мордовский язык. А поскольку полиция не смогла обеспечить такового, то дело было решено в пользу истца.
МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА! Господи, избавь от женитьбы... но если я всё же женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без рогов нельзя, пусть я об этом не узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!
Начало уже этого века, налоговая инспекция в сельской местности, Украина. Совещание (нарада) с коллективом. На трибуне Начальник - сорокалетний усатый мужичок, небольшого роста с бегающими глазами и быстрой речью. В зале инспектора, с большим трудом зарабатывающие себе на хоть какой-то кусок бутерброда, с опущенными в пол глазами. В пламенной гневной речи Начальник распекает подчиненных о недостаточности поступления выручки в бюджет от продажи патентов. Дословно: - Иванова, сколько вами продано патентов аптекам?! Щупленькая Иванова тоненьким голосочком с места: - А ИМ_ПАТЕНТЫ не нужны... Голос из зала, громко медленно басом: - А кому они нужны? Совещание продолжаться уже не могло.
Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!
- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек? - Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
Давненько было, сейчас вспомнила. Когда я была в 8 классе, мне нравился один мальчик. Каждый день я доставала его своими смсками. И вот однажды, в ответ на очередное послание, мне приходит сообщение: "Привет! Слушай, у меня есть секретный номер. Я его никому не говорю. Но тебе скажу! Вот, записывай и шли мне смс только на него... " и номер. Сказать, что я была счастлива, это не сказать ничего. Я было просто до ж..пы счастлива. Позвонила всем подругам, рассказала и написала на секретный номер: "Привет!". Через минуту приходит ответ: "Привет!". Я пишу: "Как дела?", ответ: "Как дела?". Хмм... может он отправил это сообщение раньше? Надо ответить. "Хорошо! А у тебя?". Получаю ответ: "Хорошо! А у тебя?". Странно. Ну ладно, что-то с ним не то сегодня. На следующий день подруга решила списать у меня "секретный номер". Пока я не видела благополучно это сделала. Вечером получаю от нее смс: "Привет, как дела?". Ничего особенного, отвечаю. Она: "Ну что, может встретимся?", я: "Мы и так в школе увидимся!". Ответ: "Мы... в разных школах...". Ничего не понимаю: "Лен, ты че? Ты со ной за партой сидишь!". Лена: "Сереж, что с тобой?". Сережа?! "Ленка, при чем тут мой Сережа?!". Она: "Кто это?!". Совсем с ума сошла? "Это я, Аня!" Лена: "Что ты делаешь с Сережкиным мобильником??" я: "Это мой телефон..." "Это же секретный номер!!" "Ты что, сперла у меня номер??" Нет ответа. Звонок на домашний... Ленка смеется, не может говорить. Пока она ржет я ей высказываю все по поводу того, что нехорошо воровать суперсекретный номер, который дали только мне и в этом роде. Проржавшись Ленка говорит: "ДУРА! ЭТО ЖЕ ТВОЙ НОМЕР!" До сих пор ржем, вспоминая эту историю))) А что, молодец Сережа) Я его после этого не доставала)
Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри. Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию. - Всё в порядке. - сказал муж. - Мы всегда всем делимся. Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. - Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, - повторил продавец. - Она поест, - заверил его муж. - Мы ведь привыкли делиться. Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене: "Почему вы не едите?" Женщина прошамкала: "Я жду жубы!"
Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос: "Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?". Бразилия: "Потому что мы лучше всех играем в футбол". ЮАР: "Потому что подошла наша очередь". Россия - "Потому что иначе мы на него не попадём"..
- Привет, любимый, а чего вчера не пришел, не позвонил? - Смотрел "Бесславных ублюдков" - Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал? - Нет, это где наши 1:0 играли...
Смотрела сегодня футбольный матч Словения - Россия. С глубоким удовлетворением убедилась что игроки сборной России по-прежнему обладатели одних из самых больших яиц в Европе.
В магазинах, и больших, и маленьких частенько устраивают презентации разнообразных товаров(в основном, продовольственных) и услуг. Предлагают все очень щедро, однажды, например, я надегустировалась 10-ю сортами кофе до потемнения в глазах. Наш магазин является большим, поэтому презентации бывают постоянно. Отхожу с тележкой от кассы, двигаюсь по направлению к выходу. Проезжаю мимо лотка, где явно кормят чем-то вкусным. Останавливаюсь, во-первых, интересно, во-вторых, уже есть захотелось, почему бы и не подкормиться на халяву. Рядом с лотком стоит молодой мужчина и требует: "Дайте попробовать эту колбасу, дайте эти сосиски" и т. д. Случайно кидает взгляд в сторону и видит... О, счастье! После столика с очередными мобильными бонусами стоит прилавочек, где предлагают опробовать крепкие спиртные напитки. Сложив 2 и 2, мужик получил 4 и понял: счастье - вот оно. Пока девушка(а в таких акциях, участвуют, как правило, только прекрасные дамы) с милой улыбкой кромсала колбасу, мужик несется к соседям. Возвращается со стаканчиком, содержимое которого не оставляет никаких сомнений, зачем ему понадобилась колбаса. Выпил, закусил. Глаза стали более радостными, но чего-то для счастья не хватает. Мне уже никакой колбасы не хочется, но понаблюдать интересно. Рецепт дальнейшего наслаждения жизнью был прост. - Девушка, отрежьте мне, пожалуйста, еще вот этой колбаски. Ой, можно побольше? Улыбка у рекламной дамы несколько увядает, но должность обязывает, посему выполняет пожелание клиента и потенциального покупателя данной продукции. После очередного "выпить, закусить" между двумя столиками, как раз напротив мобильных операторов. Отвешивает земной поклон. - Девушки, спасибо, и накормили, и напоили, а то у меня жена уехала к маме. Разворачивается и уходит, бормоча под нос: - Кому мама, кому теща.
Чтобы быть в теме, современный человек должен знать всего три вещи: как убить бактерий, как увеличить грудь и как удлинить член. Остальное - факультативно.
Единороссы задали Армянскому радио вопрос: - Как сделать так, чтобы в Дагестане президентом стал Магомед? - Очень просто, - ответило радио. - Надо взять четырех Магомедов и выбрать одного из них.
Медведев в Словении: "Ну мы подписали договор. Мы свою часть договора выполнили! Теперь вы по Нашему договору стирайте этот значок с нашего теперь общего флага!"
после просмотра фильма "Царь" Лунгина, в администрацию Президента России поступило огромное количество прошений о запрете данного фильма, как порочащего не только многомиллионное российское чиновничество, как на местах, так и в столице, но депутатский корпус, и даже самого Президента России!
На домашнем матче со Словенией был Путин - выиграли. На гостевом был Медведев - проиграли... Надо было Жириновского отправить - было бы не так грустно от поражения...
Ющенко спрашивают: - Какое главное достижение за время вашего пребывания на посту президента? - Это свобода слова. Например, я могу на всю страну, не опасаясь репрессий, сказать, что премьер-министр Украины - бомж.
Из заголовков РБК.ru: "Россия не едет на Чемпионат мира по футболу в ЮАР. Сборная России по футболу проиграла команде Словении во втором стыковом матче со счетом 0-1... На игре присутствовал президент РФ Дмитрий Медведев, который прилетел из Швеции, где проходил саммит Россия-ЕС, чтобы поддержать российских футболистов." "Украина не смогла пробиться в финальную часть ЧМ-2010. Украинская команда проиграла грекам со счетом 0-1... На матче присутствовал президент Украины Виктор Ющенко." Тенденция, однако. Видимо президентам лучше не присутствовать на решающих матчах футбольных команд.
Откуда у нас берутся эпидемии гриппа. Дочка тут моя пару недель назад заболела - температура 39,5 и кашель. Вызвала врача. Врач ставит ОРВИ. Спрашиваю- это не грипп, точно? Отвечает, что грипп протекает совершенно по другому, симптомы не те, и какой грипп может быть, если тут кашель присутствует? Ну ладно, успокоила меня, ушла врач, мы лечимся, выздоравливаем. Вчера мне сестра звонит, а живем с ней в одном районе, врач одна и та же ходит по вызовам. Поставила грипп моей племяшке. Спрашиваю у сестры симптомы заболевания. Один в один с теми, что были у нас двумя неделями раньше- температура с кашлем. Видно, директива сверху пришла в поликлиники- нужен, просто необходим грипп в городе. Вот и ищут :)
- Угадай загадку: сами не живут и соседям не дают? - Не смей клеветать на нашу Великую Родину, которая в неравной борьбе спасает мир от фашистов, терорристов, марсиан и здравого смысла!
Необъяснимая загадка природы: При пересечении границы Российской Федерации автомобилем с двигателем мощностью в 152 л. с., она мистическим образом падает до 149 л. с.
На заседании где выступает Медведев. Грызлов говорит Путину - Я думал что Медведев кошерный еврей по матери. А он такое на выступлении наговорил - Что вся Россия теперь без всяких доказательств верит что он крещеный еврей.
Говорит сын маме: Мам, смотри как я вырос, какой стал быстрый, сильный и ловкий! Куда пойти работать, чтобы денег побыстрому заработать? Мать: в грузчики.... Сын: Не... хочу гораздо меньше впахивать, а денег гораздо больше получать... Мать: В футболисты, к Гусу!
После проигрыша сборной Словении президент России Анатолий Медведев подал в отставку, однако премьер-министр страны Владимир Путин эту отставку не принял.
Из школьных изложений. Оригинал: "Студент встал на цыпочки и сорвал последнюю, самую высокую ветку рябины". Передано: "Студент встал на корточки и сорвал самую верхнюю ветку..."
Оригинал: "На стене монастыря, воздвигнутого на месте гибели Тучкова, хулиганы намалевали надпись..." Передано: "На стене монастыря на месте своей гибели ТУЧКОВ намалевал надпись..."
Оригинал: "Изяслав, сын Андрея Боголюбского." Передано: "Андрей Боголюбский. Сын Изяслава."
Оригинал: "Он часто вращался в светском обществе... У него были тонкие бритые губы... (от туда же)". Передано:"Он часто болтался в светском обществе... У него были голубые бритые ноги(!)".
Желающим стать выдающимся фотографом: У нас Вам не нужно покупать дорогое фотооборудование; Вам не нужно учить теорию композиции и цвета; Вам не нужно утомлять себя обучением Фотошопа; Вам не нужно бегать истекая слезами и соплями в поисках удачного кадра, просто вышлите 100 смс по номеру 9876 и Вы фотомастер(!!!) на нашем сайте фотоххх.ру
Министр обороны внес свою лепту в проблему уменьшения часовых поясов: теперь в армии часовым выдают только один пояс - хочешь носи на шинели, хочешь подпояси штаны...
Доктор Хаус, посмотрев стыковые матчи по футболу: Все понятно, у русских и украинцев прогрессирует аэрофобия. Они делают все чтобы не лететь в Южную Африку.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?