Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня в России прямо-таки эпидемия мошенничества, связанного с «высокими технологиями». То СМС приходят «от друга» с просьбой пополнить счет, то «админ аськи» угрожает заблокировать номер, если не отправить сообщение. В общем-то, народ эти уловки уже изучил и на провокации не поддается. Однако индивидуумы встречаются… Мой знакомый работает в call-центре одного сотового оператора. Недавно он рассказал такую историю. Далее – от первого лица.
- Звонок. Немолодая, судя по голосу, дама. Говорит, так и так, пришло сообщение – якобы выиграла она плазменную панель в «розыгрыше номеров». Чтобы получить приз, всего-то надо отправить СМС с определенным кодом на короткий номер ХХХХ, а в ответ, якобы, сообщат, куда подойти за призом. Тетка засомневалась и позвонила оператору. Я вежливо и крайне подробно объяснил ей, что это – мошенники, что никакого розыгрыша у нас нет, в душе радуясь, что не все у нас еще теряют голову при виде халявы. Предупредил, что за такое СМС с ее счета уплывут немалые деньги. На том и распрощались. Через пару часов прибегает в офис женщина лет сорока пяти-пятидесяти, вся в гневных эмоциях, и сходу начинает кричать, что вот только что у нее на счету были деньги, целых четыреста рублей, а теперь уже она должна сотню, что это с нашей стороны мошенничество, что она этого так не оставит, ну и так далее. Сделал детализацию и что бы вы думали? Та самая особа, которая звонила и которой я русским по белому все объяснил, взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами. На тот самый короткий номер. Да еще для верности и продублировала. Нет, если человек в душе лох, учить его бесполезно… P.S. Бесплатный совет от моего знакомого - если ваша жена блондинка, не кладите много денег на ее телефон, лучше чаще, но понемногу пополняйте баланс.
Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю: - Я тоже кошка! Мур и мяу! - Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза не пей. Вот зараза.
Эта история об общении с нашими братьями меньшими в Непале. На аллее возле храма Будды в Катманду дикие обезьяны не стесняются людей и чувствуют себя как дома: одни отдыхают, другие кормят детенышей, третьи занимаются промыслом. Я купил стаканчик каких-то ягод в газетном кульке и сел на скамейку. Ко мне подошел обезьян. Я насыпал немного ягод в ладошку и протянул ему. Он встал на задние лапы (или ноги), а передними начал брать по ягодке и в рот. Когда ладошка опустела, пришлось подсыпать ягод. Процедура повторилась. Когда я в очередной раз хотел подсыпать ягод в ладонь, он ударил рукой (или передней лапой) по кульку и все ягоды рассыпались по земле. А когда я нагнулся, чтобы собрать их, обезьян принял боевую стойку и зарычал на меня: не трогай, это уже мое. Вот так брат наш меньший развел, лоханул и на фиг послал своего старшего брата в моем лице.
США: "Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход "Спирит", застрявший в песке Красной планеты." Европа: "Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре раза." Россия: ""Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании"
Я менеджер по продажам. У меня, разумеется, есть визитки. Дочери ну очень надо тоже визиток. Не дали. Рисует себе визитку сама. Проговаривает вслух/про себя:" Род занятий - продажа (тихо радуюсь). Еды (ух ты, интересно). Родным." Я ращу чудовище!)))
Через несколько лет преподаватель встречает своего бывшего студента: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, только денег не хватает.
Из словаря: Депутат – нецензурное ругательное слово, образованное из двух других: Деспот и путана. Название определённого вида людей отличающегося от других тупостью, лживостью, наглостью, обжорством, вороватостью и каннибализмом.
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку. - Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? - Боялся ее напугать.
Черный юмор кризиса - даже после своей смерти (от сердечного недуга!) Роман Трахтенберг крутится в записи в эфире Маяка и продолжает рекламировать "чудесное лекарство Гепа Мерц"... Ну не возвращать же бабки рекламодателю!
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Тимошенко своему психиатру. - Чувствовали ли вы себя неловко? - О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
В армии. - Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата? - С проверки серийного номера, товарищ сержант! - ?????? - Дык как же!? Нахрена мне надо чужой автомат чистить...!
Кого-то в женщине привлекает её образованность, кого-то - её хозяйственность, кого-то - её преданность и жертвенность, кого-то - её романтичность, доброта, нежность, обаяние... Но истина, как всегда, находится где-то посередине... её тела...
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...
Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом, тaк что шеи кaк тaковой небыло, головa и плечи.) Официaнт метнулся к клиентaм: О: Вот нaше меню. HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп. О: У нaс тaкого блюдa в меню нет. HР: тaк приготовь. О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет. HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху, передaвaя её официaнту. О: Сейчaс все будет готово. Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо? О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.
Идут две бляди мимо милиционера. Тот на посту стоит. Идут обратно - он стоит. Решили пригласить с собой. Тот отказывается, говорит: - Я бы с радостью, но я на работе... - А что ж у тебя за работа такая? - Да вот, на посту стою. Днем стою, ночью стою... В жару стою, и в холод стою... - Да; говорят бляди: -Был бы ты хуем - цены бы тебе не было...
Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? - Чего бы он у меня был? - Римма, мой Абрам у тебя? - Нет. - Рахиль, Абраша у тебя? - У меня его нет, а шо случилось? - Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его. - А шо, мы бляди? - А шо, спросить нельзя?
Два еврея гуляют по парку в Одессе. Один другому говорит: - Мойше, держу пари на сто гривень, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспорили. Мойша съел, Шлёме пришлось выложить сто гривень. Идут дальше. Мойше стало обидно за себя он и говорит: - Шлёма, держу пари на сто гривень, что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспорили. Шлёма съел, Мойше выложил сто гривень. Идут дальше. Вдруг Шлёма говорит: - Мойше, сдается мне, что мы с тобой бесплатно наелись говна.
Встpечаются, значит, Пpогpаммеp и Технаpь. Давай дpуг дpугу на жизнь сетовать. Технарь: - Вот намедни пpогpаммку написал, не pаботает, сволочь, я и память заменил, и винт пеpеставил, и пpоц пеpепаял - ничего не помогло. Программер: - Во-во, у меня похоже, с дисководом пpоблема, я и ось пеpеставил, и дpайвеpок подпpавил, а на дисководе даже светодиод не загоpается.
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
Цена мужчины определяется просто: отберите у него у него весь антураж - дом, дачу, машину, деньги в банке, стаю телохранителей - и тогда посмотрим, кто сколько стоит, потому что есть такая дивная вещь, как "неотчуждаемый капитал".
Kаpтина: юная пpелестная девyшка, в стаpом, возможно, английском замке. Стоит пеpед поpтpетом пpелестного юноши... - Пpости меня, милый, любимый Феpдинанд!... Hо так полyчилось, что ты yмеp, а потом моя семья обеднела до пpедела. И ничего, кpоме как отдать меня замyж за стаpого, пpотивного, но очень богатого лоpда, пpидyмать не смогла. Пpости, доpогой, я всё ещё тебя люблю, в общем, на небесах типа того что, объединимся... Увы, вот сейчас мне пpедстоит пойти в спальню к этомy стаpомy чyдовищy, чтобы в пеpвый pаз исполнить свою бpачнyю обязанность. Уходит. Kаpтина пpимеpно чеpез паpy часов: возле того же поpтpета пpоходит вихляющей походкой, с блаженной yлыбкой на гyбах, pазpyмяненная, та же юная и пpелестная нимфа. Игpиво так веpтя на пальце свои пpелестные кpyжевные тpyсики, она обpащается к поpтpетy, высyнyв язычок: - Фееpдинаанд! П-п-yyyУУУ!!!
Майор - солдату: - Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнителную из-за неожиданной болезни дедушки!.. - Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед!...
Парню понравилась девушка. Он к ней подошёл и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 3 "мерседеса"? - Нет... - А двухэтажная вилла? - Нет... - Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему всё и просит совета. Отец: - Ну-у, что могу сказать... "Бентли ты продашь - 3 "мерса" купишь, но сносить два этажа из-за бабы, сынок, это несерьёзно.
Многие теперь ломают головы о причинах неудач российской сборной по футболу в отборочных матчах чемпионата мира. Внимание некоторых аналитиков привлёк тот факт, что все футболисты и их тренер в детстве посещали танцевальные кружки, но никто из них так и не стал хорошим танцором. Что-то им помешало... Не является ли это что-то причиной и нынешнего спортивного фиаско?
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается!
Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый: "Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра." Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая."
Молодая супружеская пара. Медовый месяц. Новоиспеченный супруг приходит домой ночью в стельку пьяный. - Ты где был? - У д-д-рузей!-говорит супруг и отрубается. Это повторяется ежедневно. Жена теряет терпение. Подумав, она вставляет презерватив в попу бесчувственно пьяному мужу. Утром, сходив в туалет, муж выходит смертельно бледный. - Что, сегодня опять к друзьям? - У меня больше нет друзей...- задумчиво ответил муж.
Пришёл еврей-депутат из Украинской Рады в туристическое агентство. - Я хочу что-нибудь необычное - Пожалуйста, уникальный тур на Канарские острова. - Нет. Я там уже был. - Тогда вы можете поехать на Мальдивские острова. - Нет. Я там тоже был. - Тогда мы можем предложить вам тур в антимир. Еврей обрадовался, об этом ещё никто даже и не слышал. Схватил путёвку и побежал собирать вещи. И вот сходит он с трапа самолёта приземлившегося на антиострове. - Какой красивый и замечательный антиостров! Сел в такси, которое привезло его в антигород. - Какой красивый и замечательный антигород! Заходит он в самый большой и красивый антидом, а там за столом сидят три здоровых голых мужика. - А вы кто такие? - с ужасом вскрикнул еврей. - А мы АНТИСИМИТЫ!
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками: - "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!"
- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает Шуфрич, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
Из старого. Охотник наткнулся на берлогу- достает ружжо, ба-бах. Сзади медведь хлоп по плечу - ты что это, меня убивать пришел? - Да нет Миша, это так, осечка. - Ну нет. Давай так - или я тебя съем, или поимею. Ну, деваться некуда - снял охотник штаны... На следующий день пришел с калашом, выпустил весь рожок. Сзади опять - ты что, опять меня убивать, пришел? - Ну что ты Миша, это случайно. - Снимай штаны, а то съем... На следущий день притащил гранату - всю берлогу разворотило. Сзади голос - слушай, ты пидарас или просто понравилось?
И еще о кинотеатрах.... Уже в бытность курсантом летного училища(конец 80-х), на первом курсе пошли с товарищем в одно из первых увольнений. В красивой парадной форме, все важные и гордые ходим по Харькову. Проходим мимо кинотеатра. Там фильм -" Человек с бульвара Капуцинов". Народу в кассу тьма, не протолкнуться... Понятно, что на сеанс не попадаем. Тут подходят две молодые красивые девченки и начинают стрелять глазками. План в головах созрел моментально - знакомимся, идем в кино со всеми вытекающими последствиями... Сказано-сделано! Знакомимся, девченки не против культурной программы. Но как взять билеты??? Тем не менее, отступать некуда! Я, имея репутацию интеллигентного, застенчевого парня, наступив на горло своим принципам практически по головам продираюсь без очереди к кассе, беру четыре билета и также по головам вылезаю счастливый наружу. Мой товарищ стоит в окружении трех красавиц(с двумя мы уже знакомы). Все восхищены моим поступком, но... как оказалось за время моего подвига к нашим знакомым подошла их подружка и надо не четыре билета, а пять!!! Что делать? Но, не будут же будущие офицеры-летчики падать в грязь лицом! Делаю отмороженный вид и снова пру к кассе. Как ни странно, снова удачно!(сам себе удивился) Девчата, получив заветные билеты, махнули хвостом и скрылись в толпе. Все наши далеко идущие планы рухнули. Уже в зале мы их тоже не увидели, хотя сидеть должны были рядом.... Вот так и учат молодых-зеленых.....
Геолог и чукча заблудились на охоте в лесу. Геолог говорит: - У нас в таких случаях стреляют в воздух. Потом спрашивает: - Чукча, чё не стреляешь? - Стрелы кончились, однако...
Молодые люди решили заняться сексом Разделись Она осталась в маечке, а он в трусах - Ты почему в маечке? - у меня одна грудь больше другой, я комплексую. А ты почему в трусах? - А он у меня младенец. Начали Она с удивлением - Какой же он младенец - 52 см, 3,900 кг
- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств? - Конечно. - А закрытых? - Естественно... - Видите ли, у моего сына и то, и другое.... - Аааа, думеров мы не лечим...
Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с. огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно: - Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя.... - Да, сынок, - спрашивает папа, - так что? - А каким мне тогда автобусом домой добираться?...
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь со мной любовью заниматься - не буди".
Двое депутатов разговаривают о сексе. Один из них говорит: - Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится. На следующий день второй звонит ему по телефону злой: - Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Идет репетиция парада физкультурников в Киеве. Участники маршируют колоннами. - А теперь ликуйте! - Кричит Янукович в мегафон. Все поднимают флажки и размахивают ими над головой. - Блин, вашу мать, разве так ликуют?! Разве так ликуют?! - Орет Янукович. - Пошли снова! Козлы!
Учительница прибегает к директору в слезах: - Ах, этот девятый "Б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника Витьку Януковича на первой парте: - Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - значит сделает.
-Ты не знаешь, за что Гену арестовали? - Говорят он бежал по улице обнажённым до пояса. - А что, это запрещено? - Не запрещено, но милиция утверждает, что он был обнажён до пояса не сверху, а снизу
Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит: - Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал! - Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...
Дверь кабинета Ющенко распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя ему прямо в глаза: - Слоны идут на север. - Слоны идут к черту! - вспылил Ющенко. - А кабинет Януковича этажом выше.
Израиль. Лето. Зной. Кpичат ослы. Летают мyхи. В доме за столом сидит еврей. Емy скyчно. Он откpывает окно и оpет: - Шлёма! Иди до мине! Гоpилка е, Гаваны е, посидим, побазарем! В ответ тишина. Минyт чеpез 10 он снова оpет: - Шлёма! Иди до мине! Гоpилка хохлацкая е, цигаpы е, посидим, потравим, твою мать! В ответ тишина. Еще минyт чеpез 10 жид оpет опять: - Шлёма! Иди до мине! Падло пархатое, посидим, побазакаем! Из окна дома напpотив высовывается потный, всклокоченный Шлёма и кpичит: - Да дай дотрахаться, чтоб она сдохла!
Идёт мужчина по улице и видит картину: супружеская пара, жена колет дрова, а муж играет на гармошке. - Мужик! Да ты офигел! Жена дрова рубит, а ты... на гармошке? - Так она на гармошке играть не умеет!
Встратились Кащей Бессмертный и Иван-Царевич. Иван, как и положено, обнажает меч, хочет сечь голову нечисти окаянной, а Кащей, усмехаясь, молвит: - Нет, Иванушка, убить меня нельзя, а смерть моя в яйце... Царевич как хрясь мечом! Кащей: - Ааааааааа!!! Не в этом!!!.. И еще раз хрясь! - Аааааааааааааа!!!! В другом!!!!!.. Иван-царевич, опуская меч, с недоумением: - Ну у тебя, Кащеюшка, и физиология...
Давным-давно, когда ниши хоккеисты еще не могли выиграть у канадцев, русские придумали русский хоккей- хоккей с мячом. Я вот думаю, наступило то время, когда пора придумать русский футбол- футбол с шайбой! (c)1972
Стоит солдат на посту. К нему подходит старенький дедушка и спрашивает: - Слышь, солдатик, а чего ты тут охраняешь? - Да, автоматы, пулеметы... боеприпасы разные... - Что же ты, внучек, первому встречному все рассказываешь? Вдруг я - шпион, разведать хочу? Солдат выплевывает жвачку, вскидывает автомат и строчит: - Ты, гляди, какая сука...