Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал тут, в лучших историях прошлых лет изумительную историю про страшный сон сварщика Гриши от 23.12.2008г. и сразу вспомнилось что я видел также в поезде. Поехал я нынче летом в командировку. Время в пути ровно сутки. C утра заселившись в купе, нахожу там двоих попутчиков очень приятные люди, с которыми постепенно завязалась простая беседа людей на сутки сведенных вместе. Это были женщина в годах, к сожалению её имени я не помню, и мужчина в самом расцвете сил, т. е лет 40-45. Звали мужика Василий, про него собственно и история. В процессе беседы выяснилось, что они уже едут двое суток и также разговаривая, они выяснили, что очень давно они служили на одной пограничной заставе у нас на дальнем востоке. И когда-то, покойный муж этой женщины, особист заставы спас молодого медика прапорщика Василия от неминуемой ломки его служебной карьеры по каким-то там партийным делам. За что Василий неоднократно поминал мужика добрым словом и искренне сожалел этой женщине что муж так рано умер. К вечеру Василий ушел к своим знакомым в соседнее купе отмечать день рождения своего внука. Поздно вечером он вернулся в прекрасном расположении духа с поллитрой, которую мы на троих и выпили. Выпили соответственно своих способностей, т. е. как и все нормальные женщины в чужой компании, наша попутчица только пригубила, я выпил от силы сто грамм-завтра спозаранку встреча с заказчиком, а Василий приговорил остальное. Подъем мужика на вторую полку в объятия сна осуществляли втроем. Я, хрупкая женщина и могучий и богатый русский язык в части матов сквозь зубы. Василий при этом вел себя как нормальный русский мужик, офицер, напоминал сосиску. Т. е. никак. А фигли, солдат спит, служба идет. При этом достойно и прилично не как какой-нибудь алкаш. Я вспомнил рассказ своих друзей, как они когда-то поднимали меня. Поверьте мне, вели мы себя по разному. Одним словом настоящий офицер. Ну, слава богу, подняли. Мы еще немного поговорили об их жизни на заставе, попутчица что-то рассказывала из жизни пограничников и постепенно, под стук колес купе отошло ко сну. Оказалось ненадолго. Жуткий грохот падающего со второй полки тела об столик со стаканами и разной посудкой мгновенно разбудил нас с женщиной. Разбудил грохот нас, но не Василия который собственно и храпел теперь уже на полу. Первые попытки поднять его очень быстро дали понять, что сосиску в стоячем положении мы хоть и смогли запихать наверх, но теперь, то тесто которое он собой представлял из ямы между полками мы уже точно не вытащим. Наши позывы Василий, Василий, Ва-а-сссилий вставай! Сопровождались только сладким сонным похрапыванием. И тут наша попутчица с радостной присказкой, А! Вспомнила! выдает: Василий вставай, ГЕНЕРАЛ идет. Мгновенно! Человек оказался на ногах! Трезвый!!! «К-к-какой генерал? Где?!» спросил он. Это надо было видеть. У меня случился шок. А Василий оценив ситуацию, спокойно, сам(!), залез к себе на вторую полку и захрапел дальше. Только после этого меня пробрал смех. Очень громко и на весь вагон. Когда я успокоился, эта женщина добила меня контрольным в голову, сказала, Да вот, Сергей, муж давно уже умер, не сразу вспомнила я, раньше, когда его нужно было поднять из такого же состояния, я кричала ему «Застава в ружьё!» и он мгновенно поднимался. Ни разу не было осечки. Только при этом «застава в ружье» она произнесла тихо. Пусть спит спокойно пограничник Василий, граница на замке. И пока у нас такие пограничники, в этом можно быть уверенным.
Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Рассказал коллега: Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке, посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа стандарная картина - девушка за рулем воспользовалась моментом и красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием "Ох уж эти женщины..."
Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и вдруг довольный возглас жены - типа смотри быстрей! Поворачиваю голову: в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал! Жена была очень довольна.
Ждали как-то раз гостей на мой день рождения. Первым пришел мой однокурсник, а остальные сильно опаздывали. Я на кухне суетилась, а муж за это время на голодный желудок за знакомство хорошо так попил, ну и ушел спать. Так и проспал весь день рождения. А когда все начали в коридоре одеваться, он выходит такой радостный из комнаты и говорит: "Ну наконец-то все пришли! Ну сколько вас ждать можно?"
Зима приближается, вот и вспомнилась одна зимняя история. Гуляю по парку, наслаждаюсь погодой, природой, заснеженными деревьями, короче, всем окружающим. Вижу какую-то странную фигуру, подхожу поближе полюбопытствовать. Оказывается, это ледяная скульптура, древнерусский рыцарь. Все, как надо: на голове шлем, на боку висит меч, даже колечки на кольчуге видны. Стою, любуюсь красивой работой, но что-то все-таки настораживает. Присмотрелась. В руках у рыцаря автомат Калашникова.
Wireless – это беспроводная связь, чаще всего имеется ввиду радиосвязь, то чем я занимался на работе до недавнего времени. Но история произошла не со мной, а с моим тестем в годы войны. Всевозможные любительские и профессиональные историки в последнее время объясняют провалы Красной армии в начале войны плохой организацией связи вообще и недостатком радиосвязи в частности. Оставим историкам их честно и нечестно заработанный хлеб. А с тестем случилась вот какая история. В 42-ом он, молодой лейтенант командир батареи, был вызван в штаб дивизиона. Зайдя в штабную землянку, он обнаружил что старшие товарищи кушают спирт (по мне так нормально, не на кока-коле же воевать). После доклада и получения указаний ему предложили присоединиться, а в армии старших по званию принято уважать. Сложения тесть был совсем небогатырского, к спиртному относился в целом положительно, но ограничивался малыми дозами. Короче, когда он вышел из землянки он понял, что мало того что ноги идут плохо, так еще и голова не знает куда. Погода мягко говоря прохладная, а война мобильная т. е. сплошной линии окопов нет. И тут сработала смекалка, он пошел к связистам, уточнил какой кабель идет на его батарею и благополучно по этому кабелю добрался. А если бы связь была радио?
Как гром среди ясного неба! Замполит объявил конкурс на лучший кабинет. Победители получат 200 (!!!) рублей. Кто не знал, средняя зарплата опера в 80-х была 170. Народ засуетился, кто шторки из дома притащил, кто обои новые наклеил, кто двери выкрасил… Дальше всех пошли Мишка с Федей: у своего знакомого директора бани выклянчили дубовые решетки из общественной парилки. На время выклянчили, пока баня на ремонте… За два выходных эти кексы разобрали решетки и обшили стены кабинета. Здорово получилось: как в библиотеке английского лорда, стены из мореного дуба, блин! Ессно, первое место за оформление, а также обещанную премию в 200 рублей заслуженно присудили обитателям «дубового» кабинета. Довольный замполит даже экскурсии водить начал: «Поглядите в каких условиях у нас опера работают!». Лафа закончилась одновременно с ремонтом бани, когда директор, в категорической форме затребовал возврата решеток, причем на эквивалентный обмен в жидкой валюте ни в какую не соглашался, мотивируя это тем, что его не поймет комиссия, которая будет принимать отремонтированный объект… Пришлось Михе с Федором в выходные обдирать планки и заново сколачивать решетки… Кабинет после этого стал выглядеть намного хуже, чем до ремонта… Замполит сначала было требовал вернуть премию, но ему напомнили его активное участие в обмывании Дубового кабинета и он угомонился… Время разбрасывать камни, и время их собирать!
Моей дочке 4 года. Когда мы изучали букву Ы, я ей сказала, что слов на эту букву нет, на что она мне ответила: "Как это нет? А слово ЫИЧКО?" И в продолжении этого разговора, спустя полгода, как-то раз, утром, перед садом она чистит зубы, а я плету косички. Тут вдруг она прекращает чистить, поворачивается ко мне и говорит: "А помнишь ты мне говорила, что слов на букву Ы нет? Так вот же оно!" И показывает пальцем на тюбик зубной пасты blend-a-med
Есть у нас магазин, называется "Эконом". Там, помимо всего прочего, стоит большая корзина, в ней всякая мелочь лежит, и в частности - бюстгальтеры. На корзине объявление - дорогие дамы, просьба бюстгальтеры примерять вместе с продавцом-консультантом. Рядом отирается чел с бейджиком, на бейджике надпись - продавец-консультант АШОТ. Улыбнуло
- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза... - Да, звонил. - Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?! - Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... , а на 22 оно закончилось!!! - А зачем тогда 23-й раз звонил? - Хотел сказать... - Что? - ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!
Эту историю мне рассказал её главный герой. Много лет назад (Back in USSR) он был каким-то там крупным инженером на какой-то крупной народнохозяйственной стройке и отвечал за сроки сдачи объекта. На носу очередные юбилейные торжества, и по всем тогдашним понятиям (да и сейчас мало што изменилось) предполагалось, што будут рапортовать о сдаче объекта к юбилею. Кароч, накануне Инженер присуствует на совещании (или как там это наэывалось?) в кабинете первого секретаря обкома КПСС (по его словам, кроме него, там находились 15 совершенно одинаковых мущин в одинаковых галстуках и костюмах), и на вопрос о выполнении или перевыполнении плана, разумееца, встав, отвечает: «Объект не готов и я не имею права как специалист рапортовать о сдаче незавершённого строительства». Реакция на такую заяву была адекватной и Инеженеру влепили строгий выговор с занесением в учётную карточку партбилета. А круче зтого для комуняки могло быть только исключение из партии. На следующий день Инженер попадает на приём к Первому и, согласмвшись со справедливостью возмездия, вдруг сознаёца: типа извините я не член партии. Ну были действительно такие придурки, которые могли, в отличие от Марка Захарова, подняца по служебной леснице без партбилета. Интелигентишек, к тому же, не очень-то в партию и принимали, редкой гнидой надо было быть, штоб в неё пролезть. В общем, в связи с изменившимися обстоятельствами Инженера задним числом приняли в КПСС и таки закатали негодяю строгача в учётную!
Сидим дома с дочей (3 года). по телику новости и как обычно Медведев. Решил что пора президента и дочку познакомить и говорю ей: "Это дядя Дима". Спустя час приходит с работы жена, я все там же на диване у телевизора, другой канал, тоже новости, опять Медведев. Решил похвастать, мол смотри чему я ребенка научил. И спрашиваю: "Как этого дядю зовут?". она отвечает: "Дядя... дядя...(на лице мыслительный процес)... дядя...(тут лицо озаряется)... ДЯДЯ ДЯТЕЛ!!!!!!" Устами младенца, блин.
- Правда ли, что лечащий врач лечит словом? - Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами. - Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач? - Да, а если стало, то это - не больной.
- Скажите, это Вы нажимали на кнопку при голосовании за новый закон, когда председательствующий забыл выдать его проект на ознакомление? - Я... а что мне теперь будет? - 150 тыс. в месяц, 150 кв. м. жилплощади, дача в Подмосковье, автомобиль с мигалкой, ну и так... по мелочи...
Ведущий радиостанции "Маяк": сегодня у нас новая программа "Анекдоты про Путина". Ой, как быстро: вот уже нам звонят в дверь и как-то с сердцем мне вдруг плохо...
Предполагаемый виновник ДТП в Женеве Зия Бабаев отчислен из МГУ. Теперь за право зачислить его на 4 курс борятся МГИМО, Охфордский и Йельский университеты.
Однажды я стал свидетелем унижения одного американца другим. Дело было ночью, нам надо было выехать на преступление. В целях безопасности, решили выдвигаться на двух машинах. На одной я и француз, а на другой два американца. Мы с французом загрузились в свою и ждем. Сначала вышел один америкос, негр. Сел в машину на место пассажира. Напоминаю, ночь.
Это важно для понимания ситуации. Наконец, выходит второй, белый, подходит к машине, видит, что ему придется быть водилой у черного, кривится, открывает дверь и спрашивает: Джон, ты уже здесь? Лично мне, как юристу, данная ситуация не кажется стопроцентно перспективной для суда. Но я могу быть не прав. В любом случае, я понял, что он этим хотел сказать. Француз тоже, он просто откровенно заржал. И если правила поведения с разноцветными коллегами я кое-как усвоил, то правила поведения с коллегами женского пола до сих пор остаются для меня загадкой.
Несмотря на тяжелую демографическую ситуацию, число спортивных, образованных, юридически подкованных, молодых людей, желающих защищать Закон и интересы Страны на самых закамуристых и, даже, абсурдных, должностях, настолько превысило число нечестных, вечно неграмотных, ошибающихся, предпринимателей неопределенного вида и возраста, озабоченных только личной выгодой, что есть опасения, будут ли в 2010 году крупа и соль в продаже...
- Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дёргают девочку за косички, то это значит, что она им нравится. Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!
- Слушай, а с чего вы там решили вдруг количество часовых поясов сократить? - Да, понимаешь, надоели все эти отмазки, как не позвонишь на Дальний Восток узнать как у них там идет работа, у них все время один ответ: -Поздно встаете, Владимир Владимирович, у нас рабочий день давно закончился!
Нет никакой борьбы добра со злом. Есть только борьба между разными справедливостями. Справедливость, победившая в одной отдельно взятой стране, становится правосудием, а справедливость, победившая в мировом масштабе, становится мировым порядком.
Пьют два хохла. Уже в дрова, тосты кочились горилки - море. - Мыкола, давай выпьем за китайских пидорасов! , - ????? на х@я? - та, они ж, як мы, жовто-голубые.
Парень с Донбаса поженился на девушки, жизнь как жизнь, она дома по хозяйству, он работает с тестем на одной шахте, только в разные смены, зять в с 8-00 до 20-00 тесть соответственно с 20-00 до 8-00 и встречаются они только в лифте (с одного лифта видно другой), один едет вверх другой соответственно вниз. Обычный рабочий день, как всегда зять возвращается с работы, идет идет на нее, сцена в лифте: (1)Зять тестю ДУЛЮ, (2)Тесть зятю ДВЕ, (3)Зять тестю показывает знак в морду дам (прикладывает кулак к лицу) (4)Тесть в свою очередь отвечает: правой рукой бьет себя по жопе. Все в недоумении??? Как, такой хороший тесть, а зять ему дули, грозиться по морде дать. Один и спрашивает у зять: - За что ты не любишь тестя??? зять: - Я его уважаю, это у нас такие секретные знаки. (1) Я его спрашиваю - жена дома? (2) Он мне - обе (3) Выпить есть? (4) С правой стороны за унитазом.
"Слабое звено" Ведущий задает вопрос игроку: В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить? И: Лодка. В: Ответ не верный, Герасим… И: Погодите, а что, лодка говорила?
Под стеной королевского замка на снегу утром обнаружили надпись, сделанную мочой:"Король-рогат!". Расследование показало, что моча-первого министра, а почерк-королевы!
Соседка видит, что мальчик сидит на лестнице и плачет. "Что случилось, малыш?" - спрашивает она. - Мой папа, - всхлипывая, объясняет мальчик, - ударил себе молотком по пальцу. - А почему же плачешь ты? - Потому что сначала я засмеялся!
- Посмотри, какая идеальная семья! - Как они любят друг друга! Какие чувства! - Какой у них новый мерс! - И коттедж больше, чем у нас. - И зарабатывают они, как видно, немало. - Значит, жулики.
Как выяснили корреспонденты, группа молодых сверсекретных российских физиков, узнав о успешном пуске Коллайдера и столкновении пучка протонов, выпив на радостях в баре пятизвездочного отеля, арендовали в первом попавшемся гараже первые попавшиеся суперкары и помчались к французско-швейцарской границе, чтобы поздравить с успехом коллег... Но тут помешал этот 70-летний немецкий дед на фольксвагене...
Приехала Тимошенко в Россию с Володей о газе договариваться. В общем общались общались ни к чему общему не пришли В. В это достало он ей и говорит - Давай отсоси и я всё прощу тебе Ю. Т. - Хорошо с удовольствием, но вы Володенька встаньте пожалуйста на табуреточку. В. В. -????? зачем??? Ю. Т. Ну не гоже Украине на коленях стоять!!!
Встретились Иван-царевич с Кащеем Бессмертным. Достает Иван свой меч-кладенец, хочет рубить голову нежити окаянной. Да говорит ему Кащей, усмехаясь: - Нет, Иванушка, не пронять меня так! Моя смерть - в яйце... Иван-царевич как ХРЯСЬ мечом!!! Кащей: - Аааааааааааааа!!! Да не в том!.. И снова - ХРЯСЬ!!!!! - Аааааааааааааааааа!!! В другом!!!!!.. Иван-царевич (в недоумении опуская меч): - Ну и физиология у тебя, Кащей...
Забавное рядом: Выдающийся английский физик открывший законы механики и движения небесных тел, открывший клеточное строение живых организмов, создавший зеркальную оптическую систему, носил фамилию Хук(Hook). Вместе с создателем дифференциального исчисления Лейбницем он неоднократно указывал на ошибки своего протеже Исака Ньютона (ИН). В ответ ИН жестоко отомстил им. В частности Хука стали (после смерти конечно, Хук был секретарем королевского научного общества) называть Гуком (Gook- болван, деревенoщина, подонок, хачик, дешевая проститутка). Ньютон ладно (пишут поганенький был человечек, да и психически больной). Но почему во всех учебниках СССР и РФ пишут ГУК??!
Пучки протонов были наконец-то разогнаны в кольце Большого адронного коллайдера. При этом электричество даже не включалось. Протоны были разогнаны милицией.
Трахтенберг помер и, как положено попал в АД. Сатана встречает его и говорит: «Ты на столько грешен, что я даю тебе право выбрать для себя наказание за все, что соверши при жизни. Вот раскаленная сковородка – будешь лизать ее своим скверным языком, пока не остынет» Трахтенберг в ужасе: «А сколько лизать придется? » «Лет сто» «Нет!! Я не согласен! » «Тогда вот котел с кипящей смолой. Будешь вариться в нем, пока смола не выкипит» Трахтенберг в еще большем ужасе: «А сколько кипеть придется? » «Лет двести, триста» «Нет!! Нет!! Я не хочу! » Ну тогда последнее – вот чаша. Осуши ее до дна и муки твои закончатся» Трахтенберг хватает чашу пьет, пьет, пьет, пьет… А мерзость в ней ни как не кончается «Что это? Почему чаша не пустеет? » А Сатана отвечает: «Это вся блевотина твоих слушателей и зрителей от твоего «творчества» и кривляния. И пить ее тебе придется лет пятьсот. Не расплескай, шоу-мен! »
Вспоминал эту историю на выходных в компании друзей, вот – решил и с вами поделиться. Было это год назад, еще на предыдущей работе. Послали нас троих (инженера – меня, ведущего инженера – назовем его Васей и водителя – пусть будет Коля) в длительную командировку в Смоленск. Надо сказать, что в самом Смоленске работы было на два дня, но попутно надо было прокатиться по области, посетив Вязьму, Ярцево и Дорогобуж, но суть не в том. Это, как обычно говорят, преамбула. Дальше – интереснее... Фабула: ночевка в двенадцати километрах от Смоленска, туристическая и спортивная база с хорошей гостиницей. Через двадцать минут после заселения – звонки относительно «досуга с девушками», а мы как раз в ресторане должны встречаться – покушать и выпить после тяжелого трудового дня. Я – пас, Коля – пас, а вот Вася решается на эротическое приключение со жрицей любви. Звонит, соглашается, ему перезванивают и уточняют: кого хотите? Светленькие, темненькие, худые, пышные... и – специально для вас! – специальное предложение: восточная экзотика! Но все девочки по тысяче рублей (включая стоимость доставки), а «экзотика» – тысяча триста (такие вот расценки в Смоленске на любовь). Вася тут же загорается: экзотику мне, но – на всякий случай – и пару худеньких барышень посимпатичнее. Заказ принят, надо ждать. Выпиваем, закусываем, а Вася уже мечтает о том, как проведет незабываемые минуты с девушкой – причем, по его словам, он никогда с востоком «дела» не имел, но всегда хотел китаянку или японку (в крайнем случае – вьетнамку или кореянку). Долго ли, коротко ли, звонок – девушки приехали. Идем все вместе (интересно ж ведь!) смотреть, кому сегодня доведется побывать в объятьях Василия. Темно, зима на носу, и три девушки у микроавтобуса. Мы подходим – и в салоне зажигается свет, освещая трио готовых к любви за деньги девиц. Кто из них «восточная экзотика» я понял сразу, отчего тут же разразился громогласным хохотом. Не отстал от меня и Николай, буквально через секунду после меня начав басовито хрюкать в кулак. И только Вася стоял, удивленно помаргивая – в его лице читалась сложная гамма чувств: уныние, недоверие, страх. А все потому, что восточная экзотика в неровном свете оказалась то ли казашкой, то ли узбечкой, то ли буряткой – страшной, маленькой и косящей на двести семьдесят градусов относительно нормали. Этой самой «экзотикой» мы еще долго третировали Васю, ушедшего в тот вечер с простой девушкой из Смоленска: дешевле и без экзотики. Мораль: Что в Москве – чурка нерусская, то в Смоленске – восточная экзотика…
Слушаю новости: "Чубайс снова попал в аварию. По нашей информации серьезных повреждений не получил. " - Да что ж такое? Удача опять повернулась лицом к нему и ж.. й к России.
Турнир по мату Вышел на сцену Француз поматерился 5 минут и ушёл Вышел на сцену Американец матерился ля ляля 10 минут, но круче думают нет просто крут Но вот вышел Русский. Подходит к микрафону спаткнуля оп провад и 40 минут подряд без астоновки ля ля ля ля ля подошёл к микрафону и говарти "ну чё наченать"
Термины "тиратрон" и "тиристор" происходят от греческого слова тира - дверь. Логика следующая: если открыть дверь и начать проталкивать бревно, дверь не закроется, пока бревно не кончится.
Во время встречи с Саакашвили Ющенко периодически ловил на себе странные взгляды грузинского гостя, но тот быстро отводил глаза. А раздеваясь перед сном, Виктор Андреевич никак не мог понять, куда подевался его любимый красный галстук и откуда взялся этот - совершенно белый.