Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: - Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось с тобой, еблан? - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! - Это всё?! - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке) - Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
Была как-то работка: маршрутизировать сетку и присвоить сетевые имена принтерам по номерам офисов. Работал "мальчиком по вызову" - у народа траблы - звонят, жалуются - идешь к ним в офис и решаешь. 150 PC и 370 макинтошей. Располагалось все в 3х этажном здании и бегать от офиса до своего кабинета было лень. Решение было найдено. Посылаешь на принтер на печать 500 чистых листов и ждешь звонка: "у нас принтер сломался - гонит листы чистые безостановочно!!!". Спрашиваешь номер офиса и присваиваешь имя :)
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну @@вна.
Мужик приходит к доктору: - Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. - Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: - Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
Кризис - это когда крыша едет. Реформы - это когда крышу правят. Перестройка - это когда крышу меняют. Революция - это когда крышу сносит. Переворот (российское ноу-хау) - когда крышу объявляют фундаментом, и всё переворачивается вверх ногами.
Пятница. День татарской авиации КАМАЗ, а работал я тогда шофером в одном АТП (автотранспортное предприятие)на камазе. Смена закончилась. Решили мы три друга-Богдан потому что фамилия Богданов, Пулемет -фамилия Дегтярев и я Бугор бригадиром был. Распили пузырек водовки. пошли на остановку. Путь наш мимо автостанции, там кафе-водку на разлив продавали. Зашли, Богдан в очередь, мы с Пулеметом столик заняли. Подходит очередь делать заказ. Богдан спрашивает сколько брать. Мы отвечаем бери бутылку, а он в ответ бутылку много и заказывает 3 по 200. С хохота упало все кафе. А еще спрашивают откуда берутся анекдоты. Это все жизнь.
Из-за недостатка штатных мест в цирке на Цветном бульваре и в цирке на Вернадского множество невоцирковлённых акробатов, фокусников и клоунов вынуждены устраиваться в Думе, Совете Федерации, Правительстве и Президентской администрации.
Задача по теплофизике: Предствьте, что Вы – Президент. И, устав от забот, решили уйти в отпуск годика на четыре. Вопрос: Как сделать так, чтобы Президентское кресло в течение вашего отпуска не остыло?
Воспел любовь, презрел вражду, Льёт дождь, но я не унываю, Вот справлю малую нужду И вновь к деревне зашагаю. Листвой играя и звеня, Земле дарует влагу север. Справляет небо на меня, Как я на августовский клевер.
У нас в России постоянно всё дорожает и становиться хуже кроме интернета. Может из менеджеров интернет компаний составлять правительства России и Москвы?
Прочитал только что: "По поручению Ющенко пираты уже отпустили моряков «Арианы»" Наш президент уже сомалийскими пиратами командует... :-)) Оригинал здесь: http://durdom.in.ua/ru/main/news_article/news_id/13460.phtml
Стадии жизни: 1. Презерватив используется как надувной шарик. 2. Презерватив используется по назначению. 3. Презерватив используется как наживка для рыбалки.
По личному указанию президента к 2020 году "Роснанотехнологии" разработают для российской армии следующие инновационные проекты: - самонаматывающиеся нанопортянки, - самоподшивающиеся нановоротнички, - самоначищающиеся наносапоги, нанобляхи и шинельные нанопуговицы, - самовосстанавливающиеся хозяйственное наномыло, - абсорбирующая туалетная нанобумага, - самометущая нанометла, - самосияющее наноочко. Президент будет лично контролировать разработку этих наиважнейших нанопроектов и уверен, что в грядущих кибервойнах российская армия будет оснащена самым современным снаряжением.
Год 2110. По Средиземному морю плывёт корабль. Говорит гид: - А вот здесь, дорогие путешественники, вы видите проход шириной в 1000 миль к Индийскому океану. А ещё каких-то 100 лет назад суда вынуждены были толкаться здесь в тесном Суэцком канале...
Есть хакеры в русских селеньях! Так уж получилось, что въехал я в квартиру с неработающим домофоном и пока что не дошли руки с ним разобраться. 6 утра. Звонок. В домофон. Подхожу. Поднимаю трубку - (что-то по-среднеазиатски) кнопка, нацальника! Ну понятно, ошиблись. Вешаю трубку. Снова звонок. Та же фраза про "кнопка, нацальника". Параллельно слышу ещё 3 заспанных голоса (В ДОМОФОНЕ!!!) и в дополнение - собеседника гастарбайтера. На этом звонки закончились. Всё бы было ничего, но только с утра я проверил свой домофон... он по-прежнему не работает!!!
работаю в сфере энергетики, поэтому история оттуда. есть изолента в виде динного рулона, и по необходимости ее отрезают. поперек. один работяга попросил немного, ему сказали - отрежь. он, сцука, и отрезал. вдоль.
В Госдуму внесен законопроект о том, что приобретение гражданином мотоцикла должно расцениваться как согласие на посмертное изъятие его органов как донорских.
