Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После арабских погромов французы приняли решение окружить арабские кварталы еврейскими и предоставить им автономию при условии, что евреи будут обстреливать арабов из ракет и уничтожать террористов.
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...
Идёт мужик по городу. Смотрит, новый магазин открылся. Думает: - Зайду, куплю что-нибудь. Заходит. К нему подбегает милая продавщица, говорит: - Вам что нибудь посоветовать? - Я хочу купить у вас перчатки. - А вам какие: мужские или женские? - Мужские. - Вам в тот отдел(показывает). Идёт туда. Подбегает другая продавщица. - Я хочу купить у вас перчатки мужские. - А вам кожаные или вязаные. - Кожаные. - вам в тот отдел(показывает). Идёт туда. Подбегает другая продавщица. - Я хочу купить у вас перчатки мужские кожаные. - А вам с застёжкой или без? - С замочком. - Вам в тот отдел(показывает). Мужик уже потихоньку начинает злиться. Идёт туда. Подбегает другая продавщица. - Я хочу купить у вас перчатки мужские кожаные с застёжкой. - А вам застёжку молнию или кнопочку? - Молнию! - Вам в тот отдел(показывает). Мужик уже на конях. Думает, когда это закончится. Идёт туда. Подбегает другая продавщица. - Я хочу купить у вас перчатки мужские кожаные с застёжкой на молнии. - А вам какого цвета? - Чёрного!! - Вам в тот отдел(показывает). Мужик уже готов разнести весь магазин. Идёт туда. Подбегает другая продавщица. - Я хочу купить у вас перчатки мужские кожаные с застёжкой на молнии чёрные!!! - Сейчас принесу.(убегает) Мужик думает: - Ну сразу бы так. Ждёт. Открывается входная дверь. Заходит мужик с унитазом(видно только что оторвал от пола дома), по бокам плитка, кричит: - ВОТ, СМОТРИТЕ!!! ВОТ ТАКОЙ У МЕНЯ УНИТАЗ(показывает)!!! ВОТ ТАКАЯ У МЕНЯ ПЛИТКА(показывает)!!! ЖОПУ Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ!!! ПРОДАЙТЕ МНЕ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!
Стоят две хозяйки, болтают. Одна говорит: - Знаешь, я думала, что люди врут про то что яйца чернеют, если рядом серебро. - Ну и что? - Ну так я положила рядом серебряную ложку и, представляешь себе, почернели. - Век живи - век учись - сказал про себя поручик Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из брючных карманов в нагрудный.
Волки - на кобыле... Львы - в автомобиле... Зайчики - в трамвайчике... Жаба - на метле... .... А слониха вся дрожа так и села на ежа... Ну не Кама-Сутра ли???
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.
У всех собак, над которыми академик Павлов проводил свои незатейливые опыты, быстро вырабатывался один и тот же условный рефлекс: при виде учёного собаки сразу начинали жалобно скулить. А спустя непродолжительное время подопытные животные громко выли даже тогда, когда им показывали белый халат.
Некая матрона, мать троих детей, в том числе одного грудного, отмечала что-то у себя дома в компании мужа и его друга. После двух бутыльков вискарика она вдруг обиделась на мужа, который вроде как давно не дарил ей цветов. Будучи женщиной современной, она решила, что в состоянии сама себе сделать подарок. Вышла из квартиры, села в машину и поехала в Зеленхоз за розами. Там ее, как оказалось, не ждали. Магазин был закрыт. Возможно, из-за того, что часы показывали первый час ночи. Поразмыслив, где еще можно купить цветы, она решила, что время суток все-таки неподходящее для покупок, и поехала домой. Однако, обиды все еще точили ее. Припомнилось вдруг, что ее бывший муж просрачил перечисление алиментов за прошлый месяц. И вот она уже у подъезда его дома звонит в домофон. Откликнувшаяся новая жена ее бывшего мужа сообщила, что того нет дома, и поинтересовалась, кто его спрашивает. Пожелав ей спокойной ночи (или взбодрив) словами "любовница твоего мужа", матрона с чувством легкого удовлетворения села в машину и поехала домой. Однако, обиды все еще точили ее. Она вдруг оказалась перед магазином, где директорствовал ее бывший муж. Здесь отвязная матрона принялась кидать камнями в окно директорского кабинета. Тот оказался на месте (что он делал на работе ночью??!!). Выглянув в окно и узнав бывшую супругу, мужик благоразумно остался на месте, но для оказания должного почета выслал ей навстречу охранников магазина, которые в популярных выражениях указали ей на недопустимость ее поведения. Она адекватно ответила, после чего к ней подошел начальник охраны и сообщил, что милиция уже вызвана и лучше ей немедленно уйти. Остатками разума она вняла совету, и, пожалившись напоследок, что директор не оказывает достаточного внимания к содержанию своих детей, стала удаляться. "Так ты еще и на машине!!??" - изумился охранник. Дама села в свою машинку и благополучно прибыла домой. Был пятый час утра. Дома ее радостно встретили муж со своим приятелем, очень бодрые для утреннего времени, так как, обнаружив пропажу хозяйки и ее автомобиля, а также ее сотовый на столе, они полночи прочесывали микрорайон и окрестности. Героиня сего повествования упала в ближайшее кресло и отрубилась. А проснувшись попозже, подумала, какие кошмары ей снились. Однако хмурый вид мужа дал ей понять, что это был не сон.
Я на больничном. В окошко смотрю Там кореша водку с пивом хреначат. «Суки, уйдите, с ума ведь сойду!» А в ответ ржут они: «Парни не плачут!» (C)TaraskiN
Недавно на рынке стал свидетелем такого диалога. Женщина спрашивает у продавщицы яиц, перекладывающей пустые коробки: - А у вас еще яйца есть? - Нет, но сейчас муж с яйцами подъедет! - А у него большие? - Да! Больше только у армянина в соседнем ряду! Но у него дороже! Женщина подумала... и пошла к армянину.
Заявку на домен "ревизор.рф" подали: Н. В. Гоголь, Городничий, Добчинский, Бобчинский, Малый Театр, И. А. Хлестаков, Счетная Палата, МЧС, ФСБ, Ляпкин-Тяпкин, Лука Лукич... А выиграл - "Инкогнито"?
Объявление: Администрация ООО "Мастерские им. Фортинбраса при Умслопогасе" приглашает на постоянную высокооплачиваемую работу: - специалистов-языковедов; - высококвалифицированных киберсквоттеров с опытом работы; - юристов; - патентоведов в области Товарных знаков; для помощи в регистрации домена Организации в зоне .рф...
На каждом сервере много пользователей, обозначенных как $, и один админ, обозначенный как #. Выводы. Первый: $ - не самое главное в жизни. Второй. Тот, у кого много $, рискует угодить за #.
Великий Пу - очень принципиальный человек. Именно поэтому он не вступает в партию. А вдруг что0нибудь переменится и партией власти станет другая партия? Что ж тогда менять партийность как перчатки?
А ВЫ знаете, что гимн НТВ - "Мурка", а Юридический адрес в "бутырке", все паханы на НТВ носят наколку "НТВ", в НТВ не касса, а общак. А ведущие - "журналисты в законе". С НТВ не увольняют, а опускают
Про названия фильмов. Когда в 50-е годы моя бабушка только перехала к родственникам в Киев, украинского она, ессно, не знала. А жили они недалеко от кинотетра "Комсомолец Украины", что на Прорезной. И вот, приходит она (Б) как-то домой с работы (а шла она мимо кинотеатра), и молодежь (М )ее и спрашивает "И что там идет в кино?" Б - "Человек с полотенцем" М - ???? А во втором зале? Б - Да я не поняла, вроде как "человек номер какой-то"
Оказалось ЧЕЛОВЕК С РУЖЬЕМ (укр - "людына з рушницею") и МИСТЕР ИКС
Мы мусор выбрасываем в старых порванных пакетах из всяких"Пятерочек", "Диксей" и проч. Вчера выставили к дверям пакет с мусором, а тут жена принесла продукты в таком же пакете и поставила тоже в коридоре. Сын пошел выкидывать мусор. Да, как Вы уже догадались, все продукты, суммой на 800 рублей оказались в помойке. Бежать за ними мы уже не стали. Но было очень жалко...
Еще раз про рекламу. Сидит мужик, пьет Нескафе и его накрывает... В глазах появляется говорящая кружка и начинает его воспитывать по поводу воспитания сына и семейных отношений. Не пейте Нескафе, оно наркотическое, галлюцинации появляются.
- Слушай, если "Рено" все-таки возьмется за "ВАЗ", то как будет называться эта машина - РеВаз или ВаНо? - Нет, это уж слишком! Лучше вспомнить, что французская компания точно называется "Рено-Ниссан" и новую машину назвать "РВаНь"!
Ещё о Пушкине. Из письма к жене Наталье Николаевне. Пишет он, как его вместе с другим камер-юнкером Нарышкиным вызвал и отчитал министр двора за то, что они не говели - это какой-то православный ритуал следования генеральной линии партии. В письме диалог по-французски. Министр: "Иль-я ле регль дефинЭ" - "есть определённые правила". На что Нарышкин возразил: "Ле регль сон пур ле дам па ле шевалье" - правила для дам, не для кавалеров. "Пришлось письменно извиняться" - пишет дальше Пушкин. Вики: Регулы - деревня в Мазовецком уезде в Польше. См. также "Менструация"
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
