Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О применении табельного оружия. В одной из воинских частей, располагающихся в нашем городке, служил солдатик. Ничем вроде бы не примечательный, но однажды все-таки проявивший себя во всей красе. Достал где-то наш герой "травки" и обкурился до розовых слонов. Вообразил себя паренек то ли гонщиком Формула-1, то ли кем то аналогичным и в результате начал претворять свои фантазии в жизнь. Для воплощения своей мечты боец выбрал грузовик "Урал". Описывать габариты и мощность данного транспортного средства думаю нет необходимости. "Урал", взревев мотором, рванул с места, прошиб ворота воинской части и унесся в город. С учетом количества выкуренной "травы" содатик не всегда вписывался в повороты, несколько раз зацеплял фонарные столбы и машины мирных граждан, о соблюдении ПДД боец не задумывался в принципе. Очень быстро за "Уралом" увязались две машины ГИБДДэшников и патруль ВАИ (военная автоинспекция). Призывы преследователей посредством "матюгальников" остановиться и сдаться отклика у солдатика не находили. Еще через минуту к "погоне" присоединились еще одна ГИБДДэшная машина и два экипажа ДПС, а также непонятно с какого перепугу машина вохровцев (вневедомственная охрана). Для уж совсем полного представительства в хвосте колонны пристроилась и машина дежурной части городского УВД. Безуспешно покричав солдатику в "матюгальники" о немедленной остановке и сдаче, преследователи сообщили в дежурную часть городского управления ГИБДД о том, что собираются стрелять по колесам "Урала". - Не-е-е-т! - заорал по рации замначальника городского ГИБДД, - мало ли чтоо-нибудь случится, рикошет или еще чего, зацепите кого, оружие применять запрещаю! Пытайтесь вытеснить "Урал" за пределы города! Заму вежливо, стараясь избегать матов, попытались объяснить, что возможно скоро гонщику на "Урале" придет в голову таранить пассажирские остановки и ездить по тротуарам, и тогда последствия будут весьма печальными. Также было сообщено, что "вытеснять" "Урал" за пределы города на "Жигулях" и одном ржавом УАЗике представляется весьма проблематичным. Приказ однако не изменился. На приказ уже собрались дружно начхать, но тут, ко всеобщему удивлению, "Урал" вывернул на безлюдное шоссе, ведущее за пределы города. Решено было подождать, что дальше будет. О том, что "Урал" выехал за пределы города и гражданских лиц рядом не усматривается, собщили в дежурку. - Разрешаю применить оружие - последовал ответ. И тут началось. Со слов участников "гонки преследования", машины догоняющих выстроились в линию позади "Урала", некоторые даже попытались обойти его сбоку. После пары выстрелов в воздух, по "Уралу" был открыт шквальный огонь на поражение из всех имеющихся "стволов". Очень скоро, ввиду явного превосходства преследователей в огневой мощи, "Урал" остался без покрышек, с простреленным кузовом и тентом, и уткнулся в кювет. Ополоумевший от страха солдатик выпрыгнул из машины и рванул в лес. Толпа преследователей, также перейдя в пешее состояние и, азартно паля в воздух, бросилась вдогонку. Военные впоследствие насчитали на "Урале" более сотни пулевых отверстий. Содатика, естественно, быстро догнали и повязали, но мораль не в этом. При написании необходимых рапортов, о применении оружия для остановки "Урала" сообщили только один ГИББДэшник и один сотрудник ВАИ, причем первый из них, согласно пояснениям, произвел один выстрел в воздух и один по колесам на поражение, второй - один выстрел в воздух и два по колесам. Остальные сотрудники сдали полностью заряженное и начищенное оружие.
Работаю в крупной частной телефонной компании. Работа как работа. Но иногда и здесь сталкиваешься с удивительными вещами… Абонентский отдел. Заходит семья абонентов, муж и жена. Внешне – обычные, приятные люди. Видел их и раньше, но никогда не разговаривал. По глазам вижу – есть вопросы. Спрашиваю, чем помочь? И… выясняется – супруга – глухонемая, хозяин – говорить может, но не слышит. Правда, четко читает по губам. В общем, согласовали, что нужно… Ради интереса, смотрю по «базе» - большое количество исходящих звонков, в основном – Санкт-Петербург. Не удержавшись, трогаю абонента за плечо: «Николай, ради Бога извините. А как вы общаетесь с друзьями по телефону???» Грустно улыбнувшись, Николай ответил: «Элементарно, Ватсон… по факсу… А вместо звонка – лампочка, неонка». Сейчас, конечно, можно и через интернет, но… Что еще сказать? Простые, приятные люди, заслуживающие уважение…
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
В преддверии новогодних праздников, вспомнился корпоратив нашего отдела, который прошёл лет так 8 назад. Сразу оговорюсь. Вся наша организация состоит на 95% из женщин. А нашему отделу так совсем не повезло. Одни «цветы». Начиная с раскрывающихся «бутонов» и заканчивая «отцветшими хризантемами». Ну, как полагается, пришли в 2-х звёздочный ресторан за свой счет. Без своих мужчин. Благо, пара женщин пригласили своих подруг, а те с мужьями приперлись. Один из них постарше всё тихонечко сидел, да только рюмочку поднимал, а другой помоложе, как и полагается истинному джентльмену поднимал бокал и пел дифирамбы в нашу честь. Лесть, но приятно. Ну, и кто из нас не бывал в компании, где есть женщины и мужчины? Вспомните в конце каждого тоста, когда должен прозвенеть звон бокалов, что происходит? Правильно! Каждая женщина норовит сделать последний «дзинь» с чужим мужчиной! Примета такая, чтоб деньги в доме водились. Наша компания не отличалась от других и поэтому к нашему активному герою выстраивалась своеобразная очередь в конце каждого тоста с протянутой рукой, мольбой в глазах, ну и с репликами типа: - Сереженька, а я?! Но видать не все знали эту примету. … И вот одна из женщин спрашивает: - А что происходит? Вы зачем с ним с последним чокаетесь?... Мы-то заняты, нам бы успеть дотянуться, но наш герой благородно подставляя свой бокал, решил пояснить: - Это примета такая…. Надо кончить на чужом муже, чтобы деньги водились!!! Сцена из Ревизора. … И только чей-то грустный женский голос: - Да, Сереж, как ты прав!
Моя дочь очень не любит есть суп. С младенчества капризничает над тарелкой, выдумывает кучу несуразных поводов отказа... Очередной семейный обед. Бабушка, дедушка, я и дочь, перед всеми тарелки с "ненавистным" супом. Чтоб подбодрить мою кроху все едят с удовольствием, нахваливают, только дочурка ковыряется ложкой в тарелке, балуется, но ни ложки супа еще не проглотила... Я решила собственным примером (а в моем детстве есть любой суп меня тоже с ремнем в руке заставляли) показать дочери, что суп обязательно есть надо. Постаралась доесть первой, показала ей пустую тарелку и говорю, как юный боец: - Смотри, я уже отстрелялась! Кроха не растерялась, подвинула мне свою тарелку и выдала: - Возьми, мама, ЗАПАСНУЮ ОБОЙМУ!..
Друг мой, как и почти вся страна, в конце перестройки стал заниматься бизнесом. Сначала не один. Сложилась у него компания: его брат - бывший опер и друг его брата, тогда еще служивший в органах начальником уголовного розыска в одном из отделений. Какой в те годы был бизнес: где-то что-то удалось купить, потом продают. Занимались всем подряд: трусами, телефонами... Как-то раз купили партию телевизоров. И попали. То ли дорого купили, то ли неходовые модели. Но только не продаются телевизоры. Вернее, продаются, но настолько медленно, что о прибылях уже не думают - только бы спихнуть без убытков. В один прекрасный день вдруг обнаруживается, что телевизоры тю-тю. Скоммуниздил кто-то. Менты решили проблему очень быстро и эффективно: приходит нач. УГРО в свой отдел и звучит команда что-то типа того, что все текущие дела - побоку. Все ищем телевизоры. Через день взяли воров. Воры оказались коммерсантами более профессиональными: телевизоры уже загнали. Ну менты пообещали повесить на них все текущие дела, если завтра деньги не вернут. Назавтра деньги были. Почему раньше телевизоры не украли?
Вопрос Армянскому радио: - Какае стихотворение по вашему является самым любимым у российских чиновников? - Конечно же стихотворение Сергея Есенина "Дай Джим на лапу счастья мне."
Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и двух ебущихся мужиков в шкафу: - Дядь, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так, а тут такой удачный случай!
- Вы не знаете, почему монумент "Рабочий и колхозница" так долго был на реставрации? - Понимаете, сначала его хотели заменить на монумент "Браток и проститутка", потом - на "Олигарх и модель", ну а потом грянул кризис - и решили на всякий случай оставить простой народ...
- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе? - Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?
Думы о Доме(2): - среди всех передач о животных наибольшей популярностью в нашей стране пользуется передача "Дом-2"; - разница между передачами "в мире животных" и "домом-2" в том, что "в мире животных" - передача про жИвотных, а "дом-2" - про жЫвотных; - и, наконец, "дом-2" единственная в мире передача про животных, которую ведет животное.
В конторе: - А это что у вас за кнопка? - Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу! - А эта, рядом? - А это кнопка радости – зарплату привезли!
- Слышал, как Ющенко в своем выступлении перепутал Ирак с Ираном? - Я всегда верил, что Украина богата талантами и у нас когда-нибудь появится свой украинский Буш.
Моя племянница всегда была умной и сообразительной девочкой, так, например, уже в свои три года она провела классификацию всех МУХ. По ее наблюдениям все мухи делятся на три вида: это муха-горюха, муха-цокотуха, ну и собственно... бляха-муха ))
В России прошли протесты под лозунгом: "Не хотим быть сырьевым придатком Запада!" В ответ, в Европе, прошли еще более энергичные протесты под лозунгом: "Нам надоело быть научным и промышленным придатком России!" И еслиб не Молдавия, пообещавшая обложить всех плиткой в три слоя, неизвестно, чем бы дело кончилось!
100 процентов жителей России считают, что их страной должны править идиоты. И результаты выборов постоянно подтверждают это мнение абсолютного большинства населения.
По последним данным, минздравсоцразвития Российской Федерации, основным распостранителем свиного гриппа H1N1 стали средства массовой информации. Во избежании заражения, минздравсоцразвития рекомендует смотреть телевизор, слушать радио, читать газеты в марлевой повязке!
Мужчина спрашивает женщину. - Вы переспите со мной за двадцать тысяч долларов. - Да, конечно. - А за два доллара? - Да за кого вы меня принимаете? - Ну, это мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
Марья Ивановна Вавочкиному папе: Вам сын такой безобразник! ну, такой безобразник!!! нарисовал муху на парте - так я чуть руку не отбила... - ерудна! ну что здесь такого?! он дома в ванне крокодила нарисовал... так я через нарисованную дверь вышел...
Очередь в магазине. Распахивается дверь, влетает тётка и к продавщице: "Ах ты, Светка, сука такая!" Бах, бах по морде, повалила и начала пинать. Та кричит "Я не Света!". "А кто ж ты?!". "Я новенькая, Лена! А Света уже 2 дня как уволилась!". Женьщина выходит и горомко хлопает дверью. Очередь в непонятках. Вдруг дверь снова распахивается и та же женщина с порога орет: "Ну смотри, Лена! Ну если на моего мужика вешаться будешь!!! Все ноги повыдергиваю!!!" Дверь с шумом захлопывается. Продавщица Лена задумчиво глядит: "Ну не имени, ни фамилии... Так мне что ж теперь, совсем не ебаться, что ли!!!"
По многочисленным просьбам торопящихся трудящихся, разрешено всем желающим устанавливать мигалки на своих автомобилях! При условии, что мигалка оранжевая, а автомобиль имеет прицеп-цистерну для полива дорожного покрытия.
Навеяло про спирт с керосином. В цехе завода имени Хруничева вытачивали "космические" детали из бериллия. Готовые изделия промывали спиртом. Посреди цеха стояла ванна, около нее всегда стоял вооруженный охранник. По идее, охраны-то и не надо было: бериллий - та еще бяка. И все равно - употребляли!
Жена - мужу: - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома! - Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...
В конце 80-х прошлого века, во времена перестройки стали модны игры в демократию. Коснулось это и партийных работников Советской Армии. В 1989 г. проводилось совещание комсомольского актива Самаркандской дивизии ПВО (надо отметить, что части и подразделения дивизии дислоцировались на территории Узбекистана и Таджикистана. И не то, что солдаты срочной службы, но и младшие офицеры в лицо порой не знали отцов-командиров (и мамов-замполитов). И вот, в перерыве между заседаниями, в курилку где перекуривали солдаты прибывшие на этот самый хурал комсомольского актива с различных дивизионов, батальонов, радиолокационных рот в том числе и расположенных на Памире (суровые должен отметить места) демонстрируя "искреннее" принятие веяний времени вплывает замполит дивизии со свитой из освобожденных секретарей комсомольских организаций дивизии, бригад и полков. Проявляя материнское "внимание" и "заботу" к солдатам, пораспрашивал о службе. Ну и уровень солдатский проверить решил со знания фамилий отцов-командиров и мам-замполитов нашей дивизии, с дальнейшей проверкой знаний руководящих и направляющих требованиях Партии и Правительства СССР. На вопрос, кто является командиром дивизии один из солдат памирцев, более-менее уверенно ответил полковник М - "Седой паромщик" (позывной дивизии "Паром"), замполит ободряющее улыбнулся. Ну а как сынок фамилия начальника политотдела дивизии? Последовал следующий вопрос (лучше бы он проявил скромность и остановился). Солдатики замялись. Потупились. Однако самый бойкий начал искать подсказки у свиты. Свита заискивающе улыбалась. Лишь только комсомолец дивизии, предчувствуя с такой организацией дела скорый перевод в Термез, начал корчить рожи за спиной начпо, пытаясь что-то изобразить. Тем более, что ему это казалось не сложной задачей. Так как фамилия начпо была довольно простенькой. КОЗЛОВ. Сжав кулачки с оттопыренными указательными пальцами и приставив к голове, скорчив "козью морду", начал делать жевательные движения. Довольно таки мило изобразив хорошо упитанного пасущегося козла средней величины. Солдатик благодарно улыбнувшись, приняв строевую стойку, голосом правофлангового, браво доложил: "- Полковник РОГОВ"! Опрос был закончен.
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
- Поручик Ржевский, говорят вы пописываете стишки? - Да, балуюсь по-маленьку! - А как к вам приходит Муза? - Обыкновенно-с! Созваниваемся и приходит. Уже подмытая!
Внук на коленках у дорогого Леонида Ильича. - Дедушка, а когда я вырасту, я тоже буду Генеральный Секретарь? - Нет, внучек, ТОГДА ЖЕ Я БУДУ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ СЕКРЕТАРЬ!!!
Мать - сыну: - Ты, гадина, вытащил деньги из моего бумажника! Отец вступился: - Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взял? Мать: - Это исключено: там ещё кое-что осталось.
Авиакасса в Тбилиси. Армянин (Х) хотит купить билет на самолёт у кассира-грузина (Г): Х: - Мнэ пожалста 1 билэт до Ерэвана. Г: - Нэт! Х: - Чего нэт – билэт нэт? Г: - ГОРОД ТАКОЙ НЭТ!!!
Жаль, черт возьми, что нельзя направить наш Пожнадзор МЧС для проверки пожарной безопасности и соблюдения правил Детройтским советом Директоров GM - Opel!
- Что означают два нуля на номерном знаке? "Блатной" типа? Почему их гаишники не проверяют? - Да нет! Это означает: "возможно, данный легковой автомобиль оборудован туалетом..."
- Во, объявление нашел: "Требуется инсталлятор высокотехнологичных систем отопления". - Нужно позвонить, компьютер я отлично знаю, заинсталирую им что захотят! - Дай дочитать! Профессиональные навыки: экскаватор, Водительское удостоверение категории С.
Решил как-то Бог извести всех людей. Наслал на них СПИД. Но люди положили на него. Послал "свиной грипп". Но люди начихали на него. Послал в 2012 году астероид. Но Брюс Уиллис взорвал его. Тут Дьявол и говорит: - А ты Коллайдером не пробовал? - А что... Это идея!
Следуя примеру российских киберсквоттеров, зарегистрировавших Товарный знак ".сом" для классов "речная рыба", давно мечтающие о кириллических доменах, их киргизские коллеги, зарегистрировали Товарный знак ".сом" для класса "денежные единицы, купюры и монеты"... Мировая паутина задрожала мелкой дрожью...
Как-то одим любознательный энтузиаст решил опытным путём убедиться в правдивости поговорки "Насильно мил не будешь". Проверить-то проверил, но десять лет за изнасилование всё-таки схлопотал. Судья оказался равнодушен к искреннему порыву - попытки тестирования фольклора.
Вняв многочислененым просьбам Трудящихся втыкателей, Гондурас согласился принять Россию под свою юрисдикцию и дать ей право именоваться аналогично Метрополии.
Был у меня один знакомый(в прошедшем времени, потомучто с моего горизонта он пропал больше 10 лет назад). Человек, не сказать, чтобы дурак, но странностей у него имелось в избытке. Во-первых, он страдал каким-то подобием аутизма, во-вторых, очень любил игровые автоматы и крепкие горячительные напитки, ну, и в-третьих, благодаря своим пристрастиям, частенько попадал в истории, преимущественно почему-то эротического характера(хотя внешность у него, мягко говоря, оставляет желать лучшего). Как-то он пожаловался, что его изнасиловали оральным способом аж 8 женщин, в другой раз поведал, как проснулся в чужой общаге с оголенной передней частью тела, той самой, которая находится несколько ниже пупка. Но апофеозом было следующее. Зная любовь своего сына к одноруким бандитам и 40-градусным жидкостям, родители предпочли присылать ему вспомоществование не нашу почту, а на центральный почтамт(очевидно, наивно надеясь, что за время 3-часовой поездки с целью получить вожделенные деньги у него хмель из головы выветрится, и все будет в порядке). Пару раз все прошло нормально, но в какой-то момент человек конкретно попал. Он получил материальную помощь и, основательно нагрузившись по дороге, добрался до казино. Там начал играть, продолжая старательно употреблять разнообразные алкогольные вещи. Соображалка еще, вроде бы, немножко работает, он понимает: пора домой. Выходит, на пороге его тормозит товарищ в сером и с погонами и говорит: - Слушай, я вижу, ты хороший парень. Поверь менту, в таком виде тебя в метро никто не пустит. Поехали ко мне, переночуешь, а утром уже домой. Согласие от нетрезвого и в пух и прах проигравшегося человека было получено. В огромной квартире майор тогда еще ГАИ накрыл такую поляну, что позавидовали бы самые высокопоставленные государственные чины. После распития бутылочки очень неплохого коньяка гостеприимный хозяин предложил посмотреть кино. Мой знакомый с радостью согласился, услышав обещание:"Будут крутые сцены." Крутые сцены действительно были, но не совсем те, на какие, кажется, он рассчитывал. Возможно, оральное изнасилование множеством оголодавших от невнимания дам еще можно пережить, но к сношению с представителем своего пола(а именно это и демонстрировал поставленный фильм)наш герой готов не был, да и готовиться не желал. Спиртные пары испарились в мгновение ока, психическое расстройство тут же сменил здравый рассудок;короче, вопрос по Чернышевскому:"Что делать?" На скромное:"Я пойду на кухню, покурю.", уверенный в предстоящей приятной ночи автомайор благодушно сказал:"Да, пожалуйста." Нервно выкурив несколько сигарет, мой знакомый заглядывает в гостиную. На диване дрыхнет изрядно перекушавший коньячку хозяин, на экране все тот же фильм. Тихонько закрывается входная дверь(чтобы не проснулся веселый майор), марш-бросок, надо успеть к первой электричке;к чертовой матери этих добрых самаритян.
Срочно в номер: Украина опять ворует Российский газ! Задержана группа нелегальных рабочих из Украины, которые ночью пытались греться у Вечного огня в Москве.
Стою вчера в спорттоварах в очереди в кассу (кеды покупал). В той же очереди стоит мужик, покупающий плавки. Подходит его очередь, кассирша видит у него плавки в руках и спрашивает: - Мужчина, а вы их меряли? У мужика удивлённый взгляд: - Нет, зачем - я свой размер и так знаю... - А вдруг не подойдут? Сходите в примерочную и померяйте - а то они ВОЗВРАТУ И ОМЕНУ НЕ ПОДЛЕЖАТ!
Посетитель в ресторане жалуется официанту: "Что за нитка у меня в салате? Вы что, блюдо к тарелке привязываете перед тем как его подать?" Официант так виновато: "Ой! Извините нас пожалуйста!" Клиент призадумавшись: "Хм-м.. А вы в блюдо лук кладёте?" Официант: "Каждая порция нашего блюда содержит лук." Клиент: "Тогда понятно откуда титива!"
- Что делать с нашим недоразвитым протекторатом Зем Ля? Аборигены размножаются в геометрической прогрессии. Скоро нам нечем будет прокормить всех туземцев этого зоопарка... - Ну что Вы, уважаемый Нгванлоррпнрпнадрль! У нас есть хороший план по уменьшению численности на Зем Ле. Во-первых, это "свиной грипп" и СПИД, эффективность - половина населения... - Ну, а если это не сработает? - Наша агентура из аборигенов сооружает "Большой Адронный Коллайдер". В черную дыру провалится одна треть этих животных... - И всё-таки... А если и тут будет осечка? - Ну, на этот случай мы запаслись вариантом с направленным астероидом...
Путешествуя вдоль западного побережья США, заехали на широко разрекламированную дегустацию калифорнийских вин. Сначала нам подробно объясняли, как правильно это делать, а затем предложили 6 вариантов белых и красных напитков. Пробуя их по очереди, чувствовали во рту что-то необычное, незнакомое и непонятное с кислым оттенком. Складывалось впечатления, что мы не доросли по понимания великолепия калифорнийских вин. В конце дегустации, нам предложили в качестве приза дополнительно по бокалу, по мнению хозяев, совершенно изысканного вина. Отпив по глотку, мы почувствовали нечто очень знакомое и приятное, и очень напоминающее «Донское белое», - столовое полусладкое вино марки «Винный квартал», производства Миллеровского винзавода, которое мы обычно используем для семейных торжеств. Напрашивался вывод: америкосы ни хрена не понимают толка в хорощем вине, выдавая за него малопригодный к употреблению столовый уксус. Или нам никогда не дорости до понимания изысканности калифорнийских вин, как и европейского сухого шампанского марки "Брют".
Нью-Йорк. Недавно стою набираю бутылку воды из фонтанчика. Рядом колоритный писатый еврей - шляпа, костюмчик, косички - все как надо. Разговаривает по мобильнику. Я невольно подслушиваю конец разговора. .. Ну ладно, давай. встретимся через полчаса на Бедфорд и Кампус роуд. АУФИДЕРЗЕЙН.
Сегодня (01.12.2009) сообщение в новостной строке: "Базовая часть пенсии увеличена на 31,4%". Первое, что приходит на ум: "В МинЗдравСоцразвития тоже есть любители тригонометрии". P.S. Для тех, кто не заканчивал технический вуз - число пи в первом приближении равно 3,14. P.P.S. Для тех кто заканчивал технический вуз - этой весной узнал, что 3 марта является международным днем числа пи (3-ий месяц 14-ый день). С прошедшим!
аул в кавказских горах. городской житель приехал проведать родственников. утром пошел в парикмахерскую местную побриться. цирюльник местный ложит кусочек мыла в чашку, смачно харкает и начинает размешивать помазком... - ты что делаешь?! - ... эээ.... дарагой... уважение оказываю!... местным я в лицо плюю...
Читал вчера рецензии на фильмы Стивена Содерберга в рассылке от Quickflix, и с удивлением узнал, что фильм "Солярис", снятый по "классической польской фантастической новелле" (Да, именно так и было написано. Они, оказывается, знают, что это польская новелла и для них это классика.) провалился в прокате. Сам Содерберг считает, что это произошло потому, что его рекламировали как “Космический триллер” (!). Наверное этим навеяло, и приснился мне ночью сон...
Сюжет голливудского фильма "Красная шапочка" по одноименной сказке Шарля Перро.
Действие фильма происходит в глубоком космосе на космическом корабле "Enterprise". Укушенный марсианской летучей мышью, капитан корабля впадает в кому, и команда вынуждена обходиться без него. Но в то время, как он лежит в медотсеке, скрестив руки на груди, на корабле начинают происходить страшные события: то один, то другой член команды начинает погибать при таинственных, но весьма кровавых обстоятельствах. (Откушенные головы, кишки, размазанные по стенам и прочие голливудские спецэффекты.) Незадолго до смерти корабельный врач успевает выяснить, что виной всему подсознание находящегося в коме капитана. Оказывается, бабушка в детстве читала ему жестокие западноевопейские сказки, наводнённые волками-мутантами и людоедами (к прочтению американскими детьми до 18 лет не рекомендуется, рейтинг MA, Strong Violence). Теперь же, пока капитан спит, герои этих сказок оживают в реальности. И именно вырвавшиеся на свободу самые тёмные персонажи этих сказок и являются тем самым космическим ужасом, который истребил почти всю команду. Темп событий нарастает, и оставшиеся в живых члены экипажа вынуждены забаррикадироваться в наиболее укреплённом отсеке корабля, отрезанные от рубки и неспособные ни прекратить цепь кровавых событий, ни вызвать помощь с Земли...
В это время на противоположном от рубки конце корабля, корабельный кок по прозвищу "Красная Шапочка" обо всём этом не знает. Ему некогда - он занят приготовлением торта для корабельного банкета (наверное, закаченного вторым помощником по случаю комы капитана). Закончив работу, он с удивлением замечает, что в рубке никто не отвечает. Но только убив вилкой в глаз ворвавшегося в камбуз пятиметрового волка-мутанта он понимает, что что-то здесь не так. В одиночку ему предстоит проложить себе путь через весь корабль сквозь полчища кровожадных волков и людоедов, освободить оставшихся в живых членов экипажа, проникнуть в медотсек и вонзить осиновый кол в сердце капитана.
В роли "Красной Шапочки" — Арнольд Шварценеггер. Кроме того, вдохновлённые неожиданным успехом фильма "This is it", продюсеры решили пойти на отчаянный шаг — "пригласить" на роль капитана уже мёртвого, но специально для этой цели эксгумированного Майкла Джексона. Дело в том, что родственники Майкла решили не предавать его тело земле, пока не выжмут из него всю возможную прибыль. Причём все трюки в фильме (кол в сердце) Майкл будет исполнять сам.
Преамбула. Вспоминаю свои институтские годы чудесные… Бегал как-то за мной один молодой человек. Высокий такой, как кран башенный, щупленький… На чем только порточки-то держались? Косточки – тоненькие, через миллиметровый слой мяска жилки проглядывают. В общем, без страха не взглянешь. Чуть дунешь на него – пошатнется или вообще упадет. Наверно, в общагах кормили плохо... Бегал, бегал. Что называется – прилип, аки банный веник к одному месту. За мной осуществлялся тотальный контроль: от прослушивания мобильного телефона, чтения смсок, до вторжения в мое личное пространство, куда имеют доступ только мои мысли, да и то не все. А всё почему? Прально! Потому что ему доступ к себе, понимаешь ли, не дала! Вот так и бегал хвостом несколько лет… Несчастный Ромео…
Теперь амбула. На последней воскресной встрече православного прихода батюшка читал нам проповедь. О грехах наших людских, конечно. Следующие его слова меня впечатлили. Говорит: «Он большой, хилый и слабый. Он не может получить доступ к твоим мыслям, но способен легко вложить их тебе в голову… Будь с ним очень осторожна. Не поддавайся на его провокации. Он хитер. Именно хитростью и маскировкой под добродетель заманивает к себе в логово. Он коварен. Притворяется белым и пушистым, но цель его – навредить тебе, овладеть твоим разумом и чувствами, заставить тебя подчиниться ему. Не поддавайся на провокации! Ведь надо иметь огромную силу воли, чтобы уклониться от его сладкоголосых шептаний. Он войдет в тебя, да так там и останется. Не слушай его, гони его от себя. Потому что имя его – бес!»
Пред история. Помнится как то расказывал товарищ служивший на Финской границе, что как то с неба им на как раз нейтралку ебн.. ну типа труп в комбезе упал. Пока думали чей, командир нашей заставы велел к себе оттащить. Потом труп ожил и шила затребовал. Свой так свой-но граница. Дело громкое и особистам сдали болезного. История-устраивается на службу к нам в охрану бывший штурман вертолетного полка. Под Тверью расформированного. Вопросы типа пьешь? но не на службе ни-ни. Ответ-я уж 15 лет как завязал после того прыжка. Сколько ни колол-не колется про прошлое только краснел малость. Потом все-же раскодирнулся и рассказал что они с командиром за спиртом летали в соседнюю часть ну и попутали малость. Благо баки полные и вертушки умные. У штурмана че-взлет -посадка. Дальше пилот направляет. Ну вот и последствия-стал нюхать посадку.
В ответ на вышедшую в СССР трилогию Л. И. Брежнева «Малая земля», «Целина», «Возрождение» в Китае выпущена трилогия «Мао и земля», «Цель – иная», «Возражение».