Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вдогонку хистори про "Завтрак студента" (шеф рассказал). Хотите верьте - хотите нет, но так оно и было. В 1988 году был он в командировке в Воронежской области. И в сельмаге посёлка Рамонь обнаружил консервы с маркировкой "Рыла свиные в собственном соку" (состав; рыла свиные, жир, соль, сахар, перец чёрный, производство Ново-Животинный консервный комбинат). Масса брутто - 560 гр., цена для второго пояса - 98 копеек (вот - память у человека!) Удержаться от соблазна попробовать шеф не смог, и купил сей шедевр воронежской консервной отрасли в одном экземпляре. Приобрёл и сунул в саквояж, ибо питался преимущественно в колхозных столовых (цитата: "б**, вы даже не представляете, какая там была сытная, здоровая и вкусная пища!"). О банке шеф вспомнил лишь в купе поезда "Воронеж-Москва", когда попутчики выставили на стол "батарею" и предложили махнуть за знакомство. Поскольку у шефа все командировочные и прочие средства давно были истрачены на разгул и разврат, выставил он только сахарный воронежский самогон в пивной "чебурашке" и банку со свиными рылами... Право слово, шеф даже и не думал, что свиные рыла превзойдут даже финское салями попутчиков! Где-то в районе Мичуринска рыла уже были алчно сожраны, "собственный сок" выпит, а банка вытерта хлебными корками до блеска... Все присутствующие единодушно желали вернуться за рылами, но поезд упорно шёл на Москву, куда и прибыл на Павелецкий вокзал в 7.15 утра... Разошлись мужики в угрюмом молчании... Всем было понятно, что такая удача бывает только раз в жизни, и более полакомиться рылами никому не доведётся... так оно и вышло )))
Самое сильно впечатление при посещении Египта остается от пирамид Хеопса и его сына Хефрена, расположенных на окраине Каира. Помнится, когда в школе нам рассказывали о египетских пирамидах, думалось о фараонах: какая жестокая блажь заставить сотни тысяч рабов в течение десятилетий возводить эти каменные монстры, состоящие из двух миллионов плит, весом более двух с половиной тонн каждая, чтобы увековечить свое имя. Теперь думается иначе: не было более мудрых правителей в истории, чем фараоны, которые, построив исполинов не подвластных стихиям и времени, обеспечили свой народ хлебом на многие тысячи лет вперед после своей смерти, так как международный туризм, процветающий в Египте во многом благодаря этому чуду света, приносит более 40% бюджета этой бедной стране.
взято с raptus.ru (сайт не анекдотов и вообще невеселый, но местами попадаются шедевры)
Владимир Захарович Клечиков, преподаватель патологической анатомии, читал лекции обычно мерным, монотонным и несколько мрачным тоном. "Рак молочной железы у мужчин – это казуистически редкое явление. Я видел это всего несколько раз в жизни, один раз это был молодой мужчина, санитар морга, который натирал трупы гормональными мазями, что, вероятно, способствовало развитию этого заболевания. Я вам рассказал эту историю, потому что вижу, что вы устали. В таких случаях студентам надо рассказать какую-нибудь весёлую историю, чтобы они немного отдохнули. Вот это и была весёлая история. Итак, продолжим..."
Вахтеры меня любят... своею нежною любовью. Если мимо вахтера сплошным потоком идет сто человек, то из этих ста вахтер выловит меня и спросит пропуск. Это я сейчас уже знаю. А тогда, в конце 80-х... Еще учась на 4-м курсе университета я начал ходить в институт (НИИ) в который потом и распределился. Сначала курсовая, потом диплом. НИИ был самый обычный, никаких секретных отделений или еще чего-либо такого, но проходные были, и было их две. Одна -- центральная, в главном корпусе и проходной-то назвать тяжело было. Так, стояла будочка с бабушкой в уголке, но ни вертушки ни чего-либо другого, препятствующего входу, не было. Но через нее было очень неудобно ходить -- путь удлинялся минут на 10 и кучу всяких переходов по центральному корпусу. Вторая -- проходная опытного производства. Домик у ворот в котором была действительно проходная с блокирующейся вертушкой. Через нее я и ходил. Посменно там работало 4 вахтера. Трое вахтеров несколько раз проверив у меня пропуск успокоились и узнавали меня в лицо. Но одна бабулька... Как я уже сказал, ходить я туда начал еще студентом и выписали мне временный пропуск. Обычная бумажка -- на принтере сейчас гораздо лучше напечатать можно, но эта бумажка давала право пройти в институт. Утром, когда я шел на работу бабуля спрашивала у меня пропуск всегда. Я оправдывал ее для себя тем, что пропуск у меня временный и она каждый раз хочет убедиться, что пропуск действительный. Так я и ходил полтора года, каждый 4-й день копаясь в поисках пропуска. Но вот университет закончился, и я распределился в этот НИИ. Получил постоянный пропуск, и казалось бы... но нет, ничего не изменилось. Бабуля все так же по утрам спрашивала мой пропуск. Узкий проход в будочке, народ идет на работу и протискиваясь мимо меня удивленно смотрит, как я тихо матерясь ищу пропуск в "дипломате". Чего я только не испробовал: я и просто душевно разговаривал с этой бабулей, и ругался, аргументируя, что остальные проходят спокойно, а я должен искать пропуск -- бабуля была непробиваема. На все мои слова у нее был железный аргумент: я имею право проверять пропуск у входящих в институт. Казалось она меня победила -- каждый 4-й день выходя из дому я клал пропуск в карман поближе, чтобы не ковыряться на проходной. И все же эта ситуация меня напрягала. Решение пришло неожиданно. В институте столовая была плохая и на обед я выходил в кафе неподалеку, но за территорией института. К обеду бабулька уже несколько теряла свою бдительность и тихо-мирно кушала свой обед, уютно устроившись за столиком в своей каморке. Очередной раз выходя на обед и ощущая пропуск в кармане меня озарило, при виде мирно обедающей бабульки. Я подошел к ее окошку и сказал: "Подойдите, проверьте мой пропуск, я же выхожу, а вы должны контролировать, кто проходит через проходную." Если бы бабулю навернули обухом по голове, это произвело бы меньший эффект. С минуту она тупо втыкала на меня, не понимая, что я хочу. Потом сказала: проходи. Но я не сдался. - Вы же сказали мне, что должны убедиться, что я могу здесь проходить -- посмотрите мой пропуск. Бабуле пришлось оторваться от своей мисочки, подняться, подойти и посмотреть в мой пропуск. На том мы и расстались, но я понял, что мне поперло. Возвращаясь с обеда я звонким молодым призывом оторвал бабулю от довольного переваривания обеда на диванчике. Встать после сытного обеда было тяжело, но бабуля знала, что не я это начал. Пришлось опять осматривать знакомый до боли пропуск. Уходя домой, я не забыл о контрольном выстреле пропуском в уставшую за день бабульку. Через четыре дня я привычно приготовил пропуск и открыл дверь на проходную. Увидев меня (еще без пропуска), бабуля расплылась в улыбке, как-будто увидела своего самого родного и любимого внука. И с несходящей с лица улыбкой замахала мне обеими руками: "Проходи, проходи!". За все последующее наше общение, продолжавшееся до середины 90-х она больше ни разу не спросила у меня пропуск. Более того, когда я шел на машинное время вечером или в выходные, она не спрашивала у меня, выписана ли на меня бумажка, а приветливо меня пропускала. И только уже в начале 90-х, когда институт закрыли, а всех сотрудников отправили в неоплачиваемые отпуска за свой счет, она очень извиняясь передо мной говорила, что "ну не может она сейчас никого пропустить -- уволят ее за это". Ну да и не очень нужно было -- так, забегал забрать какую-то мелочь. Прошло много времени, и хотя шансов немного, но хотелось бы, чтобы с этой бабулей все было хорошо -- не со зла она это все.
Маленький уездный городок в средней полосе России. К 64 годовщине победы в Великой Отечественной, администрация города вручила ветеранам бесплатные проездные билеты на пригородный ж/д транспорт. Спасибо за заботу! Только маленький нюанс... Нет в этом городе железной дороги!
Да, про кошек... Снимали мы с Серёгой в студенчестве комнаты в частном доме и жили в этом доме, кроме нас, ещё хозяева - тёть Нюра, сын её Петька (пьяница тот ещё), пёс и кошка. Тёть Нюра за домом следила, Петька квасил, пёс службу нёс, а кошка гуляла сама по себе - когда появится, то кушает исключительно мясцо... да не просто мясцо, а вырезку - мякоть:)... И случилось несчастье - умерла тёть Нюра. Похоронили, помянули [ЦЕН]. Петька, понятно, в запой ушел, а мы остались за домом смотреть... Пса-то не заметить трудно - он на цепи и лает, потому кормить надо. И неприхотлив. А кошка не сориентировалась - студенты вырезку скорее сами сожрут, а другого не ела... Финал истории, думаю, уже понятен - через две недели, когда мы чистили картошку на пожарить, упали у нас очистки на пол... Подойти поднять побоялись - то, что из-под ниоткуда вылетело, рычало и давало понять, что эти очистки только большой кровью обратно можно получить:).
Мой знакомый попросил свою секретаршу перевести стенограмму "круглого стола". Секретарша юная и рыжая. Стенограмма была в смешанной русско-английской форме - примерно так: Discussion of... Русаков: suggested that... (параграф текста) Наумов: replied... (параграф текста) Тарасов: disagreed...(параграф текста), и т. д. Не напрягая ни одной нервы, секретарша "перевела", скорее всего в транслите или уж как ей там удалось, неизвестно: Пыцакоб: предположил, что... Хаымоб: ответил... Тапацоб: отверг... С иностранными фамилиями проблем не было.
Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде - возмущается Медведев на заседании госсовета. - Исправимся - подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!
Где-то с месяц назад, приезжала ко мне подружка с Москвы. По инету познакомились, я ей так понравился, что она сорвалась и приехала. Все было так замечательно. Она мне казалась просто идеальной девушкой. Таких я никогда раньше не встречал. Всю ночь был просто сказочный секс, на утро ухожу на работу и между делом так говорю: - Классно бы вечером блинчиков покушать. - Угу - Типа все будет. Вечером возвращаюсь, смотрю вся в муке сидит растроеная, чуть не плачет, кулинарную книгу читает. Естественно спрашиваю: - Что случилось Любимая?! - Да, яица ни как не растворяются! В непонятках подхожу к кастрюле, где все замешивалось. Смотрю там три яица плавают в СКОРЛУПЕ, белые со значком сортности еще! Моей истерике не было предела. Подружка конечно обиделась и одела кастрюлю мне на голову. А я вот теперь думаю, что в Москве действительно все на гамбургеры перешли и дома не готовят...?! :-)
Тружусь журналлером, не скажу где, пишу о всякой экономической лабудени. И тут значит подруга одна мне говорит - чувак, да ты знаменит, на тебя уже ссылки в Википедии. И ссылку присылает. И правда - в статье про один крупный международный проект под конец ссылка на мою статью в родном издании. Порадовался я за свою немеряную круть и известность на страницах этих наших интернетов, а потом вспомнил, что когда я заметку ту свою писал, на которую теперь вивипедия ссылается, информацию я во многом брал как раз из википедии, с той самой страницы. Мистика какая-то, лента Мебиуса.... Круговорот информации в природе в общем.
Последние дни было тоскливо и как-то стремно. Сегодня понял в чем причина - сессия на носу! Раньше в таких случаях помогала пара часов зубрежки, но вот незадача - институт я уже год как окончил...
Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.
Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает, что он не поймёт, в чём дело: - Дорогая, что с тобой? - Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!" - А, это мне Мэнсон приснился...
Блондинка встречает мужа в прихожей поздней ночью. - Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не знала, что и думать. - Дорогая, ты всего лишь пребывала в своём обычном состоянии.
Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой туалет в нашем самолёте: - Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не стоит ли прежде развернуться.
Есть в нашем городе остановка "Переулок Ржевский", который водители автобусов, похоже, на полном серьёзе, упорно объявляют как "Переулок Ржевского". Блин, вымышленный поручик, похоже, стал национальным героем...
Прочитал сейчас историю aleva про спирт с бериллием, и вспомнил аналогичный случай. На одном заводе тоже использовали спирт для технических нужд. И его всегда очень много воровали и пили, и иногда травились. Когда начальству это надоело, в спирт добавили синьку для стирки белья. Поначалу все боялись пить синий спирт, и начали его использовать по инструкции. Но наконец настал тот час... Пришел один работяга с сильнейшего бодунища, и говорит: "Ребят, есть чего похмелиться?" Ребята ему отвечают: "Есть спирт, но он синий. Мы пить боимся." Он говорит: "Наплевать, пусть я завтра умру, но сегодня приду в порядок!" И выпил полстакана синего спирта. После этого к нему всем цехом подходили, гладили по животу и спрашивали: "Ну как ты себя чувствуешь? Все в порядке?" Когда убедились, что все в порядке, синий спирт тоже начали пить.
Тщательное расследование позволило установить, что акции антиглобалистов по разрушению МкаДональдсов, инспирируются самим Макдональдсом, что позволяет ему постоянно подновлять вывеску и фасад засчет наивных страховых компаний...
На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек. - Кто тама? - Гестапо! Партизана Олега Кошевой дома? - Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать! - Передайте, что приходила гестапо и очень-очень ругалась.
Я не понимаю, почему, если я нанял трейдера, чтобы он НА МОИ ДЕНЬГИ играл на бирже, меня называют "Инвестор", а если нанял пацана, чтобы он НА МОИ ДЕНЬГИ играл с автоматом - "Лох"?
Идет экзамен во французской полицейской академии, преподаватель вызывает певого слушателя, показывает фотографию и задает вопрос: - Сможете узнать этого человека на улице? После некоторых раздумий он говорит - Да, господин, смогу. - А по каким признакам? - Так у него всего одно ухо. - Пошел вон! Это фотография в профиль. Приходит второй слушатель, преподаватель показывает ту же фотографию, задает тот же вопрос. Слушатель хмурит лоб, долго думает и отвечает: - Да, господин, смогу. - А по каким признакам? - Так у него всего один глаз. - Пошел вон! Это фотография в профиль. Приходит французская блондинка, получив ту же фотографию долго ее рассматривает, крутит её по разному, и говорит: - Да, господин, смогу. - А по каким признакам? - Он носит контакные линзы. Преподаватель копается в досье и с удивлением обнаруживает, что человек действительно носит контактные линзы. Ставит зачет, а потом спрашивает: - А как Вы догадались, что он носит контактные линзы? - Очень просто, с одним ухом и одним глазом очки носить просто невозможно.
- Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке? - Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами! - Ну, вот трахай теперь сама себя, дура!
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!!!
Мин. обороны Сердюков ужинает и смотрит телеканал "Дискавери", программу "10 лучших танков мира". Голос за кадром: - И наконец 1-ое место - лучший танк всех времен и народов - советский т-34! Сердюков раняет макароны на пол: - Ну нихрена себе! А чего ж эти генералы наши мне мозги то пудрят! Хватает телефон, набирает президента: Дмитрий Анатольевич, ты представляешь... ... 2015 год, парад Победа в Москве. Диктор объявляет: - На Красной Площади - основа бронетанковых войск России - лучший в мире танк т-34!
История эта произошла в стародавние времена застоя. Слышал я её от нескольких совершенно разных людей, так что не поручусь что не байка, но с другой стороны вполне могло такое произойти. И так, Тбилиси, годы глубокого застоя. Был в Тбилиси завод имени Дмитрова, он же 31-й завод. Завод страшно секретный, выпускал СУ-25 для Ирана с Ираком. Большой Советский Брат не гнушался продавать оружие обоим сторонам во время их войны между собой. Но байка не об том, а о летунах, они же лётчики испытатели. Можно сказать элита ВВС. Квасили они конечно по страшному, как и большая часть могучей советской армии. На заводе всё как положенно, проходная с охраной и тд и тп. Завод мягко говоря не маленький и для летунов, ну чтобы они на взлётное поле через весь завод не мотались, была вдоль забора завода, снаружи, проложенна дорога с КПП и шлагбаумом в конце. Прямо на поле. Забор ровный как стрела, а вместе с ним и дорога. Километров наверное 7 или 8. Это всё вступление, чтобы читатель представил себе картину произошедшего. Утро, несётся по той дороге Волга 24-я, за рулём один из летунов. Подлетает к шлагбауму и не снижая скорости снося его влетает на поле. Естественно шухер у охраны, ЧП!!!. Тогда террористов ещё не было, но проникновение на секретную охраняемую территорию совсем не приветсвовалось. Волга же, проехав немного остановилась. Народ подбегает к ней и наблюдает летуна судорожно вцепившегося в руль. Ну вытащили его, от осколков стекла отряхнули, и спрашивают. Ты чего, заснул? Он только отрицательно головой мотает. Пьянный? Нет мол. Шлагбаума не видел? Видел мол. А что же случилось, почему не остановился? Фраза которая просто убила всех окружающих Видел я этот шлагбаум!!! Я руль на себя, а она сука не взлетела!!!
(История не моя, но очень мне нравится и я храню её в своём архиве. Решил поделиться с народом. .)
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне).. Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искромётно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: - Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй!
Вот буквально только что произошло. Сижу, никого не трогаю, гоняю гнома по просторам линейджа, и вот на него навалилось особенно много различных монстров. Гном справляется со всеми, наносит решающий удар и вот последний монстр побежден. С пафосом я произношу последнюю реплику (да, чуть не забыл - я играю в наушниках - ну чтобы никому не мешать). Далее со слов жены - захожу в комнату, там сидит муж, монстров гоняет и к нему подходит наш сын со словами: "Пап, а ты что делаешь?" В ответ раздается пафосное "СДОХНИ ЗЛОБНАЯ ТВАРЬ" Сын в шоке - пап, сними наушники.
Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. - Однако, какие большие глаза! Другой похлопал по крыше. - Однако, какая крепкая шкура! Третий подергал за выхлопную трубу. - Однако, - самец!
Советские времена. Служащий в профкоме просится в отпуск летом: - Дайте мне путевку в санаторий, или, на худой конец, в дом отдыха... - В санаторий все путевки давно закончились. А в доме отдыха с худым концом вам делать нечего...
Ещё о всяких парт(комсомольских) активах во второй половине 80. Дело там же в г. Самарканде, в управлении дивизии ПВО. После памятного антиалкогольного указа, несколько офицеров Ташкентской зенитно-ракетной бригады, не плохо посидели в одном из ресторанов хлебного города. В процессе общения с местной молодежью возникли некоторые разночтения (толкования) часто употребляемых русских выражений. В результате бурного обсуждения спорных моментов, сметливыми ташкентскими официантами, для минимизации материального ущерба наносимого оборудованию прибыльной общепитовской точке был вызван наряд доблестной ташкентской милиции... Потом ещё один... Потом ещё... Ещё... И ещё... Затем комендантский патруль. В общем вечер всё же закончился на гауптвахте Ташкентского гарнизона. Безусловно, такой поступок не мог быть не рассмотрен на ближайшем совещании партийного актива дивизии. Вступительное слово на совещании взял на себя командир дивизии, полковник М (Седой паромщик). В своем слове он подверг резкой критике действия офицеров. И как настоящий командир, воспитатель напутствовал:"- Ну выпил офицер пол-литра...". На эти слова, сидящий рядом начпо дивизии (полковник Козлов "Рогов"), едва сдержал чуть не вырвавшийся крик отчаяния, налился кровью, и прикрыв рот ладошкой начал отчаяно шептать Седому паромщику (довольно таки громко):"- Двести пятьдесят!!!!! Двести пятьдесят!!!!!!!". Командир прислушался. Крякнул от удовольствия... И продолжил:"- Ну вот замполит подсказывает. Если мало, ещё двести пятьдесят. И все. Домой" Замполит зелёно-бледный. В зале всеобщее одобрение.
В далеком 1980 году приятельница с семьей жила в коммунальной квартире, где, кроме них, жило еще семь семей. Собралась она в душ, но муженек попросил ее приготовить сначала ужин, а сам засобирался в душ вперед нее. Нина пошла на кухню, чё-то там варит-парит, потом забегает в ванную, отодвигает чуть-чуть занавеску на уровне мужниного паха, кокетливо так поет и щупает энное место: - Колокольчики-бубуенчики звенят, ох колокольчики-бубенчики звенят! А теперь нашего "петюнчика" полюбить- поцеловать чмок-чмок! И с чувством выполненного долга влетает в свою комнату и чуть не лишается чувств: за столом сидит ейный муж. Заплетающимся языком спрашивает: - Кто же это там в ванной??? Оказалось, старичок под 80 лет из соседней комнаты. Нинель медленно просто сползла по стене на пол. Прикиньте, какой кайф словил дедок на старости лет.... И каким петухом он потом смотрел на Нинель. То ли благодарил взглядом, то ли зазывал к себе в гости...
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - В тундру!
Училка повела детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай-рабочий упал с лестницы. Училка решила разобрать этот случай и спрашивает: - Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Потому, что он не соблюдал правила безопасности. - А ты, Миша, как думаешь? - Наверно, дяденька выпил. - А ты, Вовочка? - Он ругал мою маму. - Почему ты так думаешь? - Потому, что он кричал:"Малчик, твою мать, не тряси лестницу!"
Компании Рено и ВАЗ планируют выпуск совместных моделей - ВАНО и РЕВАЗ, предполагается что эти автомобили будут пользоваться повышенным спросом у московских таксистов.
Муж говорит жене:"Пойду схожу к соседке, посмотрю что она сегодня в городе на базаре интересного себе прикупила". Ушел и пропал! Жена пошла посмотреть куда пропал. Заходит в избу к соседке - а там в бессознательном состоянии на полу валяются ее мужик и соседкин муж. "Что это с ними?"- спрашивает она. "Да они ко мне пристали - покажи что купила в городе" - отвечает соседка. "А что купила?" - спрашивает та. "Да ничего особенного - паяс для чулков" - говорит соседка и поднимает подол!!! "Ну дура ты... Застежки то к чулкам пристигаются, а не к губам!!!"
По результатам референдума Швейцария стала второй страной с населением семь с половиной мил. человек систематически осуждаемой ООН за "нарушения прав человека".
Ученые обнаружили, что проблема глобального потепления отсутствует из-за банальной опечатки. На самом деле ученые исследовали проблему глобального потУпления, но опечатались.
поспорили как-то русский, немец, и француз кто дольше всех в холодильнике просидит! первым идёт француз! берёт вина три бутылки и залазиет в холодильник! сидит день, сдит два, на третий выходит весь синий! второй идёт немец! берёт 5 бутылок пива и садиться в холодильник! сидит неделю сидит две на третью выходт весь синий! третьими идут двоя русских! берут десять яшиков вотдки содяться! сидят год сидят два сидят три! ну думают умерли! открывают холодильник и ра кулак комута в нос попал! и дверь закрылась! а оттоуда 2 голоса... - ты за что его так? - а что он дверь открывает тут и так холодно!
Посетитель в ресторане жалуется официанту: "Что за нитка у меня в салате? Вы что, блюдо к тарелке привязываете перед тем как его подать?" Официант так виновато: "Ой! Извините нас пожалуйста!" Клиент призадумавшись: "Хм-м.. А вы в блюдо лук кладёте?" Официант: "Каждая порция нашего блюда содержит лук." Клиент: "Тогда понятно откуда тетива!"
Страшный сон европейских автогигантов: "Премъер заходит в первую попавшуюся полуподпольную автомастерскую-гараж, дает пацанам денег на дизайн бренда и объясняет, как зарегистрировать свой товарный знак..."
Некий профессор биологии во время круиза по морю читал лекции о том, что волки - санитары леса. И вот судно напоролось на мель, и пассажиры оказались в воде. Показались акульи плавники. Все закричали от ужаса. - Успокойтесь,- сказал профессор,- это всего лишь санитары моря!
В новостях сообщили, что один из дубайских шейхов после своего банкротства выпустил во чисто поле всех породистых лошадей со своего конезавода во Франции... Мда, они так скоро и свои гаремы начнут на волю выпускать...
Пошли с женой и малой в супермаркет скупиться на неделю. Среди прочего жена купила какое-то жидкое моющее средство чудесного абрикосового цвета в пластмассовой бутылке. На кассе выкладываем с малой из тачки товары, малая достает ту самую бутылку и, видимо, позарившись на чудный цвет жидкости, вопрошает тоненьким голосочком: - Папа, а можно я это выпью? - Нет, доченька, это мама себе купила. Взгляд кассирши трудно описать.