Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехал ко мне однажды родственник, как снег на голову-без предупреждения, на ночь глядя. Ну что ж, так как давно не виделись-ознакомил его со своим бытом, показал фотки и среди прочего представил своего кота-полуперса Тимофея(сволочь еще та).
Как и положено, дальнейшая культпрограмма включала в себя распитие спиртных напитков, а с интересным собеседником и пьется приятно, ясное дело. Всей водки мы не одолели, хвастать не буду, но как завершали мероприятие-помню с трудом..
Ранним утром слышу сквозь плотный туман в голове шум на кухне. - ну, думаю, опять мерзкое животное шарится по неубранной посуде.. Собрав волю в кулак и поборов лень и неприятное чувство слабости после вчерашнего, кричу как можно громче на кота: -Тима, п..дор плоскомордый, уйди с кухни, скотина!!-, и после затраченных аццких усилий валюсь дальше спать.
За завтраком обратил внимание, что родственничек какой-то тихий, молчаливый. Приставать с расспросами не стал-видно, нелегко человеку после потребления. Но приговорив пару пива, он выдает мне -старик, ты извини конечно, что Я утром разбудил тебя рано, сушняк совсем одолел.. я, говорит, все понимаю и не обижаюсь.. но я вроде ни японец, ни казах- почему же ПЛОСКОМОРДЫЙ??
Моск мой после пива просветлел, и я живо вспомнил, что животинка спала рядом, в ногах... стало все понятно. И надо ли говорить, что парня зовут ДИМА.. Что поделать, пришлось еще выпить, за прояснение неловкой ситуации.
Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит: - Как наказывать будем? Выскакивает Зайчик: - Вы#бать Мартышку... - А кто это сделает? Может ты, Зайчик? - Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду! - Тогда может ты, Волк? - И я с Мартышкой не буду! Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке надоело ждать, она и спрашивает: - Медведь, а ты куда меня несешь? Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит: - Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого #бать!
Когда автор сих строк в новеньком необмятом лейтенантском звании по примеру ряда поэтов уехал служить на Кавказ - а точнее, на самый юг Азербайджана - минуло уже полгода с так называемых событий. Я прибыл в августе 1990 г., а события происходили осенью-зимой 1989 г. и завершились к весне. Заключались они в том, что отчаянные воители Народного Фронта попробовали в нескольких небольших городках взять власть в свои руки, разломали несколько километров госграницы с Ираном (про что будет отдельная история), потом несколько недель бегали по Талышским горам, прячась от десантников генерала Лебедя, которые весьма оперативно и методично прижали их к ногтю. Резня в Сумгаите уже произошла, и миндальничать с повстанцами никто не хотел. Наша дивизия с нарфронтовцами не воевала, поскольку по солдатскому наполовину, а по прапорщицкому составу чуть ли не на 90% состояла из азербайджанцев. Но на казарменном положении в повышенной боевой прожила всё это время.
Худо-бедно, но это время прошло, и настала пора разбора полётов. Которая и ознаменовалась парой по-военному смешных ситуаций. Я, поскольку там ещё не был, узнал о них от "комсомольца" дивизии Олега в звании старлея, прибывшего на год или два раньше и заставшего многое своими глазами. От его лица и пересказываю.
Когда успокоилось уже практически всё, по дивизии пошли упорные слухи о предстоящем разборе полётов на довольно высоком уровне. Ожидали штабных с округа, ожидали, возможно, министерских с Москвы. Готовились. Драили-чистились. Организовать процесс было несложно, поскольку все офицеры и прапорщики ещё были "на казарме". С другой стороны, у семи нянек дитя нередко остаётся без глазу, как известно.
В один из таких дней пришла команда встречать высокое начальство, прибывающее вертолётами. Командование дивизии, рассевшись по уазикам, рвануло в танковый полк, располагавшийся прямо на берегу Каспийского моря (плац, с трёх сторон окружённый обычными атрибутами армейского пейзажа - штабом, казармами, столовой, складами, парком, а с четвёртой уходящий прямо в морские волны - незабываемое зрелище). Рядом с полком была вертолётная площадка.
Первая вертушка села бодро, движков не выключая, из неё выскочило, наверное, не меньше полувзвода десантников, моментально взявших площадку в кольцо. Вертушка поднялась и скрылась за пальмами.
Окружные-то в наших краях уже днюют и ночуют, привыкли уже, охраной такой запасаться не будут, подумал я.
- Москвичи, точно, - в унисон моим мыслям сплюнул под ноги подполковник Саня, один из офицеров политотдела.
И тут села вторая вертушка, посолиднее, да ещё и отстрелив перед посадкой в стороны ракеты-ловушки. Села не в пример плавнее десантной. Винты замедлили свой бег, открылась дверца, к вертушке потянулся руководящий дивизионный люд.
Оттуда вышло десятка с полтора человек, все в камуфляже - званий и регалий не разберёшь, только по старым лицам и седине было видно, что визитёры в годах и чинах. Пригляделся я - и одно лицо показалось странно знакомым. Остальных нигде не видел, а этого - точно встречал! Вот только где?
Тут вижу - придерживая кепку и планшетку к знакомому на лицо седому бежит комдив, за ним нш и начпо. Отдают честь, представляются. Седой повернулся к ним - и тут я припомнил: точно! знаю, где его видел. Да ещё и не по разу. В Ленинской комнате. В составе Политбюро. Маршал Язов это, министр обороны. Сам решил почтить визитом места былых событий.
Тут мне и самому стало интересно, что же тут потребовало министерского внимания. Бочком, потихоньку, стараясь не мешаться, но подобрался я к командной группе поближе, на расстояние слышимости зычных, пропитых и прокуренных генеральских голосов. О чём же, думаю, скажет прилетевший министр собравшимся офицерам, пережившим не самые радостные полгода, зато без потерь в людях и технике?
Министр обвёл орлиным взором собравшихся, затем оглядел окружающий пейзаж, типичный для любой затерянной в глуши пехотной дивизии, чью провинциальность никогда невозможно скрыть никаким передпроверочным наведением лоска.
Сфокусировал взгляд, наконец, найдя что-то, достойное маршальского внимания.
Протянул указующий палец.
И пробасил, задав первый после долгой дороги из Москвы вопрос:
Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла. Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает. Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать? Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -"Что, - спрашиваю, - плачешь?" -"Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился!" Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.
Картина совершенного мира: ... все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем-нибудь в отношения.
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: - Винни, ты торчишь? - Торчу, но как-то не так...
- Моя дочь поёт, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике, зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная девушка. А что вы умеете? Будущий зять: - Капусту рубить!
Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой.
Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита.
Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас всё равно в чём-то нае@ут.
Процентная ставка как высокая гора - чем выше, тем кислорода меньше.
Окончание современной сказки: "И стали они жить-поживать, да кредиты не брать".
Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше избавляться.
Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: "Взял кредит под 60% годовых".
Чем отличается проститутка от банка? Проститутка за деньги даёт, а банк - забирает.
Чем похожи ВАЗ и кредит? И тот, и другой давно кончились, а денег требуют до сих пор.
Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор.
Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий.
Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят кредитными историями.
Банк, предоставляя кредит, вычитает из него комиссию за выдачу. По такому принципу, в магазине продавщица должна отрезать кусок от оплаченной палки колбасы, автодилер - снимать колёса у вашего нового авто, а строительная компания - выламывать пару стен в свежеприобретённой квартире. Я уж молчу о том, что должен делать вылечивший вас платный доктор...
Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке. Но всюду, блин, собственник...
В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.
Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей?
Новая специальность: кредитный историк.
В постели: - Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне "Я тебя люблю". - Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился.
Если собака - друг человека, то ипотека - враг.
Из милицейского протокола задержания: "Гонялся по операционному залу за банковским работником Н. А. с криками: "Нет, б@ядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!!!!!!!!!!"
Похоже, только кризис спас нас от появления обязанности оплачивать право НЕ брать кредиты.
Пассажирка в такси спрашивает таксиста: - А что за фотография голой женщины у вас на бардачке? - Вы что, это же известная актриса. - А, понятно. А в руках у нее оскар, да?
Частенько смотрю тендеры, аукционы и закупки... вот наткнулся сегодня: Раздел: Строительство зданий и сооружений Регион проведения: Республика Дагестан Предмет тендера: «На строительство уборной на 2 очка в ФАП в. С Нижний-Чирюрт Кизилюртовского района.
Удивительный случай произошёл на днях в Нижне-Урюпинске: маршрутное такси затормозило перед "зеброй", пропуская пешехода. Пострадавший - мужчина средних лет, был срочно госпитализирован с тяжелейшим нервным потрясением. Водитель "ГАЗели" на первый раз отделался строгим предупреждением.
Еду в метро. На дверях вагона - реклама телефонной справочной службы, которая "009". Оформлено в новогодних таких цветах, с еловыми лапками. Текст (не дословно, но очень близко): "С помощью нашей службы вы можете: - Выбрать подарки - Пригласить снегурочку - Заказать лекарства
История про Энтерпрайз из основных от 02,12,09. Не знаю, правда это, или нет, но эта история уже встречалась на этом сайте. И, дабы читатель озакомился с ней во всей красе, прилагаю ссылку: http://search.anekdot.ru/?query=%DD%ED%F2%E5%F0%EF%F0%E0%E9%E7&rubrika=o Очень она мне понравилась. Как художественно, так и идеологически. А теперь моя история: Тесть у меня в прошлом настоящий боевой офицер-подводник. На северах служил. На дизелях ходил. Каперанг. Автономки, команды "продуть все!!!"... много интересного рассказывал. При просмотре соответствующих, еще советских фильмов, рассказывает про устройство лодок, вобщем, фанат лодок, пример для подражания и ОЧЕНЬ уважаемый мной человек. Вот. Был тогда детеныш мой еще совсем маленький. Соответственно, постоянный недосып и т. д. Мою посуду вечером на кухне. Подходит жена, ставит на огонь кастрюльку с детскими поилками-кормушками, присела на стул, вижу, начинает вырубаться. Говорит, мол, не могу, иду спать, а ты, как только закипит вода, сразу выключи. ОК, грю, иди, почивай спокойно. Только она вышла, забыл я про эту кастрюлю напрочь. Домыл посуду, побрел спать, заснул до того, как голова в подушку уткнулась... Врата в царствие Морфея... Вдруг такой отчетливый и громкий шепот: "Дым, подъем всем!!! Что у вас там!!!?" И тут я про кастрюлю вспомнил... Ну, само собой, вода выкипела занялся пластик, дымина такой, что свет из глазка на входной двери, как лазер в кино... Соответственно, все на утилизацию, суета... как открыли окна и двери, так соседи высыпали, что, мол случилось, горим ли, или как??? Бегаю всех успокаиваю... Вроде все проветрили, соседей успокоили, опять дом в тишину погружается, я смотрю на тестя краем глаза... а он так сам себе ухмыльнулся, головой покачал, а потом говорит: "Могу еще"... Дело в том, что дым на лодке, это все, полнейший пздц. Это значит, пожар в отсеке. А при таком раскладе люди в соседних отсеках ОБЯЗАНЫ заблокировать отсек в котором пожар и не в коем случае не открывать, пока либо запертые там не потушат пожар, либо, пока не выгорит весь кислород. Короче, очень страшно. Вот, рефлекс и сработал... Спасибо ему.
- Официант, вилку мне! - Пожалуйста, пять рублей. - Так она же грязная! - Чистая вилка - 10 рублей. - Безобразие! - Безобразие - 500 рублей в час. - Да я вас сейчас!... - Меня - 700 рублей в час!
Огромный новорусский особняк. В зале за огромным столом собрались блатари на сходняк. Старшой: - Господа! Наш Донецкий Витёк вконец оборзел. Законы нарушает, на ксивы плюёт, из общака лаве тянет, захамничает. Да еще с нашими конкурентами бодягу завёл! Есть предложение Витька замочить. Будем господа поименно голосовать или сразу решим? Все наперебой: - Да чо там решать, и так все ясно, мочить падлу! Старшой: - Ну если уважаемое собрание решило, то я вызову киллеров. Вытаскивает мобильник, набирает номер, - Але! Это начальник милиции…
Готовясь отвечать на вопросы россиян, премьер поставил одно условие: об «экономике» - ни слова! Ну, как не вспомнить анекдот про Ржевского! Помните, знатная дама пригласила поручика с друзьями на день рождения. Не зная куда поставить свечу, дама обратилась за советом к гостям … Зная, что могут «посоветовать» его товарищи, поручик встал и громко предупредил всех гостей: «Господа, о пи*де – ни слова!»
Китайская антикризисная программа. Согласно китайского законодательства по рождению второго и более ребёнка китайская семья обязана выплатить «материнский» капитал в бюджет страны. Именно это обстоятельство обусловило бешеный взлёт китайской экономики.
Ytro.Ru:"На прямую линию премьера поступило почти полтора миллиона обращений, которые он просматривает лично" Допустим, на каждое обращение тратится 1 минута. Тогда: 1500000/60=25000 часов или 25000/24~1041 сутки, без перерывов на сон, еду, и пардон, сортир. В году кстати 365 дней... Даже если тратится 1 секунда, то 25000/60=416,6 часа. Получается, что при восьмичасовом рабочем дне, наш уважаемый премьер 52 дня занимался только и исключительно разбором этих самых обращений, забросив все остальные дела. Что-то очень сомнительно. http://www.utro.ru/articles/2009/12/03/856898.shtml
2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Только что. Читаю анекдоты.ru, а рядом видна иконка:"НОВЫЕ предсказания Нострадамуса" Когда только успевает... Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить???
Хотя по убеждению я демократ но есть у меня заветная мечта. Хочу чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано барин!".
Идет дракон по лесу. Навстречу медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Записываю: "Медведь". Завтра приходи ко мне, буду тобой завтракать. Вопросы есть? - Нет. Идет медведь и плачет. Навстречу дракону волк. - Ты кто? - Я - волк. - Записываю: "Волк". Приходи завтра, буду тобой обедать. Вопросы есть? - Нет. Идет волк и плачет. Навстречу заяц. - Ты кто? - Я - заяц. - Записываю: "Заяц". Приходи завтра, буду тобой ужинать. Есть вопросы? - Есть. А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю.
Терапевт: Ну-с, батенька, а теперь посмотрим, что у вас с половыми органами. Пенсионер-пациент: Ой, доктор, из половых органов у меня только глаза остались. Ник Синявин
Стоит только встать не с той ноги, как сразу всё идёт на перекосяк: за завтраком держишь вилку в не той руке, садишься в не тот автобус, приезжаешь не на ту работу. По пути домой попадаешь не в ту компанию и напиваешься не той водкой. И просыпаешься на следующее утро мало того, что не в той постели, а ещё и в обнимку не с той женой.
К 24 съезду КПСС оживили Сталина, ну и дали ему слово на открытии съезда. Сталин выходит на трибуну и говорит " у меня есть два предложения: Первое-расстрелять весь состав Политбюро КПСС и половину делегатов съезда; Второе - Павелецкий вокзал покрасить в зеленый цвет." В зале до-олгая тишина, а затем робкий голос из середины зала- " а почему Павелецкий вокзал красить в зеленый цвет?." Сталин закуривает трубку и говорит-" ну поскольку по первому вопросу замечаний не было, будем считать вопрос решенным единогласно. А в какой цвет красить Павелецкий вокзал, давайте обсудим." Выступает намедни Медведев, два часа о том о сем, все зевают, в потолок глядят и тут Медведев внес предложение о уменьшении часовых поясов. Все так оживились, и началось бурное обсуждение единственно важного вопроса для всей нашей политической элиты.
Посетитель в ресторане жалуется официанту: "Что за нитка у меня в салате? Вы что, еду к тарелке привязываете перед тем как её подать?" Официант так виновато: "Ой! Извините нас пожалуйста!" Клиент призадумавшись: "Км-м.. Минутку, а вы в блюдо лук кладёте?" Официант: "Каждая порция нашего блюда содержит лук." Клиент: "Тогда понятно откуда тетива!"
- Маша, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу? - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение. - Представляю, как вы им гордитесь!
Два вида антикризисных мер: Работодатели борются с кризисом, уменьшая права работников и зарплату, а рабовладельцы - увеличивая обязанности рабов и расплату.