Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Свадебная история. Мой товарищ, скажем Андрей, гулял на свадьбе у друзей. Хорошо нагулялся, устал, выщел на свежий воздух покурить, присел на лавочку, покурил всласть, а когда встал, обнаружил, что лавочка была недавно покрашена, и теперь у Андрея брюки и пиджак тоже крашеные. Сразу хмель прошел. Встал вопрос что делать? Нельзя же свадьбу друзьям портить своим чумазым явлением. Уходить по-английски тоже некрасиво. Покурил он еще. Созрел план: пойти в ближайший дом, зайти в первую попавшуюся квартиру - благо время еще не очень позднее - и попросить помощи. Так он и сделал. В этой квартире жили мама с дочкой лет 20. Они вначале обалдели от нахальства, потом въехали в ситуацию и помогли: костюм отчистили, отмыли, просушили, погладили... Через несколько месяцев у Андрея с этой дочкой была свадьба.
О силе самовнушения Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки, ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить. Пью и чувствую, что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: "Пей, это лекарство!" допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с лекарством - а что это я такое купила, в это время на кухню заходит брат и спрашивает: "А ты не видела бокал тут со спиртом стоял, я хотел его развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне" и видя мои полные ужаса глаза только и сказал: "Закусывай быстрее"......
Из двух зол всегда надо выбирать третье. Моя мама трудится замдиректором автотранспортного предприятия, в том числе занимающегося междугородними и международными перевозками. По службе ей необходимо контролировать сдачу водилами-дальнобоями документов после командировок. Разумеется, у водил не всегда бывают все докУменты оформлены правильно. И вот у одного водилы "косяков" по документации было уж очень много. Мама моя водиле этому прямо заявила, чтобы исправлял, либо писал объяснительную. После объяснительной, разумеется, последовал бы выговорешник с лишением премии. На следующий день водила заявился в кабинет мамы с гигантским букетом белых пионов: - Надежда Владимировна, не наказывайте меня, вы цветы любите, я же знаю, вот, принес... - Ладно, давай подумаем, как выкрутиться. Цветы моя маман и правда очень любит. Да и водитель - мужик хороший, семьянин, жена, детишки, кормить надобно, жалко его. Водила, в связи с идеей, как "выкрутиться", грустно посмотрел на маму и ответил: - После того, как меня теща скалкой час гоняла, увидев, как я все цветы в огороде оборвал, мне уже ничего не страшно. Поставил цветы в вазу, вздохнул и ушел...
Американский Хэллоуин отмечается в Швеции как день всех святых, который приходится на воскресенье. В этот день добропорядочные граждане посещают кладбища, чтобы почтить память родных. Поскольку многим приходится преодолевать большие расстояния, чтобы попасть на малую родину, для ряда категорий трудящихся пятница – укороченный рабочий день. Однако, это только формально, на деле почти все берут весь день в счет отпуска. В Институте – пустота. У меня пока, слава Богу, в шведской земле никто не лежит, поэтому я в такие дни работаю.
В один из таких дней в мою комнату заходит уборщица – женщинка из Судана. Шведский у нее, можно сказать, никакой, но, полагаю, все же лучше моего. Увидела меня.
– О, – говорит, – ты в этот день работаешь.
Я решил прикольнуться:
– Да, – отвечаю, – настоящие ученые работают всегда.
Она согласно закивала:
– Понимаю, – говорит, – понимаю. То есть примерно как уборщицы, да?
Пару недель назад сидел в одном из московских аэропортов, ожидая, постоянно откладывающегося вывела в Ростов. Рядом со мной сидела молоденькая девушка, для которой такая путевая передряга, видимо, была впервые. В разговоре она посетовала: "Как было бы ужасно, если бы такое произошло в новогоднюю ночь". А мне вспомнилась история, которая произошла в канун 1996 года, который мы намеривались встретить у друзей на даче у камина. Но в последний момент нас пригласила к себе новая начальница жены. Поскольку отказать было бы недальновидно, решили "убить двух зайцев". К 22 часам явились к новой начальнице, поздравили, вручили подарки, посидели часик за столом, выдерживая политес, и попрощались. Теперь нужно было до Нового года успеть на дачу в другом конце города. Поскольку цены у таксистов в новогоднюю ночь запредельные, то ехать пришлось на рейсовом автобусе. Салон автобуса оказался празднично украшен гирляндами конфетти. Кондуктор, наряженная снегурочкой, с прибаутками обилечивала пассажиров. Из кабины водителя звучала музыка от магнитофона, под которую танцевали две пары. Мужик, одетый Дедом морозом - видимо, муж кондуктора, за разумное пожертвование наливал желающим в стаканы шампанское. На лицах пассажиров сияли улыбки. В общем, праздник в полный рост. Без четверти вышли на конечной остановке и добрались до праздничного стола к всеобщей радости собравшихся вместе с боем кремлевских курантов. Я рассказал девушке эту историю и добавил, что не нужно бояться новогодних приключений. Всегда остается в памяти нечто необычное, как и эта история встречи Нового года в череде десятков других. Новогодних Вам приключений, дорогие друзья.
Сам свидетелем не был, пересказываю со слов товарища…
Он сам в свое время достаточно активно занимался спортом, ездил по всяким соревнованиям, занимал какие-то места. В общем велосипедист. Короче, соревнования, уровень достаточно высокий, в сборной команде кроме всех прочих два латыша, одного Валдис, другого не знаю… ну да не суть... Все усиленно крутят педали, кто-то быстрее, кто-то медленнее, Валдис ушел в отрыв… заезжает значит народ на горку видят такую картину… сидит Валдис, дышит тяжело, рядом валяется велосипед… Второй латыш его спрашивает, с таким характерным акцентом: - ВАалдИис, ты щтО, ПрОкОлОлсЯя? - Нет, блЯдь, я зАЯбАлсЯ…
Если бы не был участником может и не поверил бы. Было это пару лет назад. Еду со своим диспетчером до дому до хаты (она за рулем), на новенькой пятнашке. И на одной из улиц города (такие есть в каждом городе, где считается что за городом). Все бы ничего, да только дедуля на восьмерке нас совсем не увидел и выехал на дорогу остановился. Немножко покрутило да повертело, в общем две машины восстановлению не подлежат (пятнашка и восьмерка), и еще две слегка помяты. Все бы ничего да вот женская логика убила наповал. Задирает штанину на ноге с которой бежит кровь и говорит: "БЛЯ НОВЫЕ КОЛГОТКИ ПОРВАЛА". после этого стал проще относиться к женщинам.
Я уже давно женат, и мне казалось я про нее все знаю... Сижу с женой перед теликом. Новости. "На ростовской трассе столкнулись два автобуса, 10 пострадавших эвакуировано каретами скорой помощи". Я: "Блин че они выделаваются, "кареты", сейчас 21й век, какие нафиг кареты, пусть так и говорят "машинами скорой помощи". Ж: "Ты же слышал, там много снега выпало, вот иномарки и не могут проехать" У меня в голове сигналка заработала. А причем здесь иномарки? У нас в скорой как правило маршрутки, а они джипам если и уступают то чуть чуть... Спрашиваю: "а причем здесь иномарки, я же о каретах говорю". Ж: "Ну и я о каретах. Их эвакуировали КАРЕТАМИ скорой помощи" Я: "Ты представляешь себе что такое карета? Это телега запряженная лошадьми" Ж: "Ну правильно, кареты это сани с лошадьми, вот на санях их и эвакуровали" Мне уже интересно стало. Я: "Ладно, сани допустим сколотить можно, а где они лошадей возьмут, они сейчас только у олигархов?" Ж: "Ты же слышал, трасса РОСТОВСКАЯ, там казаческий полк стоит" Занавес. Я мягко говоря в ауте. Оказывается мы даже близко не представляем как трактуют новости из ящика наши близкие...
Есть у меня один знакомый, пусть будет Вася - типичный и очень острый случай "патологического лгуна", по-моему так медицина окрестила это дело. От вруна обыкновенного, Вася отличается тем что сам, целиком и полностью, верит в то, что говорит. Его задевает, успех или удача других людей, как только он слышит что-то из этой области, его мозг начинает генерировать "свою" историю. Отец одного общего знакомого очень долго состоял в отряде космонавтов, но так и не полетел, ушел на пенсию. Услышав об этом, Вася тут же загнал своего папу на космодром. - Оказывается, когда запускали Белку и Стрелку, Васин папа понес им сосиски, заигрался с собачками, тут кто-то задраил люк и ракета с собаками и Васиным папой полетела в космос. Этот случай скрыли от общественности, чтобы не рекламировать разгильдяйство на космодроме. Кстати, жутко интересно наблюдать за людьми, которые видят и слушают Васю впервые. Реакция разная, но большинство уверены, что присутствуют при торжественном моменте съезда крыши. - Еще один Васин рассказ. Когда Вася выиграл чемпионат СССР (ему было 9 лет, чемпионат среди взрослых) по каратэ, его отправили в Артэк. Услышав о его заслугах, его поставили одного! против 1200 пионеров играть в Зарницу - он победил. Им заинтересовалось КГБ и он был отправлен советником в Анголу (в 9 лет). Там, с 12 кубинскими солдатами, он разгромил батаьон ЮАР-овских наемников. Правительство Анголы наградило его мешком алмазов, их он оставил у надежного человека в Антверпене "на черный день". Скоро поедет, возьмет немного, т. к. на его "десятке" износился движок от БМВ.
В УФЕ в одном супермаркете в мясном отделе аккуратно разложены вырезка, ребра, бедра и прочие ляжки, а рядышком груда костей с еле заметными наростами мяса с надписью: ДЛЯ БРАТЬЕВ НАШИХ МЕНЬШИХ...
Еще одна история про мою свекровь. Пару лет назад увлеклась она очередным экстрасенсом-целителем. Как-то дает мне свекровь задание поехать на книжный рынок и купить книжку этого самого целителя под названием "Белая акация для всех". Название меня не смутило: заваривают же люди ромашку, зверобой и разные другие травки-муравки, так чем акация хуже. Напевая про себя известный романс про гроздья душистые, я долго ходила по рядам, но заветной книжки нигде не было. Подхожу к очередному продавцу, произношу название. Продавец как-то замешкался, но потом протянул мне искомый объект. Оказывается книга называлась..."Биолокация для всех". Свекровь была довольна. С приобретения этой книги у нас начался период (к счастью не долгий) чистки энергетических каналов. Но это - совсем другая история.
В АВТОБУСЕ - Ой. очки дома забыла... Да откуда сёдни стока народу? Не протолкнешься... да ещё с этими сумками... Хоть бы кто-то место уступил! Не, ну надо же, женщины стоят. а мужики все сидят! Эй. мужчина... да-да. я к вам обращаюсь... что вы пялитись в окно будто меня не слышите? Ишь шею какую бульдожью отрастил! Ни стыда. ни совести! А ну вставай с сиденья. дай пожилой женщине сесть! Сталина на вас нет... слышишь, что я тебе говорю. вставай! - Да?! А автобус ты тоже, старая, поведешь?
Демократия в действии. В одной не очень маленькой организации происходят перевыборы начальника. В голосовании участвуют выборщики от подразделений. В бюллетене ровно один кандидат - сам руководитель. Объявляют: "Урна для голосования - здесь, а кому надо что-нибудь вычеркнуть - есть кабина". Если бы я голосовала, тоже проголосовала бы правильно.
БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ! Решив откликнуться на призыв сократить использование пластиковых пакетов, я бросила в тележку матерчатую сумку, чтобы потом положить в неё свои покупки и использовать её в следующий раз. Но кассирша явно не поняла моего намерения. Она свернула мою новую сумку, положила её в пластиковый пакет и вручила его мне.
Ко мне на дачу приехала подруга с мужем. А надо сказать. что она являясь пропагандистом здорового питания любит хорошо посидеть и выпить, ну мы с ее мужем в конкуренты ей не годились, он за рулем я не любитель, остался на растерзание мой бедный муж, ну они хорошо сидят, но общения хочется и она зовет меня хотя бы посидеть за столом, я прихожу с бокалом кефира и бубликом, моя подруга интересуется что у меня в кружке я отвечаю кефир, она в ужасе: "Что ты пьешь да еще с бубликом это же яд!" А алкоголя было уже выпито немерено, но яд очевидно все же кефир...
Врач рассказывает коллегам: - В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.
Реклама российского автопрома: - "Копейка" 2002 год - о модели "ВАЗ-2101" выпуска 1970 года! - "Чёрная молния" 2009 год - о "ГАЗ-21"! - Следующим должен должен быть фильм о ГАЗ-69.
Всех Марин, Алён и Маш, Оль, Татьян, Ирин, Наташ, Валь и Даш, и Катерин (впору принять аспирин!), Вик, Анжел, Карин и Алл (хоть бы кто виагры дал?) - С Новым годом поздравляю, Счастья, радости желаю, Секса всем, любви сполна!.. Всё. Конец. Пришла жена.
Парнишка самых честных правил, Когда стал тихий инвалид, То отвезти себя заставил В Пандору, где хороший вид. Его пример – другим наука: Учитесь бить врага из лука, Еще Мичурин славил лук, А он был кандидат наук. Короче, парня, Джека Салли, В коляске кинули на борт И вислозадый звездолет, Который мельком описали, К Пандоре бодро зашнырял, Чтобы добыть там минерал.
Прикол был в том, что на планете Жил Нави – синенький народ, Такой большой, что даже дети Могли с людьми сношаться в рот. К тому же там и атмосфера Была – одна сплошная сера, Зверье бродило без копыт, Имея самый дикий вид. И появилось предложенье Создать в бутылке синий клон, Такой придав ему уклон, Чтоб он валялся без движенья, Пока сотрудник из бадьи Не скажет: встань, мол, и иди.
Поверить в это было трудно На запах, зрение и слух, Но сколько нам открытий чудных Готовит просвещенья дух. И Салли, взял судьбу за жабры: Сначала ноги - словно швабры, Потом забили сгоряча И дали в джунгли стрекача. Затем, стреляя, словно в тире, Его спасла красотка-Шрек. -Как звать тебя? - воскликнул Джек, Она ответила – Нейтири И повела сие дитя Учить премудростям житья.
Народец Нави жил неплохо, Хоть и не то, чтоб хорошо: Стрелял и ел лесного лоха, Скакал по сучьям: что еще? Схватив дракончика за шею Они косичкою своею В знак уваженья и любви В его разъёмчик USB Вплетались. Страх и беспокойство Сперва испытывал дракон, Но очень скоро видел он, Что это – внешнее устройство. И отвечал ему на зов Под драйвера от Майкрософт.
Науку Джек освоил быстро И стал у местного вождя Подобием премьер-министра, Но подвела его бадья. Полковник Критч его оттуда Извлек, как джина из сосуда, - Не увлекайся, - говорит, - Нам важно то, что там зарыт В корнях, под местным баобабом Настолько ценный минерал, Что этим, черт бы их подрал, Зеленым мужикам и бабам Пора исчезнуть наконец, А то наступит им трындец.
Но лишь не зная Джека Салли Подумать может кто-нибудь, Что он, как мы уже писали, Под пули не подставит грудь. К тому же – что такое пули? Их силу недруги раздули. Они снуют туда-сюда Не причиняя вам вреда. Совсем другое дело – луки! Их стрелы бьют через броню. Они срезают на корню Все металлические штуки, Что сочинили от балды Псевдонаучные труды.
Еще скажу о вертолетах: Ведь что такое вертолет? Казалось, и в чужих болотах Большую фору он дает? На самом деле это фигли: Дракончики его постригли, И лишь дымится под крылом Позорный сей металлолом Да и вообще, любые звери: Слоносорог, волкопотам, Кусая вас, то тут, то там, Такие вызовут потери, Что человек, поджавши хвост Сам уползает на погост.
Но нет хвоста у человека, Нет даже остреньких ушей, Как говорил еще Сенека: Что человек? Рассадник вшей. Полковник – буйный полудурок, Скакал в одной из тех фигурок, Каких навийцы по полста Сшибают кончиком хвоста. Закончив битву, взяли пленных Чтобы катиться им домой; Плясали, издавая вой, До боли в чашечках коленных, И в хороводе рук и лап Зацвел любимый баобаб.
ТВОИ-МОИ - Ну, что будем делать сегодня? Может, к моим съездим? Уже неделю я к ним не заезжала... и к своему стыду, даже не звонила... хоть узнать, как у них дела. - Да что к ним ездить? Тебе что, в кайф слушать их бесконечное нытьё? Копейки от них не дождешься! Хоть бы чаем когда напоили... ? - А твои что, лучше? Переться через весь город, чтобы послушать, какие они больные, что им никто не помогает, что холодильник у них вечно пустой! Отдали пол-года назад микроволновку, так думают, мы им теперь всю жизнь в пояс за это будем кланяться? Шиш им! - М-да... ни с твоими ни с моими каши не сваришь. Вон у соседей -приятно посмотреть: то телевизор от своих привезли, то ковер... А вчера, рассказывают, и денег дали. Аж зависть берет. Но они такие, ни чем не гнушаются: и консервами могут взять... Умеют-что скажешь... Да-а-а... Ну что, поедем куда-нибудь? - Ну давай к твоим... Но на обратном пути и к моим все-таки заедем, хорошо? Они оделись и вышли на улицу. Солнце светило по весеннему и радостно прыгало яркими зайчиками по форменным пуговицам судебных приставов. Начинался рабочий день
Пейсы вьютсся\пейсы вьются\уеврейских у людей!\ почему они не вьются у антисемитских у людей?! =У антисемитских у людей денег нет на бигудей/ У антисемитских у людей : НАЛИВАЙ И БЫСТРО ПЕЙ!!!
Московские власти решили установить в столице фонтан по аналогии с брюссельским "Писающим мальчиком". Наш фонтан сделают из гранита и назовут "Отливающий мишка".
Мир футбольный озабочен: как быть в Новом, у Годе – за кого болеть всецело, тусоваться с кем и где? Мундиаль грядущий, сцука, Не даёть покоя нам: подиппал футбол рассейскай и татарский Суринам!.. Ежли есть желанье, братцы, проведём эксперимент: посетим гурьбой весёлой африканский континент! Долго на Куй собираться – станем дружно мы на лыжи, рюкзаки набьём водярой, там глядишь – уже в Париже! От Парижа до Дакара с пивом, водкой, в драках, в шутках дружной нашею гурьбою мы доедем на попутках! Через горы и саванны, сраный ихний Лимпопо мы проложим путь рассейскай, как зимою до СельПО! Что нам солнце и зулусы, пиво-водочный угар, раз 15 похмелимся, хоп - и мы уже в ЮАР! Тут бы нам определиться где кому заякориться, чтоб помыться и побриться и, опять, опохмелиться!.. В городах, что нас так ждут / ежли нас не наиппут! / пол-литровоЧка водяры главный будет атрибут! Ежли ты, дружок, не даун, можешь двигать на Куйптаун! Ежели дыра в кармане вот вам город Полакване! Ежли шорты яйца трут то чешите в Нельспрут! Если носишь ты тюрбан двигай прямиком в Дурбан! Ежли похер вам обед вот вам Порт-Элизабет! Ежли ты не драматург поезжай в Йоханесбугр! Или, сами выбирайте, в славный город Рустенбург! При фамилии Бронштейн лучче ехать в Блумфонтейн! А в городе Претория ждёт тебя Виктория!
А потом: «Оле!!!», газ-квас…. Всем болеть за Гондурас !!!
Хозяйке на заметку. Если новогоднюю ёлку украсить вместо мишуры банкнотами зелёного цвета, которые удачно гармонируют с хвоёй, то можно доставить немало радости детям и взрослым.
Сегодня Яндекс выдал погоду: Самое теплое и холодное 30 декабря: +3,7 в 1994–м и −37,1 в 1978–м Самое интересное, что я помню эту кошмарную зиму с 1978 на 1979 год. В тот год я поехал в зимний пионерский лагерь на все зимние каникулы. Мы сначала очень долго ждали автобус, замерзли все напрочь, а потом все каникулы не вылезали из домиков, потому что весь январь температура держалась на уровне от -35 до -40, ртуть в градусниках застывала! А самое поразительное, что кого я ни спрашиваю сегодня из своих ровесников, никто про тот жуткий мороз не помнит.
Захожу на www.anekdot.ru. Вижу баннер: "Впервые в Интернете. Методика КГБ по обучению гипнозу. Б12" Кликнул. Приходит страничка. Success Story - "благодаря сайту я увеличил продажи... трахнул девушку из высшего сословия...". И тут выплывает диалог: "Чтоб посмотреть все ПОРНО ролики, пошлите СМС... Стоимость... И. т. д..." Интересная была методика обучения гипнозу в КГБ. Интересно, а рукопашному тоже так обучали?
Вчера с женой принимали гостей, преподавательский состав (не весь) одной из Московских школ ЦАО. Они и поведали: приказом директора школы, в течении 28.12.09. убрать, снять, ободрать и т. д. - елку, украшения, гирлянды, снежинки и т. п.!? Аргументация - типа нехуй школу засорять, новый год кончился! - Как!? - А так! Дети же в школу придут только 11.01.10! А Новый год был когда? - Блин, а как же Рождество? - Нехуй!
Хочешь сделать празднование Нового года ярким и незабываемым? Хочешь, чтобы твои гости хохотали беспрестанно всю ночь? Вылей потихонечку всё припасённую и принесённую водку в унитаз, залей в бутылки негазированной минеральной воды и аккуратно закупорь заводскими пробками. Но сам, на всякий случай, сразу уходи к кому-нибудь в гости.
За дверями у соседа кто-то разговаривал по телефону: "Блиин, как меня этот стояк замучи-и-и-л!.. И сколько мне с ним еще дрочиться?!.. Бля, отрезать его - и все проблемы!... Один хрен, стоит без дела. Соседка снизу жалуется, что ей тепла не хватало всю зиму? А что терпела? Да до неё просто не доходило!... Ну... Ну... Я и говорю: сообразила бы раньше, давно бы уже сама поднялась и потрогала, какой он у него горячий... Да, по всей длине... Да уже пытался: вверх-вниз, вверх-вниз... нет, не помогает... Он говорит, что обратил внимание только два дня назад... ага... когда на пол стало капать... ага... А если упадет?... Его хрен поднимешь потом... А сейчас стоит как вкопанный! К-ррр-асавец!... Ну.. Я его пытался уже и выкручивать... И молотком стучал... Неее: только резать... Да я уж сам уже об этом думал... Отсосать, конечно, можно будет... А потом не зальет всё вокруг?... Ну... Ну... Высылай подмогу... Двое будут держать его, а я отсасывать буду... Да знаю я... Что ты мне объясняешь - не мальчик... Ну а если не поможет, то буду резать... Ну да, под самый корень... Ну и что?... Потерпит... всё равно до зимы не дадут... А потом поставим ему пластиковый... ага, немецкий... ну конечно, подороже... зато ему износу нету... да и женщинам нравится - говорят, аккуратнее выглядит... Ну, и я о том... А соседку я предупрежу, если в следующий раз будет замерзать в своей квартире, пусть поднимается к нему и проверит, а вдруг у него опять там встало всё, верно? Ну всё, Михеич, подсылай ко мне парней.. и автоген, на всякий случай... вдруг придется резать.. Ну не скальпелем же!... Ну ты спросил!... Ну да... Я у соседки этой снизу спрошу, может ей тоже пластиковый засандалить? А что, сейчас многие переходят на пластиковые... Ну всё, пока... До связи..." Д-а-а-а, профессия сантехника ну очень сексуальная. Не случайно, в некоторых популярных немецких фильмах им отводятся, зачастую, главные роли.
Две подруги: - Как у вас корпроратив прошел? - Отлично! Со всеми мужиками фирмы любовью позанималась и проснулась под елкой! Оторавалась за весь год! - А я Дедушку Мороза увела…. До утра из бороды выпутывались…. Хорошо хоть ребят из МЧС выручили и его и меня.
Была у моего младшего одноклассница, сейчас в другую школу перевелась. Девочка, похоже, не очень легкой судьбы: ее родители крайне не любили плохие оценки. Плохие оценки, по их мнению,- все ниже четверки. Это наказуемо - бедного ребенка после каждой "плохой оценки" брили налысо, поэтому несчастная Таня (а четверки у нее появлялись частенько) постоянно ходила с головой, как колено. Лысая третьеклассница - не совсем обычное зрелище в наших школах. Но она нашла способ отомстить родителям (правда, эта месть ей вышла боком). Таня часто опаздывала на уроки и в качестве оправдания придумывала разные истории, но в один прекрасный день превзошла сама себя. Минут через 15 после начала урока открывается дверь, вбегает Таня, вся бледная, губы дрожат, руки трясутся. Учительница в ужасе спрашивает: "Танечка, что произошло?" С трудом выговаривая слова, Танечка сообщает, что по дороге в школу к ней пристал мужик с ножом и потребовал отдать деньги. Она дала ему 60 копеек, которые у нее на тот момент имелись, вырвалась и убежала. Директриса в панике звонит в милицию, учительница названивает родителям. Появляется взмыленный и нервный милиционер; бросив работу, примчались такие же нервные родители. Нападение на 10-летнюю девочку с ножом - это ведь происшествие даже не районного масштаба. Таня рыдает, глотает один стакан воды за другим. Все бегают вокруг, кто несет еще воду, кто валерьянку маме с папой, только милицонер сохраняет спокойствие. В конце концов девочка была готова рассказать об обстоятельствах дела. Мент подошел к допросу потерпевшей профессионально. Раскололась Таня минут уже через 10. Родители отправляются на работу раньше, чем Таня в школу, и какое-то время Танечка предоставлена самой себе; естественно, на уроки ее никто не провожает. Есть время заняться гораздо более приятными делами, чем учеба. Вот Таня и решила поиграть во дворе в снежки с теми, кто якобы болеет и по этой причине школу халявит. Ну, заигралась девочка, опоздала, вот и придумала оправдание. Интересно, сколько люлей она потом получила от родителей?
Устроился на работу, пора получать первые деньги. Только охламоны из ВТБ24 выпускают карту уже больше, чем пол-месяца. Сбер открывает счет сразу, правда, есть скрытая цена. За перевод из коммерческого банка они снимают 1% с клиента.
Прихожу за деньгами, говорят, был перевод, 20 тыс, только мы с вас снимем 200 р комиссии.
- Что, все банки коммерческие, один ваш некоммерческий? - Ага
Пересчитываю эти 200 р в пассажирах, блин, 2 пассажира, их же еще найти надо...
- Почему бы руководству Вашего банка не сесть за руль машины, не отвезти двух пассажиров и не заработать эти 200 р таким способом самим?
Ехал пару дней назад в электричке. Заходит мужик, лет 45, наверное, и начинает рекламировать настенные географические карты: "Вот, карта Европы, карта Мира, с флагами всег государств, карта с указанием мест обитания различных животных. Все карты напечатаны на плотной бумаге с полиэтиленовой основой, прекрасно висят на любой вертикальной поверхности...". Я спросил: "А что не висит на вертикальной поверхности?". Мужик задумался, посмотрел вдаль, вздохнул и выдал: "Вы знаете, у меня - ВСЕ давно уже висит.."
- На Земле происходит сдвиг сознания в сторону гедонизма... - Нифига, На Земле происходит сдвиг сознания в сторону ГОНДОНИЗМА!
Нас поразил геном гондона. Куда не глянешь кажется уже все заражены, аж страшно становиться. Пригрезилась такая ситуация: Через тыщу лет летят мимо земли зеленые иноплеметяне - Мож на эту планетку зарулим - Не, нельзя. - А че так? - Планета заражена геномом гандона. - А эта как? - А вот так. Подхватываешь геном гандона. Начинаешь врать всех наебывать, короче становиться полным гондоном, и паралельно еще и пидором. Так вот у них так и получилось. Сначала все стали пидорами в душе, а потом и на самом деле. Короче перетрахали друг друга и вымерли. - Блин ужос то какой! Полетели от сюда нахер.
Знакомый рассказал. Звонит телефон. Жена берет трубку. - Алло. Женский голос: - Але, это секс по телефону? Она, значит, бросает трубку и в слезах ко мне. Меня естественно задело, перезваниваю, благо определитель сработал. - Алло, секс по телефону заказывали? - Да. - Я вхожу в комнату, на мне черная шелковая рубашка и серые джинсы. Включаю медленную романтическую музыку, и, пританцовывая, начинаю расстегивать ширинку. Ты сидишь на стуле, я подхожу спереди, достаю член и кладу тебе в рот. СОСИ, СУКА. Далее короткие гудки.
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
