Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что такое демократия по-российски? Это когда все делают так, как скажет самый главный демократ. А что такое демократия по-украински? Это когда вы все будете голосовать до тех пор, пока не выберете настоящих демократов.
С чужих слов. Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло - чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В "мундире" и без соли! Обосновали кратко и убедительно: - А нам там было скучно.
Неизвестный в субботу днем застрелил мужчину на западе Москвы, около станции метро «Университет», сообщил РИА Новости источник в правоохранительных органах города. Преступление совершено в 14.30 по адресу: Ломоносовский проспект, 23. «Неизвестный расстрелял мужчину, когда он выходил из подъезда дома, после чего скрылся. Потеплевший скончался на месте», — сказал источник. РИА Новости 2 часа назад
Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине: Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!
Еду с семейством в Лапландию. Дорога дальняя, семейство дремлет, я начеку: олени на дорогах. Так и есть! Говорю: "Олень!". Семейство просыпается: "Где, где?", - "Проехали.." Супруга выражает сомнение: "Да олень ли это был?". Обидно: "Как не олень? Во рога!". Показываю. Старшенький, с укором: "Папа, на себе не показывай". ... Супруга сыну: "Ты мой сладенький, дай тебя поцелую".
Один мужик долго никак не мог завести себе женщину. И так, и сяк - не получается. Что делать - пошел к проститутке. И видно не зря он боялся, в нужный момент у него ничего не вышло. В отчаянии он бросился в ванную, а там на стене аптечка. Схватил мужик в темноте первую попавшуюся мазь и намазался. И, о чудо, член затвердел и поднялся. Счастливый мужик вернулся к проститутке и все у него получилось. Решил он поинтересоваться, что ж за мазь такая? Взял тюбик, а там надпись: "Мазь от мозолей. Намажьте, подождите пока затвердеет. Через час начнет засыхать, а к вечеру отвалится".
По поводу сгущенки. Рассказ моей бывшей начальницы. Она - дочь офицера. Когда была школьницей, ее отец служил в ГСВГ и жили они соответственно в ГДР (это было то ли в 50-е то ли в 60-е годы). Видимо, и в ГДР тогда были трудности со сгущенкой, потому что они дома держали огромное, по ее словам, количество на черный день. У нее с младшим братом, по-видимому, этот черный день настал очень скоро и череда черных дней сильно затянулась. Так что они решили скрасить эти дни сгущенкой. Но, чтобы не попасться на поедании стратегических запасов, было придумано следующее: с банки аккуратно снималась бумажная обертка-этикетка, в боковой поверхности банки пробивались дырки, сгущенка высасывалась, а бумажная этикетка приклеивалась на старое место. С виду банка оставалась неповрежденной, но сгущенки внутри уже не было. Но рано или поздно все хорошее кончается. Кончилась и сгущенка. А через некоторое время черный день настал у их родителей. Вначале они сильно удивились, что банки стали легкими. Сначала решили, наверное, что заводской брак. Но когда оказалось, что не одна банка такая, а все оставшиеся, то родители эти банки внимательно изучили и преступление было раскрыто. Как эта дама рассказывала, наказания, как такового, не было. Родители выразили очень сильное удивление по этому поводу: неужели бы они пожалели продукт для своих горячо любимых детей, если бы те попросили? Но, видимо, запретный плод вкуснее. Даже если запретность мнимая.
Компания, рекламирующая отхаркивающее средство АЦЦ популярным роликом с ожившей тетей Мокротой в зеленом костюмчике, получила заявку на рекламу нового средства от запоров. Сейчас шьют костюмчик.
Жена мужу: - Милый, сфотографируй меня. - Зачем? - Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. - А что, дальше еще хуже будет?!
Вдогонку про кладовщицу и програмера. Прибегает как-то раз ко мне уборщица наша - Лизавета Трофимовна (пожилая, недалёкая и нервная дама), вся в слезах: - Меня Игорёк (сисадмин наш, тихий, абсолютно безобидный вьюнош, коего ничего в окружающем мире кроме компов не интересует) ПРЯМО НА ХУЙ ПОСЛАЛ!!! - Кто, Гарик?! Не может быть! Тихо, тихо Трофимовна! Что, так прямым текстом и послал?! - Он сидел там, печатал чегой-то, а я ему телевизер и кнопочки тряпочкой-то и начала протирать - чего они все пыльные? Вот тут и послал! - (теряю терпение) Что так и сказал - ПОШЛА НА ХУЙ?! - ДА ПОПРОБЫВАЛ БЫ ОН ТАК СКАЗАТЬ! НО ТАК СМОТРЕЛ, ТАК СМОТРЕЛ! А ЧЕГО ТАК СМОТРЕТЬ?! Я Ж КНОПОЧКИ ПРОТЁРЛА... А ЧЕГО ТАК СМОТРЕТЬ?! УЖ ЛУЧШЕ БЫ ПОСЛАЛ! НЕ БУДУ БОЛЬШЕ У НЕГО УБИРАТЬСЯ! ПУСТЬ САМ!!! ...............................
И явилась девушке фея, и предложила она исполнить любое желание девушки, и пожелала девушка стать такой красивой, чтобы все мужики просто с ума посходили, и исполнилось в мгновенье это желание, и вышла девушка из дома с гордо поднятой головой. Но не было мужиков на улицах, в домах, барах, ночных клубах. И некому было оценить неземную красоту этой девушки. Потому что все мужики были помещены в специальные медицинские учреждения закрытого типа для умалишеных...
Товарищ попал в аварию, лобовая на встречке, не по его вине. От машины половинка осталась, сидит чудом живой переломанный зажатый в кузове. Первой приехала скорая, обколола его обезболивающими и вызвала спасателей вырезать его из остатков кузова. Подъезжают спасатели, подходят к нему с гидроножницами, он натяжно улыбаясь: - Мужики, вы только краску не поцарапайте!
К слову истории об электричке из Подольска в Москву от 15января. За студенческо-электричковские годы была и на моих глазах точно такая же история - бывает! А вот история с одним рыбаком/грибником была ещё "красивее". Мужик на своей речной/лесной станции выскочил при закрывающихся дверях - и проехал ещё одну станцию... Сам снаружи - рюкзак внутри!
Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки. Дальше всё очень просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сам в монитор - читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать и не... Ну ладно. Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук. Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.
Детство - это когда утро радуется, что ты, наконец-то, проснулся, а огнедышащий шар солнца зовет за собой, чтобы проплавать все это утро в необъятной глубине неба. (c) Sj
Решил поменять газовую плиту. В месте сгона, на резьбе, старой краски пол пальца толщиной, отковыривать лень - легче смыть. В качестве смывки использовать надоумило краску из балончика, помня о том, как часто данная краска вспучивает краску другого типа. Кухня стандартная 2,25х2,25 газ плита стоит точно по середине: справа - посудомоечная машина на ней микроволновка 42 литра объём камеры, сверху DVD плейер, замыкает правый фланг подставка с ложками и вилками. слева мойка на газплите кастрюли. Теперь начинается собственно сам процесс смывки. Встряхиваю, хорошо встряхиваю, боланчик, а зря, очень зря, ведь баллон почти полный. Нажимаю на распылитель, тишина. Нажимаю ещё раз, эффект тот же. На ум приходит "гениааальная" мысль (в подражении Гафту) нужно сделать маленькую дырдочку в баллончике, выпустить газ и продолжать задуманное. Какой я наивный, т. к я правша то баллон чик в левой руке, дырдочка должна появится с той стороны где, вы уже прочли что стоит с той стороны. При помощи острого предмета в виде ножа в балолнчие, к стати в самом верху, появляется аккуратное отверстие диаметром 3-3,5 мм., начинает слышаться настойчивое, неугомонное шипение, но очень очень недолго. Шипение сменил, я не могу точно описать звук вырвавшейся на свободу струи ярко красной краски, но издаваемые мной в этот момент звуки и произносимые слова заставили заорать попугайчиху, сына срочно посетить туалет и завыть кошку с котом. Сцуко, дырка 3 мм в грёбаном баллончике а свбодно гуляющая и что хочу делающая струя краски 10-15см. Всё произошло за считанные секунды, а ведь я ещё попытался заткнуть пальцем дырку, очень напрасно я это попытался, к своим трофеям: занавеска, DVD плейер, часть микроволновки, почти все ложки и вилки, кастрюли из нержавейки, (и ведь ни ОДНОГО подтёка), газовая плита и вся раковина, струя краски добовила мои брюки и футболку. То что пишут про то, что краска должна наносится на сухую и обезжиренную поверхность в данном случае - бред сивой кобылы. Горячие финские парни или девчёнки своё дело знают туго. Краска намертво села на всё перечисленное, и на влажное и с кухонным жиром.
- Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог? - Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!
Мой папа был пограничник. Он ходил с собакой. Она нюхала, он смотрел, через час менялись. Граница была румынская, степень присмотра-догляда средняя, папа в секрете иногда спал, приставив бинокль к уху. Цыгане были очень хитрые, очень тихие и в составе делегации имели течную суку. Против которой у папиной собаки шансов не было, потому что она была кобель и в жизни не трахала ничего лучше, чем нога стоящего часового. Цыгане сказали суке "айдануданай", она побежала в лес, пограничник-кобель побежал за ней, а пограничник-папа спал и не видел, что кругом враги, а друг предал. Цыгане папу будить не стали, спящему гадать постеснялись и просто пошли воровать по своим делам. Но в расположении отряда товарищи офицеры постигали принцип действия недавно привезенных сейсмодатчиков и обнаружили мелкий групповой топот. Плохого никто не подумал, а все подумали хорошее про косулю с огромными глазами и длинным отварным языком. Ком сказал "таки да", зам сказал "уже есть" и с парой юных карабинеров пошел встречать вырезку. Но цыгане были вдвое хитрее самих себя и впереди пустили одетое ребенком дитя. Которое ломаными жестами стало уверять, что оно соотечественник, идет длинной дорогой, несет бабушке пирожок. Уже почти убедило, но тут позади него в зарослях раздались более чем просто скорбящий крик и звуки гибнущей жопы. Это папин кобель, то ли не догнал суку, то ли догнал, что его посадят за измену Родине и ноге, вернулся и стал поедать чавэл. Последовал уставный азохнвэй, примчались группы и повязали вторгшиеся иностранные организмы. Когда папу везли на гауптическую вахту, конвойный штык-ножом вырезал на борту кузова слово "Лена". Папа сказал, что его брат в ней тонул, едва вынули, после чего долго объяснял, что именно он этим хотел сказать.
Как Бельгия была республикой. Несмотря на кажущийся бред это - полная правда. Бельгия, как государство, образовалась лет 150 или немного больше назад. Причем довольно долго искали короля. Многие претенденты по разным причинам отказывались. Наконец нашли. Так и существовало это королевство тихо-мирно до 90-х годов 20 века. И тут бельгийский парламент принял историческое решение: разрешил аборты (это была, наверное, последняя страна в Европе, считавшая аборты криминалом). До этого бельгийские дамы делали аборты за границей. Закон был принят, и король, как слуга народа, обязан был этот закон утвердить. Но королевская семья имеет старинные католические традиции, да и сам он, возможно, был верующим человеком, и, как и полагается настоящему католику, его рука не поднималась подписать этот закон. После некоторых консультаций с юристами и с политической элитой было принято интересное решение: король отрекся от престола. Парламент провозгласил республику, закон об абортах теперь утвердили без короля, а через пару дней парламент решил, что без короля Бельгия пропадет, и короля попросили обратно. Так Бельгия в конце 20-го века была несколько дней республикой. C'est la vie. И волки сыты и овцы целы.
- Мне повезло с женой! Умница, красавица, готовить умеет! Но есть ложка дегтя в бочке с медом… - ? - Вредная теща! - Моя ситуация гораздо хуже. Скажем так: моя жена больше чем на ложку меда не тянет, да и в бочке с дегтем погоды не делает!
И еще о Бельгийско-Голландской границе. Как я уже рассказывал, мой знакомый Херр Питер, голландец, живет в деревне, по улицам которой проходит граница. История этой ситуации следующая: пару сотен лет назад - не знаю точно когда - тогдашний владелец земли герцог Нассау, видимо, испытывал финансовые трудности. Во всяком случае он кусок своей земли продал бельгийцам. Так и образовался этот бельгийский анклав на территории Нидерландов. Так вот, жители этой уникальной деревни имеют некоторые преимущества. Например, телефонные звонки из этой деревни как в Бельгию, так и в Голландию не считаются международными и они за это платят немного меньше, чем остальные жители Бенилюкса. Но вот с банковскими переводами этой холявы нет. Питеру как-то понадобилось платить налоги. У него есть счета как в бельгийском банке, так и в голландском. Но, как гражданин Нидерландов, он обязан платить налоги в голландскую казну. А тут как на грех у него счет в Голландии пустой, но в Бельгии, на соседней улице деньги есть. Ну он решил, что платить долларов 50 за международный перевод - слишком круто. Выписал чек, дал его секретарше и отправил ее на велосипеде получить в одном банке деньги и оплатить счет в другом.
У одного известного шахматного гроссмейстера была жена, которая постоянно сопровождала его на соревнованиях. Безмолвно сидя в зрительном зале, она напряженно вглядывалась в демонстрационную доску, на которой отображалась позиция из партии ее мужа. Однажды, когда все партии уже закончились, какой-то корреспондент спросил ее: - Почему вы здесь сидите и не уходите? На что жена гроссмейстера ответила: - Я все пытаюсь понять, как ходит эта фигура, похожая на лошадь...
навеяно лучшей историей за 15.1.2002 г про мальчика Сеню... у моей племянницы была обратная ситуация, ей что мама, что папа, что дед с бабой вдвоем все были "пришел", "ушел"... решила я провести урок грамматики и минут 15 обьясняла разницу между женским и мужским родами: - Вот смотри, если дядя - то УШЕЛ, если тетя - то УШЛА, дедушка - УШЕЛ, бабушка - УШЛА, - ну и далее по списку... - ну ты поняла? - Поняла, - и я почти раздуваюсь от гордости за свой педегогический талант, но Анька добавляет со вздохом - ВСЕ УШЕЛ
Год назад Саратовский технический университет прославился на всю страну конкурсом на приобретение автомобиля. Незадолго до этого пришел туда новый ректор, привел новую команду, и приведенной симпатичной молоденькой директриссе института бизнеса, которую он знал давно, решил купить автомобиль-внедорожник <<Порш Кайен>> почти за 4 миллиона рублей, для чего разместил на официальном сайте госзаказов заявку на покупку. Разгорелся скандал, заявку аннулировали, кого-то уволили, хотя, говорят, директрисса как работала, так и работает. Всякое бывает.
Амбула 1. Наберите, как говорит Задорнов, воздух в легкие и послушайте, как пресс-служба СГТУ объяснила, зачем вузу в разгар кризиса иномарка за четыре миллиона. Готовы, да? "Для того, чтобы агитировать абитуриентов в районах Саратовской области. Почему именно "Порш"? Так ведь дороги у нас сами знаете какие. Как тут без внедорожника".
Амбула 2. Спустя год затеяла та же пресс-служба сделать в вузе радио. Дело-то хорошее. Однако для нужд радио решили использовать систему речевого оповещения, которая применяется в случае чрезвычайных ситуаций. Ответственный за пожарную безопасность, говорят, сначала был против нецелевого использования оборудования, но ему быстро намекнули, что на дворе продолжается кризис, и десятки людей жаждут занять его место.
Вот как приказ регламентирует ведущему вести эфир: "Перед выходом радиопрограммы ведущий три раза объявляет о ее начале. В завершение передачи ведущий обязан три раза объявить о ее завершении". Наверное, если бы вели прием абитуриентов на "Порше", им не пришлось бы по 3 раза повторять тупым студентам.
Читаю Лента.ру, новости: "15.12.09 в 11:45 независимость Абхазии признали науруанцы". ... Я уже представил, как науруанский звездолёт совершает посадку на Красной площади для подписания необходимых бумаг!
Из объяснительной в милиции: В туалете ресторана на меня напал унитаз. Я зарычал, чтобы напугать его, но он попытался укусить меня за нос. Пришлось ударить его головой.
— Я хочу работать у вас в мусарне. — В полиции, милиции? — НЕТ, я хочу работать у вас МУСАРНЕ! Я хочу ходить с валыной по улице и шмалять в людей. — Но мы не этим занимаемся. — А я буду этим заниматься!
Если строитель говорит, что его дом дерьмо - в нем никто не будет жить. Если продавец говорит, что его товар дерьмо - его не будет никто покупать. Если депутат говорит, что закон дерьмо - с ним соглашаются и выбирают его на второй срок.
Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько заходит туда и видит, как ее муж трахает резиновую женщину. Жена: - Сережа, что ты делаешь? Муж растеряно: - А я думал, что это твой Аватар!!!
Был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро-водочном заводе, на всякий случай брал с собой чекушку водки.
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.
Древняя китайская мудрость, адаптированная к современной жизни.
Если ранним погожим весенним утром, отринув всю тщету и суетность бренной повседневности, под умилительное щебетание божьих пташек, выйти на берег тихой реки и долго-долго смотреть, как она спокойно и величаво несет свои живительные воды - ты лишний раз убедишься в том, что говно не тонет.
Женщина на приеме у психиатра: - Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования? - Зачем вам это, голубушка? - За мной уже три года никто не следит, а так хочется!
Друг, сосед по даче рассказал. В новогодние каникулы его тёща (хорошо за 70, но с шилом в заднице) ноет: – Скучно, Володя! Поговорить не с кем, - все в Москву праздновать подались, одна молодежь наоборот сюда понаехала, орут как оглашенные, стреляют. Вы с дочкой редко приезжаете, да и из вас слова не вытянешь. Это после часового рассказа о всех дачных новостях, когда слово в её монолог не вставишь, и который уставший зять мимо ушей пропускает, поскольку ужинает и всё еще не отошел от ситуёвины с машиной, которую только к вечеру удалось разрулить. Зять: - Ну, сходи к Марье Васильевне. Тёща: - Так она в Ростов с внуками поехала. Зять: - Ну, Маргариту Валерьевну навести. Тёща: - Да ты куда меня посылаешь?! Я ж тебе только что говорила, что её неделю, как на погост отвезли. Зять, весь в своих мыслях, не вникая в детали: - Ну, и ты бы с ней поехала, там бы и поговорили.
Друг миллиционер в частном секторе живет. Как-то зашел к нему домой. Во дворе встретила меня его племянница. Я ее спосил: - Ну а где мусор? - Какой мусор? - Сашка где? - Он после ночного дежурства спит. Ну я пошел к Сашке к комнату. - Сашка, Привет! Пошли пиво пить! Полдень уже. - Сейчас, встану и пойдем. В это время в комнату влетает его племянница с веником и совком в руках и бегом ко мне. Протягивает мне это все и говорит : - Вот, на веник и совок. Мама сказала что-бы ты собрал мусор и в окно выбросил. У меня глаза квадратные и я вопрошаю это 6-ти летнее чудо: - Ты о чем??? - Ну так я побежала и рассказала маме что ты пришел и спрашиваешь о мусоре. Мама дала мне совок и веник и сказала назад к тебе бежать и чтобы ты комнату от мусора очистил. Я смотрю в окно а там Сашкина сестра хохочет. Сашка печально на это все посмотрел и только сказал мне в полголоса: - Ну и кто ты после этого? Я не нашелся что ему ответить.
Нужно купить 100 евро. Иду в Сбербанк. В окошке мужик, вполне интеллигентный. Дальше диалог: - Мне нужно 100 евро. Если можно, дайте двумя бумажками... - Вам какими? На секунду вхожу в ступор и почти на автомате выдаю: - Лучше тридцать и семьдесят... Мужик открывает кассу, копается несколько секунд в ящиках и говорит: - Тридцатки кончились. - ... Н-у-у, тогда, ... как получится. Выдал две пятидесятки. До сих пор думаю, а что бы я делал если бы тридцатка у него нашлась??!!!
В Москве вновь открылась ярмарка миллионеров - "Millionaire Fair - 2010". Наибольший интерес посетителей вызывает инкрустированный золотом и бриллиантами двухместный унитаз. Как пояснил представитель фирмы-изготовителя, второе место на унитазе предназначено для телохранителя. Наш корр. Олег Бутаев
Внук - веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду - не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут - и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия - достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела. Подбегает к папе и протягивает кубик: - Телефон! Папа берет кубик и прикладывает к уху: - Алло? - Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела? - Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как? - Тозе холосо! - Ты почему до сих пор не спишь? Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит: - Не слышу. Лазидинили.
