Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Журналистка спрашивает известного ловеласа : - Как Вам удается добиться такого успеха у женщин? - Понимаете, каждая женщина ищет мужчину, который ее будет любить и обеспечивать. - А Вы хорошо зарабатываете? - Нет. - Хм.. У Вас сильный характер и Вы умеете хорошо ухаживать? - Нет. - Тогда как? - Духи, которыми я пользуюсь, вырабатывают именно эти гормоны.
Один врач спрашивает другого: - Хоть убей, я не могу понять: как больной С. мог умереть от геморроя? - Это после того, как он вступил в интимную связь с больным К., который умер от Спида!
Таксист устроился на работу менеджером по продажам. В конце рабочего дня супервайзер его спрашивает: - Сколько клиентов ты нашел? - Троих. - Неплохо. И что они хотели? - Один в аэропорт, второй на вокзал, третий - на дачу.
Подчиненный говорит своему начальнику: - Мне не нравится, что Вы ущемляете мои права! Начальник: - А ты знаешь, что всякая власть от Бога? Подчиненный: - Что-то я не помню, чтобы в Святом Писании упоминалась Ваша фамилия!
Умер создатель игры Second Life и попал в рай. Открывает глаза: мать честная! Шикарный алый ковер под ногами, золото на воротах огнем горит, оркестр праведников торжественный марш играет, ангелы в почетном карауле в струнку вытянулись, спецназ чертей из ада дубинками и копытами беснующуюся в экстазе толпу сдерживает. Сам архангел Михаил подбегает, в низком поклоне берет за руку, ведет к золотой колеснице и объявляет: - Сейчас мы поедем к самому Господу Богу! Создатель игры в полном онемении, садится и пораженно шепчет: - Я и представить не мог, что в раю так встречают!.. Михаил отвечает: - Нет, обычно у нас просто штамп в паспорте ставят, и свободен. Но Вы - особый случай. Господь очень интересуется, как Вам удалось добиться такого результата. Понимаете, у Вас все довольны, а у него - нет.
Президент Украины В. Ющенко, в связи с провалом на презедентских выборах решил поменять свою фамилию на "Пьющенко". Таким образом он собирается привлечь на свою сторону больше избирателей и закрепиться во втором эшелоне украинских политиков. Кроме того он уверен что его новая фамилий будет совпадать с основным родом занятий, которым он собирается заниматься после истечения срока своих полномочий. А это здорово, т. к. он хочет быть честным перед народом.
- Центр вызывает Генерала Мороза... Центр вызывает Генера... ... - Генерал, как слышите меня? ... - Генерал Мороз, немцев нет под Москвой. Повторяю. Немцев нет под Москвой. Вы ошиблись... ... - Это не фашисты, это наши, советские граждане на трофейных машинах ... Связь прерывается
- "Не думал, не гадал он, никак не ожидал он такого вот конца..." - можно только удивляться, как в своё время такую текстовочку редакция пропустила. Бедненький зелёненький кузнечик, как же тебя жалко... Интересно, был ли в то далёкое время в аптеках вазелин?
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску: - Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
После превышения скорости купе Иванова было остановлено, после чего инспектором ГИБДД Петровым было установлено, что водитель купе является машинистом РЖД, после чего, с помощью УСБ МВД и МЧС пассажир Иванов приехал-таки в Петербург!
Людоед, закрывая прочитанную книгу и переводя задумчивый взгляд на гору обглоданных костей: - Но кое в чем я всё-таки согласен с автором: мне тоже ничто человеческое не чуждо.
- Мужики, где-то я подхватил странную болезнь: ноги на работу совершенно не идут! Подскажите, к какому врачу обратиться, только бы в инфекционную больницу не положили...
Лужков объявил, что восстановит в Москве снесённый недавно в Ашхабаде памятник видному деятелю КПСС Сапармурату Ниязову. "Мы не позволим переписывать историю, предавая забвению деятелей советской эпохи", - заявил мэр Москвы. Инициативу московского мэра горячо поддержал скульптор Зураб Церетели.
Госдума также выразила возмущение антироссийским актом властей Туркменистана; от фракции ЛДПР поступило предложение прекратить поставки в Туркмению российского газа.
Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных. Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю. В толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду. Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко. Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
- Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.
В России хотят сделать из милиции полицию. Поскольку на территории Российской федерации любое производство экономически невыгодно, то решено готовить новых полицейских в китае.
Забегает Медведев в платный туалет, с ноги на ногу переминается. А ему бабуля-вахтёр говорит: "Спупай отседа, касатик, тут гранитных писуаров-то нету".
Медведев и Путин сидят и наслаждаясь жизнью ведут между собой беседу: - М: Володя что еще сделать - П: не знаю... ты про что?! - М: Ну штрафы мы задрали, налоги подняли, войну демократии объявили, журналистику убиваем, школу с ЕГЭ развалили, медицину разваливаем, Ч в нанотехнологии перевели под деньги... вот хочу лозунг какой-нибудь... для повышения тонуса народу!!! - П: Да что тут " А Ты дал взятку государству?! - заплати налоги!!! "....
Сегодня 21 января первый раз стартует новая русская забава «Вынос тела». Тело Владимира Ильича Ленина(Ульянова) вынесут из мавзолея. Затем пронеся по заранее намеченному маршруту внесут обратно. Но если первый раз это сделают бесплатно то для проведения каждого следующего раза нужно внести на благотворительный счёт пожертвований больше чем в предыдущий раз. И как только количество внесенных средств к назначенному сроку будет меньше чем в предыдущий раз то тело вынесут, но назад уже не внесут.
Размеры столицы стали настолько огромны, что пассажиры, прибывающие на московские вокзалы, вместо "Здраствуйте!"первым делом нетерпеливо спрашивают у встречающих, а где тут туалет?
Сидят два еврея на кухне у Мойши... Абрам спрашивает, слушай Мойша, так хочется с Путина сорвать его кэгебэшные штаны и укусить... как считаещь? Стоит ? - О Абрам, это так стоит, что если тебе Сорос ничего не обещал, то лучше потерпи...
Тысячи грузинских «наблюдателей», объясняющих свой визит на Украину тем, что приехали к местным девушкам, не так уж далеки от истины. Они действительно явились, чтобы выебать Украину.
Блондинке попалась золотая рыбка, взмолилась о пощаде. Та рыбе конкретно: - А шо ты можешь, пучеглазая? - Обычно выполняю три желания. Придумай, загадай, но только заветные! - Ладно. Первые два я щас прикину, а вот про третье ты не особо умничай.
- Эти силиконовые бюсты 4-го размера - это так неестественнно, неэстетично и сразу заметно! Бррр! - Это потому, что у вас зрение в норме. А вот тем, у которых от зрение от минус 4, да еще и без очков, то очень даже нравится!
- Послушай, у меня проблемы... Я в последнее время постоянно слышу тонкие, мерзкие голоса... Они преследуют меня! Они приказывают мне делать какие-то идиотские вещи! И днем, и ночью! Я в отчаянии! Я не знаю, что делать!!!
Как известно, число "пи" составляет приблизительно 3.14. Но при трансляции выступлений группы "Ленинград" на телевидении число"пи"увеличивается в несколько раз!
Ответ на №7 от 19.01.10: Еще худшая пытка: Cделать зеркальную комнату и не дать женщине косметики и шмоток. Вот это ужас так ужас, если кто-то попробует потом эту комнату открыть.
Отличие экономики Японии и России можно увидеть, поужинав в японском и русском ресторане. В японском на пластиковый стол ставят темную дощечку, которая после уборки не теряет своего цвета. В русском же стол покравают белой скатертью, которая засирается уже после первого тоста.
Один крупный коммерсант у одного крупного чиновника решает один крупный вопрос. Чиновник: "Решение этого вопроса будет стоить 51 миллион рублей. Но у нас же борьба с коррупцией... Придумал! Давайте я продам вам фотографию из личного альбома Дмитрия Анатольевича!".
Борьба с коррупцией в России на практике: теперь не взятки дают, а покупают у чиновников фотки, ручки, жвачку (жеванную чиновником). Начальная цена - от 30 миллионов рублей.
Смысл загадочной фразы АСТАЛАВИСТА из фильма про Терминатора легко понять, если иметь ввиду, что Терминатор работал под управленим операционной системы Vista от MS, система постоянно глючила, отчего у Терминатора болела голова, это его злило и он, круша всё вокруг, зло орал - "Достала Vista"!!!
Народная примета: Если вы родились в Росси и у вас руки растут из жопы то скорее всего вы станете дорожником или будете работать в автопроме. Если вы много и красиво говорите, но при этом ни хрена не делаете и к тому-же родились в Питере – быть вам президентом. Ну а если вы абсолютно нормальный человек, то вряд-ли вы доживёте до пенсии, потому как - есть те у которых руки растут из жопы и те которые ни хрена не делают
Парень, обращаясь к своей девушке: - Ты отвратительная и мерзкая дешевка! Меня тошнит от твоего присутствия! Я ненавижу тебя! - О боже, я тоже тебя люблю, Пиноккио!
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей??? Это еще не все! Назавтра я опять взяла у тебя 100 рублей и снова потеряла! Встретила подругу. Взяла у неё еще 50 рублей. Купила не 2, а 3 шоколадки по 10. У меня осталось 20 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 80. И подруге 50. Итого 130. Плюс у меня 3 шоколадки. Итого 160! Вот где они вчерашние 10 рублей!!!