Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! Отвечают: - А я - твой невыплаченный ипотечный кредит! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
Медведев встречается с народом. - Как живете, товарищи? - Хорошо живем, - отвечает народ. - А хотелось бы жить еще лучше? - Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.
- А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься - Хм... - Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках ) - Меня настораживает уточнение "бывший". Он пережил этот урок?
Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000 м — кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле–еле, выжимая из себя последние силы, и вдруг... наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят два йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют... Альпинисты в шоке! На такой высоте, понимаете, в таких условиях и вдруг - люди! Они к ним: — Вы кто? — Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто? — А мы — альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас — штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире... — И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?
- Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить... - Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть. - Пробовала. Через три дня он мне написал: "вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное"
Около тысячи украинцев проголосовали в Беларуси на выборах президента Украины. После подсчёта голосов, оказалось что 83% из них отдали голоса за Лукашенко.
Приходит мужик домой, его встречает полуголая жена. Рядом крутится персидский кот, но почему-то лысый... - А чо за фигня с котом случилась? Почему он лысый? о_О - Дорогой, ты же сам сказал, когда звонил час назад: "Брей киску, через час приеду"...
На баллончике с дезодорантом приклеена этикетка, на которой написано: "Проверено дерматологами". - Слава богу, что перестали проводить тесты на кроликах, - радуется покупатель.
Родители в кафе предлагают сыну что-нибудь выбрать из меню. - Ну, вот, хочеш пельмени в горшочке? Он смотрит как на идиотов: - Вы что?! В горшочек ПИСАЮТ!
ОПЕЧАТКА:"... в последнее время в нашем городе заметно активизировалась проституция. Прокурор города не оставил этот факт без своего пристального внимания и уже только за последний месяц им возбуждено 34 тела."
Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный. Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется: - Ты чего такой ободранный? - А ты, блин, прокатись по российским дорогам!
Реклама. 2007г. Путину остаётся всего год до окончания второго президентского срока. Владимир Путин на встрече с друзьями.-Ну что, Вовка, как у тебя там дела с президентством? -Да знаете, согласно опросам, народ в общем хотел бы, чтобы я стал президентом в третий раз. Да, знаю, в Конституции написано, что законно только два раза подряд. Но можно устроить референдум, народ согласно скажет "да", так что проблем вроде бы быть не должно. -Но, Володя, Конституция-это основной закон страны, и менять его нельзя! Это я тебе как юрист говорю. -Как всегда умничаешь... А знаешь, ты мне сейчас такую интересную идею подсказал, ДМИТРИЙ АНАТОЛЬЕВИЧ..... "Альфа-Банк. Честным быть выгодно!"
- Владимир Владимирович, Ваш электронный адрес на портале электронного Правительства РФ будет называться: "Премьер собака... - Какая такая собака!? Премьер-министра собакой называть!?
-Я вчера завершил переводить "Бешенные деньги"с украинского на немецкий. - Я тоже. - Хм, так ты мой конкурент... - Вряд ли. Ты же о языках говоришь, а я о счетах.
Сидит бабка с внуком в скверике возле мэрии. Внучек как увидит выходящего из дорогущей машины холеного чиновника, сразу орет: «Килуж, килуж». Другая бабка: - Чего это он все какое-то неправильное слово кричит? - Слово правильное, просто он его задом наперед произносит.
Не забуду, как однажды, когда я сказала Гаруну Агацарскому: "А вы красавчик!", он ответил: "Учитывая то, что вам от меня ничего не нужно, я вам верю. Спасибо!".
В школах и раньше вводились новые предметы. Например, Моисеев и Пенкин с удовольствием рассказывают, как один из таких предметов им запомнился на всю жизнь, и они до сих пор просят его вводить себе почаще.
Трансексуал приходит к пластическому хирургу. - Вы, вероятно, хотите увеличить грудь? - Да что вы, доктор, как раз наоборот - уменьшить: иначе мальчики меня не любят.
Раньше, ВЕСЬ МИР считал, что самой читающей страной, является Советский Союз. Теперь, ВЕСЬ МИР знает какая страна является не только самая считающая... ,но и пересчитывающая...
На аукционе мужик который бьет молотком говорит: - арабскиЙ скАкун, десЯть тысЯч рУблей! сидящий в зале: - Вы ударения неправильно ставите, это неправильно. Мужик: - а мне п**Уй
Чтобы подчеркнуть свою независимость от России, украинцы даже алфавит на западный манер изменили, и теперь пишут букву "и" с точкой: "i".
А чтобы их не обвинили в предательстве национальных интересов Украины в пользу Запада, в слове "Украина" украинцы букву "и" пишут сразу с двумя точками: "Україна".
И только москали никак в толк не поймут: а на&&&я?
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!